Nu toate relațiile durează – unele sunt mai degrabă de genul „dragoste care învață”. Dar despărțirile sunt rareori ușoare. În calitate de terapeut sexual și expert în relații devenit neuroștiințific, aud adesea de la persoane care regretă despărțirea. Este ceea ce eu numesc mahmureală de despărțire: atunci când ajungem să fim inundați de sentimente de regret după ce am decis să renunțăm la o relație.
Având regrete după despărțire nu înseamnă neapărat că ar trebui să vă împăcați cu fostul. Suntem conectați să ne simțim rău atunci când experimentăm pierderea unei relații, chiar dacă noi suntem cei care am inițiat despărțirea. Dorul, tristețea și durerea sunt toate rafinat cablate în instinctele noastre emoționale și ne pot ajuta să ne aplecăm spre a face munca de creștere ca persoană. Aceasta este o veste bună! Regretul face parte din doliu și, așa cum îmi place să spun, despărțirea înseamnă adesea descoperire.
Cum să recunoști dacă ai regrete
Răspuns scurt: Rumegăm.
Răspuns mai lung: Avem tendința de a ne gândi la pierdere în același mod în care rumegăm despre noile relații.
Pe partea bună a unei noi iubiri, ne gândim la acea persoană tot timpul – și aceste bucle de gânduri pot fi foarte incitante și plăcute. Dar chiar și sub influența unei noi iubiri, dialogul nostru interior poate reverbera cu preocupări, temeri și îngrijorări cu privire la amenințările percepute la adresa relației. Suntem creaturi ale atașamentului, iar pierderea se profilează mare pentru noi.
Când ne despărțim, nu este neobișnuit să experimentăm un tip similar de ruminație, în special atunci când nu ne simțim compleți și mai este mult de lucru de făcut. Este normal, cu alte cuvinte, să regretăm despărțirea – chiar dacă tu ești cel care a făcut despărțirea. Vindecarea relațiilor, după cum se pare, este o treabă interioară care trebuie să se întâmple chiar dacă relația respectivă nu continuă.
Cum să gestionați regretele de despărțire
Deveniți curios.
Puneți-vă aceste întrebări: A fost despărțirea o decizie de moment? Sau a fost pregătită de mai mult timp? Este viața mai bună după despărțire? Mai rea? Neschimbată? Relația nu a funcționat pentru că partenerul nu vă trata corespunzător?
Nu vă temeți să primiți feedback de la persoane care vă cunosc bine. Cum v-au văzut ei reflectat în relație?
Faceți un inventar al relației.
Dacă sunteți încă în căutarea clarității, priviți înapoi. Au existat semne sau simptome ale unei relații nesănătoase? Fără să atribuiți vina, vedeți ce dinamică a dus la nemulțumirea relației dvs. și a influențat decizia dvs. de a pleca. Ați fost dvs. sau partenerul dvs. judecați? Nu v-ați acordat celuilalt beneficiul îndoielii? Nu ați luat poziție în mod corespunzător pentru ceea ce aveați nevoie în relație? Ați avut tendința de a-l face pe partenerul dvs. să greșească, când majoritatea motivelor de ceartă în cuplu sunt pur și simplu o chestiune de opinie? Asumă-ți întreaga responsabilitate pentru partea ta de dans.
Așa cum le spun cuplurilor în consiliere, fiecare dintre noi are 100% responsabilitate pentru ceea ce apare într-o relație. Aceasta este o veste grozavă, deoarece înseamnă că putem schimba lucrurile pentru noi înșine pe viitor.
Nu te învinovăți.
Este perfect natural să ai regrete chiar dacă știi că despărțirea este cel mai bun lucru pentru tine. Recunoașteți că ceea ce simțiți este normal și nu înseamnă neapărat că ați luat o decizie greșită. Nu vă învinovățiți.
Este un moment bun pentru a practica acceptarea radicală. Capacitatea de a ne tolera sentimentele, chiar și pe cele dureroase, este un semn de sănătate emoțională și o abilitate necesară pentru relații bune.
