Miłe słowa znaczą dla ciebie cały świat – otrzymanie komplementu poprawia ci nastrój na cały dzień – więc odwdzięczasz się tym samym, obsypując współmałżonka pochwałami na każdym kroku. Ona poczuje się taka kochana! Myślisz sobie.
Twoja lepsza połowa doświadcza jednak miłości w zupełnie innym świetle. Czuje się naprawdę zaopiekowana, kiedy jej współmałżonek wyciąga pomocną dłoń – karmi psa, wynosi śmieci, płaci rachunki. Więc podczas gdy ty hojnie obdarowujesz ją słowną zachętą, ona w milczeniu gdera na temat nieskoszonego trawnika.
Albo z chęcią usłyszysz, jak twoja mama chwali twoje osiągnięcia, ale mama jest zajęta kupowaniem prezentów i innych przedmiotów do twojego nowego domu – i jest całkowicie zdezorientowana, gdy stos prezentów, które ci daje, nie wydaje się uśmierzać twojego zdenerwowania.
Zgodnie z terapeutą Gary Chapman, PhD, są to przykłady ludzi mówiących różne „języki miłości”. To jest prosty ale przekształcający koncept: Wszyscy dajemy i otrzymujemy miłość w unikalny sposób, wyjaśnia autor książki „The 5 Love Languages”. Ale kiedy nasz sposób „mówienia” miłości różni się od tego, którym posługuje się nasza rodzina i przyjaciele, jesteśmy jak statki mijające się w nocy – nasze wyrazy uczucia przepływają obok siebie, nie rejestrując się. Komplementy męża są słodkie, a prezenty mamy przemyślane, ale ponieważ zamierzony odbiorca nie wysyła i nie odbiera miłości w ten sam pierwotny sposób, gesty te wypadają blado.
Ale kiedy nasz sposób „mówienia” miłości różni się od sposobu naszej rodziny i przyjaciół, jesteśmy jak statki mijające się w nocy – nasze wyrazy uczucia przepływają tuż obok siebie, nie rejestrując się.
Książka Chapmana identyfikuje pięć pierwotnych sposobów, w jaki wyrażamy miłość. Następnie ustala, jak wiele mogą zyskać nasze związki, gdy jesteśmy w stanie zrozumieć i płynnie posługiwać się wszystkimi tymi językami. „To bardzo prosta idea” – mówi Chapman. „Ale kiedy ją zastosujesz, naprawdę zmienia klimat między dwojgiem ludzi.”
Pomysł przyszedł autorowi po spędzeniu 15 lat na słuchaniu małżeństw wypowiadających różne wersje tej samej skargi.
„Jeden z partnerów powiedziałby: 'Czuję, że mój współmałżonek mnie nie kocha'”, wspomina Chapman.
W końcu zdał sobie sprawę, że to, co naprawdę wyrażają, to sfrustrowane pragnienie. „Więc zadałem sobie pytanie: Kiedy ktoś mówi 'mój współmałżonek mnie nie kocha’, czego on lub ona chce?”
Chapman teoretyzował, że każdy z tych nieszczęśliwych ludzi miał dominujący tryb doświadczania miłości i chciał doświadczać jej w ten właśnie sposób. Zdał sobie również sprawę, że te tryby ekspresji emocjonalnej należały do pięciu kategorii:
1. Słowa afirmacji (Aby być werbalnie uznanym)
2. Czas wysokiej jakości (Aby cieszyć się towarzystwem)
3. Otrzymywanie prezentów (Aby być obdarowanym symbolami miłości)
4. Akty służby (Aby ich partnerzy wykonywali dla nich zadania)
5. Dotyk fizyczny (Być w kontakcie poprzez ciało)
Dla każdego, kto miał moment „zagubienia w tłumaczeniu”, jeśli chodzi o miłość, koncepcja ta jest prawie natychmiast wyjaśniająca. Aha, myślisz sobie, w końcu rozumiem, dlaczego on zawsze kopie dla komplementów, dlaczego ja po prostu chcę spędzać czas razem i dlaczego żadne z nas nigdy nie czuje się rozumiane.
Początkowo wyzwaniem jest określenie głównego języka miłości drugiej osoby i być może zidentyfikowanie silnych drugorzędnych preferencji. (W końcu kto nie lubi wszystkich pięciu na jakimś poziomie: pochwały, towarzystwa, dostawania prezentów, pomocy w zadaniach i miłego przytulania?)
