Janet, az önmagát “Martha Stewart-típusúnak” nevező Janet a konyhájában éppen az utolsó simításokat végezte egy vacsora parti előételén, amikor bejött a férje, Tom.* Janet alig nézett fel. Miközben répát vágott, Tom hátulról átkarolta. Janet megpördült, és megragadta Tomot a karjánál fogva. “Szeretlek, de hagyj egy kis teret nekem!” – csattant fel. “Vissza kell lépned!” Tom döbbenten lépett hátrébb. Másnap Tom duzzogott, visszahúzódott, és olyan szarkasztikus megjegyzéseket tett, mint: “Én csak megadom neked azt a teret, amire szükséged van.”
A térbeli problémák szinte minden párt sújtanak egyszer vagy máskor. Sokak számára ez állandó viták forrása. A leggyakoribb vitás pontok közé tartozik, hogy mennyi időt töltsenek együtt, és hogy melyik partner mennyire érzi helyesnek a fizikai szeretetet. De függetlenül a vita részleteitől, a legtöbb ilyen konfliktus középpontjában ugyanaz a kérdés áll: Hol végződik a “mi” és hol kezdődik az “én”? A szakértők egyetértenek abban, hogy a pároknak meg kell találniuk az egyensúlyt az együttlét és az egyéniség között.
Cut the Cord
A külön töltött idő új életet adhat az együttlétnek. “A differenciálódás a házasságban azt jelenti, hogy ahelyett, hogy két ember ugyanazt a kenut evezné, mindenki a sajátját evezi, egymás mellett” – magyarázza Wendy Allen, Santa Barbara pszichoterapeutája. Mindkét partnernek arra kell törekednie, hogy egész, egészséges egyéniség legyen, aki pozitívan tud hozzájárulni a házassághoz. A tér pedig, mondja Allen, “ösztönzi a szilárd, összetartó én-érzést mindkét személyben.”
A fizikai és érzelmi tér alapvető emberi szükséglet, magyarázza Christopher Knippers, a Cultivating Confidence című könyv szerzője. “De amikor két ember azt feltételezi, hogy minden szükségletét egymáson keresztül fogja kielégíteni, a kapcsolat csalódásra, végső soron pedig kudarcra van berendezkedve” – mondja. A különböző barátok megléte egy út a fejlődés felé – személyesen, társadalmilag és lelkileg is. A sokféle tevékenységben való részvétel sokoldalúvá tesz, és több megbeszélnivalót ad a partnerével.
De hogyan érvényesül ezekre az eszmékre való törekvés a való életben? Az együtt és külön töltött idő megtárgyalása trükkös dolog lehet, és rengeteg negatív érzést vált ki: elutasítást, bizonytalanságot, féltékenységet, bizalmatlanságot és neheztelést. A megoldások akkor születnek meg, ha a párok felismerik egymás igényeit, és működőképes kompromisszumokat kötnek.
Válogasd meg a szavaidat
Légy konkrét, közvetlen, használd az “én”-t, ne a “te”-t.
A magyarázatok hosszú utat tehetnek meg a békés kompromisszum felé. Nyugtassa meg a szorongó partnert azzal, hogy a kérdést a lehető legsemlegesebbé teszi, tanácsolja Allen. “Mondd azt, hogy ‘Ennek semmi köze hozzád. Csak így vagyok én megalkotva”.” Ha az egyedül töltött időt a rutin részévé teszi, az is segíthet a partnerének, hogy kevésbé érezze magát fenyegetve. Knippers azt javasolja, hogy először ismételje meg a kapcsolat iránti elkötelezettségét, majd magyarázza el, miért szeretne több időt egyedül tölteni.
Az idővel kapcsolatos kompromisszumok megkötése nehéz lehet, de a fizikai szeretetről való tárgyalás még kényesebb. Elvárunk némi autonómiát a saját személyes terünk felett. És még ha szeretjük is a partnerünket, az ölelés, a csók vagy más érintkezés, amikor nincs hozzá kedvünk, inkább tűnhet tolakodónak, mint szeretetteljesnek. “Finom határvonal van a gyengédség és a rászorultság között” – figyelmeztet Kathryn Alice, a hamarosan megjelenő Love Will Find You című könyv szerzője. “A rászorultság valójában eltaszítja az embereket.”
