Mindent, amit a zsörtölődésről tudok, édesanyámtól tanultam, aki a verbális sport bajnoka volt. Az elmúlt harmincvalahány évben az életemet az ő kéretlen tanácsai, szüntelen emlékeztetői és pánikszerű figyelmeztetései mesélték el, kezdve attól, hogy ragaszkodik hozzá, hogy 90 fokos hőségben vegyek fel kabátot (egy őrült hóvihar esetén?), egészen addig, hogy kényszerít, hogy felsoroljam a hűtőszekrényem tartalmát (hogy biztosítsam, hogy egészségesen táplálkozom).
Nagyon sokan hozzászoktunk a zsörtölődő szülő megpróbáltatásaihoz, de ahhoz már kevésbé vagyunk hozzászokva, hogy egy nap mi magunk leszünk az (úgynevezett) zsörtölődő. Ez az átalakulás lassan és fokozatosan megy végbe – szinte észrevétlenül -, mígnem egy nap valaki, akit szeretsz, azzal vádol, hogy “zsémbes vagy, mint az anyád.”
Az összes kegyetlen sértés közül, amit valaki rám zúdíthat, ez kellett, hogy legyen a legrosszabb. Bármennyire is szeretem anyámat, a szüntelen panaszai, javaslatai és aggodalmai (잔소리 koreaiul) nem éppen erősítették a kapcsolatunkat. Egyfelől felismerem, hogy minden aggálya mögött az a vágy húzódik meg, hogy segítőkész vagy védelmező legyen. Mégis, egy nagy részem nem tud segíteni azon, hogy ne érezzem magam ingerültnek minden alkalommal, amikor azt mondja, hogy valamit meg kellene/szükséges/kell tennem, ezért már régen megfogadtam, hogy anyámmal ellentétben én soha nem leszek zsörtölődő.
Míg persze azzá nem váltam. Először észre sem vettem:
Egy nap rájössz, hogy a szeretted valamit rosszul csinál. Szeretetből gyengéden kijavítod, ő pedig azt mondja, hogy majd kijavítja, de később mégis folytatja: Elfelejtette, vagy majd legközelebb megcsinálja. De a következő alkalommal semmi sem változik, és a kör megismétlődik; az Ön gyengéd bökdösése lassan egyre hangosabbá és dühösebbé válik – egészen addig, amíg mindketten sikítófrászt kaptok. Üdvözöljük a nyaggatás 101-ben.
Miért nyaggatunk
Mind a sitcomok, mind a pszichológiai kutatások azt mondják, hogy a nők nagyobb valószínűséggel nyaggatnak, mint a férfiak. A The Wall Street Journal szerint:
“Lehetséges, hogy a férjek zsörtölődnek, a feleségek pedig neheztelnek rájuk a zsörtölődés miatt. A szakértők szerint azonban a nők nagyobb valószínűséggel zsörtölődnek, főként azért, mert arra kondicionálják őket, hogy nagyobb felelősséget érezzenek az otthoni és családi élet irányításáért. És hajlamosabbak arra, hogy érzékenyebben reagáljanak a párkapcsolati problémák korai jeleire. Amikor a nők kérnek valamit, és nem kapnak választ, hamarabb észreveszik, hogy valami nincs rendben. A probléma az, hogy az ismételt kéréssel csak rontanak a helyzeten.”
Túl gyakran találtam magam egy mormota-napi forgatókönyvben, amelyben pontosan ugyanazt a vitát folytatom, és minden alkalommal pontosan ugyanahhoz a kielégítetlen, megoldatlan következtetéshez jutok. Persze senki sem akarja, hogy újra és újra és újra (és újra és újra) ugyanazokat a dolgokat kérdezzék, de mi mást tehetnénk, ha soha, de soha, de soha nem jutunk valódi megoldásra?
Freud ezt az ismerős helyzetek felelevenítésére irányuló vágyat ismétléskényszer-elméletnek nevezte: Ismerős mintákat alakítunk ki az életünkben, és függővé válunk attól, hogy újra átéljünk bizonyos helyzeteket, még akkor is, ha azok szörnyűek számunkra. Ezért tűnik úgy, hogy az emberek mindig rossz pasival randiznak, vagy ezért találják magukat – újra és újra – ugyanazokban az elrontott helyzetekben. Furcsa módon az ismertség nem megvetést szül, hanem kényelmet.
