Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) excerpts
The 8 Keys to Resolving Family Conflict:
1. Bądź twardy wobec problemu, nie wobec ludzi.
2. Zrozum, że uznanie i słuchanie to nie to samo, co posłuszeństwo.
3. Używaj stwierdzeń typu „ja”.
4. Korzystaj z dobrodziejstwa wątpliwości.
5. Prowadź niewygodne rozmowy w czasie rzeczywistym.
6. Kontynuuj rozmowę. Życie to dialog.
7. Zadaj sobie pytanie: „Czy wolałbym być szczęśliwy, czy mieć rację?”
8. Bądź łatwy w rozmowie.
Klucz 1: Bądź twardy wobec problemu, a nie ludzi.
Zmień charakter walki, a zmienisz dynamikę. Przestań rzucać kamieniami w kłótniach. Używanie winy, wstydu lub poczucia winy, aby nakłonić współmałżonka do zrobienia czegoś, stanie się mniej skuteczne w miarę jak wasz związek będzie się kończył, ponieważ każde z was przestanie czynić małe ustępstwa, które kiedyś czyniliście dla siebie nawzajem w związku. Zamiast tego zajmij się problemem, zamiast zrzucać winę na współmałżonka. Na przykład: „To, czy sprzedać nasz dom, czy nie, to trudna decyzja; oboje mamy wiele do zrobienia i chciałabym, żebyśmy wspólnie się nad tym zastanowili” działa o wiele lepiej niż „Gdybyś tylko zarabiał więcej pieniędzy, kiedy byliśmy małżeństwem, nie musielibyśmy myśleć o sprzedaży domu”. Jeśli nie oddzielisz problemu od swojego związku, ryzykujesz, że konflikt opanuje twoje życie (zwłaszcza po rozwodzie). Kiedy dwie osoby, które są zaangażowane w związek, są w konflikcie, czasami mówią i robią różnego rodzaju irracjonalne rzeczy, projektują, zaprzeczają i przerzucają winę.
Cały ten dramat nie ma nic wspólnego z rozwiązaniem twojego problemu. Ale są rzeczy, które możesz zrobić, aby skupić się na problemie, a nie na osobie. Celem jest współpraca ze współmałżonkiem, a nie przeciwstawianie się mu.
- Ugryź się w język. Pomyśl, zanim odpowiesz. Te kilka sekund ugryzienia się w język może zaoszczędzić ci wielu kłopotów na dłuższą metę.
Pamiętaj, że twój problem jest wspólny. Potrzebujesz współmałżonka, aby rozwiązać ten problem – i aby osiągnąć porozumienie. Więcej much złapiesz na miód niż na ocet.
Do kłótni potrzeba dwojga. Jeśli odmówisz przyjęcia przynęty do walki, walka nie może się wydarzyć.
Określ swój problem jako wspólny i używaj języka „my”. „Musimy zdecydować, co zrobić z długiem na karcie kredytowej” spotka się z innym odbiorem niż „Musisz zająć się swoim długiem na karcie kredytowej albo nigdy nie dojdziemy do porozumienia.”
Pomyśl o sytuacji z punktu widzenia współmałżonka, nawet jeśli uważasz, że nie ma racji. Pamiętaj, że potrzebujesz tej osoby do podpisania umowy. Jeśli będziesz myślał tylko o własnej perspektywie, nigdy nie osiągniesz rozwiązania.
Nie interpretuj tego, co się dzieje, opierając się tylko na swoich lękach. Oprzyj się chęci obrócenia wszystkiego w katastrofę. Przejdziesz przez to.
Nie obwiniaj się. Obwinianie się nigdzie cię nie zaprowadzi, zwłaszcza nie teraz.
Pozwól współmałżonkowi się wyładować i nie bierz tego do siebie. Nie wszystko jest zaproszeniem do kłótni, a nawet jeśli jest, nie przyjdziesz na to przyjęcie.
Słuchaj. Uznaj uczucia współmałżonka, ale nie traktuj ich protekcjonalnie.
Bądź bezpośredni; nie graj w gierki. Wyprostuj swoje priorytety.
Chociaż wiele z tych punktów jest zdroworozsądkowych, kiedy związek zostaje wplątany w problem, sprawy mogą stać się szybko niestabilne – i zdrowy rozsądek zostaje utracony. Gdy ty jesteś twardy na ludziach, one no są już otwarte i dostępne dla ciebie pomagać z problemem. Kończysz z problemem i kłótnią do rozwiązania. Kiedy twój współmałżonek wie, że nie będzie automatycznie obwiniany za zaistniałą sytuację, będzie mógł myśleć strategicznie, a nie defensywnie. Będziecie w stanie współpracować i współdziałać, a nie przeciwstawiać się sobie.
Klucz 4: Dawaj korzyści z wątpliwości.
Przed, w trakcie i po rozwodzie będziesz miał wiele okazji, aby sprawdzić swoją zdolność do dawania współmałżonkowi korzyści z wątpliwości.
Oto przykład: Twój małżonek spóźnia się na spotkanie z bankiem, aby sprawdzić, czy możesz refinansować swój dom. Twoją pierwszą skłonnością jest wzięcie tego do siebie. „Jak ona śmie się znowu spóźniać! Ona robi to tylko po to, żeby doprowadzić mnie do szału!”. Ale tam są także tysiące inni wiarygodni wyjaśnienia które no mają nic robić z tobą: linia przy spożywczym sklepem był długa, i checker był nowy; chomik dostawał out z klatki i musiał znajdować przed opuszczać dom; ważna rozmowa telefoniczna przychodził od członka rodziny przy inopportune czas i ona no miał serce mówić dzwoniącego stawiać nakrycie na nim.
Może te wyjaśnienia są prawdziwe i być może no są. Jeżeli to nie jest nawykowe zachowanie, to znajdź to w sobie, aby rozszerzyć korzyści z wątpliwości. Jeśli jest to tylko raz na jakiś czas, to ostatecznie łatwiej na wszystkich, aby nie brać go osobiście. Twoje ciśnienie krwi będzie ci wdzięczne.
Każdym razem, gdy czujesz się sfrustrowany, zirytowany lub lekko poirytowany, pamiętaj, że twój współmałżonek jest człowiekiem i ty też nim jesteś. Wszyscy mamy swoje złe dni. Ponadto, pewnego dnia to ty możesz poprosić o dobrodziejstwo wątpliwości, a to pomaga w przekazywaniu go dalej.
Oferowanie dobrodziejstwa wątpliwości pomaga ci ćwiczyć dostrzeganie tego, co najlepsze w twoim współmałżonku. Być może nie widziałeś tego od jakiegoś czasu. Może to dlatego, że szukałeś najgorszego. Zarówno ty, jak i twój współmałżonek jesteście dobrymi ludźmi, którzy przechodzą teraz bardzo trudny okres. Pozwól współmałżonkowi zachować twarz, a kiedy przyjdzie twoja kolej, by poprosić o tę samą przysługę, będzie ci łatwiej ją spełnić.