Aceste 17 semne arată că s-ar putea să ai complexul salvatorului în relația ta

Nici o relație nu este perfectă, dar unele sunt cu siguranță mai sănătoase decât altele.

Într-o relație bună, ambele părți lucrează împreună pentru a se susține și a se iubi reciproc. Fac tot posibilul să crească împreună în viață și să găsească modalități de a depăși dificultățile.

Pentru mult prea multe cupluri, totuși, poate începe să se întâmple un complex de salvator care poate ruina chiar și cea mai bună relație și poate stinge chiar și cea mai puternică scânteie.

Complexul de salvator este destul de simplu: apare atunci când cineva crede că își poate „repara” sau „salva” partenerul de problemele sale. Poate proveni din cele mai bune intenții, dar, așa cum explică șamanul Rudá Iandê în masterclass-ul său despre dragoste și intimitate, complexul de salvator-necesar poate fi foarte dăunător și ne poate întârzia și întrerupe serios drumul spre găsirea unei iubiri reale și de durată.

Am găsit învățăturile lui Rudá extrem de utile și știu că și cine citește aceste rânduri o va face. Masterclass-ul său despre găsirea adevăratei iubiri și a intimității mi-a clarificat sincer atât de multe lucruri despre ceea ce mi-a stat în cale.

Și cât de des putem repeta aceleași greșeli până când înțelegem lecția pe care o predau.

Câteodată nici măcar nu ne dăm seama că ne aflăm în postura de salvator sau credem că avem nevoie de un salvator până când inima noastră este frântă și simțim că toate visele noastre sunt pierdute.

Mulți dintre noi, inclusiv eu însumi, descoperim că am jucat rolul de salvator și de nevoiaș.

Dar vestea bună este că nu este prea târziu pentru a găsi dragostea adevărată.

Nu este deloc.

Guidați de o înțelegere mai profundă putem parcurge calea cu încredere și optimism.

Este doar o chestiune de a ști la ce să fim atenți și de a reacționa cu înțelepciune atunci când ne lovim de niște nisipuri mișcătoare.

În loc să dai cu picioarele mai tare și să te afunzi și mai mult, poți să evaluezi situația cu calm, să înțelegi realitatea și să te tragi cu o viță de vie din junglă pentru a reveni pe drumul cel bun, unde poți crește la potențialul tău maxim.

Iată 17 semne că ești blocat într-un complex de salvator în relația ta.

1) Vrei cu adevărat să schimbi și să „repari” unele lucruri fundamentale despre partenerul tău

Este în totalitate în regulă să observi unele lucruri despre partenerul tău pe care ți-ai dori să fie puțin diferite.

Se trece linia în zona complexului salvatorului atunci când acele lucruri devin un punct central al relației tale și una dintre motivațiile sale motrice.

Se trece linia atunci când relația ta devine mai mult un proiect decât un parteneriat.

Salvatorul simte o nevoie profundă de a-și „repara” sau schimba partenerul, dar acest lucru alimentează adesea o dinamică toxică care le face rău ambelor persoane.

2) Simți că știi ce este mai bine pentru partenerul tău – chiar mai mult decât știe el pentru el însuși

Toți trecem prin perioade grele și întunecate în viață și este inevitabil ca acestea să ne influențeze relațiile și modul în care ne comportăm în preajma partenerului nostru.

Ceea ce se întâmplă este că de multe ori ceea ce își dorește cel mai mult o persoană în suferință este doar cineva care să o asculte.

Să fie alături de ea prin durerea ei.

Dar atunci când întruchipezi un rol de salvator vei simți nevoia de a interveni, de a „repara” și de a oferi răspunsuri instantanee pentru orice prin care trece partenerul tău.

Voi fi supărat că suferă, cu siguranță, dar vei fi și mai motivat de sentimentul sumbru că depinde de tine să oferi o soluție cât mai repede.

3) Îl tratezi ca și cum l-ai intervieva sau îl „verifici” frecvent

Dacă multe dintre conversațiile tale încep să semene mai mult cu un interviu la secția de poliție locală, atunci s-ar putea să te afli într-un rol de salvator.

