Nagyjából millió különböző mém szól a mentális/érzelmi öngondoskodás fontosságáról, pontosabban arról, hogy a mérgező és negatív embereket ki kell vágni az életünkből. A mentális és érzelmi egészség előtérbe helyezésének mainstream elfogadása sok szempontból minden eddiginél könnyebbé tette, hogy a mérgező embereket kivágd az életedből, még akkor is, ha ez a családodat jelenti.
De mit nem mondanak neked?
Amikor először hoztam meg a döntést, hogy kivágom a saját családom mérgező tagjait, azt hittem, úgy fogom érezni, mintha egy súlytól szabadultam volna meg. Bár ez nagy megkönnyebbülés volt, nem jött azonnal, és bizonyos szempontból még mindig kihívást jelent. Íme, amit eddig megtanultam.
Nem számít, mennyire szörnyű valaki, ha szereted, nehéz elengedni. Ez különösen igaz, ha családtagokról van szó. Nehéz dolog annak a személynek lenni, aki végül meghozza a döntést, hogy kihúzza a dugót. Millió ok van a maradásra: Mindannyian arról szólnak, ami lehetett volna, vagy ami volt. Talán majd jobban lesznek. Emlékszel, amikor megtanítottak sakkozni? Mit szólsz ahhoz, amikor megvigasztaltak, amikor az a bunkó kilencedikben felültetett? Emlékszel, amikor megleptek egy sütivel és egy gyertyával annak az évfordulóján, amiről azt hitted, hogy mindenki elfelejtette?
Híreink: Szar emberek is tehetnek szép dolgokat.
A jó pillanatok nem okok arra, hogy maradj – de megnehezíthetik, hogy elvágd a kötelet. Sokan nagy szorongást és bűntudatot éreznek a döntésük miatt, hogy végül megszakítják a kommunikációt. Természetesen van külső nyomás is az emberek részéről, akik esetleg megpróbálnak lebeszélni róla. Ennél is rosszabb azonban a belső vita.
Normális, hogy megkérdőjelezzük magunkat – ez egy általános módja annak, hogy feldolgozzuk az előnyöket és hátrányokat, amikor bármilyen nagy döntést hozunk. Egy mérgező kapcsolat befejezése vagy egy mérgező személlyel való kapcsolat megszakítása pánikrohamokat vagy depressziós epizódokat válthat ki. Gyakoriak lehetnek a bűntudatkeltések és a manipuláció, mind a megszakított személy, mind mások részéről, akik esetleg nem értik meg vagy nem értenek egyet a döntésével.
El fognak hiányozni
Senki sem csak jó vagy csak rossz, és ez vonatkozik a mérgező emberekre is. Ha családról van szó, a kapcsolat elvesztésének meggyászolása időbe telhet. Évek – évtizedek – emlékeivel kell megbirkózni, és lássuk be, nem mind rossz. Sőt, némelyik talán életed legboldogabb időszakai közé tartozik.
Apa tanított meg sakkozni. Hiányzik. Együtt építettük a fő könyvespolcom, miután visszaköltöztem Ohióba. Még mindig megvan, és nemrég újrafestettem, hogy illeszkedjen az új otthonom berendezéséhez. Ahogy újra festettem, eszembe jutott, hogy együtt vettük meg a fát, méricskéltünk, szögeltünk, ragasztottunk és festettünk. Eszembe jutott a számtalan éjszaka, amit mellette töltöttem a garázsban, miközben a fadarabokból dolgokat készítettünk. Segítettem neki mérni és vágni. És hiányzott. Az igazat megvallva, hiányoznak azok az emberek, akikkel rendszeresen kapcsolatot vágok – mert ők a családom. Ők azok, akik alapvetően mindenre megtanítottak. Ott voltak életem legmeghatározóbb és legemlékezetesebb pillanataiban és szakaszaiban.
