Cine merită să se autointituleze „mamă singură”?

Mai jos, veți găsi o analiză politicoasă și academică a dezbaterii cine-și poate spune „mamă singură”. Aceasta face ravagii, în mod constant, iar după 7 ani de blogging despre mamele singure (și după ce eu însămi am fost una timp de 9 ani), am ajuns la următoarea concluzie:

Disputa despre cine este și cine nu este o mamă singură este una despre privilegiul albilor.

Una dintre discuțiile neobosite din comunitatea mamelor singure este: „Cine ajunge să se numească mamă singură?”. Această conversație m-a înfuriat de mult timp, deoarece este concepută exclusiv pentru a promova lupte interne între femei și pentru a ridica rușinea atașată termenului „mamă singură”. La urma urmei, dacă insiști că nu ești o „mamă singură”, ci o „mamă divorțată” pentru că ai fost cândva căsătorită (64% dintre mamele din generația Millennial au un copil în afara căsătoriei, potrivit Johns Hopkins), subtextul acestei denumiri este:

„Sunt mai bună pentru că copilul meu a fost conceput în interiorul unui parteneriat sancționat social, care presupune că copilul a fost dorit și planificat și presupune că am un co-părinte activ acum, când căsătoria s-a încheiat – niciuna dintre acestea nu se aplică copiilor născuți de mame necăsătorite.”

Desigur, niciunul dintre aceste privilegii percepute nu este neapărat adevărat – și nici presupusele greutăți ale mamelor care nu s-au căsătorit niciodată, multe dintre ele planificându-și familiile și având relații sănătoase de co-părinți.

Cuvântul cheie aici, totuși, este PRIVILEGIU. Nu-mi amintesc să fi auzit aceste argumente păroase făcute de altcineva decât de femei albe, privilegiate, și de bărbați albi și furioși – aceștia din urmă fiind, de obicei, tați înrăiți care plătesc o mulțime de pensii alimentare/întrețineri pentru copii cu puțin acces la copiii lor.

Îi provoc pe femeile albe care se străduiesc să se distanțeze de a se numi „mamă singură”.”

Dacă faci gimnastică socio-economică pentru a evita să te numești mamă singură, încerci de fapt să ocolești un stigmat social care, timp de secole, a fost atașat mai ales femeilor sărace, de culoare.

Am scris despre acest subiect în cartea mea bestseller The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post a numit-o „Smart, Must-Read”.

Istoric și până în prezent, gospodăriile conduse de mame necăsătorite au fost majoritar afro-americane și, mai recent, femei hispanice, ambele grupuri fiind statistic mai sărace decât albii și continuând să înregistreze rate mai mari de nașteri în afara căsătoriei decât femeile albe. De foarte mult timp, le-am numit pe aceste femei mame singure, fără prea multe dezbateri. Din nefericire, pentru foarte mult timp, mamele singure au fost considerate paria sociale, batjocorite de politicieni și de liderii religioși ca fiind vinovate de majoritatea relelor sociale. Așa se instituționalizează stigmatizările.

Astăzi, datorită muncii extraordinare a feministelor de dinaintea noastră, femeile au acum multe opțiuni minunate cu privire la modul în care să ne construim familiile. Drepturile și oportunitățile financiare, de carieră, reproductive și legale înseamnă că femeile își pot permite acum să aleagă să aibă copii fără parteneri angajați, sunt mai puțin predispuse să se căsătorească și sunt mai predispuse să inițieze un divorț. Femeile albe, educate, beneficiază în mod disproporționat de aceste progrese în ceea ce privește egalitatea de gen, iar numărul femeilor albe care au copii în afara căsătoriei și care divorțează este în creștere vertiginoasă. Din nou, femeile albe și educate sunt cele care se străduiesc să se distanțeze de termenul „mamă singură” – chiar dacă toate bifăm aceeași căsuță „singură” atunci când ne depunem declarațiile de impozit (deși „cap de familie” nu mai este, mulțumim pentru nimic reforma fiscală!), când solicităm o asigurare de sănătate sau de viață sau când suntem numărate de recensământ.

