Hvad gør du, når dit ægteskab er helt ved vejs ende? Er skilsmisse din eneste mulighed? Hjælper separation nogensinde par til at blive genforenet? Og findes der nogensinde sådan noget som et ægteskab, der er uden for bedring?
Jeg har haft en række personer, der har henvendt sig til mig på det seneste via vores hjemmeside og sagt, at de er helt ved enden af deres reb, hvad angår deres ægteskab. De er ikke bare klynker eller klager. Nogle har været gift i årtier, og ægteskabet har været meget vanskeligt i hele den tid. De vil ud. Men deres værdisystem fortæller dem, at det er forkert. Hvis du alvorligt overvejer at afslutte dit ægteskab, er der nogle kritiske spørgsmål, som du skal stille dig selv først.
Er det nogensinde for sent at redde ægteskabet?
Lad mig starte med at sige, at for vores læsere, der er troende (genfødte kristne), hvilket er de fleste af jer, har vi ikke til hensigt at komme ind på debatten om skilsmisse og nyt ægteskab i dag. Vi ønsker blot at hævde, at Gud er for ægteskab, og det er vi også. Det er den kerneværdi, der er drivkraften bag indholdet af dagens indlæg (og alt vores indhold!). Hvis du leder efter nogen, der vil retfærdiggøre dit ægteskabs ophør for dig, må du se på andre ressourcer.
Med det sagt er vi slet ikke usympatiske over for den dybe nød, som mange af vores lyttere oplever i deres ægteskab. Vi gør bare opmærksom på, at vi ønsker at føre dig i retning af helbredelse og genopretning i dit ægteskab.
Så det er et godt spørgsmål. Og der er et par ting at se på.
Det ene er ønsket om forsoning.
En undersøgelse i 2011 interviewede skilsmissepar i 2011 og fandt frem til følgende:
-
- 1 ud af 4 personer angav en vis tro på, at ægteskabet kunne reddes, selv mens de gennemgik de sidste faser af skilsmisseprocessen
- Kun for 1 ud af 9 par (~11%) havde begge ægtefæller denne tro
- 1/3 af parrene var interesseret i eksterne forsoningstjenester
Disse data synes at antyde, at selv mens par gennemgår skilsmisse, har et rimeligt mindretal stadig en form for håb og tro på, at ægteskabet kan blive forsonet.
Og derfor tror jeg, at hvis du er i gang med at blive skilt, håber jeg, at du har benyttet lejligheden til at stille din ægtefælle dette spørgsmål: Tror du på, at vores ægteskab kan blive reddet? Hvis du får et blankt “nej”, så ved du, hvor du er henne. Hvis du får et “ja”, vil det sandsynligvis være et “Ja, hvis…” eller et “Ja, men…” og derefter en liste over krav eller ting, der skal ændres. Og jeg vil sige til den diskussion: Lad være med at gå ud i en diskussion om, hvad der blev sagt efter “ja”. Hvis du ønsker at redde dit ægteskab, og både du og din ægtefælle tror på, at det er muligt, så er det vel et forsøg værd?
Hvorfor ikke spørge dem, om I begge kan tage det “Ja” og så få noget hjælp udefra til at arbejde på “hvis”- eller “men”-betingelserne. Alle de klager og ting, der skal ændres, er meget nemmere at se i øjnene, hvis I begge ønsker at komme igennem dem, og hvis I begge tror på, at det er inden for mulighedernes rækkevidde.
En anden undersøgelse fra 2012 interviewede par, der skulle igennem en skilsmisse. De mest almindelige årsager til skilsmisse var at “vokse fra hinanden” (55 % af parrene) og ikke at kunne tale sammen (53 %). Disse faktorer mindskede deltagernes interesse for tanken om forsoning, hvilket også gjaldt forskelle i smag og økonomiske spørgsmål.
Men der var andre årsager, der blev nævnt til skilsmisse, som faktisk øgede interessen for muligheden for forsoning:
- “Ikke at få nok opmærksomhed” er et eksempel herpå. Formentlig fordi man i denne situation stadig ønsker sin ægtefælles opmærksomhed, men man føler bare, at man ikke får nok af den.
- “Problemer med svigerfamilien” forudsagde også en højere interesse for muligheden for forsoning.