Znalezienie dominującego języka jest jednak kluczowe i warte odrobiny prób i błędów. Jeśli twoim głównym językiem miłości jest Czas Jakości, a twój partner ani nie spędza z tobą dużo czasu, ani nie dotyka cię dużo, będziesz tęsknić za towarzystwem o wiele bardziej niż za dotykiem. A jeśli twój partner po prostu zaczyna szczęśliwie spędzać czas z tobą, poczujesz, że cały związek jest z powrotem na szynach, nawet bez więcej przytulania.
Aby dowiedzieć się, jaki jest główny język emocjonalny innej osoby, Chapman sugeruje, spróbuj podejścia w trzech krokach: Po pierwsze, przyjrzyj się, w jaki sposób twój partner najczęściej wyraża miłość do ciebie i innych. Zgłaszając się na ochotnika do wykonywania zadań? Wypowiadając miłe słowa? Znajdując lub robiąc przemyślane prezenty?
Po drugie, na co on lub ona najczęściej narzeka? „Zawsze opowiadasz tę historię, która sprawia, że brzmię głupio!”. – kłopot z afirmacją. „Dlaczego nie możesz raz na jakiś czas nakarmić kota?”. – skarga usługi.
Po trzecie, o co on lub ona najczęściej prosi? „Czy nie moglibyśmy uciec na jakiś czas, tylko we dwoje?”. „Czy zrobiłbyś mi masaż pleców?”
To samo dotyczy odkrywania własnego głównego języka miłości: jak głównie wyrażasz miłość, na co narzekasz, czego żądasz. Możesz również zastosować proces eliminacji. Zadaj sobie pytanie: „Gdybym musiał zrezygnować z jednej rzeczy, która by to była?” i kontynuuj listę, aż zostaniesz z ostatnią, której jesteś skłonny się wyrzec.
Jeden podstawowy język wydaje się pozostawać mniej więcej taki sam przez całe życie, zauważa Chapman, pojawiając się po raz pierwszy około 3 roku życia poprzez sygnały typu „Zobacz, co potrafię zrobić, mamo!”. (prośba o słowa afirmacji) lub radość z robienia i dawania małych prezentów. Jednak w okresie wielkiego przełomu, jakim jest wiek nastoletni, sposób, w jaki rodzic mówi językiem miłości do syna lub córki, może ulec zmianie – od przytulania i wycieczek na lody do poklepywania po plecach i obecności na meczach piłki nożnej.
Oczywiście, jeśli otrzymywanie prezentów niewiele dla ciebie znaczy, może ci być trudno obsypać prezentami inną osobę. Ale Chapman przypomina nam, że mówienie językiem miłości partnera jest aktem – jakżeby inaczej? – miłości, która jest ucieczką od egoizmu i kalkulacji kosztów i korzyści. A miłość dawana dobrowolnie wywołuje miłość w zamian.
Speaking Love: Pięć języków
Po raz pierwszy opublikowana w 1992 roku, The 5 Love Languages sprzedała się w ponad 8 milionach egzemplarzy, z coraz większą sprzedażą w każdym kolejnym roku, ponieważ nadal rezonuje z nowymi pokoleniami czytelników. Książka została również przetłumaczona na 49 języków. Następnie Chapman wydała 5 języków miłości: Men’s Edition i inne wersje, które dostosowują zasady do potrzeb rodziców, osób samotnych, dzieci i kolegów z pracy, a także tom o tym, jak zaadaptować metodę języków miłości w przepraszaniu. Oto, jak pięć języków wygląda w praktyce:
Słowa afirmacji
Ilustracje Elvisa Swifta Są to komplementy oraz słowa uznania i zachęty skierowane do drugiej osoby. „Wyglądasz tak cudownie w tej bluzce”. „Uwielbiam to, że zawsze jesteś na czas, żeby mnie odebrać”. „Jaką jesteś wspaniałą córką – pomagając mamie w najbardziej pracowitym czasie”. „Sprawisz, że biznes będzie działał – wiem, jak bardzo jesteś zdeterminowana.”
Chapman podkreśla, że Słowa Afirmacji nie są pochlebstwami mającymi na celu manipulowanie drugą osobą. „Przedmiotem miłości nie jest zdobycie czegoś, czego się chce, ale zrobienie czegoś dla dobra tego, kogo się kocha” – zauważa. Słowa afirmacji to prawdziwe stwierdzenia, które wypowiadasz z serca.
Jakościowy czas
Chapman precyzyjnie definiuje ten język miłości. „Przez 'czas wysokiej jakości’ rozumiem poświęcenie komuś swojej niepodzielnej uwagi” – pisze. „Nie mam na myśli siedzenia na kanapie i wspólnego oglądania telewizji”. Quality Time to czas spędzony w prawdziwym związku z drugą osobą, nawiązując kontakt wzrokowy i praktykując uważne słuchanie tego, co mówi.