Ha te vagy a kevésbé gyengéd, járj el kedvesen, tanácsolja Joseph Rydell, brooklyni pszichoterapeuta. “A gyengéd, közvetlen megközelítés tanácsos. A konstruktív, nem kritikus kommunikáció elengedhetetlen”. Az is segít, ha folyamatosan emlékezteted magad arra, hogy az érintés szeretettel, és nem támadásnak szántad.”
Párok nem klónok
Tudd fel az egyéni igényeket.”
“Sok pár tévesen azt hiszi, hogy ugyanazokkal az igényekkel és vágyakkal kell rendelkezniük, mert egy pár” – mondja Rydell. Szerinte alapvető fontosságú, hogy a párok elismerjék, hogy mindegyiküknek más-más igényei vannak. “Ezeknek a különbségeknek az engedélyezése kulcsfontosságú a produktív kommunikációhoz.”
Patricia Farrell, a How to Be Your Own Therapist című könyv szerzője azt javasolja, hogy a partnerek tanuljanak meg olvasni egymás nonverbális jelzéseiből. “Elcsépeltnek hangzik, de egyezzenek meg abban, hogy egymásnak jelzik, hogy rendben van az ölelkezés” – mondja. “A testbeszéd hasznos. Időbe telik, de megéri, és elkerülhetők a félreértések és a bántó lekezelések”. Ha te vagy a gyengédebb, tartsd szemmel a motivációdat.
Ha figyelmen kívül hagyod a partnered jelzéseit, hogy visszavonuljon, akkor gyakorlatilag tapintatlan vagy, nem pedig szeretetteljes, figyelmeztet Molly Barrow, a Matchlines című könyv szerzője. “Ha valaki átkarol téged, és ez örömet okoz neked, akkor a szeretetét mutatja. De ha kényelmetlenül érzed magad tőle, vagy utálod a közelséget, akkor ugyanez a cselekedet nem szeretetet ad”. A visszahúzódás a legjobb, nemcsak azért, mert ez tiszteletteljes, hanem azért is, mert a partnered ezután nagyobb valószínűséggel fog feléd fordulni.
Lökés-húzás dinamika
Tégy három lépést hátra, ne két lépést előre.
“Minél többet tesz az egyik ember valamiből, annál kevesebbet tesz a másik abból a dologból” – magyarázza Michele Weiner Davis, A válás ellenszere című könyv szerzője. Ez azt jelenti, hogy minél több teret ad a szeretetre éhes partner, annál valószínűbb, hogy a kevésbé szeretetre éhes partner kinyújtja a kezét. Segíthet, ha nyíltan beszélünk a dolgokról. De az idő és a hely megválasztása döntő fontosságú. Gyakran azt mondja, a legjobb, ha “akkor csapunk le a vasra, amikor még hideg”. Várjon, amíg nyugodt és összeszedett, és képes mérlegelni a szavait, hogy biztos legyen benne, hogy szeretetteljes módon jön át.”
Janetnek jól jött volna ez a tanács. A kirohanás után napokba telt, amíg ő és Tom eléggé lehiggadtak ahhoz, hogy nyugodtan beszélgessenek. A nő bocsánatot kért, és ketten megegyeztek abban, hogy legközelebb, amikor Janetnek több térre van szüksége, kedvesebb, szeretetteljesebb módon mondja meg neki.
* A nevek megváltoztak
Térzsoké
Ha több térre van szükséged, gondosan válaszd meg a szavaidat – és az időzítést.
- Biztosítsa partnerét, hogy ez nem elutasítás, hanem olyasmi, amit magáért kell tennie, hogy az a személy legyen, akibe beleszeretett.
- Legyen pontos az igényeit és céljait illetően. Ne úgy beszélj, hogy mit csinál rosszul a partnered, hanem úgy, hogy mire van szükséged.
- Amikor együtt töltitek az időt, add meg a partnerednek az osztatlan figyelmet, amire vágyik.
Ha te vagy az, aki több közelségre vágyik, ne feledd, hogy tiszteletben kell tartanod a partnered határait.
- Vizsgáld meg a motivációdat. A gyengédség felajánlásával valójában adsz vagy veszel?
- Olvasd el a partnered nonverbális jelzéseit. Készen áll arra, hogy szeretetet fogadjon? Valószínűleg viszonozni fogja?
- Mondja meg, hogy inkább húzódjon vissza. Lehet, hogy ez a legjobb módja annak, hogy közelebb vonja partnerét.
Facebook kép: holbox/