Deci, chiar dacă ești divorțată, ești o mamă singură – indiferent cât de mult vrei să te distanțezi de ACELE PERSOANE care nu s-au căsătorit niciodată. Dacă te bucuri de o sumă frumușică de pensie alimentară și de coparenting din partea tatălui copilului tău, sau dacă ai un iubit util sau un loc de muncă bine plătit, ești o mamă singură – chiar dacă situația ta familială sau financiară nu seamănă cu ceea ce asociezi că se întâmplă în interiorul familiilor sau conturilor bancare ale ACELEI PERSOANE.

Acesta este un apel la unitate pentru egalitatea de gen, pentru egalitatea rasială și pentru a fi pur și simplu o persoană decentă. Când îți însușești viața și familia și statutul tău de relație (pentru că aceasta este o conversație despre STATUT) cu acceptare în loc de rușine, ridici toate mamele singure, toate familiile – și femeile de pretutindeni.

Cum definești „mamă singură”? Răspunsul este complicat și plin de dezbateri acerbe.

Așa cum se poate întâmpla doar în America ciudată din punct de vedere al clasei, oamenii din această mare națiune pot fi auziți luptând pentru a revendica drepturile de a se referi la ei înșiși ca fiind „mamă singură”. Este o dezbatere interesantă și relevantă – una care vorbește despre modul în care mamele necăsătorite merg mai departe cu viețile noastre ca indivizi, dar și despre cum ne definim colectiv cu locul nostru în lume. În primul rând, haideți să le scoatem din drum pe toate gagicile care nu sunt mame singure.

Cine NU este o mamă singură

Doamne, dacă soțul tău este plecat la vânătoare pentru un weekend, nu ești o mamă singură. Sau chiar, așa cum a făcut din greșeală Michelle Obama, te numești mamă singură pentru că soțul tău este foarte, foarte ocupat cu cariera lui fabuloasă, ești în afara programului.

Și, ca să știi și tu, atunci când ești o mamă căsătorită și te numești mamă singură, enervezi o mulțime de oameni – oameni care au puțin sau deloc ajutor financiar pentru a-și crește copiii, sau un parteneriat care să le ofere sprijinul emoțional și logistic de care toate familiile au nevoie. Nu că ai fi vrut să spui ceva prin asta. Dar când spui asta ne vine să te omorâm.

Pe forumuri și în conversații ocazionale, aud oameni (de obicei bărbați – bărbați care plătesc o grămadă de pensie alimentară pentru copii) bombănind despre femeile (de obicei fostele lor soții) care se definesc ca mame singure. „Nu au niciun drept să spună asta – eu îi plătesc manichiura și weekendurile în Cancun cu iubitul ei antrenor personal de 26 de ani!” este nemulțumirea obișnuită.

Definiția unei mame singure

Ceea ce ne conduce la examinarea a ceea ce înseamnă cu adevărat „mamă singură”. Da, sunteți necăsătorită și disponibilă din punct de vedere sentimental. Destul de corect. Dar „mamă singură” este un termen puternic încărcat, cu o mulțime de conotații sociale și politice. În funcție de modul în care votați, o mamă singură este responsabilă pentru că poartă în pântece infractori fără tată și trăiește din banii contribuabililor; sau este o sfântă martiră pentru copiii ei și o victimă a unei societăți șoviniste care le spune bărbaților că este în regulă să-și abandoneze copiii printr-un sistem judiciar dominat de bărbați care i-a lăsat să scape foarte, foarte ușor.

Dar ce se întâmplă dacă trăiți în realitate și vă situați undeva la mijloc? Cum rămâne cu familiile în care custodia este civilizată și împărțită 50-50? Ce se întâmplă dacă primești un cec gras de pensie alimentară la fiecare două săptămâni? Sau părintele care este împovărat cu 100% din responsabilități, dar se recăsătorește într-o relație de susținere? Sau nu primești niciun sprijin financiar, dar primești multă cooperare logistică și parentală? Ce se întâmplă dacă faceți totul pe cont propriu, dar aveți mijloacele financiare pentru a angaja un ajutor extins cu copiii și cu casa? Cum rămâne cu mama căsătorită al cărei soț are o mică afacere pe lângă, nu acordă niciun ajutor cu copiii și aruncă în aer plata ipotecii pe electronice și jocuri de poker?

