1. Blomtryck
Frank: Jag bär i regel ingenting som ser ut som tapeter från min mormors hem. Den enda anledningen till att jag skulle bära det här är om jag var en florist som älskade att klä sig som ett komplett rövhål.
Charles: Det här är en hel del utseende, men jag måste säga att jag åtminstone gillar idén om blommor på män. Det vill säga män som inte är jag.
2. Blazrar med bälte
Frank: Jag antar att det här är praktiskt om du någon gång behöver spänna fast dig själv vid sidan av ett skepp som blir beskjuten av flodvågor och vill se bra ut när du gör det. Jag bryr mig inte om du tycker att det här ser bra ut. Det finns inget praktiskt med att sätta bältet ovanför midjan och begränsa min andning. Kanske skulle den här killen inte vara så bekymrad över att hålla sin blazer stängd om han tog på sig en skjorta. Om jag hade det här på mig skulle alla tro att jag var superfull när jag klädde på mig på morgonen. Det var jag förmodligen; jag vill bara inte att någon ska veta det.
Charles: Jag tror att du är lite dramatisk, Frank. Det är ett bälte, inte en korsett. Det är inte så att det verkligen kommer att begränsa din andning. Med det sagt hatar jag bältesjackor för män. All den där midjestödet känns påfallande feminint för mig. Jag bältar inte ens min trenchcoat – jag knyter bara ändarna bakom ryggen och bär den uppknäppt.
Frank: Jag knyter bara upp min trenchcoat när jag levererar topphemliga kuvert till dubbelagenter, vilket jag aldrig gör. Jag håller dock med. Att knäppa in en blazer på det här sättet får den att se ut som en byxdräkt.
3. Höga plisserade byxor
Frank: Jag kan bokstavligt talat bara en sak om mode, och den saken är ”Skit i plisser”. Jag har faktiskt inget problem med de här, förutom att de ser ut att vara gjorda av tjockt säckväv eller något annat som skulle göra hela min underkropp till en regnskog av kött och hår.
Charles: Jag föraktar plisserade byxor, men det bekymrar mig att du ”faktiskt inte har något problem med de här”. Dessa ser ut som den typ av byxor som Dan Draper kommer att ha på sig när hans barn placerar honom på ett hem.
Frank: Jag tycker bara att dessa byxor säger: ”Jag gillar att arbeta med jorden och bygga saker med mina händer och sedan gå ut och dricka whiskey sours direkt efteråt.” De är som business casual för rancharbetare, och det kan jag förstå.
Charles: Jag tror att de säger: ”
4. Mandals
Frank: Jag skulle nog ha på mig de här, ärligt talat. Men det blir inte förrän jag är 70 år och mina barn sätter mig på ett hem och artrit gör sig så illa att jag inte kan knyta skosnören längre. Den enda person som jag fortfarande pratar med är sjuksköterskan som kommer för att byta lakan varannan vecka och mina cribbagekompisar, och varje morgon vaknar jag upp och stirrar på de här sandalerna i några minuter och tänker: ”Det ögonblick då jag tar på mig de här sandalerna är det ögonblick då min dag börjar och jag slirar omkring utan syfte. Men du vet, tekniskt sett skulle jag bära dem.
Charles: Grimt, Frank. Grim.
5. Tunikor
Frank: Detta är en klänning med T-shirt-ärmar och nakna män som dyker på den. Jag förstår inte vem som skulle bära den här oavsett vem du är eller vart du ska.
Charles: Visste du att de faktiskt gör klänningar och kjolar för män, Frank? Jag pratar inte heller om dragning. Det här är ingenting. Dessutom känner jag att det finns killar där ute som kan göra det här, även heterosexuella killar. Kanske inte just det här trycket, men det är i stort sett bara en gigantisk T-shirt. Säger du att du aldrig har sett heterosexuella män i New York gå runt i ännu större tröjor än den här (om än med gigantiska shorts som matchar)?
Frank: Du tar upp en hel del giltiga punkter, men jag har en enda motpunkt: Titta hur ledsen den här killen ser ut just nu. Han hatar det här.
6. Jumpsuits
Frank: Allt jag kan tänka på just nu är en version av Top Gun som regisseras av Andy Warhol. Jag vill tro att den filmen finns i något alternativt universum och att den är det bästa som någonsin kunde hända någons ögonglober. Jag skulle ändå inte bära den här. Inte om jag inte ville att grannskapsvakten skulle rulla över mig var femte minut för att de fick ett telefonsamtal.
