Afværge skylden

Jeg var alene hjemme med min treårige søn, Jeremy, da jeg opdagede, at en strimmel tapet i badeværelset var blevet delvist skrællet af – lige i treårig højde. Vores diskussion gik sådan her:

“Jeremy, hvad er der sket med tapetet på badeværelset?”

“Det var Matthew, der gjorde det!” (Matthew er hans bror, som var 10 år på det tidspunkt).”

“Matthew er i skole. Han er ikke engang her.”

“Han løb hjem rigtig, rigtig hurtigt og pillede papiret af, og så løb han tilbage til skolen rigtig, rigtig hurtigt.”

Det er blevet en af vores familiehistorier: Når nogen var ved at komme i problemer for at gøre noget, de ikke måtte, sagde de for sjov, at “Matthew løb virkelig, virkelig hurtigt hjem…”

Løgn er én ting, men forældre er naturligvis også bekymrede, når deres børn fejlagtigt anklager en søskende eller en ven. Hvorfor giver førskolebørn søskende, venner og nogle gange endda kæledyr skylden for deres egen dårlige opførsel?
“Jo yngre barnet er, jo mere sandsynligt er det, at det kan være uklart, hvad der er sandhed, og hvad der er fantasi eller hans fantasi”, forklarer Christine Ateah, der er lektor i sygepleje ved University of Manitoba i Winnipeg og medforfatter til Human Development: A Life-Span View. “Hvis en forælder er vred over noget, reagerer det lille barn måske på forældrenes vrede og ønsker, at det ikke havde gjort det, det har gjort.” Der er ikke et stort skridt i et lille førskolebarns sind fra “Jeg ville ønske, at Matthew havde gjort det og ikke mig” til “Ja, Matthew gjorde det.”

Ældre førskolebørn kan bevidst forsøge at undgå straf eller forældrenes vrede. At være i stand til at lyve er faktisk et tegn på, at barnet har nået et nyt udviklingsstadie: Yngre børn tror, at man ved alt, hvad de ved, så det er meningsløst at lyve. Det er først, når de forstår, at dine opfattelser og din viden kan være anderledes end deres, at de begynder at fatte tanken om, at de kan fortælle dig noget, der ikke er sandt, og at du måske vil tro på det.

Selvfølgelig vil du egentlig ikke fejre det at lyve. “Når små børn giver andre skylden og ikke fortæller sandheden,” siger Ateah, “er det en god lejlighed til at diskutere, hvorfor det er vigtigt at fortælle sandheden.” Hun giver disse tips til at håndtere skyldflytning:

– Sig: “Jeg er sikker på, at du ville ønske, at det ikke var dig, der gjorde det her, og jeg vil hjælpe dig med at rydde det op nu.” Dette anerkender, at du ved, at du ved, at barnet har gjort det, men forstår hans ønske om, at situationen skal være anderledes, og gør det klart, at han stadig skal hjælpe med at løse problemet.

– Bed ham ikke kun om at løse problemet (f.eks. rydde op i rodet eller hjælpe mor med at ordne tapetet), men også om at undskylde over for den person, som han uretfærdigt beskyldte – forudsat at den anden person ved, at han er blevet beskyldt.

– Mind ham om, at I har en regel om at være sandfærdig, og drøft, hvilke ting der er sande, ved hjælp af mindre belastende eksempler: “Lige nu regner det. Er det sandt?” (Ja.) “Hvis jeg sagde, at det sneede, ville det så være sandt?” (Nej.)

– Husk, at børn lærer ved at observere andre. Hvis du begår en fejl, så gør dig umage med at tage ansvar for den.

Og skulle jeg have været bekymret for, at Jeremy var på vej til et liv, hvor han ikke ville tage ansvar for sine handlinger? “Børn afprøver ofte adfærd, som de selv har fundet ud af eller observeret hos andre, og det er bedre ikke at overreagere,” siger Ateah. “Alderstilpassede forklaringer og konsekvente reaktioner er nøglen til at hjælpe børn med at lære ikke at give andre skylden.”