Det er sådan, historien skal foregå, ikke?
Vi møder en fantastisk fyr, vi bemærker med det samme – der er noget særligt ved ham her. Men endnu bedre er det muligvis, at de bemærker det samme ved os – der er noget særligt ved ham her, jeg vil gerne lære hende bedre at kende.
Efter et helt passende tidsrum – efter at vi har lært dem lidt at kende – efter et par gange at have hængt ud sammen, når vi er helt sikre på: “Ja. Der er noget VIRKELIG særligt ved ham her!”, inviterer han os på date. Han kan lide os, og han har gjort sine intentioner helt klart.
Historien slutter dog ikke her – han inviterer os ikke bare på én date. Han inviterer os på endnu en, og endnu en. Og efter endnu et helt passende tidsrum, efter at vi har haft tid nok til at lære ham at kende, til at indse, at vi faktisk er blevet helt forelsket i ham, indser han præcis det samme, og så fortæller han os det. “Jeg elsker dig”, og vores hjerte smelter prompte, da vi hvisker tilbage, hvad vi har tænkt i ugevis: “Jeg elsker også dig.”
Efter et stykke tid frier han til os, vi siger ja, og vi har det smukkeste bryllup – danser til langt ud på natten under stjernerne omgivet af vores allerbedste venner og vores familie. Folk skåler for os, for hvor perfekte vi er for hinanden, for det faktum, at de ser Gud så tydeligt i vores forhold, og vi rider ud i solnedgangen og lever lykkeligt til vores dages ende.
Det er drømmen, ikke sandt? Det er det, vi alle håber på, det er det, vi alle holder ud efter.
Men har du nogensinde lagt mærke til (og det ved jeg helt sikkert, at du har!), at det nogle gange ikke går helt sådan?
Jeg ved, at jeg helt sikkert har.
En af de e-mails, jeg modtager mere end nogen anden fra mine søde, vidunderlige, geniale læsere, er den e-mail, der lyder nogenlunde sådan her:
“Jeg kan virkelig godt lide en fyr, og jeg tror, at han måske også kan lide mig, men jeg er ikke sikker, for han har ikke sagt noget! Jeg vil gerne have ham til at forfølge mig, og jeg har ventet, og ventet og ventet, og vi taler sammen, og vi har så meget til fælles, og sådan en forbindelse, men der kommer intet ud af det! Skal jeg blive ved med at vente? Skal jeg give op? Skal jeg fortælle ham, hvordan jeg har det?”
Er det din historie? Det er absolut 100000% min.
Sagen er den – der har været mange gange i mit liv, hvor jeg har haft følelser for nogen og ikke vidste, om de følte det samme.
Sommetider var det med en fyr, som jeg plejede at date, men havde slået op med. Forholdet var slut, men jeg havde stadig følelser, og jeg spekulerede på, om de måske også stadig havde det.
Siger jeg noget?
Andre gange udfoldede det første scenarie sig for mig – ja, halvdelen af det.
Jeg mødte en fantastisk fyr, jeg lagde straks mærke til – der er noget særligt ved ham her, og jo mere tid jeg tilbragte med ham, jo mere kunne jeg lide ham. Men den anden halvdel af ligningen manglede. Eller måske var den ikke. Jeg havde ærligt talt ingen anelse, for jeg havde ingen anelse om, hvordan han følte, og han forfulgte mig i hvert fald ikke.
Forfølgelse er noget, vi taler meget om i vores kristne kultur. Er det ikke det?
Der er forskellige steder i Skriften, der får os til at tro, at hvis manden er husets overhoved, familiens overhoved, hvis han er lederen, så bør han være forfølgeren. Vi skal vente på, at han tager det første skridt.
Og på mange måder er det alligevel den historie, vi ønsker! Vi ønsker, at en fyr skal se os og lægge mærke til os og forfølge os.
Men det sker ikke altid på denne måde – faktisk tror jeg oftest, at det ikke gør det (tjek dette indlæg).
Men hvorfor?
Den første grund er faktisk noget, jeg taler meget om i mit kursus Elsk dit singleliv – og det er det faktum, at det kun er meningen, at kun ét forhold skal lykkes.
Tænk over det – i bedste fald, hvis alt går præcis som det skal, vil kun ét af vores forhold i hele vores hele liv lykkes. Alle andre vil mislykkes. Er det ikke vanvittigt?
Hvis vi har succes i forhold, betyder det, at vi vil have et helt forfærdeligt batting average. Failure every time except for one.
Og det betyder, at vi sandsynligvis vil have følelser for en masse mennesker, en masse af disse forvirrende, indviklede situationer, en masse gange, hvor det bare ikke fungerer, før vi endelig når frem til den ene, hvor det lykkes.
Jeg ved, at jeg gjorde.
Det scenarie, som jeg beskrev i begyndelsen – det var sådan, det skete for Carl og jeg. Vi mødte hinanden, indså, at der var noget helt særligt ved den anden, og han inviterede mig ud.
Men før det skete, var der så mange gange, hvor jeg kunne lide nogen, og der skete ikke noget, eller hvor nogen kunne lide mig, men jeg kunne ikke rigtig lide dem tilbage.
