2 frågor att tänka på innan du avslutar ditt äktenskap

Vad gör du när ditt äktenskap är helt slut? Är skilsmässa ditt enda alternativ? Hjälper separation någonsin par att återförenas? Och finns det någonsin något sådant som ett äktenskap som är bortom återhämtning?

Jag har haft ett antal personer som nått mig på sistone via vår webbplats och sagt att de är absolut vid slutet av sitt rep när det gäller deras äktenskap. De gnäller eller klagar inte bara. Vissa har varit gifta i decennier och äktenskapet har varit mycket svårt under hela den tiden. De vill ut. Men deras värdesystem säger dem att det är fel. Om du allvarligt överväger att avsluta ditt äktenskap finns det några kritiska frågor som du måste ställa till dig själv först.

Är det någonsin för sent att rädda äktenskapet?

Låt mig börja med att säga att för våra läsare som är troende (återfödda kristna), vilket är de flesta av er, har vi inte för avsikt att gå in i debatten om skilsmässa och omgifte idag. Vi vill bara hävda att Gud är för äktenskap, och det är vi också. Det är det kärnvärde som styr innehållet i dagens inlägg (och allt vårt innehåll!). Om du letar efter någon som ska rättfärdiga att ditt äktenskap ska upphöra åt dig får du söka dig till andra källor.

Med detta sagt är vi inte alls oförstående till den djupa nöd som många av våra lyssnare upplever i sitt äktenskap. Vi påpekar bara att vi vill ta dig i riktning mot läkning och återhämtning i ditt äktenskap.

Så detta är en bra fråga. Och det finns ett par saker att titta på.

En är önskan om försoning.

En studie från 2011 intervjuade skilsmässopar och fann att:

1. 1. 1 av 4 personer uppgav att de trodde att äktenskapet kunde räddas, även när de gick igenom skilsmässoprocessens slutskede
   2. Bara för 1 av 9 par (~11 %) hade båda makarna denna tro
   3. 1/3 av paren var intresserade av externa försoningstjänster

Dessa uppgifter tycks tyda på att även när par går igenom en skilsmässa, så finns det en rimlig minoritet som fortfarande har någon form av hopp och tro på att äktenskapet kan återförenas.

Och därför tror jag att om du är i färd med att skilja dig hoppas jag att du har tagit tillfället i akt att ställa den här frågan till din make/maka: Tror du att vårt äktenskap kan räddas? Om du får ett blankt ”nej” så vet du var du befinner dig. Om du får ett ”ja” kommer det förmodligen att vara ett ”Ja, om…” eller ett ”Ja, men…” och sedan en lista med krav eller saker som måste förändras. Och jag skulle vilja säga till den diskussionen: låt inte diskussionen gå över i en diskussion om vad som sades efter ”ja”. Om du vill rädda ditt äktenskap och både du och din make/maka tror att det är möjligt, så är det väl värt ett försök?

Varför inte fråga dem om ni båda kan ta det där ”Ja” och sedan ta hjälp utifrån för att arbeta med villkoren ”om” eller ”men”. Alla dessa missförhållanden och saker som behöver förändras är mycket lättare att ta itu med om ni båda vill ta er igenom dem och båda tror att det ligger inom ramen för möjligheten.

En annan studie från 2012 intervjuade par som genomgick en skilsmässa. De vanligaste orsakerna till skilsmässa var att ”växa isär” (55 % av paren) och att inte kunna prata ihop (53 %). Dessa faktorer minskade deltagarnas intresse för tanken på en försoning, liksom skillnader i smak och ekonomiska frågor.

Men det fanns andra anförda skäl till skilsmässa som faktiskt ökade intresset för möjligheten till försoning:

1. ”Att inte få tillräckligt med uppmärksamhet” är ett exempel. Förmodligen för att man i denna situation fortfarande vill ha sin makes uppmärksamhet, man känner bara att man inte får tillräckligt med den.
2. ”Problem med svärföräldrarna” förutspådde också ett högre intresse för möjligheten till försoning.