Endeligt havde det at være involveret i misbrug ikke indflydelse på ønsket om at blive forsonet.
Det er interessant, at det alle er par, der gennemgår en skilsmisse, men interessen for muligheden for forsoning er bundet til nogle af grundene til, at de gik til skilsmisse. Det er virkelig komplekst at forsøge at skille alle disse ad. For misbrug vil jeg henvise dig tilbage til episode 125 om, hvornår man skal blive eller forlade et misbrugsægteskab.
For de andre handler det måske mere om forskellen mellem større forhindringer (som en affære) vs. langvarige forskelle i værdier eller visioner (som økonomiske mål). Enkeltstående begivenheder som utroskab eller misbrug, uanset hvor svært det er at gå igennem, synes ikke at farve dit indtryk af dit ægteskabs udsigter så meget som en langvarig manglende evne til at skabe forbindelse.
Men denne undersøgelse viste også, at 26% af parrene troede, at deres ægteskab stadig kunne reddes, selv om de var i gang med skilsmisseprocessen.
Jeg tror, at det, der er værd at bemærke, er, at alle disse problemer kan ‘behandles’. De reagerer på terapi. Du kan lære kommunikationsfærdigheder. Du kan lære at håndtere svigerforældre. I kan gå i dybden med disse økonomiske spørgsmål for at finde de kerneværdier, der driver hver af jer, og derefter finde måder at ære hinanden på trods af forskelle. Vi lavede en serie i fem dele om gæld og budgettering for ægteskabet, som du helt sikkert kan bruge som udgangspunkt.
Er det nogensinde for sent at redde ægteskabet? Dr. Gottman siger, at når kærligheds- og beundringssystemet i ægteskabet er helt dødt – ikke bare sløret af langvarige konflikter – så bør du hjælpe parret med at finde ud af, hvordan de kan skilles i mindelighed. Jeg er dog ikke sikker på, at jeg ville være klar til at give op selv på dette tidspunkt.
Efter min mening er det først definitivt for sent at redde ægteskabet, når den ene ægtefælle er død eller gift igen.
Når det er sagt, vil jeg gerne anerkende dem af jer, der er gift med en ægtefælle med en personlighedsforstyrrelse eller med en sexafhængig, der ikke vil søge behandling, eller med en misbrugende mand. Jeg vil på ingen måde tvinge jer til at forblive gift: hvem er jeg til at bede jer om at gøre noget, som ikke har nogen konsekvenser for mig og dybe konsekvenser for jer?
Så når alt kommer til alt, er det jeres beslutning. Og en, der skal træffes meget omhyggeligt, med megen bøn og søgen efter Guds vilje og råd fra betroede mennesker i dit liv, som holder mere af dig end af sig selv.
At Your Breaking Point?
For at hjælpe dig har vi tre boganbefalinger, som du kan vælge imellem. Det er bøger, der er skrevet specielt til folk, hvis ægteskab er på et bristepunkt, og alligevel er disse bøger alle pro-ægteskab. Så hvis du er ved det bristepunkt, og du ikke er sikker på, hvilke bøger der kan være nyttige, vil du helt sikkert have fat i denne guide.
Hjælper skilsmisse/separation nogensinde?
Vores næste spørgsmål ser på, om skilsmisse eller separation virkelig er de løsninger, som du forventer, at de er. Du husker måske tilbage i episode 125, at vi talte om at forlade et misbrugte ægteskab. En af de interessante observationer er, at koner, der kommer og går, og som går ind og ud af at leve sammen med en voldelig ægtefælle, klarer sig dårligere end ægtefæller, der træffer en fast beslutning om at blive eller træffer en fast beslutning om at gå.
Sådan bemærkede en undersøgelse fra 1984, at par, der indgiver skilsmissebegæring, men hvis begæringer trækkes tilbage eller afvises, rapporterer om højere grad af psykologisk lidelse end kontrolgruppeprøver af skilsmisse- og gifte personer. Forsonede par oplever et højt niveau af vold i hjemmet og har mere alvorlige ægteskabelige klager end dem, der bliver skilt, men er ikke særligt tilbøjelige til at søge professionel hjælp.