Tidspunktet var forkert, personerne var forkerte, situationen var forkert – det fungerede ikke.
Og det er altså den største grund til, at jeg tror, at vi befinder os i denne situation så meget oftere end ikke – fordi kun ét forhold virkelig vil fungere, hvilket betyder, at alle de andre forhold vil ske i ryk på denne måde. Alle de andre vil være nærmest mislykkede.
Men en anden grund til, at jeg tror, at historien nogle gange ikke udspiller sig, som vi ønsker det, er på grund af noget, som min mand faktisk påpegede i en af Bonus-videoerne til single life-kurset:
Ingen lærer mænd, hvordan man forfølger kvinder.
Og det er virkelig sandt. Det er den sjældne mand, der er blevet undervist i, hvordan man forfølger en kvinde. Resten af dem kigger rundt på, hvad alle andre gør, og prøver bare at finde ud af det og gøre deres bedste – ligesom vi gør.
Og selv om jeg ville ønske, at det ikke var tilfældet – selv om jeg ønsker, at de vidunderlige, stærke mænd i verden skal hjælpe med at undervise dem bag dem – tror jeg, at det sætter tingene lidt i kontekst at indse dette.
Vi forventer, at mænd ved, hvad de gør, og at de gør det rigtigt. Nogle gange siger vi endda, at vi ikke engang vil give dem en chance, hvis de ikke gør tingene helt perfekt.
Men jeg tror, det hjælper os til at have medfølelse med dem og virkelig se dem som mennesker og ikke som perfekte forfølgere – at indse, at de ikke ved, hvad de gør, bedre end vi gør. Så de ved måske ikke, hvordan de skal forfølge dig perfekt, eller hvordan de skal fortælle dig, om de kan lide dig. De er bange for at blive afvist, de er bøvlede eller helt uvidende, ligesom vi er.
Så det bringer os til det største spørgsmål, som jeg tror, vi alle har…
Hvis vi har følelser for nogen, og vi har ventet, og vi har lært dem at kende, og vi tror, at der måske er noget, men de siger ikke noget, skal vi så sige noget? Fortæller vi dem, hvad vi føler?
Mit råd er: Ja!
Her er grunden:
Da jeg voksede op, var min far min første kontaktperson, når jeg skulle have råd om drengeråd. Vi sad i de hvide kurvestole på vores veranda eller gik aftenvandringer rundt i nabolaget, og jeg fortalte ham hele historien og spurgte ham, hvad jeg skulle gøre.
Og virkelig – jeg spurgte som regel om råd om netop dette.
“Jeg har følelser for dem, men jeg ved ikke, hvordan de har det, og jeg aner ikke, hvad jeg skal gøre!”
Og min fars råd var altid, at jeg skulle lægge mine kort på bordet.
Jeg tror, at grunden til, at vi ikke gør det, grunden til, at vi ønsker at holde vores følelser skjult, er, at vi er bange for at blive såret. Og det forstår jeg godt, for det er næsten sikkert, at vi bliver såret, når vi fortæller nogen, hvad vi føler.
Men… Jeg tror, at vi nogle gange sætter lighedstegn mellem at blive såret og svaghed, og det er det, som min far viste mig, ikke er sandt.
Når vi sætter os selv på spil, deler vores følelser, sætter det hele på spil for kærlighed – det er ikke svaghed. Det er ikke pinligt, eller skamfuldt, eller noget man skal undgå. Det er faktisk det modsatte. Det er stærkt, modigt, modigt.
Og hvis vi gør det, hvis vi fortæller nogen, hvordan vi føler, så efterlader det os uden fortrydelse. Vi ved, at uanset hvordan tingene ender, så ved vi, at vi gjorde det bedste, vi kunne. Vi ved, at de havde alle oplysninger. Vi kan lægge alle vores “hvad nu hvis”-situationer og “det kunne have været anderledes” bag os.
Så hver gang jeg befandt mig i denne situation, hver gang jeg indså, at jeg kunne lide nogen, og vi lærte hinanden at kende, og jeg tænkte, at de måske også kunne lide mig, men jeg var ikke sikker. Når jeg havde ventet i lang tid, og virkelig havde givet dem chancen for at sige noget først, hvis det stadig ikke skete, så sagde jeg noget.
For jeg tænkte virkelig, at jeg ikke havde noget at tabe.
Sommetider gik det godt, sommetider gik det ikke. Nogle gange delte jeg mine følelser, og så fortalte de mig, at de også kunne lide mig, og så forklarede de, hvorfor de havde holdt sig tilbage. Nogle gange fortalte jeg dem, hvordan jeg følte, og de fortalte mig, at de også havde følelser for mig, men at de ikke havde tænkt sig at forfølge det. (Det er et svært scenarie, fordi du ved, at de også kan lide dig, men at det ikke kommer til at fungere. Det er svært at komme videre fra). Og nogle gange fortalte de mig, at de ikke havde følelser for mig, og det gjorde enormt ondt. Men… i det mindste vidste jeg det.
