Cuvintele amabile înseamnă totul pentru dumneavoastră – un compliment vă va ridica starea de spirit toată ziua – așa că întoarceți favoarea, lăudându-vă soțul/soția la fiecare pas. Se va simți atât de iubită! gândiți.
Măcar jumătatea dvs. cea mai bună, însă, trăiește dragostea într-o cu totul altă lumină. Ea se simte cu adevărat îngrijită atunci când soțul ei dă o mână de ajutor – hrănește câinele, duce gunoiul, plătește facturile. Așa că, în timp ce tu o copleșești cu încurajări verbale, ea se frământă în tăcere din cauza gazonului necurățat.
Ou ești nerăbdător să o auzi pe mama ta lăudându-ți realizările, dar mama este ocupată să cumpere cadouri și alte obiecte asortate pentru noua ta casă – și este complet nedumerită când teancul de cadouri pe care ți le oferă nu pare să-ți aline angoasa.
Potrivit terapeutului Gary Chapman, PhD, acestea sunt exemple de oameni care vorbesc diferite „limbaje ale iubirii”. Este un concept simplu, dar transformator: Cu toții oferim și primim iubire în moduri unice, explică autorul cărții Cele 5 limbaje ale iubirii. Dar atunci când modul nostru de a „vorbi” dragostea este diferit de cel al familiei și prietenilor noștri, suntem ca niște corăbii care trec în noapte – expresiile noastre de afecțiune trec una pe lângă cealaltă fără să se înregistreze. Complimentele soțului sunt drăguțe, iar cadourile mamei sunt grijulii, dar pentru că destinatarul nu trimite și nu primește iubire în același mod primar, gesturile cad în gol.
Dar atunci când modul nostru de a „vorbi” dragostea este diferit de cel al familiei și prietenilor noștri, suntem ca niște corăbii care trec în noapte – expresiile noastre de afecțiune trec pe lângă fiecare dintre noi fără să se înregistreze.
Cartea lui Chapman identifică cinci moduri primare prin care ne exprimăm dragostea. El stabilește apoi cât de mult pot beneficia relațiile noastre atunci când suntem capabili să înțelegem și să vorbim fluent toate aceste limbaje. „Este o idee foarte simplă”, spune Chapman. „Dar când o aplici, chiar schimbă climatul dintre doi oameni.”
Autorul a avut această idee după ce a petrecut 15 ani ascultând cupluri căsătorite care exprimau versiuni diferite ale aceleiași plângeri.
„Un partener spunea: „Simt că soțul meu nu mă iubește”, își amintește Chapman.
În cele din urmă și-a dat seama că ceea ce exprimau cu adevărat era o dorință frustrată. „Așa că mi-am pus o întrebare: Când cineva spune ‘soțul meu nu mă iubește’, ce își dorește?”
Chapman a teoretizat că fiecare dintre acești oameni nefericiți avea un mod dominant de a experimenta dragostea și dorea să o experimenteze în acel mod anume. El a realizat, de asemenea, că aceste moduri de exprimare emoțională se încadrează în cinci categorii:
1. Cuvinte de afirmare (A fi recunoscut verbal)
2. Timp de calitate (Pentru a se bucura de companie)
3. Primirea de cadouri (Pentru a primi semne de dragoste)
4. Acte de serviciu (Pentru ca partenerii lor să facă sarcini pentru ei)
5. Atingerea fizică (Pentru a fi în contact prin intermediul corpului)
Pentru oricine a avut un moment de „lost in translation” când vine vorba de dragoste, conceptul se clarifică aproape instantaneu. Aha, vă gândiți, în sfârșit înțeleg de ce caută mereu complimente, de ce vreau doar să petrecem timp împreună și de ce niciunul dintre noi nu se simte vreodată înțeles.
În primă instanță, provocarea constă în determinarea limbajului principal de dragoste al celeilalte persoane și, poate, identificarea unei preferințe secundare puternice. (La urma urmei, cui nu-i plac toate cele cinci, la un anumit nivel: lauda, compania, primirea de cadouri, primirea de ajutor cu sarcini și o îmbrățișare frumoasă?)
Descoperirea limbajului dominant este esențială, totuși, și merită un pic de încercare și eroare.
Descoperirea limbajului dominant este esențială, totuși, și merită un pic de încercare și eroare. Dacă principala ta limbă de dragoste este timpul de calitate, iar partenerul tău nu petrece mult timp cu tine și nici nu te atinge prea mult, îți va lipsi mult mai mult compania decât atingerea. Iar dacă partenerul dvs. începe pur și simplu să iasă cu plăcere cu dvs., veți simți că întreaga relație este din nou pe șine, chiar și fără mai multe îmbrățișări.
