De ce ne mulțumim cu mai puțin în relații?

.

” În cea mai mare parte, câștigi putere atunci când înveți să-ți asculți propria voce și să-ți trăiești viața în termenii tăi.” – Sara Eckel

Între prietenii mei, sunt cunoscută ca fiind cea căreia nu-i place niciodată prietenul nimănui. Este rar când cred că cineva este suficient de bun pentru una dintre prietenele mele, pentru că de multe ori cred că merită mult mai mult.

Văd ratați cu care se mulțumesc și care le tratează oribil, dar totuși îi apără pe nesimțiți și rămân cu ei. În același timp, prietenii mei spun adesea că și eu merit mai mult.

Recent m-am întrebat: De ce cei dragi mie merită pe cineva bun, dar eu mă mulțumesc cu mai puțin?

În primul rând, când îți dai seama când te mulțumești cu mai puțin? Terry Gaspard, un terapeut licențiat, enumeră cinci semne pentru a vă da seama dacă vă mulțumiți cu mai puțin decât meritați într-o relație:

• „Relația vă doboară și partenerul dvs. semnificativ nu vă inspiră să dați tot ce aveți mai bun.”
• „Sunteți într-o relație abuzivă emoțional sau fizic.”
• „Ai fost înșelat în mod repetat.”
• „Din moment ce partenerul tău nu este capabil să facă compromisuri, te transformi în altcineva pentru a te adapta la așteptările, nevoile sau dorințele sale.”

Virginia Clark adaugă că ne mulțumim pentru că nu ne luăm timpul necesar pentru a găsi „alesul”. Atunci când găsim pe cineva care este suficient de apropiat sau care ne face rezonabil de fericiți, încercăm să facem ca acea persoană să se potrivească cu imaginea noastră de „ales”, poate din teama că nu vom găsi niciodată cu adevărat ceea ce căutăm.

Când nu ne putem găsi partenerul ideal, cel mai adesea ne coborâm standardele pentru a găsi pur și simplu o relație suficient de bună. Când lucrurile nu sunt perfecte, spune Clark, „ne dăm peste cap pentru a face lucrurile mai ușoare și, în acest proces, ne pierdem respectul de sine și ne distrugem încrederea în noi înșine.”

În cercetările lui Stephanie S. Spielman, aceasta a descoperit că persoanele care se temeau să fie singure erau mai predispuse să se mulțumească cu mai puțin în relații. Ea a constatat, de asemenea, că persoanele care se tem să fie singure vor rămâne cu parteneri care nu răspund, mai puțin atractivi. Ea subliniază că: „Crescând, probabil că nu ți s-au dat exemple bune despre cum să fii singur”. Este incredibil de dificil pentru mulți oameni.

Dar frica de singurătate nu este singurul motiv pentru care oamenii acceptă mai puțin decât ceea ce merită. Steven Stosny, Ph.D., care tratează oameni pentru furie și probleme de relații, explică cât de dificil este să primești iubire (mai ales într-un mod sănătos) atunci când te simți nedemn de iubire, sau de neiubit. El spune că există o diferență între a te simți îndreptățit la iubire și a te simți demn de ea. Putem ști că avem nevoie de ea și că ar trebui să o avem, dar asta nu schimbă modul în care ne simțim în legătură cu noi înșine.

Este prea frecvent să văd că cineva acceptă un anumit tip de tratament pe care nu le permite altora să îl accepte, și nu doar în relațiile romantice. Cred că este din cauză că au probleme în a se iubi pe ei înșiși. Dacă nu te poți iubi pe tine însuți, cum poți accepta dragostea unei alte persoane pentru tine?

Pe de altă parte, atunci când iubești pe cineva, vezi deja acea persoană ca fiind adorabilă, cineva care poate fi iubit. Prin urmare, vedeți persoana iubită ca pe cineva care merită să fie tratată cu dragoste.

Atunci, ce face ca o persoană să fie adorabilă? Stosny spune că majoritatea oamenilor răspund la această întrebare „citând calități precum bunătatea, considerația, grija pentru ceilalți, adică diverse aspecte ale compasiunii”. Acestea sunt calități ușor de văzut la cei la care ținem, dar atunci când nu ne iubim suficient de mult pe noi înșine, acestea nu sunt calități pe care să le vedem în noi înșine.

Stosny spune: „Dacă vrei să fii adorabil, trebuie să fii plin de compasiune”. A fi plin de compasiune nu te face automat să simți că poți fi iubit, dar este cu siguranță un pas în direcția cea bună.

Dr. Margaret Paul și-a dat seama că rușinea de sine și sentimentul că nu este demnă de iubire rezultau din neputința de a controla comportamentul altor oameni. Ea a explicat că ori de câte ori cineva o trata rău, credea că era vina ei. Dacă cineva era neiubitor față de ea, atunci poate că ea ar fi putut face ceva pentru ca acea persoană să fie mai iubitoare.

Ceea ce a învățat ea a fost că, deși poate avea influență asupra altora, este complet neputincioasă față de comportamentul lor. Nimic din ceea ce face ea nu poate schimba felul în care sunt ei față de ea, dar asta nu înseamnă că ea este cea care nu este demnă de iubire. Problema este la cealaltă persoană.

Am o prietenă care crede că, deoarece poate face față abuzurilor care i se dau, atunci le poate accepta. Când poți face față unui tratament rău, poți continua să îl accepți până când te rupe. Dar atunci când cineva la care ții este tratat rău, nu te gândești dacă poate face față sau nu. Te gândești doar că nu o merită.

Acceptarea unui tratament rău pentru tine, dar nu și pentru alții, totul se reduce la modul în care ne vedem pe noi înșine versus modul în care îi vedem pe cei la care ținem. Stima de sine scăzută este un contributor uriaș, pentru că face mult mai greu să crezi că meriți mai mult.

Gaspard spune: „Să te desparți de cineva este un act de curaj” și, într-adevăr, pentru a pune capăt oricărui tip de relație nesănătoasă este nevoie de mult curaj. Ea adaugă că devii mai puternic atunci când pui capăt unei relații pentru că ai acceptat că aceasta nu te face să fii cea mai bună persoană care poți fi.

Dacă ți-e greu să vezi ce meriți cu adevărat, atunci poate că este timpul să-i asculți pe cei care țin la tine. Ei văd pentru tine ceva ce tu nu poți vedea pentru tine însuți. Îndepărtează-te de o persoană sau de o relație în care nu ai vrea să fie cel mai bun prieten al tău.

Sperăm că vei învăța să te iubești pe tine însuți așa cum te iubesc ceilalți.

.