Motiválatlannak és szomorúnak érzi magát? Hogyan találja meg újra az örömöt az életben? Könnyebb, mint gondolnád.
Észrevetted már, hogy néha csak úgy ragad rád a szomorúság? Ennek jó oka van. Igen, jól olvastad: ha szomorú vagy, annak jó oka van. És talán meglepődsz, ha megtudod, hogy ami a szomorúságot kiváltotta, nem mindig ugyanaz, mint az ok, amiért szomorú vagy.
Nem leszel örökké szomorú, de ebben a pillanatban teljesen rendben van, hogy szomorú vagy. Egyelőre kérlek, fogadd el a szomorúságot, amit érzel, mintha egy olyan ajándék lenne, amit nem akarsz, és amit olyasvalaki ad, aki törődik veled. Kérlek, ne állj ellen az érzésnek; csak menj vele együtt… egyelőre.
Elfogadod a szomorúságot?
Igen. Fogadd el a szomorúságot, és fogadd el, hogy mennyire motiválatlannak érzed magad miatta. Ez a két dolog együtt jár: a szomorúság lelassít minket. Miért?
A félelemtől és a dühtől eltérően, amelyek áramütésként érkezhetnek és cselekvésre késztethetnek bennünket, a szomorúságnak más a hatása. A szomorúságnak az a feladata, hogy lelassítson minket, hogy időt szánjunk arra, hogy elgondolkodjunk azon a kiváltó okon, ami szomorúvá tett minket. Talán valaki halála, aki közel állt hozzánk. Talán a világ problémás ügyei. Bármi is legyen a szomorúság kiváltó oka, a vele járó motiválatlanság érzése teljesen normális. A szomorúsággal időt kell szakítanunk.
Ön – motiválatlannak és szomorúnak érezve magát – tökéletesen csinálja ezt. Pontosan így van.
De már olyan régóta szomorú vagyok, mondod. Hogy lehet ez jó dolog?
Csak fogadd el. Ez már csak így van. Nincs “helyes” optimális időtartam a szomorúságra. Az, hogy mennyi időt töltünk ezzel az érzéssel, ugyanolyan változatos, mint amilyen sokfélék vagyunk mindannyian.
Bírálatsemleges elfogadás
Mindannyian hajlamosak vagyunk arra, hogy valamiféle ítéletet alkossunk arról, hogyan érzünk, mintha az érzéseink olyan fagylaltízesítők lennének, amelyeket élvezünk vagy nem élvezünk. Az olyan érzések, mint a szomorúság, hajlamosak sok ítéletet tartalmazni, de valamiféle belső “tetszik” vagy “figyelmen kívül hagyom” gomb megnyomása a szomorúságunkkal kapcsolatban nem ítélkezési semlegesség. Fontos, hogy ítélőképesek legyünk, de az elfogadás nem követeli meg, hogy balra vagy jobbra húzzunk egy érzésen.
Például amikor apám meghalt, arra számítottam, hogy nagyon szomorú leszek. Rájöttem, hogy nem voltam annyira szomorú, mint amennyire azt hittem, hogy szomorúnak kellene lennem, ami furcsán rossznak tűnt. Ez az volt, hogy ítélkező voltam, ahelyett, hogy elfogadó. Aztán valamikor később egy buta, egymástól független dolog kiváltotta belőlem a szomorúságot, és vigasztalhatatlanul sírtam. Persze, kellett egy kis idő, mire rájöttem, hogy végre az apámat siratom, és hogy elkezdtem elfogadni a szomorúságot, amit apa halála jelent számomra… anélkül, hogy megpróbáltam volna eldönteni, hogy jól teszem-e, vagy hogy jó-e sírni.
Amikor abbahagytam, hogy megpróbáljak beilleszkedni valamilyen módon, amiről azt hittem, hogy a gyásznak illik hozzám – ítélkeztem magam felett, amiért nem azt érzem, amit szerintem éreznem kellene -, a gyász utat talált hozzám, és egészséges kifejezést (sírást) adott nekem.
Elítélés nélkül fogadjuk el, és hagyjuk, hogy az érzés teljes mértékben megvalósuljon és kifejeződjön. Mindkettőre szükség van, legyen az érzés félelem, harag, szomorúság vagy öröm.
