Když se ohlédnu zpět na nepříliš příjemné zážitky ve své kariéře a životě, pokaždé mohu identifikovat, kdy jsem se zdržel konfrontace s problémem, když jsem neměl, protože jsem se bál, že by si někdo mohl myslet, že jsem obtížný, těžko s ním vycházím, nespolupracuji nebo jsem dotěrný. Snažil jsem se být příjemný člověk – ochotný, snadno spolupracující. Bohužel jsem se snažil příliš.
Mám rád milé lidi. Kdo nemá rád, že? Ale jako každá ctnost, i přílišná přívětivost se může stát neřestí. Samozřejmě, že být příjemný, milý a vstřícný je často skvělá věc, která vám pomáhá budovat důvěryhodné a prospěšné vztahy. Stejně tak nikdo nemá rád někoho, kdo si věčně vynucuje svůj názor, neustále se hádá a je příliš náročný. Pokud však nejste ochotni čas od času zatlačit na pilu, může se stát, že se budete cítit stále více uražení, frustrovaní a nedosáhnete toho, co chcete. Nebo jednoduše řečeno – houpání na lodi může být riskantní, ale ne méně než přílišná vstřícnost.
Pokud vždy jen „vycházíte vstříc“, snižujete někdy sami sebe a připravujete ostatní o vliv, který byste měli, kdybyste se ozvali a prosadili svůj názor, i kdyby to rozčeřilo lecjaké pírko. Jistě, najdou se lidé, kteří s vámi nebudou vždy souhlasit. Někteří si možná budou myslet, že se chováte jako osina v zadku. Může dojít ke kritice a konfrontaci. Na dnešním pracovišti, kde je spousta „ano-mužů“, však ti, kteří jsou ochotni říci svůj názor – zdvořile, ale upřímně – nejenže přidávají větší hodnotu, ale stávají se pro své okolí cennějšími. Jak kdysi řekla Margaret Thatcherová: „Pokud si dáte za cíl být oblíbený, ničeho nedosáhnete.“
Je umění i věda, jak se prosadit, aniž byste působili vlezle. Zde je pět způsobů, které vám v tom pomohou.
Nedělejte lidem křivdu
Pokud se vám někdy stalo, že někdo zpochybnil váš názor, byť jen jemně, jistě jste si vyzkoušeli, jak rychle to může zvýšit vaši obranyschopnost, i když víte, že nejste osobně napadáni. Stejně tak, pokud to, co chcete říct, může být pro ostatní ohrožující, velmi jasně rozlišujte mezi názorem, proti kterému se ohrazujete, a osobou, která ho zastává.
Když lidé vnímají, že se je snažíte shazovat nebo obviňovat, instinktivně přejdou do bojového režimu . Nikdo nevyhraje, když jeden z nich vnímá, že tomu druhému jde o krev. Proto místo „ano, ale …“ řekněte „ano, a …“ První může působit bojovně, zatímco druhé uznává jejich názor jako platný a vybízí k další diskusi.
Před reklamou se ptejte
Všichni si rádi myslíme, že náš pohled na věc je ten správný. Než se tedy pokusíte někoho přesvědčit o opaku, věnujte čas tomu, abyste pochopili, jak dospěl k tomu, že vidí věci tak, jak je vidí. Tím se přesunete od obhajování svého názoru k dotazování se na jeho názor. Když lidé vycítí, že se upřímně snažíte pochopit jejich pohled na věc, stanou se vnímavějšími k tomu vašemu.
Začněte tím, na čem vám oběma záleží
Ať už jde o společný zájem o výsledek hospodaření nebo o stav vašeho vztahu, ujistěte se, že svůj názor formulujete v kontextu toho, na čem vám oběma záleží. Tak vás lidé nebudou vnímat jako někoho, kdo se hádá s nimi, ale spíše jako někoho, kdo se s nimi snaží spolupracovat na vytvoření lepšího výsledku. Může to nenápadně posunout emocionální prostor z bojovnosti na spolupráci.
Vyzbrojte se řešeními, ne stížnostmi
Je snadné si stěžovat. Proto v tom tolik lidí vyniká. Není tak snadné najít praktické řešení, které se postará o starosti všech (nejen vaše vlastní). Proto kdykoli můžete, přijďte vyzbrojeni návrhem na řešení problému spolu s příklady, kde se váš nápad osvědčil ostatním. Vzhledem k tomu, že většina lidí má tendenci vyhýbat se riziku, sdílení toho, jak byli ostatní v podobných situacích úspěšní, může zmírnit obavy a zvýšit podporu. Pokud nemáte žádné řešení, požádejte je o podporu při jeho hledání.
Víte, kdy to nechat být
Ne vždy se vám podaří přimět ostatní, aby se na věc dívali vaším pohledem, takže vězte, kdy je čas nechat to být a jít dál. Alespoň teď lidé vědí, na čem jste, a vy můžete buď přijmout věci tak, jak jsou, nebo si udělat jiné plány. V každém případě si vybuduješ sebeúctu za to, že jsi zaujal stanovisko, a pravděpodobně si také získáš respekt těch, které jsi vyzval, za odvahu, kterou jsi k tomu potřeboval.
Říci něco, co se otře o konsenzuální názor, může způsobit třenice. Jak jsem však napsal v knize Brave: 50 Everyday Acts of Courage To Thrive In Work, Love and Life (Odvaha: 50 každodenních činů odvahy k úspěchu v práci, lásce a životě), přílišná vstřícnost, když potřebujete mluvit asertivně, může ohrozit vaši sebeúctu. V čem vám brání váš strach z toho, že se rozhoupeš (a budeš považován za panovačného, dotěrného, nebo dokonce za člověka, se kterým je těžké vyjít), abyste mluvili odvážněji?
.