Abramowitz szerint a ROCD legnagyobb jele, hogy az ember értelmetlenül aggódik és kételkedik abban, hogy szereti-e a partnerét, annak ellenére, hogy boldog a kapcsolatában.
Azt mondja, hogy egyes ROCD-s emberek csak a kapcsolatuk megszállottjai lehetnek, míg másoknak nem csak a kapcsolatuk megszállottjai lehetnek.
“Az a helyzet, hogy azokra a dolgokra, amelyekkel kapcsolatban a kényszerbetegséggel küzdő emberek megszállottságot éreznek, nem lehet garanciát vállalni. Nem láthatod a baktériumokat. Nem láthatod a szerelmet. A szerelem olyasvalami, amiről egyszerűen tudod, hogy mikor vagy szerelmes” – mondta.”
Mégis a kényszerbetegség minden megjelenési formájának kezelése hasonló.
“Ez egy nagyon jól kezelhető probléma, amely kemény munkát igényel, mert szembe kell nézni a félelmeinkkel, de az emberek le tudják és le is tudják győzni” – mondta Abramowitz.
Míg a kényszerbetegség kezelésére a szelektív szerotonin újrafelvétel gátlók nevű gyógyszercsoport alkalmazható, Abramowitz szerint a kezelés leghatékonyabb formája a kognitív viselkedésterápia (CBT), egy olyan pszichoterápia, amely a személy gondolatai, érzései és viselkedése közötti kapcsolat megértésére összpontosít.
A CBT azon típusa, amely Abramowitz szerint a legjobban működik a kényszerbetegséggel, az úgynevezett expozíció és válaszmegelőzés (ERP).
A terápia során az illető olyan gondolatoknak, képeknek, tárgyaknak és helyzeteknek van kitéve, amelyek szorongást keltenek benne és a rögeszméit indítják el. A válaszmegelőzés megtanítja a személyt arra, hogyan ne kezdjen kényszeres viselkedésbe vagy rituáléba, amikor ki van téve annak, ami szorongást kelt benne.
“Tehát megtanítjuk a személyt arra, hogyan hajoljon bele a kételyeibe és a szorongásába, és lássa, hogy akkor is folytathatja az életét, ha nem tudja biztosan, hogy mondjuk tényleg szereti az illetőt” – mondta Abramowitz. “Megtanulják, hogy nem szabad megerősítést kérniük a partnerüktől, mivel ezzel felerősítik a kételyeket.”
Az egyik gyakorlat, amit Abramowitz kér egy olyan személytől, aki megkérdőjelezi, hogy szerelmes-e, vagy hogy elhagyja-e a családját, az, hogy írja le a forgatókönyvet.
Elképzelhető például, hogy leírják, hogy hazajönnek a munkából, kétségeik vannak, és elmondják a családjuknak, hogy elhagyják őket. Aztán elhajtanak, és a családnak megszakad a szíve.
Ezután Abramowitz arra kéri a pácienst, hogy a nap folyamán többször olvassa fel magának, amit leírt, hogy átérezze a félelmeit. A családtól azonban nem kérhetnek megnyugtatást.”
“Egy kapcsolatban mindenki frusztrált lesz a partnerével szemben. Ez teljesen normális. Mindannyian át tudjuk érezni a gondolatokat, hogy mi lenne, ha egyszerűen elszöknék a családomtól? A kényszerbetegségben szenvedő embernek meg kell tanulnia, hogy rendben van, hogy ezt gondolja, és ez nem jelenti azt, hogy rossz ember, vagy hogy valóban meg fogja tenni” – mondta Abramowitz.
Az ERP pontosan az, amit Harvey gyakorolt, hogy szembenézzen a félelmeivel.
Miután évekig küzdött a kényszerbetegség tüneteivel, végül a 30-as évei elején diagnosztizálták nála az állapotot. Ezután másfél év alatt fél tucat gyógyszert próbált ki. Úgy döntött, hogy abbahagyja a gyógyszeres kezelést, és a terápiára és a mindfulness stratégiákra összpontosít.
“Az ERP segít abban, hogy ne aggódjak amiatt, hogy hány gondolatom van, vagy hogy milyen jellegűek, és segít abban, hogy átmenjek a gondolatokon. Így amikor a gondolatok előjönnek, ahelyett, hogy hagynám, hogy eluralkodjanak rajtam, és azt gondolnám, hogy a valódi meggyőződésemet vagy jellememet képviselik, megtanulom azt mondani, hogy “ez egy furcsa gondolat volt”, és továbblépek. Inkább úgy, ahogy az átlagemberek viselkednek, amikor furcsa gondolataik vannak” – mondta.”
Ha Harvey kapcsolatairól van szó, azt mondja, a mindfulness szintén segít. Amikor olyan gondolatok merülnek fel, hogy el kellene-e hagynia a partnerét, megkérdezi magától, hogy hajlandó-e ma elhagyni őt.
“Ez erőteljes, mert nem kérdezed magadtól, hogy olyan kérdésekre válaszolj, mint hogy szereted-e őket, vagy hogy elég jók-e” – mondta Harvey. “Segít megnyugtatni az elmémet és a perspektívámat, és csökkenti az elvárásaimat azzal kapcsolatban, hogy mit jelent egy kapcsolatban lenni. Amikor felbukkannak a gondolatok, és elkezdem megítélni, hogy vonzó vagyok-e számukra, vagy hogy szeretem-e őket vagy sem, hagyom őket elmúlni, és megpróbálok figyelmes lenni azzal, hogy azt mondom magamnak, hogy egy hét múlva újra megnézem ezeket a gondolatokat. A kényszerbetegség egy krónikus állapot, ami mindig is megmarad, de megtanultam együtt élni vele.”