Kto zasługuje na miano „samotnej matki”?

Poniżej znajdziecie uprzejme, akademickie wyłapywanie tego, kto-zyskuje-nazwę-samotnej-mamy. To szaleje dalej, ciągle, i po 7 latach blogowania o samotnych mamach (i bycia jedną z nich przez 9 lat), doszłam do tego wniosku:

Kłótnia o to, kto jest, a kto nie jest samotną mamą jest jedną z białych przywilejów.

Jedną z niestrudzonych dyskusji w społeczności samotnych mam jest, „Kto dostaje się do nazywania siebie samotną mamą?”. Ta rozmowa od dawna mnie oburza, ponieważ jest przeznaczona wyłącznie do promowania walki między kobietami i podnoszenia wstydu związanego z terminem „samotna mama”. Po tym wszystkim, jeśli nalegasz, że nie jesteś „samotną matką”, ale „rozwiedzioną mamą”, ponieważ byłaś kiedyś zamężna (64% matek Millennial ma dziecko poza małżeństwem, według Johns Hopkins), podtekstem tego określenia jest:

„Jestem lepsza, ponieważ moje dziecko zostało poczęte w społecznie usankcjonowanym partnerstwie, które zakłada, że dziecko było chciane i zaplanowane, i zakłada, że mam aktywnego współrodzica teraz, gdy małżeństwo się skończyło – żadna z tych rzeczy nie ma zastosowania do dzieci urodzonych przez niezamężne matki.”

Oczywiście, żaden z tych postrzeganych przywilejów nie jest koniecznie prawdziwy – tak samo jak domniemane trudności mam, które nigdy nie wyszły za mąż, z których wiele planuje swoje rodziny i ma zdrowe relacje współrodzicielskie. Nie pamiętam, żebym słyszała te argumenty o dzieleniu włosa na czworo, wysuwane przez kogokolwiek poza białymi, uprzywilejowanymi kobietami i wściekłymi, białymi mężczyznami – z których ci ostatni są zazwyczaj zgorzkniałymi ojcami płacącymi wysokie alimenty/ alimenty na dzieci z niewielkim dostępem do swoich dzieci.”

Jeśli robisz socjoekonomiczną gimnastykę, aby obejść nazywanie siebie samotną matką, tak naprawdę próbujesz obejść społeczne piętno, które przez wieki było przywiązane do głównie biednych, kolorowych kobiet.

Piszę o tym temacie w mojej bestsellerowej książce The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post nazwał ją „Smart, Must-Read”.

Historycznie i do dziś, gospodarstwa domowe kierowane przez niezamężne matki były w większości afroamerykańskie, a ostatnio latynoskie kobiety, z których obie grupy są statystycznie biedniejsze niż biali ludzie, i nadal doświadczają wyższych wskaźników rodzenia dzieci poza małżeństwem niż białe kobiety. Przez bardzo długi czas nazywaliśmy te kobiety samotnymi matkami, bez większej dyskusji. Niestety, przez bardzo długi czas samotne matki były uważane za społecznych pariasów, wyśmiewane przez polityków i przywódców religijnych jako winne większości społecznych bolączek. Tak właśnie stygmaty są instytucjonalizowane.

Dzisiaj, dzięki niesamowitej pracy feministek przed nami, kobiety mają teraz wiele wspaniałych możliwości wyboru, jak budować nasze rodziny. Prawa i możliwości finansowe, zawodowe, reprodukcyjne i prawne oznaczają, że kobiety mogą sobie teraz pozwolić na wybór posiadania dzieci bez zaangażowanych partnerów, rzadziej wychodzą za mąż i częściej inicjują rozwód. Białe, wykształcone kobiety odnoszą nieproporcjonalnie duże korzyści z tych postępów w zakresie równości płci, a liczba białych kobiet rodzących dzieci poza małżeństwem i rozwodzących się gwałtownie rośnie. Ponownie, to właśnie białe, wykształcone kobiety starają się zdystansować od terminu „samotna matka” – nawet jeśli wszystkie zaznaczamy to samo pole „samotna”, kiedy składamy nasze podatki (choć „głowa gospodarstwa domowego” już nie jest, dzięki za reformę podatkową!), ubiegamy się o ubezpieczenie zdrowotne lub na życie, lub jesteśmy liczone przez Census.

