1. Floral Prints
Frank: Z zasady nie noszę niczego, co wygląda jak tapeta z domu mojej babci. Jedyny powód, dla którego mógłbym to nosić, to gdybym był florystą, który uwielbiał ubierać się jak kompletny dupek.
Charles: To jest cała masa spojrzeń, ale muszę powiedzieć, że przynajmniej podoba mi się idea kwiatów na mężczyznach. Mężczyzn, którzy nie są mną, to znaczy.
2. marynarki w paski
Frank: Myślę, że jest to przydatne, jeśli kiedykolwiek będziesz musiał przypiąć się do burty statku obrzucanego przez fale pływowe i chcesz wyglądać dobrze robiąc to. Nie obchodzi mnie, czy uważasz, że to wygląda dobrze. Nie ma nic praktycznego w zakładaniu paska powyżej talii i ograniczaniu sobie oddychania. Może ten koleś nie przejmowałby się tak bardzo zapinaniem marynarki, gdyby założył koszulę. Gdybym nosił to na zewnątrz, wszyscy założyliby, że jestem bardzo pijany, kiedy rano się ubrałem. Prawdopodobnie byłem; po prostu nie potrzebuję, żeby ktoś o tym wiedział.
Charles: Myślę, że trochę dramatyzujesz, Frank. To jest pas, a nie gorset. To nie jest tak, że naprawdę będzie ograniczał twoje oddychanie. To powiedziawszy, nienawidzę męskich marynarek z paskiem. Całe to podkreślanie talii wydaje mi się bardzo kobiece. Ja nawet nie przepinam swojego trencza – po prostu wiążę końce za plecami i noszę go rozpiętego.
Frank: Ja wiążę swój trencz tylko wtedy, gdy dostarczam ściśle tajne koperty do podwójnych agentów, czyli nigdy. Zgadzam się jednak. Wiązanie marynarki w ten sposób sprawia, że wygląda ona jak pantsuit.
3. Plisowane spodnie z wysokim stanem
Frank: Wiem dosłownie jedną rzecz o modzie, a ta rzecz to „Pieprzyć plisy”. Właściwie nie mam z nimi żadnego problemu, poza tym, że wyglądają jakby były zrobione z grubej burapy lub czegoś, co w równym stopniu uczyniłoby z mojej dolnej części ciała las deszczowy z ciała i włosów.
Charles: Gardzę plisowanymi spodniami, ale martwi mnie to, że „właściwie nie masz z nimi problemu”. Te wyglądają jak spodnie, które Dan Draper będzie nosił, gdy jego dzieci umieszczą go w domu.
Frank: Po prostu uważam, że te spodnie mówią: „Lubię pracować na ziemi i budować rzeczy moimi rękami, a potem wychodzić na whiskey sours zaraz po”. Są jak business casual dla ranczerów, a ja mogę to skopać.
Charles: Myślę, że mówią: „Czas na zmianę pieluchy”
4. Mandale
Frank: Prawdopodobnie nosiłbym je, szczerze mówiąc. Ale to nie będzie dopóki nie będę miał 70 lat i moje dzieci nie umieszczą mnie w domu, a artretyzm nie będzie tak silny, że nie będę mógł już zawiązać sznurowadeł. Jedynymi osobami, z którymi jeszcze rozmawiam, są pielęgniarka, która przychodzi co drugi tydzień zmienić pościel, i moi kumple od gry w cribbage, a każdego ranka budzę się i przez kilka minut wpatruję się w te sandały, myśląc: „W chwili, gdy je zakładam, zaczyna się mój dzień, a ja szwendam się bez celu”. Ale wiesz, technicznie rzecz biorąc, nosiłbym je.
Charles: Ponuro, Frank. Ponure.
5. Tuniki
Frank: To jest sukienka z rękawami od koszulki i nurkującymi na niej nagimi mężczyznami. Nie rozumiem, kto by to nosił, niezależnie od tego, kim jesteś i dokąd zmierzasz.