„Kiedy siedzę z moją żoną i daję jej 20 minut mojej niepodzielnej uwagi, a ona robi to samo dla mnie”, kontynuuje, „dajemy sobie nawzajem 20 minut życia. Nigdy więcej nie będziemy mieli tych 20 minut; oddajemy sobie nawzajem nasze życie”. Jest to potężny emocjonalny komunikator miłości.”
Odbieranie prezentów
Ilustracje Elvis Swift W prawie każdej kulturze na całym świecie, dawanie prezentów jest częścią procesu miłości i małżeństwa, a najbardziej znanymi symbolami tej tradycji są pierścionki zaręczynowe i ślubne. Zaślubiona osoba, której głównym językiem miłości jest Przyjmowanie Prezentów, często umieszcza wysoką wartość na swoim pierścieniu, być może nigdy go nie zdejmując. Możesz kupić, znaleźć lub zrobić coś dla swojej ukochanej osoby; to przemyślenia i intencja stojąca za gestem, która znaczy najwięcej.
Akty służby
Ten język miłości opiera się na drobiazgowych rutynowych czynnościach życia codziennego. Ścielenie łóżek, zmiana pieluch, wynoszenie śmieci – nie są to efektowne gesty romantycznej miłości, ale dla osoby, której głównym językiem są Czyny Służbowe, stanowią one podstawę zaangażowanej, dojrzałej miłości.
W nauce mówienia tym językiem miłości mogą przeszkodzić stereotypy. W przypadku par heteroseksualnych, każda ze stron może milcząco wierzyć, że prace domowe to „praca kobiet”, pozbawiając męskich partnerów możliwości okazania miłości poprzez pomoc w tych zadaniach. Podobnie naprawa pieca może należeć do kategorii (anachronicznie) niedostępnej dla kobiet. Pary tej samej płci mogą spotkać się z taką wersją tego scenariusza: Te obowiązki należą do ciebie, a te do mnie. Pamiętajcie o tych stereotypach, ponieważ pomaganie, bez względu na to, jakie zadanie jest do wykonania, świadczy bardzo dobrze o osobie zaangażowanej w Acts of Service. (W poszukiwaniu pomysłów odwiedź stronę „Dar służby”.)
Dotyk fizyczny
„Wielu mężczyzn uważa, że ich głównym językiem miłości jest dotyk fizyczny, ponieważ pragną seksu” – mówi dr Jennifer Thomas, psycholog kliniczny z Karoliny Północnej, która wraz z Chapman napisała książkę „Pięć języków przeprosin”. „Ale to może być tylko gadanie testosteronu. Kontakt seksualny jest ważną częścią dotyku fizycznego, ale dotyk prawdopodobnie nie jest głównym językiem miłości, chyba że ktoś lubi również pocieranie pleców, trzymanie za rękę i przytulanie jako afirmację.” I to jest właśnie główna myśl przewodnia: Nieseksualny dotyk jest głównym nośnikiem miłości dla „rodzimych użytkowników” tego języka, a jego brak może być odczuwany niemal jak porzucenie.
Uczenie się nowego języka
Gdy poznamy główny język miłości naszych partnerów, kochanków, przyjaciół lub dzieci, możemy napotkać opór przed „mówieniem” nim z wielu powodów, zakorzenionych w urazach z dzieciństwa, zakopanych urazach lub zwykłej niechęci. Chapman radzi cierpliwość i podejście krok po kroku. Zacznij od prostej i ograniczonej listy zadań, które możesz wykonać lub w których możesz pomóc. Zrób najbardziej podstawowy rodzaj kartki do rozdania – może to być po prostu złożona kartka papieru z sercem i prostym wyznaniem miłości. Spędza pięć minut czasu jakości razem i pracuje up od tam. Trzymaj swojego partnera za rękę podczas wieczornego spaceru. Zamiataj podłogę w kuchni.
„Miłość to decyzja, a nie uczucie”, mówi Chapman. Podejmowanie tej decyzji codziennie, bez względu na wszystko, i wspieranie jej w sposób niedoskonały, ale szczery, pomoże twoim związkom rozkwitnąć.
Aby dowiedzieć się więcej o językach miłości i rozwiązać quiz pozwalający określić twój własny dominujący sposób wyrażania emocji, odwiedź stronę www.5lovelanguages.com.
Ten artykuł pierwotnie ukazał się jako „The Five Languages of Love” w grudniowym wydaniu Experience Life z 2013 roku.