Să deveniți analitic.
În general, sunteți o persoană anxioasă care tinde să se îndoiască de sine? Și dacă da, problema este de fapt regretul pentru pierderea relației sau pur și simplu îngrijorări cu privire la propriile decizii?
Sau, dacă sunteți complet sincer, vedeți un tipar care se repetă în toate relațiile dumneavoastră? Aveți tendința de a lua decizii din nesiguranță sau temeri? Dacă da, acordați-vă timp pentru a vă explora stilul de atașament, precum și modul particular în care vă vedeți propriile nevoi și anticipați cât de dispuși vor fi ceilalți oameni să vă ajute să vi le satisfaceți. Pentru a vă scufunda și mai adânc, citiți cartea mea Why Good Sex Matters (De ce contează sexul bun) pentru a vă ajuta să înțelegeți mai bine și să vă operați propria cablare de atașament.
Utilizați această energie pentru a vă dezvolta.
Aruncați o privire asupra unora dintre aceste abilități de relaționare pe care le practică în mod eficient oamenii care au relații. Vestea bună este că aceste abilități pot fi învățate. Fiecare relație deține o oportunitate de a învăța mai multe despre tine însuți și despre cum să te asociezi cu altul.
Descoperă și străpunge-o.
Înțelegând aspecte ale propriei tale foi de parcurs relaționale, poți deveni o persoană mai completă în continuare. Un instrument este să vă gândiți la modul în care noi, ca și cultură, privim ceea ce așteptăm de la noi înșine și de la ceilalți. Indiferent de genul sau de orientarea sexuală, există lupte pentru putere care au loc în relațiile noastre și care sunt puternic influențate de noțiuni vechi și învechite ale rolurilor de gen și de așteptări care conduc la conflicte. Așa că, de exemplu, dacă ai tendința de a crede că este treaba ta să fii îngrijitoare (rol tipic feminin), iar tu nu te îngrijești pe tine însăți, probabil că vei dezvolta resentimente. De asemenea, dacă partenerul tău crede că este treaba ta să faci cea mai mare parte din munca grea pentru a întreține familia (rol tipic masculin) și tu nu o faci, probabil că va avea resentimente față de tine.
Dacă ai tendința de a fi impulsiv și de a te grăbi să acționezi fără să meditezi, s-ar putea să te grăbești prea mult să pui capăt unei relații și să mergi mai departe. De aici și regretele. Un aspect al eului nostru relațional care ar putea fi mai bine dezvoltat la noi toți este rolul „pasiv” sau abilitatea de a ne observa pe noi înșine și pe celălalt cu curiozitate și perspicacitate, fără a ne grăbi să acționăm sau să reacționăm.
Legătura de bază este că, cu cât suntem mai conștienți și mai flexibili cu privire la ceea ce așteptăm de la noi înșine și de la celălalt, cu atât mai bine vor decurge relațiile.
Obțineți o încheiere.
Acum că știți mai bine ce a dus la despărțire, gândiți-vă să organizați o conversație cu fostul dvs. soț pentru a explora ce trebuie făcut pentru ca dvs. să plecați simțindu-vă mai împlinit cu relația. Vedeți dacă puteți găsi o modalitate de a renunța cu dragoste.
Dacă acest lucru nu este posibil de făcut în persoană, puteți obține mai multă încheiere cu partenerul scriindu-vă gândurile și sentimentele, încorporând ceea ce ați învățat. Puteți trimite scrisoarea (sau nu). Cel mai important lucru este să vă clarificați propria creștere prin această experiență, astfel încât să fiți cu un pas mai aproape de crearea unei iubiri de durată.
Nan Wise, Ph.D., este terapeut sexual certificat de AASECT, neuroștiințific, expert certificat în relații și autor al cărții Why Good Sex Matters: Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life (Înțelegerea neuroștiinței plăcerii pentru o viață mai inteligentă, mai fericită și mai plină de scopuri). Urmăriți-o pe @AskDoctorNan.
.