Wszystkiego, co wiem o zrzędzeniu, nauczyłem się od mojej matki, mistrzyni tego słownego sportu. Przez ostatnie 30-kilka lat, moje życie było opowiadane przez jej niechciane rady, nieustanne przypomnienia i paniczne ostrzeżenia dotyczące wszystkiego, od nalegania, abym zabrał kurtkę w 90-stopniowym upale (w przypadku dziwnej burzy śnieżnej?) do zmuszania mnie do wymienienia zawartości mojej lodówki (aby upewnić się, że jem zdrowo).
Wielu z nas jest przyzwyczajonych do prób i utrapień zrzędzącego rodzica, ale jesteśmy mniej przyzwyczajeni do tego, że pewnego dnia stajemy się (tak zwaną) zrzędą sami. Ta metamorfoza jest powolna i stopniowa – prawie niezauważalna – aż pewnego dnia ktoś, kogo kochasz, oskarża cię o bycie „zrzędą, tak jak twoja mama.”
Wśród wszystkich okrutnych obelg, jakie można na mnie rzucić, ta musiała być najgorsza. Tak bardzo jak kocham moją mamę, jej ciągłe skargi, sugestie i zmartwienia (잔소리 po koreańsku) nie wzmocniły naszego związku. Na jednym poziomie, zdaję sobie sprawę, że wszystkie jej obawy są zakorzenione w chęci bycia pomocnym lub ochrony. Mimo to, duża część mnie nie może pomóc, ale czuję się zirytowana za każdym razem, gdy mówi mi się, że jest coś, co powinnam/powinnam/muszę zrobić, dlatego już dawno temu przyrzekłam, że w przeciwieństwie do mojej matki, nigdy nie stanę się zrzędą.
Dopóki, oczywiście, się nią nie stałam. Na początku nawet tego nie zauważyłam:
Pewnego dnia zdajesz sobie sprawę, że twoja ukochana osoba robi coś złego. Z miłości delikatnie go poprawiasz, a on mówi, że to naprawi, ale później i tak to robi: Zapomniał, albo zrobi to następnym razem. Ale następnym razem nic się nie zmienia i cykl się powtarza; twoje delikatne upominanie powoli staje się coraz głośniejsze i bardziej wściekłe – aż oboje wpadacie w szał krzyku. Witamy w Nagging 101.
Dlaczego nagrywamy
Zarówno sitcomy, jak i badania psychologiczne mówią nam, że kobiety są bardziej skłonne do bycia nagami niż mężczyźni. Per The Wall Street Journal:
„Jest to możliwe dla mężów do zrzędzenia, a żony do niechęci do nich za zrzędzenie. Ale kobiety są bardziej prawdopodobne, aby nag, eksperci twierdzą, w dużej mierze dlatego, że są one uwarunkowane czuć się bardziej odpowiedzialny za zarządzanie domu i życia rodzinnego. I mają tendencję do bycia bardziej wrażliwymi na wczesne oznaki problemów w związku. Kiedy kobiety proszą o coś i nie otrzymują odpowiedzi, szybciej orientują się, że coś jest nie tak. Problem polega na tym, że pytając wielokrotnie, pogarszają sytuację.”
Zbyt często znajdowałam się w scenariuszu Dnia świstaka, w którym mam ten sam dokładny argument, za każdym razem dochodząc do tego samego dokładnego niezadowalającego, nierozwiązanego wniosku. Oczywiście, nikt nie chce być pytany o te same rzeczy w kółko i w kółko (i w kółko i w kółko) ponownie, ale co innego masz zrobić, kiedy nigdy, przenigdy nie dochodzisz do prawdziwego rozwiązania?
Freud nazwał to pragnienie powtórzenia znanych sytuacji teorią kompulsji: Rozwijamy znajome wzorce w naszym życiu i stajemy się uzależnieni od ponownego przeżywania pewnych sytuacji, nawet jeśli są one dla nas straszne. To dlatego ludzie zawsze umawiają się z niewłaściwym typem faceta lub znajdują się – raz za razem – w tych samych parszywych sytuacjach. O dziwo, znajomość nie rodzi pogardy; rodzi komfort.