Finally, being involved in abuse did not affect the desire to reconcile.

Det är intressant att detta är alla par som går igenom en skilsmässa, men intresset för möjligheten till försoning är knutet till några av anledningarna till varför de gick igenom en skilsmässa. Det är verkligen komplicerat att försöka plocka isär alla dessa. När det gäller missbruk skulle jag hänvisa dig tillbaka till avsnitt 125 om när man ska stanna kvar eller lämna ett missbrukande äktenskap.

För de andra kan det handla mer om skillnaden mellan stora hinder (som en affär) jämfört med långvariga skillnader i värderingar eller visioner (som ekonomiska mål). Enstaka händelser som otrohet eller missbruk, hur svårt det än är att gå igenom, verkar inte färga ditt intryck av äktenskapets framtidsutsikter lika mycket som en långvarig oförmåga att skapa kontakt.

Men den här studien visade också att 26 % av paren trodde att deras äktenskap fortfarande skulle kunna räddas, även när de genomgick skilsmässoprocessen.

Jag tror att det som är värt att notera är att alla dessa problem är ”behandlingsbara”. De reagerar på terapi. Man kan lära sig kommunikationsfärdigheter. Man kan lära sig att hantera svärföräldrar. Ni kan gå på djupet med dessa ekonomiska frågor för att hitta de kärnvärden som driver var och en av er och sedan hitta sätt att hedra varandra trots olikheter. Vi gjorde en serie i fem delar om skuldsättning och budgetering för äktenskapet som du definitivt kan använda som utgångspunkt.

Är det någonsin för sent att rädda äktenskapet? Dr Gottman säger att när kärleks- och beundringssystemet i äktenskapet är helt dött – inte bara beslöjat av långvariga konflikter – då bör man hjälpa paret att komma fram till hur man kan separera i godo. Jag är dock inte säker på att jag skulle vara redo att ge upp även vid denna tidpunkt.

Enligt min åsikt är det först definitivt för sent att rädda äktenskapet när den ena maken är död eller omgift.

Med detta sagt vill jag erkänna de av er som är gifta med en make eller maka som lider av en personlighetsstörning, eller med en sexmissbrukare som inte vill söka behandling, eller med en missbrukande make. Jag skulle inte på något sätt tvinga er att förbli gifta: vem är jag att be er att göra något som inte har några konsekvenser för mig och djupa konsekvenser för er?

Så i slutändan är detta ert beslut. Och ett som ska göras mycket noggrant, med mycket bön och sökande efter Guds vilja och råd från betrodda personer i ditt liv som bryr sig mer om dig än om sig själva.

Hjälper skilsmässa/separation någonsin?

Vår nästa fråga handlar om huruvida skilsmässa eller separation verkligen är de lösningar som du förväntar dig att de ska vara. Du kanske minns att vi i avsnitt 125 talade om att lämna ett missbrukande äktenskap. En av de intressanta observationerna är att fruar som kommer och går, och som går in och ut ur livet med en missbrukande make, klarar sig sämre än makar som fattar ett bestämt beslut om att stanna eller fattar ett bestämt beslut om att gå.

Samma sak konstaterades i en studie från 1984 att par som ansöker om skilsmässa, men vars ansökningar återkallas eller avvisas, rapporterar högre grad av psykisk ohälsa än kontrollgruppsundersökningar av frånskilda och gifta personer. Försonade par upplever höga nivåer av våld i hemmet och har allvarligare äktenskapliga klagomål än de som skiljer sig, men är inte särskilt benägna att söka professionell hjälp.

Jag tror att det inte alltid hjälper att vifta med skilsmässa som en pinne – det är vad man skulle kunna dra slutsatsen av detta. Jag hatar att säga att man måste avsluta det man börjar eftersom jag inte vill att folk ska avsluta sin skilsmässa om det finns hopp om att rädda äktenskapet. Så vad jag hoppas kommer fram är att man inte ska gå skilsmässovägen om man inte har för avsikt att slutföra det man påbörjat.