És a zsörtölődésből fakadó elkerülhetetlen fanyarság ellenére még mindig van némi kényelem a zsörtölődésben. Ha zsémbes vagy, mindig igazad van. Minden, amit mondasz vagy hiszel, tiszta, megdönthetetlen tény – nyilván. Így amikor egy szerencsétlen bolondnak van bátorsága nem egyetérteni vagy olyasmit tenni, ami ellentétes veled, nem tudod megállni, hogy ne akard helyre tenni, hogy segítsd őket, hogy meglássák a fényt. A zsörtölődő szemszögéből nézve ez nem zsörtölődés; ez egy szívesség. Ön szeretetteljes, segítőkész és figyelmes. Más szóval, a probléma a célpontodban van, nem benned.”
Kurjavaslatok
A leghatékonyabb megoldás a kontrollálatlan zsörtölődésre egyszerűen a kapcsolat befejezése lehet. A házassági tanácsadók egyetértenek abban, hogy “a zsörtölődés a viszálykodás és a válás vezető oka”. Nem kellene, hogy meglepő legyen: A zsörtölődők soha nem hagyják abba a zsörtölődést, még akkor sem, ha elérik, amit akarnak. Mindig találnak valami újat, amin zsörtölődhetnek.
Egy alternatív út a zsörtölődés minimalizálására a hála maximalizálása. Tammy Nelson párkapcsolati szakértő írja:
“A megbecsülés a csalódás ellentéte. Mindig többet kapunk abból, amit értékelünk. Ha csalódottak vagyunk, hogy a párunk nem viszi ki a szemetet, de tetszik, hogy elmosogat, akkor mondjuk meg neki. Ha értékeljük, hogy elmosogat, akkor nagyobb valószínűséggel fogja elmosogatni és letörölni a pultot is. Ha értékeljük, hogy letörlik a pultot és elmosogatnak, nagyobb valószínűséggel fogják a padlót is felsöpörni. És őszintén szólva, nem szeretnél inkább olyan kapcsolatban élni, ahol mindketten megbecsülitek a másikat, mint olyanban, ahol állandóan a másik hibáira mutogattok?”
A hála mint az élet bajainak – a depressziótól a magas vérnyomásig – csodaszere megbízhatóan jó, bár nem túl eredeti tanács. De nem olyan hatékony, ha olyan tüzes frusztrációval szembesülünk, amit nem lehet elfojtani egy egyszerű “Hálás vagyok .” mondattal. Néha már a hála gondolata is felbőszít a pillanat hevében:
A megbocsátás egy másik gesztus, amely enyhítheti a zsörtölődés káros hatásait. Amikor elkötelezett párkapcsolatban találjuk magunkat, írja Nelson, “visszaesünk abba a fantáziába, hogy a partnerünk feltétel nélkül szeret minket, és érdekes módon mégsem bocsátunk meg neki feltétel nélkül a számunkra bosszantó viselkedéséért”. Bár a feltétel nélküli szeretetnek kétirányú utcának kellene lennie, legtöbbször csak egyirányúnak akarjuk, vagyis a mi irányunkba tart. Talán éppen ez az érvelés az, amiért én is zsörtölődöm – hogy csillapítsam a teljes, feltétel nélküli szeretet iránti olthatatlan vágyamat, amit úgy értelmezek, hogy minden szükségletemet kielégítik.
És ebben rejlik a probléma: Egyetlen ember, bármennyire is szereted és bízol benne, soha nem tudja kielégíteni az összes elvárásodat és szükségletedet. És attól, hogy ő a megfelelő ember számodra, még nem jelenti azt, hogy mindig helyesen fog cselekedni veled szemben (vagy akár azt teszi, amit te helyesnek tartasz). Az egyik kapcsolatomban sok-sok hónapnyi maratoni nyaggatás után végül eljutottam arra a sivár felismerésre, hogy semmilyen bökdösés, könyörgés vagy könyörgés nem fog ezen változtatni. Az emberek nem fognak megváltozni helyetted – és ami még fontosabb, ne is kérj tőlük ilyesmit. A szeretetnek, legyen az feltétel nélküli vagy más, soha nem szabad könyörgést vagy behódolást követelnie, bármilyen kényszerítő okból is.