Ez rendben van, hogy hiányzik és gyászoljuk azt, ami elveszett. Egy bizonyos ponton mindannyian megtanuljuk, hogy az egészséges döntések ritkán könnyűek. Ebben az esetben ez azt jelenti, hogy el kell engedni a jót, mert a rossz felülkerekedik rajta, és a kapcsolatot valami veszélyes dologgá változtatja. Igen, azért voltak ott, hogy segítsenek nekem fejlődni és tanulni, de azért is ott voltak, hogy megfékezzék ezt a fejlődést, megfojtsák a kreativitást, és kétségbe vonják ezt az önbizalmat azzal, hogy mérgező helyzetekbe merítettek.
A jó pillanatok nem elégségesek. A kapcsolat általános egészségéről van szó, nem csak a csúcspontokról.
A gyászfolyamat, ha valakit halála miatt veszítünk el, elfogadott, de egy olyan személy gyászát, akit kivágtunk az életünkből, nem tekintjük ugyanolyan együttérzéssel. Néhányan talán nem értik, hogy mi hiányzik neked abból a személyből, vagy talán azt gondolják, hogy mivel te voltál az, aki megszakította a kapcsolatot, mi hiányozhatna neked? Az igazság azonban az, hogy gyászoljuk az elvesztett jót, és minden reményt, ami a jövőre nézve megvolt. Hiányozhat egy ember vagy egy kapcsolat, és mégsem akarjuk vissza az életünkbe.
Még mindig lesznek közös embereitek
Nagyon kevés olyan kapcsolat van, amely ne lenne valahogyan összefonódva egy másikkal, és ezt mi sem szemlélteti jobban, mint a család. A mérgező anya, akitől elvágtál, az unokaöcséd kedvenc nagynénje. A bátyád, akivel 18 éve nem álltál szóba, feltétlenül ott lesz a kedvenc unokatestvéred esküvőjén. A családi kapcsolatok gyakran teremtenek olyan helyzeteket, amikor az emberek, akiket ismersz és akiket szeretsz, továbbra is kapcsolatban maradnak azzal a személlyel, akitől megszakítottad a kommunikációt.
Általában véve ez nem jelenthet problémát, amíg megegyeztek abban, hogy egyszerűen nem beszéltek erről a személyről. Néhányan kezdetben megpróbálhatják elsimítani a dolgokat, vagy arra bátoríthatják Önt, hogy dolgozzon a kapcsolat javításán, különösen a közvetlen utána következő időszakban.
Azok, akik megszakítják a kapcsolatot nagynénikkel vagy nagybácsikkal, unokatestvérekkel, testvérekkel, szülőkkel és különösen a saját gyermekeikkel, valószínűleg hitetlenkedő pillantásokkal találják majd szembe magukat, amikor az emberek megtudják. De hát ez az apád! Neked csak egy anyád van! Egy szülő szeretetének a gyermeke iránt feltétel nélkülinek kellene lennie!
Fuck that noise.
Míg a családi kötelékeket mindennél erősebbnek tekintik, ez egyszerűen nem így van, ha egy patológiás, nárcisztikus vagy más módon mérgező emberrel van dolgunk. Készülj fel arra, hogy újra és újra elmagyarázod az álláspontodat és kijelented a határaidat. Amikor megosztja a történetét, igyekezzen a lehető legkevesebb részletre szorítkozni, és tegye egyértelművé, hogy ez nem olyasmi, aminek ki kell hatnia a kapcsolatára.
Nem számít, mennyire indokolt, hogy miért döntött úgy, hogy megszakítja a kapcsolatot valakivel, lehetnek olyan emberek, akik egyszerűen nem ugyanígy látják ezt. Néhány kapcsolat megváltozhat – lehet, hogy egy korábban nyitott kapcsolat egy plusz feszültségi réteggel bővül. Más kapcsolatok teljesen véget érhetnek.”
Elgondolkodsz majd azon, hogy vajon a te hibád volt-e
Minden kapcsolat vége az önreflexió ideje. Hiszen az ilyen dolgok nem légüres térben történnek. Hajlandónak kell lenned arra, hogy magadba nézz, és megnézd, miben – ha egyáltalán – járultál hozzá a kapcsolat végső megromlásához. Ez egy újabb példa arra, amikor jó, ha van egy online vagy offline baráti támogató rendszer, amely segít megőrizni a perspektívát.
