Am învățat tot ce știu despre cicăleală de la mama mea, o campioană a sportului verbal. În ultimii 30 și ceva de ani, viața mea a fost narată de sfaturile ei nesolicitate, de reamintirile ei neîncetate și de avertismentele ei panicarde cu privire la orice, de la insistența de a-mi lua o jachetă pe o căldură de 90 de grade (în caz de furtună de zăpadă ciudată?) până la a mă forța să enumăr conținutul frigiderului (pentru a mă asigura că mănânc sănătos).
Mulți dintre noi suntem obișnuiți cu încercările și tribulațiile unui părinte cicălitor, dar suntem mai puțin obișnuiți cu faptul că într-o zi vom deveni noi înșine (așa-numitul) cicălitor. Această metamorfoză este lentă și treptată – aproape indiscernabilă – până când, într-o zi, cineva drag te acuză că ești „o cicălitoare, la fel ca mama ta.”
Dintre toate insultele crude pe care mi le-ar putea arunca cineva, aceasta trebuia să fie cea mai rea. Oricât de mult aș iubi-o pe mama mea, plângerile, sugestiile și grijile ei neîncetate (잔소리 în coreeană) nu ne-au consolidat tocmai relația. La un anumit nivel, recunosc că toate preocupările ei își au rădăcina în dorința de a fi de ajutor sau de protecție. Cu toate acestea, o mare parte din mine nu se poate abține să nu se simtă iritată de fiecare dată când mi se spune că există ceva ce ar trebui/trebui/trebuie să fac, motiv pentru care am promis cu mult timp în urmă că, spre deosebire de mama mea, nu voi deveni niciodată o cicălitoare.
Până când, bineînțeles, am devenit una. Nici măcar nu mi-am dat seama la început:
Într-o zi, îți dai seama că persoana iubită face ceva greșit. Din dragoste, îl corectezi cu blândețe, iar el spune că o va repara, dar, mai târziu, continuă să o facă oricum: A uitat, sau o va face data viitoare. Dar data viitoare, nu se schimbă nimic și ciclul se repetă; îndemnul tău blând devine încet-încet mai tare și mai furios – până când amândoi sunteți într-o frenezie de țipete. Bine ați venit la Nagging 101.
De ce ne cicălim
Atât sitcomurile cât și cercetările psihologice ne spun că femeile sunt mai predispuse să fie cicălitoare decât bărbații. Conform The Wall Street Journal:
„Este posibil ca soții să cicălească, iar soțiile să se supere pe ei pentru cicăleală. Dar femeile sunt mai predispuse să cicălească, spun experții, în mare parte pentru că sunt condiționate să se simtă mai responsabile pentru gestionarea casei și a vieții de familie. Și au tendința de a fi mai sensibile la primele semne de probleme într-o relație. Atunci când femeile cer ceva și nu primesc un răspuns, ele își dau seama mai repede că ceva nu este în regulă. Problema este că, cerând în mod repetat, ele înrăutățesc lucrurile.”
De prea multe ori m-am regăsit într-un scenariu de Ziua Cârtiței în care am avut exact aceeași discuție, ajungând de fiecare dată la aceeași concluzie nesatisfăcătoare și nerezolvată. Desigur, nimeni nu vrea să fie întrebat aceleași lucruri din nou și din nou și din nou și din nou (și din nou și din nou și din nou), dar ce altceva ar trebui să faci când nu ajungi niciodată, niciodată, niciodată, niciodată la o rezolvare reală?
Freud a numit această dorință de a relua situații familiare teoria compulsiei de repetiție: Dezvoltăm tipare familiare în viața noastră și devenim dependenți de retrăirea anumitor situații, chiar dacă acestea sunt teribile pentru noi. Acesta este motivul pentru care oamenii par să se întâlnească mereu cu tipul greșit de bărbat sau se regăsesc – de fiecare dată – în aceleași situații putrede. În mod ciudat, familiaritatea nu generează dispreț; ea generează confort.