Więc, nawet jeśli jesteś rozwiedziona, jesteś samotną matką – bez względu na to, jak bardzo chcesz się zdystansować od TYCH LUDZI, którzy nigdy nie wyszli za mąż. Jeśli korzystasz z pokaźnej sumy alimentów i współ-rodzicielstwa od ojca twojego dziecka, albo masz pomocnego chłopaka lub dobrze płatną pracę, jesteś samotną matką – nawet jeśli twoja sytuacja rodzinna lub finansowa nie wygląda tak, jak to, co kojarzysz dzieje się w rodzinach lub na kontach bankowych TYCH LUDZI.

To jest wezwanie do jedności dla równości płci, dla równości rasowej i dla bycia po prostu przyzwoitym człowiekiem. Kiedy posiadasz swoje życie, rodzinę i status związku (bo to jest rozmowa o STATUSIE) z akceptacją zamiast wstydu, podnosisz wszystkie samotne matki, wszystkie rodziny – i kobiety wszędzie.

Jak zdefiniować „samotną matkę”? Odpowiedź jest skomplikowana i obfituje w gorzkie debaty.

Jak to się może zdarzyć tylko w dziwnej klasowo Ameryce, ludzie w tym wielkim narodzie mogą być wysłuchani walcząc o prawo do roszczenia sobie praw do określania się jako „samotna matka”. Jest to interesująca i istotna debata – taka, która mówi o tym, jak niezamężne matki posuwają się naprzód z naszym życiem jako jednostki, ale także jak zbiorowo definiujemy się z naszym miejscem w świecie. Po pierwsze, usuńmy z drogi wszystkie kobiety, które nie są samotnymi matkami.

Kto NIE jest samotną matką

Panie, jeśli twój mąż jest daleko na polowaniu na weekend, nie jesteś samotną matką. Albo nawet, jak Michelle Obama przypadkowo zrobił, nazywasz siebie samotną matką, ponieważ twój mąż jest naprawdę, naprawdę zajęty swoją wspaniałą karierą, jesteś out.

And FYI, kiedy jesteś mężatką i odnosisz się do siebie jako samotnej matki, wkurzasz całą masę ludzi – ludzi, którzy mają mało lub nie mają pomocy finansowej, aby podnieść swoje dzieci, lub partnerstwa, które zapewnia emocjonalne i logistyczne wsparcie, które wszystkie rodziny potrzebują. Nie żebyś miała coś przez to na myśli. Ale kiedy mówisz, że chcemy cię zabić.

Na forach i w swobodnych rozmowach słyszę, jak ludzie (zazwyczaj mężczyźni – mężczyźni, którzy płacą dużo alimentów) narzekają na kobiety (zazwyczaj ich byłe), które określają się jako samotne matki. „Nie mają prawa tak mówić – płacę za jej manicure i weekendy w Cancun z jej 26-letnim chłopakiem trenerem osobistym!” to zwykłe narzekanie.

Definicja samotnej matki

Co prowadzi nas do zbadania co „samotna matka” naprawdę oznacza. Tak, jesteś niezamężna i romantycznie dostępna. Wystarczająco sprawiedliwie. Ale „samotna matka” to mocno obciążony termin z wieloma społecznymi i politycznymi konotacjami. W zależności od tego, jak głosujesz, samotna matka jest odpowiedzialna za rodzenie przestępców bez ojca i życie za pieniądze podatnika; lub jest świętą męczennicą za swoje dzieci i ofiarą szowinistycznego społeczeństwa, które mówi mężczyznom, że to jest OK, aby porzucić swoje dzieci przez zdominowany przez mężczyzn system sądowniczy, który pozwolił mu na sposób, sposób off the hook.

Ale co, jeśli żyjesz w rzeczywistości i spadniesz gdzieś pomiędzy? Co z rodzinami, w których opieka nad dzieckiem jest cywilizowana i dzielona 50-50? Co jeśli dostajesz gruby czek na wsparcie co dwa tygodnie? Albo rodzic, na którym spoczywa 100 procent obowiązków, ale który ponownie się żeni i ma wspierający związek? Albo nie dostajesz wsparcia finansowego, ale dużo logistycznej i rodzicielskiej współpracy? A co, jeśli robisz to wszystko sama, ale masz środki finansowe, aby zatrudnić szeroką pomoc przy dzieciach i domu? Co z zamężną mamą, której mąż ma lil somethin’ na boku, pożycza zero pomocy z dziećmi i wysadza ratę kredytu hipotecznego na elektronikę i gry w pokera?