De ce atât de mulți tați sunt părinți mai buni după divorț

M-am luptat cu modul în care să mă definesc ca mamă singură

Astăzi, mă simt foarte bine să mă numesc mamă singură: Îmi întrețin familia din punct de vedere financiar și sunt principalul îngrijitor al copiilor mei. Dacă situația fostului meu soț ar fi fost diferită, el ar participa cu plăcere într-un mod diferit și s-ar putea foarte bine să o facă în viitor. Statutul meu (și da, totul se referă la statut) de mamă singură, deoarece acesta este un fapt. Dar m-aș numi
mi altcumva dacă nu aș fi atât de independentă în educația mea parentală?

Miezul acestei probleme este că „mamă singură” poartă cu sine cel puțin o urmă de statut în multe cercuri – în alte grupuri conferă o credibilitate serioasă pe stradă. A fi o mamă singură poate fi în mod inerent greu, iar în America susținem greuul ca pe o virtute. În cea mai mare parte a țării, dreptul de a se lăuda aparține persoanei care a făcut singură facultatea, a economisit pentru avansul pentru casa sa și nu a luat niciun cent de la părinți după absolvirea liceului. Dacă se întâmplă să ai un fond fiduciar, o moștenire sau ai încasat bani de la un start-up tehnologic, îți ții gura închisă și îți păstrezi stilul de viață în concordanță cu cel al prietenilor tăi din clasa de mijloc (sau te duci să-ți găsești prieteni bogați).

Ceea ce ne aduce înapoi la semantica mamelor singure. Pe de o parte, am putea fi de acord să respingem problema ca pe un mare, WHO THE EFF CARES?! Pe de altă parte, faptul că acest subiect justifică o postare pe blog subliniază schimbări mai mari în curs de desfășurare: schimbări în structura familiei, căsătoria, economia familiei și genul, clasa și banii – toate subiectele mele cele mai preferate de conversație, dar și unele dintre cele mai importante și convingătoare probleme ale timpului nostru. Pe măsură ce ne dăm seama unde se încadrează femeile și mamele în lumea muncii, a banilor și a politicii, avem nevoie de un limbaj care să ne ajute pe parcurs.

Între timp, modul în care te definești în fața lumii ca mamă necăsătorită are ramificații pentru femei și pentru egalitatea de gen.

În primii mei ani ca mamă singură, m-am luptat cu titlul meu – și cu identitatea mea – de mamă necăsătorită.

Cândva, dacă eram într-un grup de oameni noi și este relevant, am menționat că sunt divorțată. Acesta este un fapt. Dar nu vreau ca identitatea mea să fie „divorțată”. Divorțul este oribil, chiar dacă rezultatul net este pozitiv. Nu vreau să-mi petrec restul vieții etichetată de un proces juridic atroce. Și nu voi lăsa divorțul să-mi definească familia.

Câteodată, la începuturile mele ca mamă singură, mă jucam cu „nu sunt căsătorită”. Îmi place pentru că este precis. Este, de asemenea, amuzant și încântător de ambiguu, ceea ce mi se potrivește foarte bine în acest moment. „Ești căsătorită?”, întreabă acea mamă judecătoare și enervantă cu pantaloni de yoga și diamant uriaș de la școală, uitându-se la tine de sus în jos. „Nu”, ați putea răspunde. „Nu sunt căsătorită”. Vezi? O lași să ghicească. Ești lesbiană? Ești o mamă singură prin alegere? Într-o relație deschisă? Necăsătorită, dar în parteneriat cu iubitul tău scandinav super sexy de 12 ani? O curvă împuțită? Ea nu știe. Și nu e treaba ei. Așa că, în timp ce ea încearcă să vă fure mojo-ul cu întrebarea ei mocnită, zâmbiți cu răceală, luați copilul și plecați știind că acum va ține frâiele și mai strânse asupra soțului ei la spectacolul de sărbători.

