Codependenții și narcisiștii par a fi o pereche făcută în rai… sau în iad. În timp ce codependentul este de obicei pasiv, supus și concentrat pe satisfacerea nevoilor celorlalți, narcisistul este autoritar, egoist și egoist. Dar, în timp ce codependenții și narcisiștii sunt considerați de obicei ca fiind opuși, ei împărtășesc de fapt mai multe trăsături psihologice.
Atunci cum se raportează codependenții și narcisiștii între ei? Ce îi atrage împreună, diferențele lor sau asemănările care stau la bază?
La urma urmei, imaginea nu este atât de clară. Atât narcisiștii, cât și codependenții prezintă o serie de simptome de codependență care tind să cauzeze probleme de intimitate în relațiile lor. Dacă tu sau partenerul tău vă luptați cu codependența, este posibil să găsiți soluțiile pe care le căutați participând la un retragere intensivă de codependență sau vorbind online cu un coach de relații.
Continuați să citiți pentru a afla mai multe despre diferențele și asemănările dintre narcisism și codependență.
Care este diferența dintre codependență și narcisism?
În timp ce codependenții tind să fie văzuți ca niște martiri, loiali și dulci, narcisiștii sunt indivizi egoiști care au un sentiment sporit de importanță de sine, crezând că sunt unici sau speciali. Deși ați putea presupune că două astfel de persoane ar fi la polul opus, ele pot avea de fapt mai multe în comun decât ați putea crede. Atât narcisiștii, cât și codependenții au în comun următoarele caracteristici codependente:
Indivizii cu trăsături narcisiste sau codependente s-au îndepărtat de sinele lor real, înnăscut. În schimb, ei au creat și s-au identificat cu un sine idealizat care depinde de alte persoane pentru validare. În timp ce dependența este adesea menționată doar în legătură cu codependența, narcisiștii sunt, de asemenea, foarte orientați către ceilalți. Ei au nevoie să își valideze ego-ul fragil și stima de sine scăzută prin obținerea de atenție și admirație din partea altora, în loc să o facă din interior.
Aroganța exagerată narcisistă și autoflagelarea provin de fapt din rușinea internalizată pe care acești indivizi o poartă încă din copilărie. La fel ca și codependenții, ei au trebuit să găsească o modalitate de a face față anxietăților, incertitudinilor și nesiguranței cu care s-au confruntat în copilărie.
Atât narcisiștii cât și codependenții și-au creat un sine idealizat. Pentru codependenți, aceasta poate fi o persoană care caută aprobarea și afecțiunea celorlalți și care și-ar sacrifica propriile nevoi pentru a le obține. Narcisiștii, pe de altă parte, caută stăpânirea, recunoașterea și puterea asupra celorlalți. Ambii fac acest lucru pentru a scăpa de sentimentul de rușine, neputință și inferioritate pe care îl adăpostesc în adâncul lor.
O altă trăsătură comună între codependență și narcisism este negarea. Codependenții tind să își nege propriile sentimente și nevoi, precum și propria lor codependență. Ei pun cu ușurință nevoile celorlalți înaintea propriilor nevoi whi;e pretind că ei înșiși nu au nevoie de ajutorul nimănui altcuiva.
Pe de altă parte, narcisiștii își neagă și ei propriile sentimente, dar mai des pe cele care au legătură cu vulnerabilitatea și inadecvarea. Singurele sentimente pe care își permit să le exprime sunt mânia, furia și disprețul, care de fapt îi apără de rușinea lor internalizată.
Din moment ce narcisiștii și codependenții depind de ceilalți pentru autoapreciere și fericire, ei vor să fie capabili să îi controleze, indirect sau direct. Astfel de comportamente de control pot include manipularea, minciuna și mulțumirea oamenilor pentru a obține afecțiunea și validarea la care tânjesc. Narcisiștii folosesc un vast arsenal de tactici de manipulare emoțională pentru a obține ceea ce își doresc. Ei pot încerca, de asemenea, să controleze mediile și sentimentele, în plus față de oameni.
Codependenții și narcisiștii se luptă de obicei cu identificarea și exprimarea clară a sentimentelor lor. În special, indivizii narcisiști sunt în general critici și exigenți, precum și inflexibili și dogmatici în opiniile lor. Ambele părți ar putea fi lipsite de un respect autentic pentru celălalt individ, ceea ce tinde să provoace o serie de probleme de comunicare în relație.
Poate un narcisist să fie codependent?
După cum am ilustrat deja, narcisismul și codependența se pot suprapune adesea. Unul vrea să se simtă important, în timp ce celălalt vrea să se simtă necesar. Dar caracteristica centrală comună aici este dependența lor de ceilalți pentru validare. Narcisiștii, în special, au nevoie de alții pentru a se simți puternici și admirați – au nevoie să își obțină „aprovizionarea narcisistă”.
Dar pot fi codependenții narcisiști? Răspunsul la această întrebare este un pic mai puțin tranșant. În anumite cazuri, narcisistul poate folosi tactici abuzive pentru a-și manipula partenerul codependent și a-l face să creadă că el este, de fapt, narcisistul, deși acest lucru este departe de a fi adevărat.
Cu toate acestea, codependenții pot avea, de asemenea, tendințe narcisiste care provin din copilărie, pe care le pot manifesta în anumite ocazii. Acest lucru poate face destul de dificil pentru ei să decidă dacă sunt codependenți, narcisiști sau ambele.
Ce este un narcisist codependent?
În ciuda aroganței lor afișate în exterior și a importanței de sine exagerate, narcisiștii au un nucleu profund rănit, fragil. Ei s-au îndepărtat atât de mult de sinele lor real încât singura imagine de sine pe care o au se bazează pe abilitatea lor de a-i manipula pe ceilalți să fie dependenți de ei. Dar și ei sunt foarte dependenți de ceilalți pentru propria lor valoare de sine. Un narcisist cu trăsături codependente are o nevoie insațiabilă de a se simți respectat, admirat sau temut.
Ce stil de atașament au narcisiștii?
Personalitatea noastră este în mare parte modelată de primele noastre relații. Acest lucru este valabil și în cazul narcisiștilor. De fapt, stilul de atașament pe care individul narcisist tinde să difere între două tipuri principale de narcisiști – vulnerabil și grandios:
- Narcisiștii grandioși sunt de obicei îndreptățiți, aroganți și pseudo-independenți. Încă din primii ani de viață, ei tind să afișeze modele de atașament evitant – evită intimitatea, se tem de angajament și se comportă ca și cum nu ar avea nevoie de nimeni altcineva în afară de ei înșiși.
- Narcisiștii vulnerabili, pe de altă parte, sunt mai predispuși să aibă un stil de atașament care este mai anxios. Ei au nevoie de o reasigurare constantă în relațiile lor pentru a se simți bine cu ei înșiși.
Căutați o retragere de codependență? Contactați PIVOT astăzi
Dacă vă aflați într-o relație de codependență și doriți să faceți o schimbare pozitivă în viața dumneavoastră, amintiți-vă că nu sunteți singur. Părăsirea unei relații de dependență este departe de a fi ușoară, iar găsirea unui sprijin adecvat este cel mai bun curs de acțiune pe care îl puteți lua.
La PIVOT, lucrăm cu antrenori pricepuți pentru a aduce asistență perspicace în domeniul relațiilor pentru indivizi și cupluri. Atelierele și retragerile noastre de codependență concepute de experți vă vor oferi instrumentele de care aveți nevoie pentru a lua deciziile corecte pentru bunăstarea dvs. emoțională. Ajungeți la noi astăzi!