Charles: Czy wiesz, że produkują sukienki i spódnice dla mężczyzn, Frank? Nie mówię też o dragach. To nic takiego. Poza tym, czuję, że są tam faceci, którzy mogą to ściągnąć, nawet hetero. Może nie ten konkretny nadruk, ale to w sumie tylko wielka koszulka. Chcesz mi powiedzieć, że nigdy nie widziałeś heteroseksualnych mężczyzn w Nowym Jorku chodzących w jeszcze większych koszulkach niż ta (aczkolwiek z gigantycznymi szortami do dopasowania)?
Frank: Podnosisz wiele ważnych punktów, ale mam jeden kontrapunkt: Spójrz, jak smutno ten facet wygląda w tej chwili. On tego nienawidzi.
6. Jumpsuits
Frank: Jedyne, o czym teraz myślę, to wersja Top Gun wyreżyserowana przez Andy’ego Warhola. Chciałbym myśleć, że ten film istnieje w jakimś alternatywnym wszechświecie i jest najlepszą rzeczą, jaka kiedykolwiek mogła się przytrafić czyimkolwiek gałkom ocznym. Ale i tak bym tego nie założył. Nie, chyba że chciałbym sąsiedzki zegarek toczący się na mnie co pięć minut, bo dostali telefon.
Charles: Jest zdecydowany człowiek pracujący fetysz rzecz dzieje się z kombinezony (chociaż myślę, że jest to bardziej z gejowskiej fantazji niż hetero jeden). Właściwie sam posiadam dwa kombinezony. Jeden to pomarańczowy kombinezon, który noszę kiedy maluję i buduję rzeczy w moim mieszkaniu, a drugi to czerwony kombinezon z frotte z moimi inicjałami wyhaftowanymi na piersi i białym paskiem wyścigowym po bokach. Ten noszę tylko wtedy, gdy jestem chora, a jest zima i muszę iść do lekarza. I, tak, wyglądam w niej obłędnie. Nie da się tego obejść.
7. Szlafroki wieczorowe
Frank: Czy ty mówisz poważnie? Chcę siedem takich, po jednym na każdą noc w tygodniu. Nie potrzebowałbym nawet łóżka. Mógłbym po prostu położyć się gdziekolwiek, gdy tylko poczułbym się zmęczony, zwinąć się w ten gigantyczny szlafrok i zasnąć jak mały kotek. To jest jak klasyczne Snuggie. To najlepsza rzecz, jaką kiedykolwiek widziałem.
Charles: Co???!!!! Nie mogę uwierzyć, że jesteś na pokładzie z tym. To jest jedwabna szata. Jak męskie kimono. Gdzie ty to nosisz? Myślisz, że jesteś jak fantazyjna wersja „Kolesia”, a to jest „Big Lebowski”? Może gdybyś był Francuzem. I bogaty. I super stylowym. Może.
Frank: Oh, czekaj. Masz to nosić na zewnątrz? Tak, cofam to. To znaczy, posiadam i noszę Forever Lazy, ale nie zobaczysz mnie kupującego w niej zakupy spożywcze.
8. Wiązanie szalika
Frank: Nosiłbym to tylko wtedy, gdybym szedł na imprezę i chciałbym, żeby wszyscy mnie tam nienawidzili. Założę się, że kiedy policja zostaje wezwana na miejsce morderstwa i dowiaduje się, że ofiara została uduszona na śmierć swoim własnym krawatem w szaliku, są naprawdę sfrustrowani, ponieważ to czyni podejrzanym o morderstwo dosłownie każdego człowieka.
Charles: Mam wrażenie, że w twoich reakcjach na te ubrania jest wiele brutalnych obrazów, Frank. To jest szalik. To znaczy, ja też go nie znoszę, ale dlaczego te ubrania wywołują u mnie tak gwałtowną reakcję?
Frank: Nienawidzę tego, czego nie rozumiem.