Până când vom pune la punct detaliile, voi rămâne cu titlul meu de „mamă singură”. Dar nu prea strâns. La urma urmei, a arunca un dezinvolt „Sunt o mamă singură” poate sugera credința că meriți automat respect – o atitudine care enervează cam pe toată lumea.

De ce vor mamele căsătorite să se numească „mame singure”?

Nu o dată, ci de TREI ori în ultima săptămână am primit mesaje de la mame căsătorite care vor să facă parte din grupurile mele de Facebook pentru mame singure (alătură-te la Millionaire Single Moms, DAR DOAR DACĂ EȘTI O MAMĂ SINGURĂ REALĂ!).

Iată unul:

Bună Emma! Nu sunt, din punct de vedere tehnic, o mamă singură, dar poți, te rog, să mă adaugi la grupurile tale? Soțul meu nu face aproape nimic prin casă, eu mă ocup de finanțe, conduc copilul și am o slujbă cu normă întreagă!

Răspunsul meu?

Uh, nu?

P.S.: Nu. Pa-pa.

Și apropo: Îți bați joc de mine?

Orice mamă singură îți va spune cât de mult ne irităm când o mamă căsătorită se numește întâmplător „mamă singură” pentru că:

a) soțul ei este plecat din oraș într-un weekend de golf.

b) lucrează tot timpul.

c) nu-și face partea lui acasă sau cu copiii.

d) a ieșit din căsnicie și o face să se simtă grasă, bătrână și neatractivă.

Aceste scenarii pot fi într-adevăr foarte grele. Dureroase, frustrante, dureroase, singuratice, nedrepte și exemple proaste pentru copii.

Îmi pare rău pentru tine. De asemenea, mă identific cu tine. Și eu am fost căsătorită. Nu a fost atât de grozav pentru mine. Căsnicia mea a fost într-adevăr grea, dureroasă, frustrantă, singuratică, nedreaptă și un exemplu prost pentru copii. Dar căsătoria s-a încheiat. Am ieșit și mi-am găsit o nouă viață. Pentru mine, maternitatea singură a fost destul de grozavă. Este pentru o mulțime de oameni, poate mai ales pentru femei, atât de multe dintre ele pe care le-am întâlnit și care TRĂIASCĂ în noua lor independență și sunt forțate să-și găsească drumul din punct de vedere financiar, logistic, romantic și ca părinți.

Cum rămâne cu cei care „locuiesc împreună, dar sunt separați?”

Dacă tu și soțul tău sunteți încă căsătoriți din punct de vedere tehnic, dar v-ați angajat să vă separați, sau sunteți chiar separați legal, dar locuiți împreună din punct de vedere financiar sau din alte motive practice, eu zic că ești o mamă singură. La urma urmei, trebuie să co-părintești cu cineva cu care nu ești implicată sentimental și care va divorța în curând (speri, nu-i așa?).

Majoritatea mamelor, FWIW, raportează că acesta este un iad. Spune Brenda:

„Am locuit în casa conjugală în timpul procesului de divorț și 2 luni după divorț până când am putut încheia contractul pentru noua mea casă. (Piața vânzătorilor de aici și a trebuit să fiu de acord să închei la data dorită de ei). Avocatul meu a susținut că am fost mai de acord cu acordul de decontare din cauza situației de locuit. Nu sunt complet de acord, am fost corectă. I-am cerut să se mute în camera de oaspeți și nu a făcut-o. Am refuzat pe motiv că aveam mai multe haine și lucruri pentru baie de mutat. Așa că am dormit spate în spate, așa cum am făcut oricum ani de zile, fără nicio diferență reală, în afară de faptul că se întrevedea un sfârșit.”

Jessica:

„Am locuit cu al meu timp de 6 luni, în timp ce el se întâlnea cu partenera lui de aventură. A fost un coșmar. Cu siguranță am trăit vieți separate și făceam tot ce puteam pentru a ne oferi unul altuia spațiul nostru atunci când era timpul nostru cu copiii (care pentru mine, la acea vreme, era de 90%). Dacă ar fi depins de el, ar fi rămas așa. De fapt, a trebuit să aștept până când a plecat pentru un weekend ca să mă mut, pentru că își pierdea mințile ori de câte ori aduceam vorba despre asta. Lucrurile sunt semnificativ mai bune acum că suntem în case separate și co-părinirea cu el nu este atât de rea.”