Dlaczego tak wielu tatusiów jest lepszymi rodzicami po rozwodzie

Magałam się z tym, jak zdefiniować siebie jako samotną mamę

Dziś, czuję się całkowicie w porządku nazywając siebie samotną mamą: Spławiam moją rodzinę finansowo i jestem głównym opiekunem moich dzieci. Gdyby sytuacja mojego byłego była inna, chętnie uczestniczyłby w inny sposób, i bardzo dobrze, że może w przyszłości. Mój status (i tak, tu chodzi o status) jako samotnej matki, bo to jest fakt. But would I call
myself something else if I were not so very independent in my parenting?

The crux of this issue is that „single mom” carries with it at least a twinge of status in many circles – in other groups it lends serious street cred. Bycie samotną matką może być z natury trudne, a w Ameryce uznajemy twardość za cnotę. W większości kraju, prawo do chwalenia się należy do osoby, która postawiła na studia, zaoszczędziła na zaliczkę na dom i nigdy nie wzięła ani centa od rodziców po ukończeniu szkoły średniej. Jeśli zdarzyło ci się mieć fundusz powierniczy, spadek, lub zainwestować w start-up technologiczny, trzymasz swoją dziurę w gębie i utrzymujesz swój styl życia w zgodzie ze swoimi przyjaciółmi z klasy średniej (lub poszukaj bogatych przyjaciół).

Co sprowadza nas z powrotem do semantyki samotnej matki. Z jednej strony, możemy zgodzić się na odrzucenie tej kwestii jako wielkiego, WHO THE EFF CARES?! Z drugiej strony, fakt, że ten temat gwarantuje posty na blogu podkreśla większe zmiany: zmiany w strukturze rodziny, małżeństwa, ekonomii rodzinnej, a płeć, klasa i pieniądze – wszystkie moje najbardziej ulubione tematy rozmów, ale także niektóre z najważniejszych i najbardziej przekonujących kwestii naszych czasów. Kiedy zastanawiamy się, gdzie kobiety i matki pasują do świata pracy, pieniędzy i polityki, potrzebujemy języka, który pomoże nam w tej drodze.

W międzyczasie, to jak definiujesz się dla świata jako niezamężna matka ma konsekwencje dla kobiet i równości płci.

W moich wczesnych latach jako samotna matka, zmagałam się z moim tytułem – i moją tożsamością – jako niezamężnej matki.

Czasami, jeśli byliśmy w grupie nowych ludzi i jest to istotne, wspomniałam, że jestem rozwiedziona. To jest fakt. Ale nie chcę, żeby moja tożsamość była „rozwiedziona”. Rozwód jest okropny, nawet jeśli wynik netto jest pozytywny. Nie chcę spędzić reszty mojego życia naznaczona przez okropny proces prawny. I nie pozwolę, by rozwód definiował moją rodzinę.

Czasami, w moich wczesnych dniach jako samotna matka, bawiłam się z określeniem „niezamężna”. Podoba mi się to, ponieważ jest dokładne. Jest też zabawne i rozkosznie dwuznaczne, co w tej chwili bardzo mi odpowiada. „Czy jesteś żonaty?” pyta ta osądzająca, irytująca mama w spodniach do jogi i z ogromnym diamentem w szkole, patrząc na ciebie w górę i w dół. „Nie,” możesz odpowiedzieć. „Nie jestem żonaty.” Widzisz? Pozostawia ją w niepewności. Jesteś lesbijką? Samotną matką z wyboru? W otwartym związku? Niezamężna, ale związana z super gorącym skandynawskim chłopakiem od 12 lat? Obrzydliwą dziwką? Ona tego nie wie. I to nie jest jej sprawa. Więc podczas gdy ona próbuje skraść twoje mojo swoim smarkatym pytaniem, uśmiechnij się chłodno, odbierz swoje dziecko i wyjdź wiedząc, że teraz będzie trzymać jeszcze ciaśniejsze lejce na swoim mężu na wakacyjnym pokazie.

Dopóki nie ustalimy szczegółów, będę trzymać się mojego tytułu „samotnej matki”. Ale nie za mocno. W końcu, rzucenie zdawkowego „Jestem samotną matką” może sugerować przekonanie, że automatycznie zasługujesz na szacunek – postawa, która wkurza całkiem sporo osób.