9. Co-ords
Frank: „Hej, wiesz co? Mógłbym nosić spódnicę Myszki Minnie, tyle że przerobioną na piżamę z lat 50-tych, a do tego ma szorty, więc wszyscy mogą zobaczyć moje dziwne kolana.” To jest przykład czegoś, czego nigdy bym nie powiedział.
Charles: Źle, Frank. Źle. Nie kocham tego nadruku (kropki są zbyt dziewczęce dla większości facetów, jak sądzę) i, tak, ten jedwabny piżamowy jest trochę głupi, ale lubię koordy dla facetów. To po prostu pasująca koszula i spodnie (lub szorty). Gdyby to był jednolity kolor i ładna, mocna bawełna lub jeans, to czemu byś tego nie nosił?
Frank: Ponieważ nie jestem Power Rangerem, nie. Nie muszę konsekwentnie i jednolicie ubierać się w jednym kolorze.
Charles: Wiesz, że nie musisz wymieniać wszystkich swoich innych ubrań, aby posiadać pasującą górę i dół, prawda? Możesz nosić inne ubrania. O mój Boże! Czy tak działa umysł heteroseksualnego mężczyzny? Widzisz coś i myślisz, Czy mogę nosić to codziennie przez resztę mojego życia? i jeśli odpowiedź brzmi nie, nie kupisz tego?
Frank: To jest całkiem dużo, Czy to pasuje do wszystkiego, co posiadam? i jeśli odpowiedź brzmi tak, to jest zakup. Całą moją garderobę zaprojektowałem w taki sposób, że mógłbym się ubrać w kompletną ciemność i nadal być w porządku.
Charles: Jesteś tego pewien, Frank?
10. Psychedelic Prints
Frank: Gdyby moje życie dosłownie zależało od tego, czy miałbym na sobie jakąś część tego stroju, nie jestem pewien, co bym wybrał. Okulary steampunkowego dupka odpadają. Strój kąpielowy przyszłości też jest dość okropny. Jestem prawie pewna, że grafika na bluzie z kapturem to gąsienica, która jest naprawdę zdesperowana, by zwrócić na siebie uwagę.
Charles: Ogólnie rzecz biorąc, myślę, że mężczyźni wyglądają najlepiej w prostych, graficznych nadrukach, takich jak paski, kraty itp. To tak naprawdę tylko jak graficzny T-shirt, ale jest to bluza z kapturem i kosztuje milion dolarów. Chcesz mi powiedzieć, że nie nosiłbyś koszulki z grafiką?
Frank: Moim problemem nie jest grafika, moim problemem jest to, że grafika mówi: „Proszę, porozmawiaj ze mną. Zobacz, jaki jestem głośny i zabawny.” Mogę przekazać tę samą wiadomość przez bycie obrzydliwym osobiście. Nie potrzebuję moich ubrań, aby robiły to za mnie.
Charles: Och, Frank!
11. Mankets
Frank: Nie oszukasz mnie, „mankets”. To jest chusta. Jeśli nie zostanę Freaky Friday’d z obecną Jamie Lee Curtis, nie ma mowy, żebym to założył.
Charles: Myślę, że ten konkretny jest bardziej afganem niż szalem, ale tak, łapię twój dryf. To powiedziawszy, myślę, że duży szalik z koca mógłby być fajny dla odpowiedniego faceta. Gdyby był w stylu amerykańskim, z butami, dżinsem i tweedową kurtką. Zwłaszcza, jeśli ten manket, o którym mowa był tkany. Może w kratkę. Jakby był jakimś wielkim góralem, który jest utylitarny, używając swojego koca jako szalika: Prawdziwy góral nosiłby swoją brodę jako szalik.
12. Shiny Fabrics
Frank: „Cześć, jestem podróżnikiem w czasie z przyszłości. W moich czasach słońce umarło, więc nasze źródło światła czerpiemy ze świecących spodni.” Jeśli możesz oślepić każdego, kto skieruje na ciebie latarkę, nie powinieneś jej nosić. To nigdy nie jest zasada, którą myślałem, że będę musiał mieć o spodniach, ale proszę bardzo.
