Janet, care se autodefinește ca fiind „genul Martha Stewart”, se afla în bucătăria ei, punând la punct ultimele retușuri la aperitivele pentru o cină, când soțul ei, Tom, a intrat.* Janet abia dacă și-a ridicat privirea. În timp ce tăia morcovi, Tom a înfășurat-o în brațe din spate. Janet s-a răsucit, apucându-l pe Tom de brațe. „Te iubesc, dar trebuie să-mi lași puțin spațiu!”, a răbufnit ea. „Trebuie să te dai la o parte!” Uluit, Tom a făcut un pas înapoi. A doua zi, Tom s-a bosumflat, s-a retras și a făcut comentarii sarcastice de genul: „Îți dau doar spațiul de care ai nevoie.”
Problemele legate de spațiu afectează aproape toate cuplurile la un moment dat sau altul. Pentru mulți, este o sursă continuă de dispută. Cele mai frecvente puncte de conflict sunt cât timp să petreacă împreună și câtă afecțiune fizică i se pare potrivită pentru fiecare partener. Dar, indiferent de detaliile disputei, aceeași întrebare se află în centrul majorității acestor conflicte: Unde se termină „noi” și unde începe „eu”? Experții sunt de acord că cuplurile trebuie să găsească un echilibru între unitate și individualitate.
Cut the Cord
Timpurile de separare pot aduce o nouă viață împreună. „Diferențierea în căsnicie înseamnă că, în loc ca doi oameni să vâslească în aceeași canoe, fiecare își vâslește propria canoe, unul lângă altul”, explică Wendy Allen, psihoterapeut în Santa Barbara. Fiecare partener ar trebui să se străduiască să fie un individ întreg, sănătos, care poate aduce contribuții pozitive la căsnicie. Iar spațiul, spune Allen, „încurajează sentimentul solid și coerent al sinelui în fiecare persoană.”
Spațiul fizic și emoțional este o nevoie umană de bază, explică Christopher Knippers, autorul cărții Cultivarea încrederii. „Dar atunci când doi oameni presupun că toate nevoile lor vor fi satisfăcute unul prin intermediul celuilalt, relația este pregătită pentru dezamăgire și, în cele din urmă, pentru eșec”, spune el. A avea o varietate de prieteni este o cale spre dezvoltare – personală, socială și spirituală. Participarea la o varietate de activități vă face să fiți rotunjit și vă oferă mai multe subiecte de discuție cu partenerul dumneavoastră.
Dar cum se concretizează în viața reală strădania pentru aceste idealuri? Negocierea timpului petrecut împreună și separat poate fi o treabă complicată, declanșând o multitudine de sentimente negative: respingere, nesiguranță, gelozie, neîncredere și resentimente. Soluțiile apar atunci când cuplurile recunosc nevoile celuilalt și creează compromisuri viabile.
Să vă alegeți cuvintele
Să fiți specifici, să fiți direcți, să folosiți „eu”, nu „tu.”
Explicațiile pot contribui mult la un compromis pașnic. Liniștiți un partener neliniștit făcând problema cât mai neutră posibil, sfătuiește Allen. „Spuneți: ‘Acest lucru nu are nimic de-a face cu tine. Este doar felul în care sunt făcut'”. A face ca timpul petrecut singur să facă parte din rutina dumneavoastră poate, de asemenea, să îl ajute pe partenerul dumneavoastră să se simtă mai puțin amenințat. Knippers recomandă mai întâi să vă reiterați angajamentul față de relație, apoi să explicați de ce doriți mai mult timp singur.
Compromiterea timpului poate fi dificilă, dar negocierea afecțiunii fizice este și mai delicată. Ne așteptăm la o oarecare autonomie asupra spațiului nostru personal. Și chiar dacă vă iubiți partenerul, îmbrățișările, sărutările sau alte contacte atunci când nu aveți chef pot părea mai degrabă intruzive decât iubitoare. „Există o linie fină între a fi afectuos și a fi nevoiaș”, avertizează Kathryn Alice, autoarea cărții Love Will Find You, în curs de apariție. „Nevoia de fapt îi îndepărtează pe oameni.”