Dlaczego zamężne mamy chcą się nazywać 'samotnymi mamami’?

Nie raz, ale TRZY RAZY w ciągu ostatniego tygodnia otrzymałam wiadomości od zamężnych mam, które chcą być częścią moich grup na Facebooku dla samotnych mam (dołącz do Millionaire Single Moms, ALE TYLKO JEŚLI JESTEŚ AKTUALNĄ SAMOTNĄ MAMĄ!).

Oto jedna z nich:

Cześć Emma! Nie jestem technicznie rzecz biorąc samotną matką, ale czy możesz mnie dodać do swoich grup? Mój mąż prawie nic nie robi w domu, ja zarządzam finansami, prowadzę dziecko i pracuję na pełen etat!

Moja odpowiedź?

Uh, nie?

P.S.: Nie. Buh-bye.

A przy okazji: Czy ty sobie, kurwa, żartujesz?

Każda samotna mama powie ci, jak się szczerzymy, kiedy zamężna matka nazywa siebie „samotną mamą”, ponieważ:

a) jej mąż jest poza miastem na weekend golfowy.

b) cały czas pracuje.

c) nie robi tego, co do niego należy w domu lub przy dzieciach.

d) wypisał się z małżeństwa i sprawia, że czuje się gruba, stara i nieatrakcyjna.

Te scenariusze mogą być rzeczywiście bardzo trudne. Bolesne, frustrujące, raniące, samotne, niesprawiedliwe i stanowiące zły przykład dla dzieci.

Współczuję ci. Ja też się z tobą utożsamiam. Byłam kiedyś mężatką. Nie było to dla mnie takie wspaniałe. Moje małżeństwo było rzeczywiście trudne, bolesne, frustrujące, samotne, niesprawiedliwe i było złym przykładem dla dzieci. Ale małżeństwo się skończyło. Wyszłam z niego i znalazłam nowe życie. Dla mnie samotne macierzyństwo było całkiem niezłe. Jest dla wielu ludzi, może zwłaszcza kobiet, z których spotkałam wiele, które ŻYJĄ w swojej nowo odkrytej niezależności i są zmuszone do znalezienia swojej drogi finansowo, logistycznie, romantycznie i jako rodzice.

Co z tymi, którzy „żyją razem, ale w separacji?”

Jeśli ty i twój mąż jesteście technicznie nadal małżeństwem, ale zobowiązaliście się do separacji, lub nawet są prawnie w separacji, ale żyją razem ze względów finansowych lub innych praktycznych spraw, mówię, że jesteś samotną matką. W końcu musisz współ-rodzić z kimś, z kim nie jesteś romantycznie związana, i wkrótce się rozwiedziesz (masz nadzieję, prawda?).

Większość mam, FWIW, raportuje, że to jest piekło. Powiedziała Brenda:

„Mieszkałam w domu małżeńskim podczas procesu rozwodowego i 2 miesiące po rozwodzie, dopóki nie mogłam zamknąć się na moim nowym domu. (Rynek sprzedających tutaj i musiałem zgodzić się na osiedlenie się na ich pożądanej daty). Mój adwokat twierdził, że byłem bardziej skłonny zgodzić się na ugodę z powodu sytuacji życiowej. Nie do końca się zgadzam, byłem sprawiedliwy. Poprosiłam go, żeby przeniósł się do pokoju gościnnego, a on tego nie zrobił. Odmówiłam na podstawie tego, że mam więcej ubrań i rzeczy do łazienki do przeniesienia. Więc spaliśmy plecami do siebie, tak jak przez lata, bez żadnej różnicy, poza tym, że był to koniec.”

Jessica:

„Mieszkałam z moim przez 6 miesięcy, podczas gdy on spotykał się ze swoją partnerką z romansu. To był koszmar. Zdecydowanie żyliśmy oddzielnym życiem i robiliśmy, co mogliśmy, aby dać sobie nawzajem naszą przestrzeń, gdy był to nasz czas z dziećmi (który dla mnie, w tym czasie, wynosił 90%). Gdyby to zależało od niego, zostałby w ten sposób. Właściwie musiałam czekać, aż wyjedzie na weekend, żeby się wyprowadzić, bo tracił rozum za każdym razem, gdy to podnosiłam. Sprawy mają się znacznie lepiej teraz, kiedy mieszkamy w oddzielnych domach i współ-rodzicielstwo z nim nie jest takie złe.”

