iStock
Jag var ensam hemma med min treårige son Jeremy när jag märkte att en tapetremsa i badrummet delvis hade lossnat – precis i treåringens höjd. Vår diskussion gick så här:
”Jeremy, vad har hänt med tapeten i badrummet?”
”Matthew gjorde det!” (Matthew är hans bror som var 10 år vid den tidpunkten).
Reklam
”Matthew är i skolan. Han är inte ens här.”
”Han sprang hem väldigt, väldigt snabbt och skalade av pappret och sprang sedan tillbaka till skolan väldigt, väldigt snabbt.”
Det har blivit en av våra familjehistorier: När någon var på väg att hamna i trubbel för att ha gjort något de inte fick göra skämtade de om att ”Matthew sprang hem riktigt, riktigt fort…”
Ljuga är en sak, men föräldrar oroar sig naturligtvis när deras barn felaktigt anklagar ett syskon eller en vän också. Varför anklagar förskolebarn syskon, vänner och ibland till och med husdjur för sina egna missförhållanden?
”Ju yngre barnet är, desto troligare är det att det är oklart vad som är sanning och vad som är fantasi eller inbillning”, förklarar Christine Ateah, docent i sjuksköterskevetenskap vid Manitobas universitet i Winnipeg och medförfattare till Human Development: A Life-Span View. ”Om en förälder är arg över något kan det lilla barnet reagera på förälderns ilska och önska att det inte hade gjort något.” Det är inte ett stort steg i ett litet förskolebarns sinne från ”Jag önskar att Matthew hade gjort det, inte jag” till ”Ja, Matthew gjorde det.”
Äldre förskolebarn kan medvetet försöka undvika bestraffning eller föräldrarnas ilska. Att kunna ljuga är faktiskt ett tecken på att barnet har nått ett nytt utvecklingsstadium: Yngre barn tror att man vet allt de vet, så det är meningslöst att ljuga. Det är först när de förstår att dina uppfattningar och kunskaper kan skilja sig från deras som de börjar förstå tanken att de kan berätta något för dig som inte är sant och att du kanske tror på det.
Reklam
Sedan dess vill man faktiskt inte fira att man ljuger. ”När små barn skyller på andra och inte berättar sanningen”, säger Ateah, ”är det ett bra tillfälle att diskutera varför det är viktigt att berätta sanningen”. Hon ger de här tipsen för att hantera skuldförskjutning:
– Säg: ”Du önskar säkert att det inte var du som gjorde det här, och jag ska hjälpa dig att städa upp det nu”. Detta bekräftar att du vet att barnet gjorde det, men förstår hans önskan att situationen skulle vara annorlunda, och klargör att han fortfarande måste hjälpa till att lösa problemet.
– Be honom inte bara att lösa problemet (till exempel städa upp röran eller hjälpa mamma att laga tapeten), utan också be om ursäkt till den person som han skyllde orättvist på – förutsatt att den andra personen vet att han har blivit anklagad.
– Påminn honom om att ni har en regel om att vara sanningsenlig, och diskutera vilka saker som är sanna med hjälp av mindre stressande exempel: ”Just nu regnar det. Är det sant?” (Ja.) ”Om jag sa att det snöar, skulle det vara sant?” (Nej.)
– Kom ihåg att barn lär sig genom att observera andra. Om du gör ett misstag, gör en poäng av att ta ansvar för det.
Reklam
Och borde jag ha varit orolig för att Jeremy var på väg mot ett liv där han inte tog ansvar för sina handlingar? ”Barn prövar ofta beteenden som de själva har kommit på eller observerat hos andra, och det är bättre att inte överreagera”, säger Ateah. ”Åldersanpassade förklaringar och konsekventa svar är nyckeln till att hjälpa barn att lära sig att inte skylla på andra.”