Dacă sunteți cel mai puțin afectuos, procedați cu blândețe, vă sfătuiește Joseph Rydell, un psihoterapeut din Brooklyn. „Este recomandabilă o abordare blândă și directă. Comunicarea constructivă, necritică, este esențială.” De asemenea, ajută să vă reamintiți mereu că atingerea a fost intenționată cu dragoste și nu ca o invazie.
Cuplele nu sunt clone
Recunoașteți nevoile individuale.
„Multe cupluri cred în mod greșit că ar trebui să aibă aceleași nevoi și dorințe pentru că sunt un cuplu”, spune Rydell. El spune că este esențial ca cuplurile să recunoască faptul că fiecare dintre ele are nevoi diferite. „Acordarea permisiunii pentru aceste diferențe este cheia unei comunicări productive.”
Patricia Farrell, autoarea cărții How to Be Your Own Therapist (Cum să fii propriul tău terapeut), sugerează ca partenerii să învețe să citească semnele nonverbale ale celuilalt. „Sună banal, dar fiți de acord să vă oferiți unul altuia un semnal că este în regulă să vă îmbrățișați”, spune ea. „Limbajul trupului este util. Este nevoie de timp, dar merită și evită neînțelegerile și reproșurile dureroase.” Dacă sunteți cel mai afectuos, fiți cu ochii pe motivația dvs.
Dacă ignorați semnalele partenerului dvs. de a vă retrage, sunteți efectiv inconsiderat, nu iubitor, avertizează Molly Barrow, autoarea cărții Matchlines. „Dacă cineva își aruncă brațele în jurul tău și îți face plăcere, își demonstrează dragostea. Dar dacă te face să te simți inconfortabil sau urăști apropierea, atunci același act nu înseamnă că îți oferă iubire.” Să te retragi este cel mai bine, nu doar pentru că este respectuos, ci și pentru că partenerul tău va fi mai predispus să se apropie apoi de tine.
Dinamica împingere-strângere
Fă trei pași înapoi, nu doi pași înainte.
„Cu cât o persoană face mai mult din ceva, cu atât mai puțin va face cealaltă persoană din acel lucru”, explică Michele Weiner Davis, autoarea cărții The Divorce Remedy. Asta înseamnă că, cu cât partenerul dornic de afecțiune oferă mai mult spațiu, cu atât este mai probabil ca partenerul mai puțin afectuos să se întindă. A vorbi deschis despre ceea ce se întâmplă poate ajuta. Dar alegerea momentului și a locului este crucială. Adesea, spune ea, cel mai bine este „să lovești când fierul este rece”. Așteptați până când sunteți calm și centrat și aveți capacitatea de a vă măsura cuvintele pentru a fi sigur că vă exprimați într-o manieră iubitoare.
Janet ar fi putut folosi acest sfat. După explozie, a fost nevoie de zile întregi pentru ca ea și Tom să se calmeze suficient pentru a avea o conversație calmă. Ea și-a cerut scuze, iar cei doi au căzut de acord că, data viitoare când Janet va avea nevoie de mai mult spațiu, îi va spune într-un mod mai blând și mai iubitor.
* Numele au fost schimbate
Space Jockey
Dacă ai nevoie de mai mult spațiu, alege-ți cuvintele – și momentul – cu grijă.
- Asigură-ți partenerul că aceasta nu este o respingere, ci ceva ce trebuie să faci pentru tine însuți pentru a fi persoana de care s-a îndrăgostit.
- Fii specific cu privire la nevoile și obiectivele tale. Nu vorbiți în termenii a ceea ce partenerul dvs. face greșit, ci mai degrabă în termenii a ceea ce aveți nevoie.
- Când petreceți timp împreună, acordați-i partenerului dvs. toată atenția pe care o dorește.
Dacă dvs. sunteți cel care dorește mai multă apropiere, amintiți-vă să respectați limitele partenerului.
- Verificați-vă motivația. Oferind afecțiune, oferiți sau luați de fapt afecțiune?
- Citiți indiciile non-verbale ale partenerului dumneavoastră. Sunt pregătiți să primească afecțiune? Este probabil să o întoarcă?
- Considerați să vă retrageți în schimb. S-ar putea să fie cel mai bun mod de a vă atrage partenerul mai aproape.
Imagine Facebook: holbox/
.