A mérgező emberrel való kapcsolat vége azonban egy teljesen új labdajáték.
Amikor egy mérgező ember közelében vagy, hozzászoksz egy csomó elmejátékhoz: a bűntudatkeltés, a gázvilágítás és az, hogy manipulálnak, hogy azt higgye, minden a te hibád vagy felelősséged, gyakran a norma. Tehát, bár az önreflexió normális dolog, a mérgező gondolkodás lencséje eltorzíthatja azt, és valami sokkal nagyobb és ijesztőbb dologgá változtathatja.
Mérgező módon viselkedtél? Te vagy a probléma? Nem TE vagy a közös nevező minden rosszul sikerült kapcsolatban? Egyesek a legjobbat hozzák ki az emberekből, lehetséges, hogy te a legrosszabbat hozod ki?
Ez a különbség aközött, hogy keresed, hogyan használhatsz fel egy tapasztalatot, hogy javíts magadon, és aközött, hogy minden felelősséget magadra vállalsz. Kétségtelen, hogy ön is szerepet játszott abban, hogy a kapcsolat megromlott – senki sem tökéletes.
Ez egy újabb alkalom, amikor egy jó támogatórendszer sokat számíthat. Ha megkérdezed a barátaidat, hogyan látnak bizonyos helyzeteket, az új perspektívát nyújthat. Az olyan üzenőfalak, mint az Am I The Asshole a Reddit-en, szintén jó hely lehet arra, hogy névtelenül posztolj, és kapj egy valóságellenőrzést. (Spoiler Alert: Az igazán mérgező emberek nem töltenek sok időt azzal, hogy azon aggódjanak, milyen szerepet játszottak egy sikertelen kapcsolatban. Tehát az a tény, hogy egyáltalán aggódsz emiatt, nagyjából biztosítja, hogy ebben a helyzetben NEM te vagy a mérgező POS.)
Van néhány keserű pirula, amit le kell nyelned
A legtöbb cikk a mérgező emberek kivágásáról hihetetlenül pozitív és támogató. Az üzenet túlnyomórészt a “Megérdemled!” és a “Ne tűrd a baromságokat!”
Miközben erőt ad, azt a látszatot is keltheti, mintha a folyamatot az igazságos düh hullámán lovagolva vitorláznád végig, miközben az emberek a pálya széléről szurkolnak neked.
Ez egyáltalán nem fog megtörténni.
Valójában van néhány kemény igazság, ami azzal a döntéssel jár, hogy meg kell szakítanod valakivel.
- El kell engedned – Van egy természetes emberi vágy, hogy meghallgassanak vagy megértsenek, valamint egy általános személyiségvonás, ami arra késztet minket, hogy “miénk legyen az utolsó szó”. Ha valakit kizársz az életedből, valószínűleg egyiket sem fogod tudni megtenni. Ezen a ponton már nem lehet “megnyerni a vitát”. Minél inkább reagálsz bármire, amit mond – neked vagy másoknak -, annál inkább meghosszabbítod azt a kapcsolatot, amit még mindig tartasz azzal a személlyel.
- Bocsánatkérés nem fog történni – Valószínűleg mindenféle bocsánatkérés nélkül kell továbblépned. Talán már eddig is úgy gondoltad, hogy soha nem fogsz, de a kapcsolat megszakítása megpecsételi a dolgot. Egyeseknek ez nem jelent akadályt, de másoknak igen. Önsegítő ötletek tucatjai léteznek arra, hogyan lépj tovább bocsánatkérés nélkül – találj egyet, ami működik, vagy legalábbis fogadd el, hogy valószínűleg soha nem fogod megkapni.
- Valakinek mindig rosszul fogsz járni – Ha kivonod magad a kapcsolatból, és megszakítod a kapcsolatot, azzal kontrollt kapsz magad felett, de elveszel minden kontrollt a narratíva felett. Nem reális és nem egészséges, hogy minden helyzetben megvédd magad. A nap végén néhányan azt fogják gondolni, hogy “túlreagálod” vagy “haragtartó vagy”, és nem baj, ha hagyod, hogy ezt gondolják. Ha valaki a teljes történetre kíváncsi, meg fogja kérdezni.