Hur är det med separation?

Här är ett citat från en studie från 80-talet: ”Separationen är förknippad med fysiska och psykologiska hälsoproblem. I själva verket rapporteras till och med högre nivåer av fysiskt och psykologiskt lidande för separerade än för frånskilda eller änklingar.”

Så det verkar som om separation är ett mycket plågsamt tillstånd att befinna sig i. Att vara skild från sin make eller maka, förmodligen med det sista grälet som fortfarande ringer i öronen, och med en otroligt osäker framtid, måste ta ut sin rätt på ens välbefinnande. Från vad jag har observerat i min egen praktik ser jag att detta också är fallet. Men här är några uppgifter att tänka på:

Data från 2009 års folkräkning i USA: 87 procent av de par som genomgår en ”provseparation” eller lever åtskilda slutar med att skiljas. De flesta skiljer sig tre år efter separationen. Så de flesta separationer slutar med skilsmässa. En av åtta eller så slutar dock inte, vilket är anmärkningsvärt.

Vi kan titta på lite mer forskning om separation. I en studie från 1994 undersöktes information från nationella undersökningar. De rapporterade att en tredjedel av de kvinnor som försökte återförena äktenskapet fortfarande var gifta ett år senare.

Det är alltså en relativt hög framgångsfrekvens. Religion har det starkaste sambandet med framgångsrik försoning, följt av samboende före äktenskapet och likhet i ålder mellan partnerna. Socioekonomiska faktorer som ras, inkomst osv. hade inget samband med framgångsrik försoning. Att ha en viss grund i tron hjälpte ditt äktenskap att återknytas även i detta sena skede, medan andra till synes framträdande faktorer som din ekonomiska situation inte gjorde det.

Omkring 1 av 10 par som var gifta rapporterade att de hade separerat under någon längre tid under sitt äktenskap.

I en annan studie från 1985 intervjuades 1101 gifta/separerade personer. De fann att separationer på 48 timmar eller mer till följd av gräl/motsättningar förekom i 1 av 6 äktenskap, vilket tyder på att kortare separationer till följd av gräl inte är ovanliga och inte alltid innebär en katastrof för äktenskapet. I äktenskap som slutade med skilsmässa var det dock 4 eller 5 gånger vanligare att det förekom en separation vid något tillfälle. Så separationer på grund av gräl som slutar med att en av er går därifrån är inte ett tecken på ett sunt äktenskap och verkar inte hjälpa.

En annan studie visade att sannolikheten för att ett gift par skulle drabbas av en separation visade sig vara nästan 5 procent på ett år. De flesta separationer (77 procent), efter att ha varat ungefär ett år, slutar i skilsmässa.

Binstock & Thornton (2003) undersökte relationsbanor i äktenskap (och samboende) baserat på nationella undersökningsresultat och tittade på effekten av att både separera på grund av oenighet och att separera av andra orsaker (till exempel jobb eller andra praktiska skäl). ”Sammantaget visar våra resultat också att även om man räknar med försoningar och att man lever åtskilda av andra skäl än oenighet, så signalerar den första separationen på grund av oenighet den permanenta upplösningen av förhållandet för majoriteten av unga vuxna i sambo- och äktenskapsföreningar.”