În special dacă ați încercat de ceva timp să vă puneți partenerul pe calea cea bună și îl verificați interacțiunile pot deveni de-a dreptul interogatorii.

Există o diferență majoră între a întreba cu ușurință cum merge dieta sau abstinența și a întreba în mod detaliat cu un ton exigent.

Este normal să vreți ce este mai bine pentru partenerul dumneavoastră. Dar să fii un partener de responsabilitate la un nivel extrem poate începe să te încurce serios în a fi un partener romantic.

4) Ai multe idei și răspunsuri pentru viața lor și îmbunătățiri pe termen lung

Când te gândești la partenerul tău și la viața voastră împreună, te gândești la imaginea de ansamblu.

De multe ori este ceva dramatic: știi unde ar trebui să locuiască, ce carieră este cea mai bună pentru el, cum își poate învinge în sfârșit problemele psihologice o dată pentru totdeauna complet.

Nu ești atât de mult alături de ei și îi susții, cât încerci să regizezi filmul vieții lor cu tot felul de intervenții și sfaturi.

Câteodată trebuie doar să lași filmul să se desfășoare în loc să încerci să modelezi exact încotro se îndreaptă în final.

5) Ai mai multă încredere în tine însuți decât în orice profesionist sau expert pentru a-i ajuta să își rezolve problemele

Este normal să încercăm să îi ajutăm pe cei pe care îi iubim într-o relație intimă.

Acest lucru poate fi cu sfaturi, sprijin emoțional, afecțiune, poate chiar un masaj plăcut? Cine ar spune nu la așa ceva, nu-i așa?

Dar dacă ați mers prea departe, s-ar putea să vă treziți că simțiți că sunteți singurul care poate remedia problemele partenerului dvs. S-ar putea să te trezești că te îndoiești de credibilitatea și eficacitatea profesioniștilor.

De multe ori, partenerul nevoiaș va alimenta acest lucru, agățându-se de partenerul salvator ca de o linie de salvare și alimentând o cantitate uriașă de așteptări care sunt nesănătoase și care duc adesea la codependență și dezamăgire.

6) Începi să le plătești costurile financiare

Există multe avantaje în a fi acolo din punct de vedere financiar pentru partenerul tău și poate fi semnul unei relații mature și responsabile.

Dar dacă te trezești că îți finanțezi partenerul și ești tratat ca și cufărul comunitar din Monopoly, atunci este timpul să apeși pe butonul de pauză.

Există o mare diferență între a ajuta în vremuri grele sau de restriște și a deveni o sursă de finanțare pentru partenerul tău.

Nu ești o bancă, ești o persoană (presupun, oricum).

Dacă te găsești în mod constant menținându-ți partenerul pe linia de plutire din punct de vedere financiar, este posibil să fii blocat într-un complex de salvator.

7) Îi conduci programul partenerului tău și îi organizezi viața mai mult decât o face el

O parte din fiecare relație sănătoasă și fericită constă în a se ajuta reciproc și nu este absolut nimic în neregulă cu asta.

Câteva zile sunt agitate, iar partenerul nostru poate ajuta în moduri excelente.

Dar dacă tu ești mereu cel care organizează lucrurile și ține evidența programului lor, atunci ai putea foarte bine să joci un complex de salvator.

Dacă nu te-ai înscris pentru a fi asistentul personal al partenerului tău atunci când ați avut primul sărut și ați decis să fiți un cuplu, atunci sunt șanse ca acest lucru să nu fie ceea ce ai plănuit.

Dar se întâmplă, și începe să fie un pic prea mult. Fă un pas înapoi și aruncă o privire la ceea ce se întâmplă. Este foarte unilateral?

8) Lucrezi peste program în timp ce ei se scufundă mai adânc

Dacă te trezești că faci toată munca în timp ce partenerul tău are întotdeauna ceva mai bun de făcut, atunci s-ar putea să fii prins într-o dinamică de salvator.

Uneori, acest lucru poate fi prin lucruri care par minore: întotdeauna speli vasele sau rufele, întotdeauna te asiguri că amândoi vă amintiți de programările la dentist sau de controalele medicale.

Dar, în timp, poți observa că se extinde la mai multe domenii.