Pentru a vă da seama care este limbajul emoțional principal al altei persoane, sugerează Chapman, încercați o abordare în trei pași: În primul rând, uitați-vă la modul în care partenerul dvs. își exprimă cel mai des dragostea față de dvs. și față de ceilalți. Prin faptul că se oferă voluntar pentru sarcini? Spunând cuvinte frumoase? Găsind sau făcând cadouri grijulii?
În al doilea rând, de ce se plânge el sau ea cel mai des? „Mereu spui povestea aia care mă face să par prost!”. – probleme de afirmare. „De ce nu poți să hrănești pisica din când în când?”. – plângere de serviciu.
În al treilea rând, ce solicită el sau ea cel mai des? „N-am putea să plecăm pentru o vreme, doar noi doi?”. „Vrei să mă masezi pe spate?”
La fel și pentru a vă descoperi propriul limbaj major al dragostei: cum vă exprimați în principal dragostea, de ce vă plângeți, ce solicitați. Puteți folosi, de asemenea, procesul de eliminare. Întrebați-vă: „Dacă ar trebui să renunț la unul, care ar fi acela?” și parcurgeți lista până când rămâneți cu ultimul la care sunteți dispus să renunțați.
Limbajul principal al fiecăruia pare să rămână aproximativ același pe tot parcursul vieții, notează Chapman, apărând pentru prima dată în jurul vârstei de 3 ani prin semnale de genul: „Uite ce pot să fac, mami!”. (o cerere de cuvinte de afirmare) sau o încântare în a face și a oferi mici cadouri. Cu toate acestea, în marea tranziție a adolescenței, este posibil ca modul în care un părinte vorbește limbajul iubirii fiului sau fiicei să fie nevoit să se schimbe, de la îmbrățișări și excursii la gelaterie la bătăi pe spate și prezență la meciurile de fotbal.
Desigur, dacă a primi cadouri înseamnă puțin pentru dumneavoastră, s-ar putea să vă fie dificil să copleșiți o altă persoană cu cadouri. Dar Chapman ne reamintește că a vorbi limba de dragoste a partenerului este un act de – ce altceva? – iubire, care este o evadare din egoism și din calculul cost-beneficiu. Iar dragostea dăruită gratuit stârnește dragoste în schimb.
Speaking Love: Cele cinci limbaje
Primul publicat în 1992, Cele 5 limbaje ale iubirii s-a vândut în peste 8 milioane de exemplare, cu vânzări mai mari în fiecare an succesiv, deoarece continuă să rezoneze cu noi generații de cititori. De asemenea, cartea a fost tradusă în 49 de limbi. Chapman a continuat cu The 5 Love Languages: Men’s Edition și alte versiuni care adaptează principiile la nevoile părinților, ale persoanelor singure, ale copiilor și ale colegilor de la locul de muncă, precum și un volum despre cum să adaptezi metoda limbajelor iubirii în prezentarea de scuze. Iată cum arată cele cinci limbaje în practică:
Cuvinte de afirmare
Ilustrații de Elvis Swift Este vorba de complimente și cuvinte de apreciere și încurajare adresate celeilalte persoane. „Arăți superb în această bluză”. „Îmi place că ești mereu la timp să vii să mă iei.” „Ce fiică minunată ești – o ajuți pe mama ta în cel mai aglomerat moment.” „Vei face ca afacerea să funcționeze – știu cât de hotărâtă ești.”
Chapman subliniază că Cuvintele de Afirmare nu sunt lingușeli menite să manipuleze cealaltă persoană. „Obiectul iubirii nu este să obții ceva ce îți dorești, ci să faci ceva pentru bunăstarea celui pe care îl iubești”, notează el. Cuvintele de Afirmare sunt declarații adevărate pe care le spui din inimă.
Timp de calitate
Chapman definește cu precizie acest limbaj al iubirii. „Prin „timp de calitate” înțeleg să acorzi cuiva toată atenția ta”, scrie el. „Nu mă refer la a sta pe canapea și a vă uita împreună la televizor”. Timpul de calitate este timpul petrecut în conexiune reală cu cealaltă persoană, făcând contact vizual și practicând ascultarea atentă a ceea ce spune.”
