La un moment dat, am avut un fost iubit care a fost grozav… când a fost acolo, oricum. Când făceam ceea ce voia el să fac, era atent și grijuliu. Când nu am făcut-o? Ei bine, el mă bloca, mă ducea la întâlniri, sau pur și simplu se purta cu mine ca o gheață până când cedam.
De-a lungul lunilor în care ne-am întâlnit, m-am simțit din ce în ce mai rănită. Am început să mă întreb de ce m-a rănit în acest fel, sau dacă totul a fost într-adevăr vina mea. Am început să mă întreb ce era în neregulă cu mine. De fiecare dată când încercam să discut cu el despre asta, îmi închidea gura.
Credeți sau nu, acest lucru este de fapt destul de comun din câte am văzut. Și, conform multor psihologi, este de fapt o formă de abuz psihologic serios și devastator, numit abuz evitant sau reținere emoțională.
Cu reținerea emoțională, o persoană își folosește afecțiunea, lauda și prezența ca pe o armă împotriva ta. Ei fac acest lucru ca o modalitate de a menține controlul, de a salva aparențele sau chiar doar de a vă răni în mod activ – și este din ce în ce mai frecvent.
Simplu spus, abuzul evitant este o persoană care își retrage în mod voluntar afecțiunea cu scopul specific de a vă răni sentimentele sau de a vă controla. Este o formă de abuz psihologic care este deosebit de tăioasă, deoarece oamenii au nevoie de dragoste și afecțiune pentru a se simți fericiți într-o relație.
Probabil că ați auzit sau ați experimentat una dintre cele mai comune forme de abuz evitant la un moment dat sau altul.
Cea mai comună formă de abuz evitant este folosirea retragerii afecțiunii sau acceptării ca mijloc de control. O mulțime de oameni vă vor da adesea „umărul rece” ca o modalitate de a vă ține sub controlul lor dacă refuzați să faceți ceea ce spun ei, și da, abuzul evitant se poate întâmpla atât cu grupuri, cât și cu persoane singure.
Motivul pentru care acest lucru tinde să funcționeze este pentru că este în natura umană să caute aprobarea. Când oamenii refuză afecțiunea sau acceptarea, asta doare. La urma urmei, nimănui nu-i place respingerea – mai ales dacă ne simțim respinși de persoanele cu care ne dorim să fim împreună.
Cel mai frecvent mod în care se face în cupluri? Folosind sexul și intimitatea ca pe o armă, sub pretextul de „a oferi sex doar atunci când merită” sau ceva asemănător.
Cu toate acestea, se întâmplă, de asemenea, destul de regulat în grupuri. Unul dintre cele mai frecvente locuri în care este posibil să fi simțit că acest tip de abuz se întâmplă cu un grup a fost la școală sau la locul de muncă. Dacă ați avut vreodată un grup care a ținut neapărat să vă lase pe dinafară și să râdă de voi pentru asta, acela a fost un bun exemplu de reținere emoțională.
Culturile folosesc de fapt abuzul evitant pentru a controla membrii. Spunându-le celorlalți membri să refuze contactul cu membrii care au „păcătuit” sau care vor să părăsească biserica, ei știu că persoanele care aleg să plece se vor simți izolate, singure și respinse. Această teamă de respingere îi ține în loc.
Problema cu abuzul evitant este că este foarte greu de identificat, iar mulți nu recunosc de fapt că este real.
Problema cu reținerea emoțională este că adesea este confundată cu respingerea. Respingerea este ceva care se întâmplă în fiecare zi. Nu putem să ne placă toată lumea și, de obicei, nimeni nu vrea să îi rănească pe ceilalți atunci când îi respinge.
În timp ce cineva care te respinge poate fi respectuos, o persoană care folosește reținerea emoțională împotriva ta te va trata adesea doar cu dispreț, lipsă de respect și dispreț. Abuzul evitant merge dincolo de respingere și este o dinamică care vă face rău în mod activ. Este o absență de iubire, conexiune, respect sau compasiune.
Când o face un partener, este vorba de rămânerea într-o relație și refuzul activ de a fi afectuos pentru tine, în ciuda faptului că tu implori afecțiune. De fapt, poate reacționa cu dispreț dacă încerci să te apropii de el sau refuză chiar să îți recunoască existența. Vor fi tăcuți atunci când sunteți la masă și încercați să faceți conversație. Pur și simplu, vă vor lăsa să știți că nu contați pentru ei.
Cea mai rea parte a abuzului evitant este că abuzatorul (sau abuzatorii) vă vor face adesea de rușine atunci când vă exprimați de fapt îngrijorarea cu privire la modul în care vă tratează, sau vă vor invalida în alt mod. Ei te vor face să te simți ca și cum ar fi cumva vina ta și te vor face să te lupți pentru a le câștiga afecțiunea. Gândiți-vă la aceasta ca la un „morcov care atârnă” pe care de fapt nu l-ați prinde niciodată.
Reținerea emoțională poate fi și mai devastatoare în grupuri – și mult mai greu de sesizat. Ei pot refuza să vă răspundă atunci când le vorbiți în persoană, pot rânji dacă vă văd plângând sau chiar pot face un punct de vedere de a vă etala că sunteți „sub ei.”
Dăunele pe care vi le face reținerea emoțională sunt grave și de lungă durată.
Reținerea emoțională vă poate schimba cine sunteți ca persoană, mai ales dacă vi se întâmplă într-o relație. Te face să te simți nevalorificat. Te face să te întrebi de ce nu ești suficient și, în cele mai multe cazuri, persoanele abuzate vor rămâne în relație în speranța că „vechiul partener” se va întoarce ca prin minune. (Sugestie: nu o vor face.)
De cele mai multe ori, persoanele care au fost abuzate emoțional în acest fel în timpul unor relații de lungă durată au daune permanente. Ei devin coji amare și pline de resentimente ale celor care au fost. Unii ajung chiar să sufere de depresie și PTSD ca urmare a acestui lucru.
Nimeni nu ar trebui să aibă de-a face cu un astfel de sentiment.
Dacă simțiți că vă aflați într-o relație în care are loc o reținere emoțională, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să plecați și să nu vă mai întoarceți. Rămânerea va provoca resentimente și va afecta grav stima de sine și, sincer, nimeni nu merită să fie tratat în acest fel de către persoana la care ține.