Egyszer egy barátom azzal vádolt, hogy “szeretek vele veszekedni”, ez a kijelentés nem is állhatna távolabb a valóságtól – vagy a tudománytól. Valójában a legtöbb nő megveti a konfliktusokat, mondja Louann Brizendine neuropszichiáter, A női agy szerzője. Azt mondja, amikor a nők harcba keverednek egy szeretett személlyel, az agyat olyan vegyi anyagok ostromolják, amelyek a roham élményét tükrözik.
Brizendine szerint a háborúskodásnál csak az elviselhetetlenebb, ha egyáltalán nincs háborúskodás: “Ha nem kapja meg a várt választ, addig kitart, amíg el nem kezd arra következtetni, hogy valamit rosszul csinált, vagy hogy az illető már nem kedveli vagy nem szereti őt.”
Egy érzelmileg tehetségesebb nő számára az Energizer nyuszi szintű kitartás teljesen jogos segítségért, támogatásért vagy szeretetért való kiállás, de egy érzelmi kihívásokkal küzdő férfi számára ez egy kegyetlen, véget nem érő támadás. Érzéketlenül hangzik? Az is, de ez a biológiai programozásunk része, mondja Brizendine: “A férfiak megszokták, hogy kerülik a kapcsolatot másokkal, amikor ők maguk érzelmileg nehéz időszakon mennek keresztül. Egyedül dolgozzák fel a gondjaikat, és azt gondolják, hogy a nők is ezt szeretnék tenni.”
Kinek a hibája egyébként?
A férfiak azért nem szembesülnek az érzelmeikkel – a tiéddel, az övékkel, a macskáéval -, mert az evolúciójuk során soha nem szembesültek. Soha nem is akartak. Soha nem tudták, hogyan kell. Soha nem volt rá szükségük. Ezzel szemben a nők mindig is törekedtek az intimitás, különösen az érzelmi intimitás fenntartására a kapcsolatokban. A Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban megjelent tanulmány szerint a férfiak önbecsülése a személyes eredményekhez és sikerekhez kötődik, míg a nők önbecsülése leginkább a szeretteikhez fűződő “kapcsolatoktól és kötődésektől” függ.
Egy tökéletes világban a férfiak és a nők egyformán vállalnák a felelősséget azért, hogy képtelenek megérteni egymás érzelmi szükségleteit, és lépéseket tennének a jobb kommunikáció érdekében. A nyilvánvaló probléma az, hogy sok férfi nem képes teljes mértékben megérteni az érzelmi szükségleteket (amint azt az előző bekezdés is bizonyítja). Tudom, hogy szexista kibúvó azt mondani, hogy a férfiak érzelmileg hiányosak, de akkor a nőkre hárul a felelősség, hogy feláldozzák az érzelmi szükségleteiket és befogják a szájukat. A múltban megpróbáltam mártírkodni, és ez nem volt különösebben hatékony, és nem is értékelték.
A közelmúltban azon dolgoztam, hogy egy másik nézőpontot fogadjak el – olyat, amely nem az áldozathozatalban, hanem a valódi szeretetben gyökerezik. Így nem számít, hogy anyám milyen gyakran nyaggat engem és/vagy én nem teszek eleget minden követelésének, mi még mindig feltétel nélkül szeretjük egymást, és minden maradék neheztelés rövid életű. Soha nem fogjuk emiatt abbahagyni a beszélgetést, vagy véget vetni a kapcsolatunknak. Így talán nekem is hasonlóan kellene hozzáállnom a romantikus partnerekhez: Ahelyett, hogy jogosnak érezném az állandó panaszkodást (mert ha valóban szeretnének, akkor megváltoznának), nem kellene felismernem, hogy nekik is joguk van ugyanerre az érvelésre: Hogy ha tényleg szeretem őket, nem kellene nekem is megváltoznom?