- Ez valamilyen módon megkeményít téged – Nem számít, mennyire napfényes a kedved, vagy mennyire vagy laza természetű, egy családi kötelék megszakítása mély szinten megváltoztat téged. A feltétel nélküli családi szeretet eszméje csak azzá válik – egy eszmévé, nem pedig az alapértelmezett / feltételezett normává, amilyennek a legtöbb ember látja.
- Lehet, hogy soha nem leszel teljesen “békében” a döntéseddel – Sokat beszélünk az öngondoskodásról és a mérgező kapcsolatok veszélyeiről, de a családi kötelékek még mindig nagy részét képezik a kultúránknak. Az is normális, hogy elgondolkodunk a ‘Mi lett volna, ha’ kérdésen, különösen, ha életet megváltoztató döntésekről van szó. Még ha tudod is – TUDOD -, hogy helyesen döntöttél, készülj fel az önbizalomhiány időnkénti gyomorcsapására.
Az általuk okozott károkat nem lehet kivágni
Ha lenyelsz egy mérget, többet kell tenned annál, hogy egyszerűen kivonod a mérget a szervezetedből. Szinte mindig további kezeléseket és megfigyelést alkalmaznak, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy a mérgek nem okoztak túl nagy kárt az expozíció során. A mérgező kapcsolatok csak abban különböznek, hogy akár évekig – sőt évtizedekig – elviselheted őket, mielőtt orvosi segítséget kérnél, hogy eltávolítsd a mérget az életedből.
A döntés, hogy megszakítsd a kapcsolatot valakivel, nehéz, és végigcsinálni fájdalmas lehet. Képzeld el tehát a meglepetést, amikor rájössz, hogy a velük való kapcsolat megszakítása nem törli el a már okozott károkat, vagy az önbizalomhiány magvait, amelyeket az együtt töltött idő alatt ültettek el.
A kommunikáció talán véget ért, de a kapcsolatok visszhangoznak. Bármilyen probléma is alakult ki a kapcsolatotok eredményeként, az továbbra is probléma marad. Egy mérgező kapcsolat befejezése pozitív lépés – de ez csak az első lépés.
Az, hogy valakivel szakítasz, keményen hangzik – és az is -, de mégis egy kicsit félreérthető. Mert a levágás gondolata azt sugallja, hogy amint megtörténik a végső szelet, vége van. Az igazság az, hogy valakit kivágni az életünkből gyakran hosszú és fájdalmas folyamat – olyan, amely sokkoló hullámokat küld még jóval a kezdeti vágás után is.
Ezek egyike sem ok arra, hogy NEM vessünk véget egy mérgező kapcsolatnak. Minden olyan kapcsolat, ami miatt rosszul érzed magad a bőrödben, nem érdemes megtartani. Ha az interakciók miatt pánikba esel; ha a kötelező telefonhívások miatt aggódsz, hogy mit mondj; ha bármilyen interakció pánikrohamot vált ki belőled – valami nincs rendben.
Azt elmondva, fontos, hogy minden fontos döntésbe a lehető legjobban tájékozottan menj bele. Nem bántam meg a döntésemet, hogy megszakítottam a kapcsolatot bizonyos emberekkel, de bárcsak többet tudtam volna az utóhatásokról. A támogatás mentőöv lehet az ilyen időszakokban, és még ha a professzionális terápia nem is lehetséges, fontolja meg az üzenőfalakat vagy az online közösségeket.
A lényeg a következő: A lelki békét nehéz megszerezni, és ha teljesen őszinték akarunk lenni, lehet, hogy soha nem találsz igazán megnyugvást a döntéseddel kapcsolatban, hogy kitagadsz valakit az életedből. De mindez nem ok arra, hogy fenntartsunk egy fájdalmas kapcsolatot. Jobb egy bizonytalansággal tarkított jövő, mint egy olyan, amire számíthatsz, hogy bántalmazó lesz.