Echilibru. Auzim acest cuvânt tot timpul în atât de multe contexte diferite. O masă echilibrată. O practică de yoga echilibrată. O minte echilibrată. Un corp echilibrat. Dar chestia cu echilibrul este că nu poate fi împărțit sau categorisit. La fel cum atunci când mintea mea este dezechilibrată, aceasta afectează ceea ce mănânc. Când mesele mele sunt pline de grăsimi și zahăr, practica mea de yoga este leneșă. Când practica mea este leneșă, mintea mea se simte încețoșată. Când mintea mea este încețoșată, iau decizii care se adaugă la un sentiment de instabilitate. Și tot așa se rostogolește.
Când am absolvit facultatea acum câțiva ani, dacă m-ar fi întrebat cineva dacă am trăit o viață echilibrată, probabil că i-aș fi spus că da. M-aș fi gândit: sunt sănătos (în sensul că nu sunt bolnav), sunt fericit (în sensul că nu sunt deprimat), sunt stabil (în sensul că părinții mei mă susțin). Asta trebuie să fie echilibru.
Abia când am început să practic yoga cu regularitate mi-am dat seama de dezechilibrul din centrul a ceea ce eram. M-am trezit bucurându-mă de poziții precum Triunghiul și Războinicul II, care îmi testau și îmi răsplăteau flexibilitatea și forța. Puteam să mă uit în camera colegilor yoghini și să mă simt sigură că eram la înălțime. Dar când venea vorba chiar și de poziții simple de echilibru, corpul meu se prăbușea la pământ. Părea imposibil să mă țin în picioare, să îmi ridic piciorul înapoi cu un centimetru în Warrior III sau să îmi ridic brațele în Tree Pose.
Clasă după clasă m-am clătinat și am căzut, dar am continuat. Am căzut pe fiecare parte a corpului imaginabilă, dar m-am ridicat din nou. În jurul meu, colegii mei yoghini au sărit în Ardha Chandrasana ca niște marionete înălțate de sfori. Între timp, provocarea mea modificată a fost să ridic pur și simplu piciorul în timp ce ambele mâini erau în echilibru pe sol în fața mea. Uneori, chiar și asta mă făcea să mă prăbușesc.
Între timp, viața a continuat să se desfășoare. Mă instalasem în noul meu loc de muncă de după facultate; îmi găsisem în sfârșit o locuință a mea; și începusem să-mi fac noi prieteni. Marile semne de întrebare care îmi atârnau deasupra capului se risipeau. Devenisem din ce în ce mai încrezător în abilitățile mele profesionale. Începusem să am încredere în mine – descoperisem că era în regulă să fiu singură, să fiu singură, să stau în casă vineri seara și să citesc. Învățam cum să plătesc facturi, să-mi fac programe și să-mi respect angajamentele. Descopeream o autosuficiență care mă făcea să mă simt înrădăcinată adânc în centrul meu.
Am continuat să mă lupt să intru în Poziția Jumătate de Lună timp de peste un an. Încet-încet am reușit să ridic o mână la sacru, apoi, câteva luni mai târziu, am început să mă rotesc și să îmi întorc pieptul în sus. Eram șubredă, dar hotărâtă.
Ziua în care am ajuns în sfârșit în postura completă a fost ca orice altă zi. Corpul meu era cald de la Salutul Soarelui. Când profesorul ne-a spus să intrăm în Ardha Chandrasana, cunoșteam rutina. Restul clasei ar fi plutit cu grație în poziția lor în timp ce eu mă învârteam și mă zvârcoleam.
Mi-am început dansul șubred în timp ce profesorul a venit peste mine să mă asiste. Ea și-a apăsat mâna în piciorul meu plutitor, îndrumându-mă să apăs înapoi în mâna ei. Cu această ușoară rezistență, am găsit ultima piatră de temelie pentru construirea posturii. Spre surprinderea și încântarea mea, profesoara s-a îndepărtat, lăsându-mă să mă înalț singură. În timp ce mă concentram atât de tare încât sudoarea îmi curgea pe față, nu m-am putut abține să nu zâmbesc.
În câteva secunde, m-am întors pe pământ. „A fost nemaipomenit!” Am exclamat. Nu-mi venea să cred sentimentul de realizare. Trecuse atât de mult timp de când o recompensă nu fusese înrădăcinată în altceva decât muncă sau bani. În acea zi, recompensa mea a fost ceva complet construit și făcut în mine. Îmi găsisem echilibrul.
De atunci am reușit să intru în Ardha Chandrasana de fiecare dată. Ceva a făcut clic. Mi-am amintit de o conversație pe care am avut-o acum câteva luni cu un prieten înțelept de yoga. Ea mi-a spus, cu o privire cunoscătoare în ochi, că cei care nu sunt echilibrați în yoga nu sunt echilibrați în viață. La momentul respectiv, am resimțit afirmația. Ce insinua ea? Că viața mea era dezechilibrată? Abia mai târziu am înțeles.
După curs, în acea zi minunată, i-am povestit prietenei mele despre realizarea mea. Ea a zâmbit și s-a uitat la mine: „Ai crescut mult”, a spus ea. Și am știut că avea dreptate. Nu era vorba de Ardha Chandrasana. Era vorba despre întreaga mea viață. Și în timp ce viața îmi va arunca în mod constant mingi curbe, acum știu că echilibrul se construiește din interior, în timp și cu multă practică.
Jessica Abelson este fostul editor asociat online la Yoga Journal. Ea lucrează pentru a ajunge în Headstand departe de perete.
.