Charles: Det finns en tydlig fetisch för arbetare med jumpsuits (även om jag tror att det är mer en bögfantasi än en heterofantasi). Jag äger faktiskt två egna jumpsuits. Den ena är en orange overall som jag har på mig när jag målar och bygger saker i min lägenhet och den andra är en röd frottéoverall med mina initialer broderade på bröstet och en vit tävlingsremsa på sidan. Den har jag bara på mig när jag är sjuk och det är vinter och jag måste gå till doktorn. Och ja, jag ser verkligen galen ut i den. Det går inte att komma runt det.
7. Aftonrockar
Frank: Är du allvarlig? Jag vill ha sju stycken, en för varje kväll i veckan. Jag skulle inte ens behöva en säng. Jag skulle bara kunna lägga mig ner var jag än var så fort jag kände mig trött och krypa ihop i den här jättelika morgonrocken och somna som en liten kattunge. Det här är som en snygg Snuggie. Det är det bästa jag någonsin sett.
Charles: Vad????!!!! Jag kan inte fatta att du är med på det här. Det är en sidenrock. Som en kimono för män. Var har du den här på dig? Tror du att du är en finare version av ”The Dude” och att det här är ”The Big Lebowski”? Kanske om du var fransman. Och rik. Och super snygg. Kanske.
Frank: Åh, vänta. Är det meningen att du ska ha den här på dig utomhus? Ja, jag tar tillbaka det. Jag menar, jag äger och bär en Forever Lazy, men du kommer inte att se mig handla i den.
8. Scarf Ties
Frank: Jag skulle bara ha på mig den här om jag skulle gå på en fest och jag ville att alla skulle hata mig. Jag slår vad om att när polisen kallas till en mordplats och får reda på att offret ströps till döds med sin egen halsduksslips blir de väldigt frustrerade, eftersom det gör den mordmisstänkte till bokstavligen alla någonsin.
Charles: Det känns som om det finns en hel del våldsamma bilder i dina reaktioner på de här kläderna, Frank. Det är en halsduk. Jag menar, jag hatar den också, men varför framkallar de här kläderna en sådan visceral reaktion?
Frank: Jag hatar det jag inte förstår.
9. Co-ords
Frank: ”Vet du vad? Jag skulle kunna bära Minnie Muses kjol förutom att den är omgjord till en pyjamas från 1950-talet, och dessutom har den shorts så att alla kan se mina konstiga knän.” Det är ett exempel på något jag aldrig skulle säga.
Charles: Fel, Frank. Fel. Jag älskar inte trycket (prickar är för tjejiga för de flesta killar, tror jag) och, ja, pyjamas siden är lite fånigt, men jag gillar killar som bär co-ords. Det är bara en matchande skjorta och byxor (eller shorts). Om detta var en enfärgad färg och en fin, robust bomull eller denim, varför skulle du inte bära den?
Frank: För att jag inte är en Power Ranger, nej. Jag behöver inte konsekvent och enhetligt klä mig i en enda färg.
Charles: Du vet att du inte behöver byta ut alla dina andra kläder för att äga en matchande överdel och underdel, eller hur? Du kan bära andra kläder. Herregud! Är det så här det heterosexuella manliga sinnet fungerar? Du ser något och tänker: ”Kan jag ha det här på mig varje dag resten av mitt liv? och om svaret är nej så köper du det inte?
Frank: Det är ganska mycket: ”Passar det här till allt jag äger? och om svaret är ja så är det ett köp. Jag har i stort sett utformat hela min garderob på ett sådant sätt att jag skulle kunna klä mig i fullständigt mörker och ändå vara okej.
Charles: Är du säker på det, Frank?
10. Psykedeliska tryck
Frank: Om mitt liv bokstavligen hängde på att jag skulle bära någon del av den här klädseln, så vet jag inte riktigt vad jag skulle välja. Steampunk-dåreglasögonen är rätt ute. Framtidens baddräkt är också ganska hemskt. Jag är ganska säker på att bilden på huvtröjan är en larv som verkligen är desperat efter uppmärksamhet.
Charles: I allmänhet tycker jag att män ser bäst ut i enkla, grafiska mönster som ränder, rutiga mönster etc., men jag har inga problem med den här tröjan. Den är egentligen precis som en grafisk T-shirt, men det är en huvtröja och kostar en miljon dollar. Menar du att du inte skulle bära en grafisk T-shirt?