Hogyan váltsunk ki szomorúságot, biztonságosan és hatékonyan
A zenészi munkám része, hogy olyan zenét csináljak, amely érzelmeket vált ki. Ha ezt jól csinálom, akkor a zenében lévő érzések engem is kiváltanak.”
Ha úgy érzed, hogy kapcsolódsz a zenéhez, amit neked játszom, akkor megosztjuk ezeket a kiváltó okokat és a hozzájuk kapcsolódó érzéseket. Ez működik az élő előadásban és a privát zenehallgatásban is. Bárhogyan is választod a zenehallgatást, ez egy biztonságos és hatékony módja az érzések kiváltásának. Valójában a zene az egyik legáltalánosabb érzéskiváltó, amink van, de mint egy követelőző kisgyerek vagy egy kitartó főnök, a zene megköveteli, hogy ráirányítsuk a figyelmünket, hogy maximalizáljuk azt, amit számunkra tartogat.
Amikor az az ártalmatlan dolog kiváltotta bennem, és szívből sírtam apám elvesztése miatt, felismertem, hogy egy egész életen át ki nem mondott, apával kapcsolatos bánatot tároltam magamban. Ezek az egész életemben felgyülemlett érzések kezdték megtalálni a módját, hogy kijussanak, és az én feladatom az volt, hogy ezt lehetővé tegyem. Amikor elkezdtem ezt tenni, rájöttem arra is, hogy úton vagyok az öröm felé.
Somorú dalok
Vannak dalok, amelyek nagyon elszomorítanak. Amikor időt szánok arra, hogy igazán meghallgassam őket, és ami a legfontosabb, hagyom, hogy a szomorúság felemelkedjen bennem, akkor ezek a dalok a szomorúságon keresztül ösvényekké válnak ahhoz, ami a másik oldalon van. Gyakran ez az öröm.
A kedvenc dalaid közül van olyan, ami ezt teszi veled? Ha igen, szánj rájuk néhány percet, hogy mélyen meghallgasd őket. Tedd ezt egy olyan helyen, ahol nem zavarnak, ahol biztonságban érzed magad, hogy sírj vagy dühös légy, vagy csak elfogadod, bármilyen érzés érkezik is. Hallgasd meg ítélkezés nélkül. Engedd meg magadnak, hogy együtt legyél a zenével és azzal, amit az kivált belőled. Sírj, énekelj, kiabálj, táncolj, imádkozz… csak engedd meg mindezt.
A zene csak egy módja a szomorúság kiváltásának. Lehet, hogy úgy találod, hogy egy séta az erdőben, vagy a tengerparton, vagy a természettel való valamilyen módon való kapcsolat kiválthat nálad szomorúságot. Többnyire az ilyen jellegű szomorúság magányos élményt jelent, de lehet, hogy egy közösségi helyen jobban érzed magad: térdelve a templomban vagy egy koncertre járva. A temetések, megemlékezések és virrasztások elvileg biztonságos helyek a szomorúság megtapasztalására. Légy kíváncsi arra, mi működik számodra a legjobban, és ne ítéld el magad, ha valami nem működik. Csak keresd tovább azt a biztonságos, hatékony módot, ami szomorúságot vált ki belőled.”
“De én mindig szomorú vagyok” – mondod. Értem én. Én is így vagyok ezzel.”
Amikor a szomorúság soha nem múlik el
Itt kell egy kis kitérőt tennünk néhány percre, mert sokan vagyunk, akik úgy érezzük, hogy a szomorúságunk soha nem múlik el.”
Néhányan olyan sok szomorúságot hordozunk, hogy úgy érezzük, soha nem ismerhetjük meg az örömöt. Az egyetlen egészséges módja annak, hogy együtt legyünk ezzel a fajta nyomasztó szomorúsággal, az elfogadás. Nem lehet gyógyszerekkel kezelni ezeket a mély érzéseket… az csak elfedi őket. A mély érzések figyelmen kívül hagyása, gyógyszerezése vagy a mély érzések elfojtásán való kemény munkálkodás sem jó; az érzések úgyis megtalálják a módját, hogy kifejezzék magukat.
A kamaszkori depresszióm például egész életemben végigkísért. Úgy vélem, hogy a depresszió a haragom elfojtásának eredménye volt. A harag elfojtása helyett megtanulni megengedni a haragot egy életen át tartó gyakorlat volt. Ennek a gyakorlatnak egy részét zenébe ültettem át, de a harag elfogadása számomra nehéz volt.