Tu faci munca, ei fac primirea.

Alertă de complex de salvare.

9) Scânteia ta romantică este eclipsată de o dinamică terapeut-pacient

Care relație este diferită, dar atunci când ești blocat într-un ciclu codependent salvator-necesar vei descoperi adesea că scânteia sau atracția romantică a fost eclipsată de o vibrație terapeut-pacient sau profesor-elev.

Se simte puțin ciudat, ca să spunem așa. Și nu se simte cu adevărat ca dragostea.

Forța emoțiilor poate fi puternică, dar ceva pur și simplu nu se potrivește și tu știi asta.

Senzația este de parteneriat unilateral în care tu faci munca grea într-un scenariu de salvare constantă de un anumit fel.

Dacă vă aflați într-un complex de salvator, probabil că există rădăcini profunde ale acestui lucru care au fost cultivate în experiențele și traumele din copilărie, precum și în propriul nostru „scenariu” despre cine suntem cu adevărat, care include tipare subconștiente profunde.

Este complet posibil de depășit și ești pe drumul cel bun dacă conștientizezi că este posibil să ai o dinamică de complex de salvator.

10) Te ocupi atât de mult de partenerul tău încât nu-ți lași suficient timp pentru tine

Să fii un salvator este o muncă grea. Poate fi nobil în contextul potrivit, dar într-o relație intimă tinde să fie un tipar unilateral.

Ești acolo cu teancul de bani pentru cauțiune, la propriu sau metaforic, de fiecare dată când partenerul tău intră în încurcătură.

Ești singurul lui telefon de la închisoare, la propriu sau metaforic.

În ceea ce privește nevoile și energia ta personală? Poate atinge fundul când deja credeai că ai atins fundul cu o lună în urmă.

Dacă te găsești epuizat din cauza faptului că îți pui mereu partenerul pe primul loc este timpul să faci un bilanț și să te verifici pe tine însuți; de asemenea, a trecut timpul să ai o discuție sinceră cu partenerul tău despre cum te simți.

11) Te învinovățești pentru problemele și eșecurile lor

Știi când îți cauți ochelarii și nu îi găsești pentru că îi porți? Sau când nu găsești cheile de la mașină, dar le ai în mână?

Când suntem într-o relație construită în jurul unui complex de salvator, putem avea o imagine foarte distorsionată a realității.

Cum vorbește Rudá, găsirea iubirii adevărate și a intimității înseamnă să renunțăm la iluzii, așteptări și la modul nostru de a fi centrat pe ego pentru a îmbrățișa experiențele și mai pozitive care ne așteaptă.

Acest obicei de a te învinovăți pentru eșecurile partenerului tău …

De a vrea să-ți întinzi mâna ca pe un colac de salvare …

Ideea că nenorocirea lor este din vina ta …

Nu este adevărat. Și nu îi ajută nici pe ei, nici pe tine să experimentezi adevărata dragoste și intimitate.

12) Îți plasezi propria fericire în totalitate în capacitatea ta de a-ți ajuta partenerul

Când joci rolul de salvator pentru partenerul tău, fericirea ta se bazează aproape în întregime pe felul în care se descurcă el.

Dacă are o săptămână proastă la serviciu, devii un antrenor calificat de carieră.

Când se simt rău deprimați, deveniți practic un terapeut licențiat și un cercetător online profesionist.

Ceea ce se întâmplă în viața lor este amplificat în viața dumneavoastră.

Nu vă „simțiți bine” în mod independent, sau să fiți absorbit de un nou hobby sau de o nouă prietenie și să vă simțiți bine în viața dumneavoastră. Viața ta este partenerul tău și chiar și atunci când viața ta personală merge bine, dacă partenerul tău nu o duce grozav, te simți ca și cum ai o greutate în jurul gâtului tău.

13) Ești sigur că fără tine partenerul tău ar fi prăjit

Un alt semn grăitor că acționezi cu un complex de salvator este că ești sigur că celălalt partener semnificativ ar fi prăjit fără tine.

Pâine prăjită prost arsă, prea crocantă, care este aruncată în coșul de gunoi al vieții.