I pomimo nieuniknionej zajadłości, która pochodzi z nagging, nadal istnieje pewien komfort w byciu nagging. Kiedy jesteś zrzędą, zawsze masz rację. Wszystko, co mówisz lub w co wierzysz, jest czystym, niepodważalnym faktem – oczywiście. Więc kiedy jakiś biedny głupiec ma czelność nie zgodzić się z tobą lub zrobić coś, co jest sprzeczne z tobą, nie możesz się powstrzymać, ale chcesz go wyprostować, pomóc mu zobaczyć światło. Z punktu widzenia zrzędy, to nie jest zrzędzenie; to przysługa. Jesteś kochający, pomocny i troskliwy. Innymi słowy, problem leży w twoim celu, a nie w tobie.
Sugerowane lekarstwa
Najskuteczniejszym rozwiązaniem dla wymykającego się spod kontroli zrzędzenia może być po prostu zakończenie związku. Doradcy małżeński zgadzają się, że „zrzędzenie jest główną przyczyną niezgody i rozwodów”. Nie powinno to być zaskoczeniem: Naggers nigdy nie po prostu przestać nagging, nawet jeśli dostają ich sposób. Zawsze znajdzie się coś nowego do zrzędzenia.
Alternatywną drogą do zminimalizowania zrzędzenia jest maksymalizacja wdzięczności. Ekspert ds. relacji Tammy Nelson pisze:
„Docenianie jest przeciwieństwem rozczarowania. Zawsze dostajemy więcej tego, co doceniamy. Jeśli jesteśmy sfrustrowani, że nasz partner nie wyrzuca śmieci, ale podoba nam się, że zmywa naczynia, powiedzmy mu o tym. Docenianie tego, że zmywają naczynia oznacza, że jest bardziej prawdopodobne, że będą one zmywać naczynia i wycierać lady, jak również. Jeśli docenisz to, że wycierają lady i zmywają naczynia, jest bardziej prawdopodobne, że będą również zamiatać podłogę. I szczerze mówiąc, nie wolałbyś żyć w związku, w którym jesteś każdy doceniając drugiego, niż jeden, w którym są stale wskazując inne wady?”
Gratitude jako lekarstwo-all dla życia nieszczęść – od depresji do wysokiego ciśnienia krwi – jest niezawodnie dobre, choć nie tak oryginalna rada. Ale nie jest ona tak skuteczna w obliczu ognistej frustracji, której nie da się stłumić prostym „Jestem wdzięczny za …”. Czasami sama kontemplacja wdzięczności w gorącym momencie mnie denerwuje: Dlaczego miałabym zmuszać się do wdzięczności, kiedy on jest samolubny?
Wybaczenie jest kolejnym gestem, który może złagodzić szkodliwe skutki zrzędzenia. Kiedy znajdujemy się w zaangażowanych związkach, pisze Nelson, „cofamy się do fantazji, że nasz partner będzie nas kochał bezwarunkowo, a jednak, co ciekawe, nie wybaczamy im bezwarunkowo ich zachowań, które uważamy za irytujące.” Podczas gdy bezwarunkowa miłość powinna być dwukierunkową ulicą, przez większość czasu chcemy jej tylko w jedną stronę, jak w przypadku zmierzania w naszym kierunku. To właśnie to rozumowanie jest, być może, powodem, dla którego zrzędzę – aby ugasić moje niezaspokojone pragnienie całkowitej, bezwarunkowej miłości, którą interpretuję jako zaspokojenie wszystkich moich potrzeb.
I w tym tkwi problem: Jedna osoba, bez względu na to, jak bardzo ją kochasz i jej ufasz, nigdy nie może spełnić wszystkich twoich oczekiwań i potrzeb. I tylko dlatego, że jest to właściwa osoba dla ciebie, nie oznacza, że zawsze będzie postępować wobec ciebie właściwie (lub nawet robić to, co uważasz za słuszne). W jednym związku, po wielu, wielu miesiącach maratońskich sesji nagabywania, w końcu doszłam do ponurej świadomości, że żadna ilość próśb, błagań, czy nagabywania nigdy tego nie zmieni. Ludzie nie zmienią się dla ciebie – a co ważniejsze, nie powinieneś ich o to prosić. Miłość, bezwarunkowa lub inna, nigdy nie powinna wymagać błagania lub poddania się, bez względu na to, jak przekonujący jest powód.