A harag elfogadásának gyakorlása azonban sokkal könnyebb, ha megengedem, hogy a haragomat biztonságosan (dolgok összetörése és emberek bántása nélkül) kifejezzem, és mégis ítélkezés-semleges maradok. Vannak dolgok, amiknek dühíteniük kell minket, nem? Ahogyan néhány dolognak szomorúvá kell tennie minket. Amikor megtanultam, hogyan lehet pontosan megtapasztalni a düh érzéseit, elkezdtem megszabadulni a depresszió érzéseitől.
A tartós szomorúság, akárcsak a tartós dühöm, egy kiáltás az elfogadásért. Ahelyett, hogy azt gondolnánk: “Nem kellene állandóan szomorúnak lennem”, vagy “Mikor múlik már el valaha ez a szomorúság?”, jobb, ha üdvözöljük az érzést, még ha nemkívánatos is. Engedjük meg az érzést; menjünk bele mélyen és biztonságosan; nézzük meg, hogy vannak-e olyan feltáratlan helyek az érzésben, amelyeknek szükségük van a figyelmünkre.
Amikor az érzések így fennmaradnak, időt takarítunk meg, hiszen nem kell kiváltó okot találnunk rájuk. Ezt az időt az elfogadásra fordíthatjuk, ahelyett, hogy ellenállnánk a nem kívánt érzésnek, és az elfogadás átalakuláshoz vezet.
Sok krónikusan szomorú ember megtalálta a módját annak, hogy ezt az érzést hasznossá tegye. Művészek, zenészek és alkotók arra használják ezeket az érzéseket, hogy kreativitásukat táplálják. Mások egy olyan hobbiban találják meg érzéseik biztonságos kifejezését és felfedezését, amely látszólag nem kapcsolódik a szakmájukhoz, de valójában biztonságban tartja őket azokkal az érzésekkel, amelyeket inkább nem éreznének.
A hozzám hasonló emberek számára, akiknek a nem kívánt érzései úgy tűnik, hogy soha nem múlnak el, történik még egyfajta őrültség: megtanuljuk megjátszani magunkat a nyilvánosság előtt. Kitaláljuk, hogyan tűnjünk vidámnak mások előtt, hogy ne aggódjanak amiatt, hogy mit érzünk valójában. Igen, tudom: más emberek – különösen azok, akik közel állnak hozzám – néha átlátnak rajtam és a rossz színészkedésemen! De megtanultam, hogy a vadonban a lehető legjobbnak tűnjek, miközben magamban – néha belsőleg, miközben a vadonban színészkedem – gyakorolom az elfogadást. Megtanultam, hogyan szerezzek aranyat azokból az érzésekből, amelyeket nem akarok.”
Igen: ott van az arany… még azokban a nyomasztó vagy tartós érzésekben is, amelyeket te és én nem akarunk. Úgy találom, hogy az elkötelezettség, hogy “úgy teszek, mintha”, még kis dolgokban is lehetőséget teremt arra, hogy a tett hitelességgé alakuljon át, javítva az esélyeimet arra, hogy örömben gazdagodjak.
Most újra csatlakozhatunk a cikk következő fő pontjához: az öröm megtalálása.
Szép ellentétek
Mindegy, hogy szándékosan váltasz ki szomorú érzéseket, vagy mindenütt jelenlévőnek találod őket, a szomorúság ajándékának elfogadása furcsának tűnhet. Néhány szerencsés keveset úgy nevelnek közülünk, hogy a szomorúságot mint a bennünk rejlő csodálatos képességek egyikét fogadjuk el, de a többségünket arra tanítják, hogy érzéseinket – legyenek azok bármilyenek is – két kategóriába soroljuk: “Tetszik” vagy “nem tetszik”.”
Lapozz balra, vagy lapozz jobbra. Jó és rossz. Ismerősen hangzik?
Itt egy másik ellentétpár: a szomorúság és az öröm.
Ez azt sugallja, hogy a szomorúság valahogy “rossz”, az öröm pedig valahogy “jó”.”
Fiziológiailag mindkét érzés egyszerűen egy ingerre adott válasz: a neurotranszmitterek egy csoportja jár együtt a szomorúság érzésével, és a neurotranszmitterek egy másik, némileg eltérő csoportja jár együtt az öröm érzésével.”