Frank: Mitt problem är inte grafiken, mitt problem är att grafiken säger: ”Kom och prata med mig. Titta hur högljudd och rolig jag är. Jag kan få fram samma budskap genom att vara obehaglig personligen. Jag behöver inte mina kläder för att göra det för mig.
Charles: Åh, Frank!
11. Mankets
Frank: Du kan inte lura mig, ”mankets”. Det här är en sjal. Såvida jag inte får en Freaky Friday med dagens Jamie Lee Curtis, finns det inte en chans att jag tar på mig den här.
Charles: Jag tror att just den här är mer av en afghan än en sjal, men, ja, jag fattar vad du menar. Med det sagt tror jag att en stor filtdukssjal skulle kunna vara ganska häftig på rätt kille. Om han gör en hel robust Americana-grej med stövlar, denim och en tweedjacka. Särskilt om manken i fråga var vävd. Kanske en rutig. Som om han vore en stor bergsman som använder sin filt som halsduk.
Frank: En riktig bergsman skulle bära sitt skägg som en halsduk.
12. Glänsande tyger
Frank: ”Hej, jag är en tidsresenär från framtiden. I min tid har solen dött så vi får vår ljuskälla från våra självlysande byxor.” Om du kan blända alla som riktar en ficklampa mot dig ska du inte bära den. Det är aldrig en regel som jag trodde att jag skulle behöva ha om byxor, men så är det.
Charles: Det känns som om jag kanske, möjligen skulle kunna gå med på det här om det var en jacka, men egentligen inte ens då. Jag har bara aldrig blivit attraherad av en man som glittrar.
13. Fur
Frank: Det är kungen av alla rövhål! Jag vet inte ens vad som händer här. Det finns så många mönster att det är som att titta på en optisk illusion. Kanske är den här killen klädd så här så att han kan gå fram till folk och stjäla deras plånböcker medan deras ögon imploderar. Det är därför den där kappan är så skrymmande: Den är full av plånböcker. Jag skulle inte bära den här eftersom den ser så skrymmande ut att om jag hade den på mig skulle jag inte kunna göra manliga saker som att boxa eller hugga ved eller röra armarna.
Charles: Jag älskar päls. Men egentligen bara för kvinnor. Små mängder för män, ibland, på en krage eller en accessoar, men aldrig för en hel päls. Shearling är bra för män, men en hel päls känns bara gangsteraktigt för mig, och inte på ett bra sätt. Det får mig att tänka på hallickar och våld mot kvinnor. Jag tror inte att jag skulle lita på en man i en hel päls.
14. Luxury Tote Bags
Frank: SKÄMTAR DU MED MIG? DET HÄR ÄR EN HANDVÄSKA. DET HÄR ÄR INTE ENS EN MANSVÄSKA. DET ÄR EN HANDVÄSKA. NOPE.
Charles: Lugna dig, farfar. Det är bara en väska. Och en ganska enkel sådan dessutom. Jag är inte ett stort fan av mansväskor i allmänhet, och att bära en sådan är helt påverkat, men det är inte så illa.
Frank: Jag skulle bära cargoshorts innan jag bar runt på den här. Kom igen.
Charles: Du skulle bära cargoshorts ändå. Snygga skor, förresten.
Frank: Du kommer aldrig att se mig i cargoshorts eftersom jag inte passar i några av mina mellanstadiekläder längre. Jag bär min plånbok, mina nycklar och min mobiltelefon. Det är inte så att jag behöver en extra ficka för min Tamagotchi. Vad jag försöker säga är att om jag kunde hitta min Tamagotchi skulle jag kanske överväga att använda den här väskan.
15. Short Shorts
Frank: Jag skulle aldrig bära de här, personligen, men de här är de ultimata ”jag bryr mig inte”-byxorna. Det är som att ”Skit i det. Det är sommar. Mina ben behöver vara ute. Jag ska bara slänga alla mina saker i den här konstiga väskan och åka till stranden.” Jag förstår dig, killen som bestämde sig för att klä sig som en näsduk.
Charles: Jag håller med. Jag gillar inte den här killen i korta shorts, men om du har benen för det, säger jag att du ska visa upp dem. Jag tror att de flesta killar drar sig för kortare shorts eftersom de tillbringar all sin gymtid med att arbeta med sina överkroppar och de har magra små räkben. Men på rätt kille är kortare shorts sexiga.
Frank: Jag är glad att av allt här var det kortare shorts som förenade oss.
Följ Frank på Twitter.
Har du frågor om mode eller stil? Tweet dem till vår stilredaktör @charlesemanning.
Följ Charles på Twitter och Instagram.