Czasem chłopak oskarżył mnie o „kochanie walczyć z nim,” stwierdzenie, które nie może być dalej od rzeczywistości – lub nauki. W rzeczywistości, większość kobiet gardzi konfliktem, mówi neuropsychiatra Louann Brizendine, autorka książki „The Female Brain”. Jej zdaniem, kiedy kobiety angażują się w walkę z ukochaną osobą, mózg jest oblegany przez substancje chemiczne, które odzwierciedlają doświadczenia związane z napadem drgawek.
Jedyną rzeczą bardziej nieznośną niż angażowanie się w działania wojenne, Brizendine mówi, jest brak działań wojennych w ogóle: „Jeśli nie otrzyma oczekiwanej odpowiedzi, będzie się upierać, dopóki nie zacznie dochodzić do wniosku, że zrobiła coś złego, lub że dana osoba już jej nie lubi lub nie kocha.”
Dla bardziej emocjonalnie uzdolnionej kobiety, upór na poziomie Królika Energizera jest całkowicie uzasadnionym wołaniem o pomoc, wsparcie lub miłość, ale dla emocjonalnie zagrożonego mężczyzny, jest to okrutny, niekończący się atak. Brzmi to nieczule? Tak jest, ale to część naszego biologicznego programowania, mówi Brizendine: „Mężczyźni są przyzwyczajeni do unikania kontaktu z innymi, kiedy sami przechodzą przez emocjonalnie trudny okres. Przetwarzają swoje problemy w samotności i myślą, że kobiety chciałyby robić to samo.”
Whose Fault Is It, Anyway?
Powód, dla którego mężczyźni nie konfrontują się z emocjami – twoimi, ich, kota – jest taki, że przez cały okres swojej ewolucji nigdy tego nie robili. Nigdy nie chcieli. Nigdy nie wiedzieli, jak to zrobić. Nigdy nie mieli takiej potrzeby. Z kolei kobiety zawsze dążyły do podtrzymania intymności, zwłaszcza emocjonalnej, w związkach. Badanie opublikowane w Journal of Personality and Social Psychology wykazało, że poczucie własnej wartości mężczyzn było związane z osobistymi osiągnięciami i sukcesami, podczas gdy poczucie własnej wartości kobiet było najbardziej uzależnione od „powiązań i przywiązania” do bliskich osób.
W idealnym świecie mężczyźni i kobiety wzięliby równą odpowiedzialność za swoją niezdolność do zrozumienia potrzeb emocjonalnych drugiej osoby i podjęliby kroki, aby stać się lepszymi komunikatorami. Oczywistym problemem jest to, że wielu mężczyznom brakuje zdolności do pełnego zrozumienia potrzeb emocjonalnych (o czym świadczy poprzedni akapit). Wiem, że to seksistowska wymówka powiedzieć, że mężczyznom brakuje emocji, ale wtedy na kobietach spoczywa ciężar poświęcenia swoich potrzeb emocjonalnych i trzymania gęby na kłódkę. Próbowałam być męczennicą w przeszłości i nie było to szczególnie skuteczne ani doceniane.
Ostatnio pracowałam nad przyjęciem innej perspektywy – takiej, która nie jest zakorzeniona w poświęceniu, ale w prawdziwej miłości. Więc bez względu na to, jak często moja mama mi dokucza i/lub ja nie spełniam jej wszystkich żądań, nadal kochamy się bezwarunkowo, a wszelkie resztki urazy są krótkotrwałe. Nigdy nie przestaniemy rozmawiać ani nie zakończymy naszego związku z tego powodu. Więc może powinnam przyjąć podobne podejście do romantycznych partnerów: Zamiast czuć się usprawiedliwiony w ciągłym narzekaniu (bo gdyby naprawdę mnie kochali, to by się zmienili), czyż nie powinienem uznać, że mają prawo do tego samego argumentu: Że gdybym naprawdę ich kochał, to czy ja też nie powinienem się zmienić?
.