Și, în ciuda acribiei inevitabile care vine din cicăleală, există totuși un oarecare confort în a fi cicălitor. Când ești un cicălitor, ai întotdeauna dreptate. Tot ceea ce spui sau crezi este un fapt pur, incontestabil – evident. Așa că, atunci când vreun biet prost are îndrăzneala de a nu fi de acord sau de a face ceva care te contrazice, nu te poți abține să nu vrei să îl pui la punct, să îl ajuți să vadă lumina. Din punctul de vedere al cicălitorului, nu este cicăleală; este o favoare. Sunteți iubitor, util și grijuliu. Cu alte cuvinte, problema se află în interiorul țintei tale, nu în tine.
Sugestii de leacuri
Cea mai eficientă soluție pentru cicăleala scăpată de sub control poate fi pur și simplu încheierea unei relații. Consilierii matrimoniali sunt de acord că „cicăleala este principala cauză de discordie și divorț”. Nu ar trebui să vină ca o surpriză: Cicălitorii nu se opresc niciodată din cicălit, chiar dacă obțin ceea ce vor. Întotdeauna există ceva nou pentru care să cicălești.
O cale alternativă pentru a minimiza cicăleala este prin maximizarea recunoștinței. Expertul în relații Tammy Nelson scrie:
„Aprecierea este opusul dezamăgirii. Întotdeauna obținem mai mult din ceea ce apreciem. Dacă suntem frustrați de faptul că partenerul nostru nu duce gunoiul afară, dar ne place că spală vasele, atunci spuneți-i. Apreciind faptul că spală vasele, înseamnă că este mai probabil ca ei să spele vasele și să șteargă și blaturile. Dacă apreciați faptul că șterg blaturile și spală vasele, este mai probabil să măture și pe jos. Și, sincer, nu ați prefera să trăiți într-o relație în care fiecare dintre voi îl apreciază pe celălalt, decât într-una în care îi evidențiați în mod constant defectele celuilalt?”
Gratitudinea ca leac pentru toate necazurile vieții – de la depresie la hipertensiune arterială – este un sfat fiabil de bun, deși nu foarte original. Dar nu este atât de eficient atunci când ne confruntăm cu o frustrare înflăcărată care nu poate fi potolită cu un simplu: „Sunt recunoscător pentru .” Uneori, simpla contemplare a recunoștinței în focul momentului mă incită: De ce ar trebui să mă forțez să fiu recunoscătoare când el este cel care este egoist?
Iertarea este un alt gest care poate atenua efectele nocive ale cicălelii. Atunci când ne aflăm într-o relație serioasă, scrie Nelson, „regresăm la fantezia că partenerul nostru ne va iubi necondiționat și totuși, în mod interesant, nu-l iertăm necondiționat pentru comportamentele sale pe care le considerăm enervante”. În timp ce dragostea necondiționată ar trebui să fie o stradă cu două sensuri, de cele mai multe ori o vrem doar într-un singur sens, adică mergând în direcția noastră. Tocmai acest raționament este, poate, motivul pentru care îi cicălesc – pentru a-mi potoli dorința nestăvilită de iubire totală, necondiționată, pe care o interpretez ca având toate nevoile mele satisfăcute.
Și aici este problema: o singură persoană, indiferent cât de mult o iubești și ai încredere în ea, nu poate niciodată să îți satisfacă toate așteptările și nevoile. Și doar pentru că este persoana potrivită pentru tine, nu înseamnă că va face întotdeauna ceea ce trebuie pentru tine (sau chiar va face ceea ce tu consideri că este corect). Într-o relație, după foarte, foarte multe luni de sesiuni maraton de cicăleală, am ajuns în cele din urmă la concluzia sumbră că niciun fel de insistențe, rugăminți sau implorări nu vor schimba vreodată acest lucru. Oamenii nu se vor schimba pentru tine – și, mai important, nu ar trebui să le ceri acest lucru. Iubirea, necondiționată sau nu, nu ar trebui să necesite niciodată implorări sau supunere, indiferent cât de convingător ar fi motivul.
