Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) excerpts
Cele 8 chei de rezolvare a conflictului familial:
1. Fiți duri cu problema, nu cu oamenii.
2. Înțelegeți că a recunoaște și a asculta nu este același lucru cu a asculta.
3. Folosiți afirmațiile „eu”.
4. Acordați beneficiul îndoielii.
5. Aveți conversații stânjenitoare în timp real.
6. Continuați conversația. Viața este un dialog.
7. Întrebați-vă „Aș prefera să fiu fericit sau să am dreptate?”
8. Fiți ușor de vorbit.
Cheia 1: Fiți duri cu problema, nu cu oamenii.
Schimbați natura luptei și veți schimba dinamica. Nu mai aruncați cu pietre în discuții. Folosirea învinuirii, rușinii sau vinovăției pentru a vă determina soțul/soția să facă ceva va deveni mai puțin eficientă pe măsură ce relația voastră se va sfârși, deoarece fiecare dintre voi va înceta să mai facă micile concesii pe care le făceați cândva unul pentru celălalt în relație. În schimb, abordați problema în loc să dați vina pe soțul/soția dumneavoastră. De exemplu, „Dacă să ne vindem sau nu casa este o decizie dificilă; amândoi avem mult de lucru și aș vrea să lucrăm împreună pentru a găsi o soluție” funcționează mult mai bine decât „Dacă ai fi câștigat mai mulți bani cât timp am fost căsătoriți, nu ar trebui să ne gândim să ne vindem casa.”
Dacă nu păstrați problema separată de relația voastră, riscați ca acest conflict să vă acapareze viața (mai ales după divorț). Atunci când două persoane care sunt părți interesate într-o relație sunt în dezacord, ele spun și fac uneori tot felul de lucruri iraționale, proiectează, neagă și transferă vina.
Toată această dramă nu are nimic de-a face cu rezolvarea problemei dumneavoastră. Dar există lucruri pe care le puteți face pentru a vă concentra puternic asupra problemei, nu asupra persoanei. Scopul este să lucrați cu soțul/soția dumneavoastră, mai degrabă decât să fiți adversari.
- Mușcați-vă limba. Gândiți-vă înainte de a răspunde. Acele câteva secunde de mușcare a limbii vă pot salva multe probleme pe termen lung.
Amintiți-vă că problema dumneavoastră este reciprocă. Aveți nevoie de soțul/soția dvs. pentru a rezolva această problemă – și pentru a ajunge la un acord. Veți prinde mai multe muște cu miere decât cu oțet.
Este nevoie de doi pentru a avea o ceartă. Dacă refuzați să mușcați momeala pentru o ceartă, cearta nu poate avea loc.
Încadrați-vă problema ca o problemă reciprocă și folosiți limbajul „noi”. „Trebuie să decidem ce să facem cu datoria la cardul de credit” primește o primire diferită de „Trebuie să te ocupi de datoria la cardul de credit sau nu vom avea niciodată o înțelegere.”
Gândiți-vă la situație din punctul de vedere al soțului dumneavoastră, chiar dacă credeți că el greșește. Nu uitați că aveți nevoie ca această persoană să vă semneze acordul. Dacă vă gândiți doar la propria perspectivă, nu veți obține niciodată o rezolvare.
Nu interpretați ceea ce se întâmplă bazându-vă doar pe temerile dumneavoastră. Rezistați impulsului de a transforma totul într-o catastrofă. Veți trece peste asta.
Nu dați vina pe nimeni. Vina nu vă duce nicăieri, mai ales nu acum.
Lasă-ți soțul/soția să se descarce și nu o lua personal. Nu totul este o invitație la ceartă, și chiar dacă este, nu veniți la acea petrecere.
Ascultați. Recunoașteți sentimentele soțului/soției dvs. fără a fi condescendent.
Să fiți direct; nu vă jucați. Aveți propriile priorități clare.
Deși multe dintre aceste puncte sunt de bun simț, atunci când relația se încurcă în problemă, lucrurile pot deveni rapid volatile – și bunul simț se pierde. Când sunteți dur cu oamenii, aceștia nu mai sunt deschiși și disponibili pentru a vă ajuta să rezolvați problema. Te trezești cu o problemă plus o ceartă de rezolvat. Atunci când soțul tău știe că este la adăpost de a nu fi învinuit în mod automat pentru o situație, el va putea să gândească strategic, mai degrabă decât defensiv. Veți fi capabili să lucrați în mod cooperant și colaborativ, mai degrabă decât în contradicție unul cu celălalt.
Cheia 4: Oferiți beneficiul îndoielii.
Înainte, în timpul și după divorț, veți avea o mulțime de ocazii de a vă testa capacitatea de a acorda soțului/soției beneficiul îndoielii.
Iată un exemplu: Soțul dvs. întârzie la o întâlnire cu banca pentru a vedea dacă vă puteți refinanța casa. Prima dumneavoastră înclinație este să o luați personal. „Cum îndrăznește să întârzie din nou! Face asta doar ca să mă înnebunească!”. Dar există, de asemenea, mii de alte explicații plauzibile care nu au nimic de-a face cu dumneavoastră: coada de la băcănie era lungă, iar controlorul era nou; hamsterul a ieșit din cușcă și a trebuit să fie găsit înainte de a ieși din casă; un apel telefonic important a venit de la un membru al familiei într-un moment nepotrivit și nu a avut curajul să-i spună interlocutorului să pună capac.
Poate că aceste explicații sunt adevărate și poate că nu sunt. Dacă acesta nu este un comportament obișnuit, atunci găsiți în voi înșivă puterea de a acorda beneficiul îndoielii. Dacă este doar din când în când, în cele din urmă este mai ușor pentru toată lumea să nu o ia personal. Tensiunea arterială vă va mulțumi.
De fiecare dată când vă simțiți frustrat, enervat sau ușor iritat, amintiți-vă că soțul/soția dumneavoastră este om și la fel și dumneavoastră. Cu toții avem zilele noastre proaste. De asemenea, într-o zi s-ar putea să fiți cel care cereți beneficiul îndoielii și vă ajută să îl dați mai departe.
Oferirea beneficiului îndoielii vă ajută să vă antrenați să vedeți ce este mai bun în soțul dumneavoastră. Poate că nu ați mai văzut asta de ceva vreme. Poate pentru că ați căutat ce este mai rău. Dumneavoastră și soțul/soția dumneavoastră sunteți amândoi oameni buni care trec printr-o perioadă foarte grea în acest moment. Permiteți-i soțului/soției dvs. să salveze aparențele, iar când va fi rândul dvs. să cereți aceeași favoare, va fi o cerere mai ușor de onorat.
.