Az érzés fiziológiája
A gyökerében az érzések valójában csak fiziológia, és a fiziológia nem ítélkezik. A fiziológia – ebben az esetben a gyíkagyunk vagy az amigdala – csak azzal “törődik”, hogy biztonságban, jóllakottan és nemzőképesen tartson minket. Nem sok minden változott azóta, hogy agyunknak ez a része több évezreddel ezelőtt elkezdett reagálni az ingerekre.
Megértem, hogy a jó érzés jobb, mint a rossz. A szomorúság nem kellemes. De a helyzet a következő: ha a szomorúság az, amit kaptam, akkor jobb, ha megbarátkozom vele, hagyom, hogy dolgozzon rajtam, és megnézem, van-e benne valami, amit “fel kell dolgozni”. Ha megtudom a szomorúság hiteles okát, akkor megfelelően meg tudom gyászolni, vagy eszközként használhatom, hogy energiát merítsek belőle, vagy megoszthatom másokkal, akik ugyanezen okból szomorúak. Ha megengedjük magunknak, hogy szándékosan, céllal szomorkodjunk, felgyorsítjuk az örömhöz való megérkezésünket. Ez a folyamat.
Vegyünk tehát példát a fiziológiából és a régi mesterek bátorításából (akik az ősi filozófiában, vallásban, művészetben és politikában így dolgozták fel a szomorúságot, amióta az embereknek ehhez neokortexük nőtt): fogadjuk el a szomorúságot úgy, ahogyan az örömöt is elfogadnánk.
Azt mondják, hogy “egy jót sírni” egészséges, és én hiszem, hogy az. Az érzések jönnek és mennek, és bármennyire is szeretnénk tovább ragaszkodni azokhoz, amelyeket szeretünk, az emberi rendszerünk úgy van felépítve, hogy úgy reagáljon a környezetünkre, hogy megvédjen minket a bajtól (köszönjük, amygdala!), és csak komoly edzés és gyakorlás tudja felülírni a beépített reakcióinkat. Gondoljunk csak a profi sportolókra vagy a különleges műveleti harcosokra, akiket edzésük segít abban, hogy a félelemmel és a nehézségekkel szemben is a legjobb teljesítményt nyújtsák. Hogyan nézne ki az Ön edzése a szomorúsággal kapcsolatos csúcsteljesítményre? Az örömre?
Ha még soha nem voltál örömteli, furcsa érzés lehet, amikor először valóban, tudatosan megtestesíted az örömöt. Fiatal felnőttként én is ott voltam. Egész életemben azt mondták, hogy legyek boldog, de nem igazán tudtam, milyen érzés ez. Nagyon jó voltam a szomorúságban és a depresszióban – rengeteget gyakoroltam magam ezekkel az érzésekkel -, de az örömöt nem gyakoroltam. Amikor megtanultam, hogyan gyakoroljam az örömöt, minden megváltozott.”
Ez az egész most megváltozik számodra is.”
Az öröm gyakorlása
Rájöttem, hogy van egy szupererőm, amit arra tudok használni, hogy másokat is hagyjak örülni. Olyan zenét tudtam csinálni, ami másokat megnevettetett, megmosolyogtatott, ellazított és boldoggá tett. (Erről bővebben ebben a cikkben olvashatsz.) Miután felismertem ezt a kapcsolatot, elkezdtem felelősségteljesebben használni a gyakorlatomat. Kerestem a lehetőségeket, hogy zenét csináljak az embereknek. Ahogy elkezdtem így használni a szupererőmet, elkezdtem örömöt érezni.
Így van: a másokban örömöt kiváltó gyakorlat hatására a saját örömöm is beindult. Sokkal fontosabb volt számomra, hogy felfedeztem az öröm megteremtésének egy módját!
Bőven van bizonyíték arra, hogy először azt kell adnunk, amit várunk, hogy kapjunk, és a tapasztalatom megerősíti, hogy számomra ez igaz. Gyanítom, hogy rád is igaz.
Az öröm gyakorlása – vagy helyesebben az öröm kiváltásának gyakorlása másokban – még mindig csak egy kis része volt annak, amit a legtöbbször éreztem. Ma is az, de nagyobb százalékban, mint amikor elkezdtem ezt a gyakorlatot. Puszta elszántsággal fejlődöm.