Så allt detta målar inte upp någon särskilt bra bild av separation som ett effektivt sätt att hantera äktenskapliga svårigheter. Oddsen är låga för att man ska kunna rädda äktenskapet när man väl har nått separationsstadiet, men det händer ändå. Några orsaker som föreslås till de låga försoningssiffrorna hos par som separerar är bl.a. följande:

1. Många par använder faktiskt bara separation som ett ”mjukare” sätt att dela upp sig och skilja sig
2. Tid åtskild från varandra gör det mer troligt att ni växer isär snarare än att försöka samarbeta kring era meningsskiljaktigheter
3. Par. använder det ibland som ett ”straff” eller som ett ”hot” snarare än att de faktiskt tror att det kommer att fungera

Så om du tror att en viss tid för sig själv kan hjälpa dig att få klarhet i ditt äktenskap och komma tillbaka till saker och ting med ett nytt perspektiv, så var medveten om att forskningen visar att detta leder till permanent separation och skilsmässa i de flesta äktenskap. Naturligtvis är ditt äktenskap och dina omständigheter unika så du ska inte ta detta som en förutsägelse om hur saker och ting kommer att gå för dig, men var bara medveten.

En annan intressant observation från forskningen är att en hög vilja att förlåta ökar sannolikheten för en lyckad försoning. Ross (2010) undersökte tre par som hade skilt sig och sedan gift sig på nytt. Resultaten visar att förlåtelse är en primär faktor som indikerar hög äktenskaplig tillfredsställelse efter separation. Hög vilja att förlåta skiljer par som väljer att återförenas efter separation eller skilsmässa från par som inte återförenas.

Hur är det med skilsmässa?

Så separation som ett ingripande för äktenskap i slutet av vägen är inte en framgångsrik strategi för majoriteten av paren. Faktum är att det ofta leder till en hel del känslomässiga lidanden. Men hur är det med alternativet? Ökar lyckan om man säger upp sig och avslutar äktenskapet? I en studie från 2009 undersöktes det känslomässiga välbefinnandet hos par som gick igenom en skilsmässa under en femårsperiod. De fann:

1. Under inga omständigheter förbättrade skilsmässa det känslomässiga välbefinnandet, även om man var missnöjd med äktenskapet.
2. På vissa mått på välbefinnande minskade skilsmässa faktiskt ditt totala välbefinnande.
3. Kopplar som skilde sig och sedan gifte om sig visar ingen förbättring av det känslomässiga välbefinnandet.

Så även om ditt äktenskap är olyckligt tycks skilsmässa och till och med att hitta en annan partner inte förbättra din lycka/välbefinnande särskilt mycket. Drick inte den kolsyra som säger att skilsmässa är en snabb resa tillbaka till lycka.

Det är också värt att notera att skilsmässofrekvensen i andra äktenskap är högre än i första äktenskap. Jag tror att det är här som idén om skilsmässa utan skuld verkligen har svikit samhället. Tanken att jag inte gillar min bil så jag ska skaffa en ny fungerar för bilar, men den fungerar inte alls lika bra för makar. Naturligtvis är jag säker på att alla tror att de är ett undantag, men sanningen är att tre av fem andra äktenskap slutar i skilsmässa. Det är verkligen högt.

Om ditt äktenskap är krisande och du leker med tanken på skilsmässa så är det en bra signal om att det är dags att ta hjälp nu. När du är separerad eller till och med i skilsmässoprocessen är det verkligen svårt att vända om.

Å andra sidan, om du är i skilsmässoprocessen: notera att det finns en del par som kan återförenas. Att vara villig att förlåta och verkligen hålla Gud i centrum för det ni vill återuppbygga är nyckeln.

Vad som hjälper är bra äktenskapsrådgivning. Att läsa böcker. Att gå på äktenskapsseminarier. Det finns bara så många sätt att få hjälp. Om du tror på äktenskapets betydelse och om du tror att det finns den minsta chans att ditt äktenskap fortfarande kan räddas, måste du kämpa med näbbar och klor för ditt äktenskap med all hjälp du kan få. Även när man är helt på gränsen finns det fortfarande hopp.

Kitson.

Georgina Binstock och Arland Thornton, ”Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions”, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen och Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: Ladda ner (Längd: 30:06 – 41.8MB)

Prenumerera: Spela upp i nytt fönster | Ladda ner (Längd: 30:06 – 41.8MB)

Prenumerera: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mer