Ți-l imaginezi plângând și stând în pat toată ziua fără tine.

Îți imaginezi spirala descendentă pe care ai provocat-o.

Sentimentul copleșitor este simplu: tu ești cel care are puterea aici și trebuie să o folosești pentru a îmbunătăți și salva viața partenerului tău.

14) Rămâi în relație chiar dacă ești nefericit pentru că ai un sentiment de responsabilitate și dependență

Ai această senzație subiacentă că aici este locul tău. Dar nu este chiar într-un mod bun.

Este ca și cum ai scărpina o mâncărime care se agravează. Te scarpini și te scarpini până când sângerezi. Și câteva ore mai târziu încă mai vrei să te scarpini pe crustă.

Te simți legat, prins în capcană și nefericit, dar ideea de a pleca pare un pod prea departe.

Aici este locul tău.

Aceasta este locul tău.

Cealaltă jumătate a ta are nevoie de tine. Nu ar putea reuși fără tine, ești sigur de asta.

15) Nu crezi că meriți pe cineva care să te trateze mai bine

De multe ori, într-o relație cu complexul salvatorului, vei începe să realizezi că nu ești tratat atât de bine.

Te-ai putea simți ignorat, trecut cu vederea, chiar nerespectat.

Ai putea simți că ești acolo doar pentru a-ți ajuta și stimula partenerul, dar cum rămâne cu tine?

Toată lumea are nevoie de cineva uneori, așa cum cântă Keith Urban …

Dar ai acest sentiment sâcâitor în interiorul tău că poate nu ai nevoie. Poate că ești slab pentru că vrei mai mult. Poate că ar trebui să nu te mai gândești la tine și să te concentrezi pe partenerul tău. Tocmai ți-a spus ieri că este o perioadă foarte grea pentru ei, îți amintești? Îi iubești cu adevărat, nu-i așa?

Iarăși instinctul de salvator.

16) Viața ta sexuală și legătura emoțională se destramă, dar tu doar încerci și mai mult să ajuți

Unul dintre semnele că ești blocat în rolul de salvator este că propriile tale nevoi nu sunt satisfăcute, dar asta nu face decât să te împingă și mai tare.

Poți simți o lipsă de intimitate – emoțională și fizică – și, în general, ești pur și simplu aruncat în derivă.

Dar te convingi că depinde de tine să muncești mai mult, să te întinzi mai mult, să accepți mai multă nevoie din partea partenerului tău.

Este ceea ce faci. Ei au nevoie de tine. Dacă nu-ți place cum te simți, trebuie să însemne că ești o persoană egoistă care nu muncește suficient de mult, nu-i așa?

17) Te simți legat de un cordon invizibil care devine din ce în ce mai puternic cu timpul

Este normal să te simți profund legat de cineva cu care ești într-o relație intimă.

Și poate fi sănătos și minunat.

Dar atunci când te afli într-un ciclu codependent precum cel despre care ne învață Rudá Iandê, nu este sănătos și nici minunat.

Te trage pe tine și pe partenerul tău în jos amândoi, iar legătura de tip rană-pereche devine doar mai puternică în timp.

Simți această vinovăție copleșitoare că nu poți să-i părăsești. Este prea târziu acum, după tot acest timp.

Simți o rană în interiorul tău care poate fi validată și vindecată doar prin repararea sau salvarea acestui alt individ la care ții.

Dar nu este adevărat. Și este timpul să ieși la lumina soarelui.

Ești demn de iubire și de o relație puternică și nu ești obligat sau chiar capabil să repari pe altcineva. Este în regulă să recunoști și să accepți pe deplin acest lucru și să te iubești pe tine însuți și să-ți iubești partenerul în afara cadrului complexului de salvator.

Câteodată există probleme pe care le puteți rezolva, alteori este timpul să mergeți pe drumuri separate.

În ambele cazuri: fiți puternici în cunoașterea interioară profundă că amândoi meritați o iubire fără lanțuri și adevărată.

Dacă credeți că unul dintre partenerii din relația voastră suferă de un complex de salvator, vă sugerăm să consultați masterclass-ul gratuit despre dragoste și intimitate de la Ideapod. Aflați mai multe aici.

.