Charles: Czuję, że mógłbym może, ewentualnie dostać się na pokład, gdyby to była kurtka, ale tak naprawdę nawet wtedy nie. Po prostu nigdy nie pociągał mnie mężczyzna, który się błyszczy.
13. Futro
Frank: To Król Wszystkich Dupków! Nawet nie wiem, co tu się dzieje. Jest tyle wzorów, że to jak patrzenie na złudzenie optyczne. Może ten facet jest tak ubrany, żeby podchodzić do ludzi i kraść im portfele, podczas gdy ich oczy implodują. To dlatego ten płaszcz jest taki nieporęczny: jest pełen portfeli. Nie nosiłbym tego, bo wygląda tak nieporęcznie, że gdybym go nosił, nie mógłbym robić męskich rzeczy, takich jak boks, rąbanie drewna czy ruszanie ramionami.
Charles: Uwielbiam futro. Ale tak naprawdę tylko dla kobiet. Małe ilości dla mężczyzn, czasami, na kołnierz lub akcesoria, ale nigdy na cały płaszcz. Shearling jest dobry dla mężczyzn, ale pełne futro sprawia na mnie wrażenie gangsterskiego, i to nie w dobrym tego słowa znaczeniu. Przywodzi mi na myśl alfonsów i przemoc wobec kobiet. Nie sądzę, że zaufałabym mężczyźnie w pełnym futrze.
14. Luxury Tote Bags
Frank: JAJA SOBIE ROBISZ? TO JEST TOREBKA. TO NAWET NIE JEST MĘSKA TOREBKA. IT’S A PURSE. NOPE.
Charles: Uspokój się, dziadku. To tylko torba. I do tego całkiem prosta. Nie jestem wielkim fanem męskich toreb w ogóle, a noszenie takiej jak ta jest całkowicie dotknięte, ale nie jest aż tak źle.
Frank: Założyłbym spodenki cargo, zanim bym to nosił. Chodź do mnie.
Charles: I tak nosiłbyś spodenki cargo. Ładne buty, tak przy okazji.
Frank: Nigdy nie zobaczysz mnie w spodenkach cargo, bo nie mieszczę się już w żadne z moich gimnazjalnych ubrań. Noszę przy sobie portfel, klucze i telefon komórkowy. To nie jest tak, że potrzebuję dodatkowej kieszeni na moje Tamagotchi. Chcę przez to powiedzieć, że gdybym znalazła moje Tamagotchi, mogłabym rozważyć użycie tej torebki.
15. Krótkie spodenki
Frank: Osobiście nigdy bym ich nie założył, ale to są ostateczne spodnie typu „nie obchodzi mnie to”. To jest po prostu jak, „Pieprzyć to. Jest lato. Moje nogi muszą być na zewnątrz. Po prostu wrzucę wszystkie moje rzeczy do tej dziwnej torby i uderzę na plażę”. Rozumiem cię, gościu, który zdecydował się ubrać jak chusteczkę do nosa.
Charles: Zgadzam się. Nie podoba mi się ten facet w krótkich spodenkach, ale jeśli masz do tego nogi, to mówię, żeby je pokazać. Myślę, że większość facetów stroni od krótszych spodenek, ponieważ spędzają cały swój czas na siłowni pracując nad swoimi górnymi partiami ciała i mają małe, chude, krewetkowe nogi. Jednak na odpowiednim facecie, krótsze spodenki są sexy.
Frank: Cieszę się, że ze wszystkiego tutaj, to właśnie krótkie spodenki nas zjednoczyły.
Śledź Franka na Twitterze.
Masz pytania dotyczące mody lub stylu? Tweetuj je do naszego redaktora stylu @charlesemanning.
Śledź Charlesa na Twitterze i Instagramie.