Jeg tror ikke altid, at det hjælper at vifte med skilsmisse som en pind – det er, hvad man kunne konkludere af dette. Jeg hader at sige, at man skal afslutte det, man begynder, for jeg ønsker ikke, at folk skal afslutte deres skilsmisse, hvis der er håb om at redde ægteskabet. Så det, jeg håber, at det kommer frem, er, at man ikke skal gå ned ad skilsmissevejen, hvis man ikke har til hensigt at fuldføre det, man starter.
Hvad med separation?
Her er et citat fra en undersøgelse i 80’erne: “Adskillelsens limbo er forbundet med fysiske og psykologiske helbredsproblemer. Faktisk rapporteres der om endnu højere rater af fysisk og psykologisk lidelse for separerede end for fraskilte eller enker.”
Så det ser ud til, at separation er en meget belastende tilstand at befinde sig i. At være adskilt fra sin ægtefælle, sandsynligvis med jeres sidste skænderi stadig klingende i ørerne, og med en utrolig usikker fremtid, må nødvendigvis gå ud over ens velbefindende. Ud fra det, jeg har observeret i min egen praksis, kan jeg se, at dette også er tilfældet. Men her er nogle data at tænke over:
Data fra folketællingen i USA i 2009: 87 % af de par, der gennemgår en “prøveadskillelse” eller lever hver for sig, ender med at blive skilt. De fleste bliver skilt 3 år efter separationen. Så de fleste separationer ender med skilsmisse. 1 ud af 8 eller deromkring gør det dog ikke, hvilket er bemærkelsesværdigt.
Lad os se på noget mere forskning om separation. I en undersøgelse fra 1994 blev der undersøgt oplysninger fra nationale undersøgelser. De rapporterede, at en tredjedel af de kvinder, der forsøgte at forsone ægteskabet, stadig var gift 1 år senere.
Så det er en relativt høj succesrate. Religion har den stærkeste sammenhæng med vellykket forsoning, efterfulgt af samliv før ægteskab og aldersmæssig lighed mellem partnerne. Socioøkonomiske faktorer som race, indkomst osv. var ikke relateret til succes med forsoning. At have en vis forankring i troen hjalp dit ægteskab til at genoprette forbindelsen selv på dette sene tidspunkt, mens andre tilsyneladende fremtrædende faktorer som din økonomiske situation ikke gjorde det.
Omkring 1 ud af 10 par, der var gift, rapporterede, at de havde været separeret i en vis periode i løbet af deres ægteskab.
I en anden undersøgelse fra 1985 blev 1101 gifte/separerede personer interviewet. De fandt, at separationer på 48 timer eller mere som følge af skænderier/uoverensstemmelser blev fundet i 1 ud af 6 ægteskaber, hvilket tyder på, at kortere separationer som følge af skænderier ikke er ualmindelige og ikke altid betyder en katastrofe for ægteskabet. I ægteskaber, der endte med skilsmisse, var der dog 4 eller 5 gange større sandsynlighed for, at der på et eller andet tidspunkt var sket en separation. Så separationer som følge af skænderier, der ender med, at en af jer går fra hinanden, er ikke et tegn på et sundt ægteskab og synes ikke at hjælpe.
En anden undersøgelse viste, at sandsynligheden for, at et ægtepar oplever en separation, var næsten 5 procent på et år. De fleste separationer (77 %), efter at have varet omkring et år, ender i skilsmisse.
Binstock & Thornton (2003) undersøgte forholdsforløb i ægteskab (og samliv) på baggrund af nationale undersøgelsesresultater og så på effekten af både adskillelse på grund af uenighed og adskillelse af andre årsager (f.eks. job eller andre praktiske årsager). “Samlet set viser vores resultater også, at selv når der tages højde for forsoninger og adskillelse af andre årsager end uenighed, signalerer den første adskillelse på grund af uenighed for flertallet af unge voksne i samboende og ægteskabelige foreninger den permanente opløsning af forholdet.”