És a szomorúság? Rájöttem, hogy a szomorú érzések megengedése – elfogadása – amikor jönnek, vagy szándékos kiváltásuk nagyszerű módja annak, hogy a szomorúság ne halmozódjon fel bennem. Sok terapeuta támogatta ezt a folyamatot – hogyan engedem el a szomorúságot azáltal, hogy hagyom, hogy átáramoljon rajtam. Ugyanez a folyamat működik a félelem és a harag, valamint a szomorúság esetében is.”
Az öröm még mindig mulandó
Amennyire is szeretem az öröm érzését, már megbarátkoztam azzal is, hogy az öröm milyen mulandó lehet. Az örömöm még nem túl tartós. A félelem, a harag vagy régi barátom, a szomorúság egy pillanat alatt elsöpörheti az örömömet.
Mit tegyek? Először is, hagyom, hogy a betolakodó érzés teljes mértékben átélhető legyen – anélkül, hogy bárkit is bántanék vagy összetörnék dolgokat -, majd felajánlok magamnak egy ítélkezés-semleges lehetőséget arra, hogy elfogadjam, bármilyen érzés is következik. Ha szabadon választhatom meg a következő érzést (ami bárcsak többször megtörténne!), akkor megpróbálok olyan érzést választani, ami tetszik.
Itt egy példa. Közúti dühöngés? Miután begőzöltem (fontos, hogy megengedjem a dühöt!), az együttérzést választom, és védekezőbben vezetek. Az úton senki másra nem szabad, hogy egy meggondolatlan sofőr hatással legyen.
Szomorúság és öröm a való életben
A világ hírei csupa rosszat mondanak. A gyerekek betegek, de nem annyira, hogy otthon maradjanak az iskolában. Senki sem csinálta meg a házi feladatát, és ideje elindulni az ajtón, nekem pedig most jutott eszembe, hogy ma kell leadnom a tegnap este be nem fejezett munkát. Nyugtalan, szorongó, túlterhelt és szomorú vagyok, hogy ez mindig így van. Minden reggel. Még hétvégén is mindig van valamilyen követelmény. Hol van idő az örömre? Hogyan tudok gyakorolni ennek a zűrzavarnak a közepén?
Sok kiváltó ok van ott. Fontos, hogy mindegyiket teljesen átérezzük. Ez azt jelentheti, hogy az autó beindítása előtt szánjunk plusz harminc másodpercet arra, hogy az összes érzelmi dolgot átengedjük és elengedjük. Eleinte lehetetlennek fog tűnni, de idővel és gyakorlással javulni fog a képességed, és a gyakorláshoz szükséges idő csökkenni fog.
A vadonban a szomorúság és az öröm nindzsa szintű gyakorlói, mint Tony Robbins, ezt a művészet szintjére emelték. Megnézheted Tony-t munka közben az “Én nem vagyok a gurud” című dokumentumfilmben, és ígérem, hogy még ha csak az első néhány percre van is időd, inspirálni fog téged.
És te megérdemled az inspirációt.
Egy lépéssel közelebb kerültél az örömhöz azzal, hogy elolvastad ezt a cikket. Most már vannak gyakorlati módszereid arra, hogy a szomorúságot, még a nyomasztó szomorúságot is arra használd, hogy az öröm felé vezető úton az elfogadásodat tápláld.
Megakadtál? Hadd segítsünk.
Mindannyiunknak jól jönne néha egy kis segítség! A motiválatlanság és a szomorúság magányos hely lehet, amikor elkezded az örömgyakorlatot. Az elszámoltathatóság és egy útitárs gyakran segít. Ezt te is megteheted. És nem vagy egyedül. Együtt dolgozhatsz velünk, hogy segítsünk felturbózni a folyamatodat. Lépj velünk kapcsolatba itt.
Készen állsz egy mélyebb merülésre? A Music Care Quest, egy teljes mértékben mentorált online aktív tanulási élmény elmerít téged abban, hogy gyakorlati módszerekkel felelhetsz meg az élet kihívásainak olyan készségekkel, amelyekről talán nem is tudod, hogy már megvan benned. Nem mindenkinek való, de ha te vagy az az egyedi egyéniség, aki valóban rezonál a zene erejére, és meg akarja tanulni, hogy készséggel bánjon vele, próbáld ki. A céloldal itt található.