„Când stau cu soția mea și îi ofer 20 de minute din întreaga mea atenție, iar ea face același lucru pentru mine”, continuă el, „ne oferim unul altuia 20 de minute de viață. Nu vom mai avea niciodată acele 20 de minute din nou; ne dăruim viața unul altuia. Este un puternic comunicator emoțional al iubirii.”
Recepția cadourilor
Ilustrații de Elvis Swift În aproape toate culturile din întreaga lume, oferirea de cadouri face parte din procesul de iubire și căsătorie, iar cele mai cunoscute simboluri ale acestei tradiții sunt inelele de logodnă și de nuntă. Persoana căsătorită a cărei limbă de dragoste primară este Primirea Cadourilor va acorda adesea o mare valoare inelului său, poate că nu-l va da niciodată jos.
Chapman numește cadourile „simboluri vizuale ale iubirii” și subliniază faptul că valoarea monetară a cadoului este rareori o problemă. Puteți să cumpărați, să găsiți sau să confecționați ceva pentru persoana iubită; ceea ce contează cel mai mult este grija și intenția din spatele gestului.
Acte de serviciu
Acest limbaj al iubirii se bazează pe rutinele mărunte ale vieții de zi cu zi. Să faci patul, să schimbi scutecele, să duci gunoiul – acestea nu sunt gesturile pline de farmec ale iubirii romantice, dar pentru persoana al cărei limbaj primar este Actele de Serviciu, acestea reprezintă fundamentul unei iubiri angajate și mature.
Învățând să vorbești acest limbaj al iubirii, stereotipurile îți pot sta în cale. În cazul cuplurilor heterosexuale, oricare dintre părți poate crede în mod tacit că treburile casnice sunt „munca femeilor”, privându-i pe partenerii de sex masculin de oportunitatea de a-și arăta dragostea ajutând la aceste sarcini. În mod similar, repararea cuptorului poate intra în categoria (în mod anacronic) interzisă pentru femei. Cuplurile de același sex se pot lovi de o versiune a acestui scenariu: Aceste treburi sunt responsabilitatea ta, iar acestea sunt ale mele. Țineți cont de aceste stereotipuri, deoarece a ajuta, indiferent de sarcina în cauză, spune multe despre persoana care face acte de serviciu. (Pentru idei, vizitați „The Gift of Service”.)
Atingerea fizică
„Mulți bărbați cred că principala lor limbă de dragoste este Atingerea fizică, din cauza dorinței lor de sex”, spune Jennifer Thomas, doctor în psihologie clinică din Carolina de Nord, care a colaborat cu Chapman pentru a scrie The Five Languages of Apology. „Dar asta ar putea fi doar testosteronul lor care vorbește. Contactul sexual este o parte importantă a Atingerii fizice, dar probabil că atingerea nu este limbajul principal al iubirii, cu excepția cazului în care le plac, de asemenea, frecțiile pe spate, ținutul de mână și faptul de a fi îmbrățișați ca o afirmație.” Și aceasta este nota cheie aici: Atingerea non-sexuală este principalul vector al iubirii pentru „vorbitorii nativi” ai acestei limbi, iar absența ei poate fi aproape ca un sentiment de abandon.
Învățarea unei noi limbi
După ce învățăm principala limbă de iubire a partenerilor, iubiților, prietenilor sau copiilor noștri, este posibil să ne confruntăm cu rezistența de a o „vorbi” din orice număr de motive care își au rădăcinile în traume din copilărie, resentimente îngropate sau simplă aversiune. Chapman ne sfătuiește răbdare și o abordare pas cu pas. Începeți cu o listă simplă și limitată de sarcini pe care le puteți face sau la care puteți ajuta. Faceți cel mai elementar tip de felicitare pe care să o oferiți – poate doar o bucată de hârtie împăturită, cu o inimă pe ea și o simplă declarație de dragoste. Petreceți cinci minute de timp de calitate împreună și avansați de acolo. Țineți-vă de mână partenerul în timpul plimbării de seară. Măturați podeaua din bucătărie.
„Dragostea este o decizie, nu un sentiment”, spune Chapman. Luarea acestei decizii în fiecare zi, orice s-ar întâmpla, și susținerea ei imperfectă, dar sinceră, vă va ajuta relațiile să înflorească.
Pentru a afla mai multe despre limbajele iubirii și pentru a face un test pentru a vă determina propriul mod dominant de exprimare emoțională, vizitați www.5lovelanguages.com.
Acest articol a apărut inițial ca „Cele cinci limbaje ale iubirii” în numărul din decembrie 2013 al revistei Experience Life.