Și Erin:

„Eu și fostul meu soț ne-am separat în octombrie și am locuit în aceeași casă timp de 2 luni, iar apoi a înnebunit și a încercat să mă omoare. Așa că nu sunt o mare susținătoare a coabitării. Dar situația mea sper că nu este normală!”

Pentru unii dintre noi, a fi o mamă singură este mai bine decât căsătoria și, uneori, chiar minunat.

Anecdotally, nu cunosc atât de multe căsnicii cu adevărat fericite, iar cercetătorii au constatat același lucru. Conform foarte excelentului bestseller al Rebeccăi Traister, Toate doamnele singure:

Bună mamă căsătorită: Poate intuiești că și pentru tine va fi minunat să fii mamă singură. Dar indiferent cât de tristă ești, cât de singură în căsnicia ta te simți, nu trebuie să fii 100% independentă din punct de vedere financiar, romantic sau logistic. Pentru că nu ești. Pentru că ești căsătorită. Pentru că nu v-ați asumat riscul de a merge la acest lucru de familie fără soț/soție.

Este în regulă. Serios, este în regulă. Voi sunteți acolo, iar noi suntem aici. Eu sunt în regulă, tu ești în regulă. Dar nu ai parte de beneficiile de a compătimi cu un trib uimitor de femei care, în fiecare zi, se trezesc în fiecare dimineață, își câștigă traiul și întrețin o familie din punct de vedere financiar, logistic și se confruntă cu perspectiva singurătății pe tot parcursul vieții, în timp ce se târăsc la sala de gimnastică și se strecoară în acea pereche de blugi skinny de mărimea 6 și înfruntă lumea minunată și terifiantă a întâlnirilor în 2016 – toate acestea în timp ce își îmbrățișează și leagănă și strigă și încurajează și cântă și râd cu și își certă copiii în fiecare zi.

Și da, asta înseamnă să fii o mamă singură în ziua de azi: mai puțin de un sfert dintre tații care nu locuiesc cu copiii lor sunt de fapt implicați, și cam tot atâtea mame primesc orice fel de sprijin financiar din partea taților copiilor lor.

Așa este: Marea majoritate a mamelor singure sunt cu adevărat, cu adevărat mame solitare.

Dacă tu crezi că, pentru că soțul tău nu vrea nebunește să descarce mașina de spălat vase și se plânge când îi ceri să-l ia pe fiul tău de la petrecerea în pijamale în loc să se uite la meci, iar tu nu ai mai făcut sex de săptămâni sau luni și asta te face să te simți foarte rău, îmi pare rău pentru asta. Dar nu poți obține ambele variante. Nu primești siguranța financiară a unui al doilea adult care locuiește în casa ta, sau siguranța psihologică de a ști că, dacă ai un anevrism cerebral în mijlocul nopții, cineva te va duce cu mașina la Urgențe și apoi va duce copiii la școală dimineața, sau confortul social al cinei în cuplu și faptul că nu trebuie să te confrunți cu judecata mamei tale pentru că ai divorțat – și, de asemenea, poți să stai cu noi.

Pentru că tu nu ești aici cu noi.

Nu ți-ai asumat acest risc.

Poate că o vei face și poate că vei prospera în noua ta viață solo. Poate că vei rămâne, vei trece printr-o perioadă dificilă în căsnicia ta și nu vei regreta asta niciodată, niciodată.

Ou, poate că vei rămâne și vei fi foarte, foarte nefericită – incapabilă să-ți împărtășești nefericirea cu prietenele tale mame căsătorite pentru că toate presupuneți că personajele de pe Instagram ale celorlalți sunt corecte, și nu vei fi acceptată de mamele singure reale – mame care se strâmbă la autoproclamarea ta de a face parte din club. Pentru că nu sunteți acolo.

Nu încă.

Merită să citiți: Washington Post: „De ce nu mă pot numi o mamă singură”

.