A Erin:

„Mój były i ja rozdzieliliśmy się w październiku i mieszkaliśmy w tym samym domu przez 2 miesiące, a potem oszalał i próbował mnie zabić. Więc nie jestem wielkim zwolennikiem współzamieszkiwania. Ale mam nadzieję, że moja sytuacja nie jest normalna!”

Dla niektórych z nas, bycie samotną matką jest lepsze niż małżeństwo, a czasami, naprawdę niesamowite.

Anecdotally, nie znam tak wielu naprawdę szczęśliwych małżeństw, a naukowcy znaleźli to samo. Per Rebecca Traister’s very excellent bestselling All The Single Ladies:

Hej zamężna mamo: Może przeczuwasz, że samotne macierzyństwo też będzie dla ciebie super. Ale bez względu na to, jak bardzo jest Ci smutno, jak bardzo czujesz się samotna w swoim małżeństwie, nie musisz być w 100% niezależna finansowo, romantycznie czy logistycznie. Bo tak nie jest. Bo jesteś żonaty. Ponieważ nie podjęliście ryzyka, aby pójść na tę rodzinną rzecz bez współmałżonka.

To jest OK. Naprawdę, to jest w porządku. Ty jesteś tam, a my jesteśmy tutaj. Ja jestem w porządku, ty jesteś w porządku. Ale nie dostajesz korzyści z współczucia z niesamowitym plemieniem kobiet, które każdego dnia wstają każdego ranka, zarabiają na życie i wspierają rodzinę finansowo, logistycznie i stawiają czoła perspektywie samotności na całe życie, podczas gdy schlepping go na siłownię i wciskając się w tę parę chudych dżinsów w rozmiarze 6 i odważając się na cudowny i przerażający świat randek w 2016 roku – wszystko podczas przytulania i kołysania, krzycząc i zachęcając, śpiewając i śpiewając do i śmiejąc się z i besztając swoje dzieci każdego dnia.

I tak, to właśnie oznacza bycie samotną matką w dzisiejszych czasach: mniej niż jedna czwarta tatusiów, którzy nie mieszkają ze swoimi dziećmi, jest faktycznie zaangażowana, a mniej więcej tyle samo mam otrzymuje jakiekolwiek wsparcie finansowe od ojców swoich dzieci.

To prawda: Zdecydowana większość samotnych matek jest naprawdę, naprawdę samotnymi matkami.

Jeśli myślisz, że ponieważ twój mąż nie chce freaking rozładować zmywarki i narzeka, gdy prosisz go, aby odebrać syna na jego sleepover zamiast oglądać mecz, a nie miałeś seksu w tygodniach lub miesiącach i to sprawia, że czujesz się naprawdę źle, przykro mi za to. Ale nie dostaniesz tego w dwie strony. Nie dostaniesz finansowego bezpieczeństwa drugiej dorosłej osoby mieszkającej w twoim domu, ani psychologicznego bezpieczeństwa wiedząc, że jeśli będziesz miał tętniaka mózgu w środku nocy, ktoś zawiezie cię na ostry dyżur, a potem rano zawiezie dzieci do szkoły, ani komfortu społecznego związanego z kolacjami dla par i brakiem konieczności stawienia czoła osądowi twojej matki za uzyskanie rozwodu – a także będziesz mógł spędzać z nami czas.

Bo nie jesteś tutaj z nami.

Nie podjęłaś tego ryzyka.

Może to zrobisz, i może będziesz się rozwijać w swoim nowo odkrytym życiu solo. Może zostaniesz, przepracujesz trudny okres w swoim małżeństwie i nigdy, przenigdy tego nie pożałujesz.

Albo, może zostaniesz i będziesz naprawdę, naprawdę nieszczęśliwa – nie mogąc podzielić się swoim nieszczęściem z przyjaciółmi żonatymi mamami, ponieważ wszyscy zakładacie, że Instagram innych osób jest dokładny, a nie jest akceptowany przez rzeczywiste samotne mamy – mamy, które szczerzą się na twoją proklamację bycia częścią klubu. Bo cię tam nie ma.

Jeszcze nie.

Warto przeczytać: Washington Post: „Why I Can’t Call Myself a Single Mom”