Så alt dette tegner ikke et særligt godt billede af adskillelse som en effektiv måde at håndtere ægteskabelige vanskeligheder på. Oddsene er lave for, at man kan redde ægteskabet, når man først er nået til separationsfasen, men det sker alligevel. Nogle af de årsager, der er foreslået til de lave forsoningsrater hos par, der går fra hinanden, omfatter bl.a:
- Mange par bruger faktisk bare separation som en “blødere” måde at skille sig ad og blive skilt på
- Tid adskilt gør det mere sandsynligt, at man vokser fra hinanden i stedet for at forsøge at samarbejde om sine uoverensstemmelser
- Kærester bruger det nogle gange som en “straf” eller som en “trussel” i stedet for faktisk at tro, at det vil virke
Så hvis du tror, at noget tid adskilt kan hjælpe dig med at få klarhed over dit ægteskab og komme tilbage til tingene med et nyt perspektiv, skal du være opmærksom på, at forskningen viser, at dette fører til permanent separation og skilsmisse i de fleste ægteskaber. Selvfølgelig er dit ægteskab og dine omstændigheder unikke, så du skal ikke tage dette som en forudsigelse af, hvordan tingene vil gå for dig, men du skal bare være opmærksom.
En anden interessant observation fra forskningen er, at en høj villighed til at tilgive øger sandsynligheden for en vellykket forsoning. Ross (2010) undersøgte tre par, der var blevet skilt og derefter giftede sig igen. Resultaterne viser, at tilgivelse er en primær faktor, der indikerer høj ægteskabelig tilfredshed efter en separation. Høj villighed til at tilgive adskiller par, der vælger at forsone sig efter separation eller skilsmisse, fra par, der ikke forsoner sig.
Hvad med skilsmisse?
Så separation som en intervention for ægteskaber i slutningen af vejen er ikke en vellykket strategi for de fleste par. Faktisk fører det ofte til en masse følelsesmæssig lidelse. Men hvad med alternativet? Øger det din lykke at sige op og afslutte ægteskabet? En undersøgelse fra 2009 undersøgte det følelsesmæssige velbefindende hos par, der gennemgik en skilsmisse, over en femårig periode. De fandt:
- På ingen betingelser forbedrede skilsmisse den følelsesmæssige trivsel, selv om man var utilfreds med ægteskabet.
- På nogle trivselsmålinger mindskede en skilsmisse faktisk ens samlede trivsel.
- Par, der blev skilt og derefter giftede sig igen, viser ingen forbedring i følelsesmæssig velvære.
Så selv hvis dit ægteskab er ulykkeligt, synes skilsmisse og selv det at finde en anden partner ikke at forbedre din lykke/velvære særlig meget. Lad være med at drikke den kool-aid, der siger, at skilsmisse er en hurtig tur tilbage til lykke.
Det er også værd at bemærke, at skilsmisseprocenten i andet ægteskab er højere end i første ægteskab. Jeg tror, at det er her, at ideen om skilsmisse uden skyld har virkelig svigtet samfundet. Ideen om, at jeg ikke kan lide min bil, så jeg køber en ny, virker for biler, men det virker ikke nær så godt for ægtefæller. Selvfølgelig er jeg sikker på, at alle tror, at de er undtagelsen, men sandheden er, at 3 ud af 5 andet ægteskaber ender med skilsmisse. Det er virkelig højt.
Hvis dit ægteskab er nødlidende, og du leger med tanken om skilsmisse, så er det et godt signal om, at nu er det tid til at få hjælp. Når man er separeret eller endda er i skilsmisseprocessen, er det virkelig svært at vende om.
På den anden side, hvis I er i skilsmisseprocessen: Bemærk, at der er nogle par, der er i stand til at forsone sig. At være villig til at tilgive og virkelig holde Gud i centrum for det, man ønsker at genopbygge, er nøglen.
Det, der hjælper, er god ægteskabsrådgivning. At læse bøger. At gå til ægteskabsseminarer. Der er bare så mange måder at få hjælp på. Hvis du tror på vigtigheden af ægteskab, og hvis du tror, at der er den mindste chance for, at dit ægteskab stadig kan reddes, så må du kæmpe med næb og klør for dit ægteskab ved hjælp af den hjælp, du kan få. Selv når man er helt ude på det sidste, er der stadig håb.”
Kitson.
Georgina Binstock og Arland Thornton, ‘Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.
Carla S. Ross, Henri Nouwen og Carla S. Ross, Reconciling Irreconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.
Podcast: Afspil i nyt vindue | Download (Varighed: 30:06 – 41.8MB)
Abonner: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mere