O dată, un iubit m-a acuzat că „îmi place să mă cert cu el”, o afirmație care nu putea fi mai departe de realitate – sau de știință. De fapt, majoritatea femeilor disprețuiesc conflictul, spune neuropsihiatrul Louann Brizendine, autoarea cărții The Female Brain. Atunci când femeile se angajează într-o ceartă cu o persoană iubită, spune ea, creierul este asediat de substanțe chimice care oglindesc experiența de a avea un atac de apoplexie.
Singurul lucru mai insuportabil decât să se angajeze într-un război, spune Brizendine, este niciun război: „Dacă nu primește răspunsul așteptat, va persista până când va începe să concluzioneze că a făcut ceva greșit, sau că persoana respectivă nu o mai place sau nu o mai iubește.”
Pentru o femeie mai înzestrată emoțional, un nivel de persistență la nivel de Energizer Bunny este un apel complet justificat pentru ajutor, sprijin sau dragoste, dar pentru un bărbat cu probleme emoționale, este un atac crud și interminabil. Sună insensibil? Este, dar face parte din programarea noastră biologică, spune Brizendine: „Bărbații sunt obișnuiți să evite contactul cu ceilalți atunci când ei înșiși trec printr-o perioadă dificilă din punct de vedere emoțional. Ei își procesează singuri necazurile și cred că femeile ar vrea să facă la fel.”
A cui este vina, oricum?
Motivul pentru care bărbații nu se confruntă cu emoțiile – ale tale, ale lor, ale pisicii – este că, de-a lungul evoluției lor, nu au făcut-o niciodată. Ei nu au vrut niciodată să o facă. Nu au știut niciodată cum să o facă. Nu au avut niciodată nevoie să o facă. În schimb, femeile au căutat întotdeauna să susțină intimitatea, în special intimitatea emoțională, în relații. Un studiu publicat în Journal of Personality and Social Psychology a constatat că stima de sine a bărbaților era legată de realizările și succesul personal, în timp ce stima de sine a femeilor depindea cel mai mult de „conexiunile și atașamentele” față de cei dragi.
Într-o lume perfectă, bărbații și femeile și-ar asuma în egală măsură responsabilitatea pentru incapacitatea lor de a înțelege nevoile emoționale ale celuilalt și ar lua măsuri pentru a deveni comunicatori mai buni. Problema evidentă este că multor bărbați le lipsește capacitatea de a înțelege pe deplin nevoile emoționale (așa cum s-a evidențiat în paragraful anterior). Știu că este o scăpare sexistă să spui că bărbații sunt lipsiți de emoții, dar atunci sarcina cade pe umerii femeilor de a-și sacrifica nevoile emoționale și de a-și ține gura. Am încercat să fiu un martir în trecut și nu a fost deosebit de eficient sau apreciat.
Recent, am lucrat pentru a adopta o perspectivă diferită – una înrădăcinată nu în sacrificiu, ci în dragoste reală. Așa că, indiferent cât de des mă cicălește mama și/sau nu reușesc să mă conformez la fiecare cerință a ei, tot ne iubim necondiționat și orice resentiment rezidual este de scurtă durată. Nu vom înceta niciodată să vorbim sau să punem capăt relației noastre din această cauză. Așadar, poate că ar trebui să adopt o abordare similară față de partenerii romantici: În loc să mă simt îndreptățită să mă plâng constant (pentru că, dacă m-ar iubi cu adevărat, s-ar schimba), nu ar trebui să recunosc că și ei au dreptul la același argument: Că dacă i-aș iubi cu adevărat, nu ar trebui să mă schimb și eu?
.