Så ven, hvis du har følelser for nogen i dag og overvejer, om du skal sige noget, er her de 5 ting, jeg vil sige, du skal overveje:
Tænk på, hvor lang tid I har kendt hinanden/har ventet
Det, jeg ikke vil have, at nogen af os gør, er at sige noget for tidligt. Nogle gange, når vi taler ud efter kort tid, kan vi risikere at komme for stærkt på banen. Vi har set det ske den modsatte vej, ikke sandt? Måske er det sket for os selv, eller for en af vores veninder. En fyr kom engang hen til min bedste veninde, efter at han lige havde mødt hende, og han fortalte hende, at han virkelig kunne lide hende, og at han bevidst ville forfølge hende i retning af et seriøst forhold.
Yikes! Ikke sandt? Hun vidste ikke noget om ham, og nu følte hun et pres for at vide, om han var den rette eller ej, næsten øjeblikkeligt. Han gav hende ikke tid til at lære ham at kende, og til at gøre det tilfældigt. Han lagde et stort pres på det med det samme og bad hende om at vide noget, hun ikke var klar til at vide. Så hun trak sig tilbage og sagde nej.
Det sker, tror jeg, når vi går lidt for stærkt frem.
Giv dig selv og denne fyr lidt tid til at lære hinanden at kende. (Jeg vil lære dig masser af måder at gøre det på i situationer med lavt pres på i kurset!) Sørg for, at han har haft tid til at danne sig en mening om dig, til at finde ud af, om han kan lide dig, før du siger noget.
Men vent heller ikke for længe.
Sommetider hører jeg fra piger, der har været i dette forvirrende, indviklede ventemønster med en fyr i årevis, og søde ven – det behøver ikke at vare så længe. Det er bare tortur! Fordi virkelig, de burde ikke have brug for 2 år til at finde ud af, om de kan lide dig eller ej. Efter så lang tid skal de have en mening. Du er dig selv, tag det eller lad det ligge. Ved du det?
Der er ikke en perfekt mængde tid, og det afhænger helt af, hvor ofte I ser hinanden i denne mængde tid, eller hvor meget tid I har fået til at tilbringe sammen. Men jeg vil sige ikke mere end 6 måneder, og ikke mindre end 3 – som en generel regel.
Hvis du er i det vindue, hvis du har lært nogen at kende, hvis du har haft tid sammen med dem, hvor du føler, at de har lært dig at kende, og der er gået mere end et par måneder, så synes jeg, at du kan sige noget!
Hvis du har været i dette ventemønster med en fyr i mere end 6 måneder, søde veninde, så tror jeg, at det er på tide at sige noget.
For selv om svaret ikke er det, du gerne vil høre, er det i det mindste et svar. Du kan holde op med at spekulere, og begynde at frigøre dit hjerte til en, der VIDSTE, at han/hun kan lide dig! Du fortjener intet mindre end det.
Tænk på de mulige svar, du kan få
Sandheden er, at du måske ikke får det svar, du håber på.
Du fortæller måske denne fyr, at du har følelser for ham, og han fortæller dig måske, at han kun ser dig som en ven. Det er helt muligt, virkelig muligt.
Men selv hvis det sker, synes jeg, at det stadig er en god ting. For igen – at være hængt op på nogen er virkelig, virkelig hårdt.
Jeg fik engang en person, jeg var hængt op på, til at sige, at det er sjovt at være forelsket. Jeg havde lyst til at slå ham i ansigtet lige der og nu, fordi de følelser, jeg kæmpede med, ventetiden, undren og alt det for ham? Det var ikke sjovt. Ikke et sekund.
Og hvis du altså fortæller denne person, hvordan du føler, og han/hun ikke svarer med: “Jeg har det på samme måde! Jeg var bare for bange til at sige noget! Vil du på date?” så ved du det i det mindste.
Du kender sandheden, og du kan begynde at komme videre.
Når vi har følelser for nogen, selv om de ikke er gengældt, er vores hjerte optaget, hvilket gør det virkelig svært for os at udvikle følelser for en anden.
Så hvis denne fyr ikke vil tage den plads i dit hjerte, som du så generøst har reserveret til ham, er du nødt til at frigøre den, så en mere værdig person kan gøre det.
Giver det mening?
Så når du tænker på at gøre dette – når du tænker på at fortælle denne person, hvad du føler, så overvej alle de reaktioner, du kan modtage, og vær virkelig opmærksom på, at enhver af dem kan ske.
Men du skal vide, at selv den hårde sandhed er en god sandhed, fordi den hjælper dig med at komme videre til noget endnu bedre.
Overvej hvordan du skal fortælle ham det
Det er den svære del, ikke sandt? Det at fortælle det rent faktisk? Hvordan i alverden samler du modet til at sige sådan noget til en person, som sikkert allerede får din mave til at gå baglæns bare ved at høre hans navn?
Her er et par tricks, som jeg har lært (af erfaring selvfølgelig!):
Jeg tror, at mange af os viger tilbage fra svære samtaler, fordi vi er bange for, at det, vi har at sige, ikke vil komme perfekt ud. Og jeg hader at fortælle dig det, men det gør det ikke. Uanset hvor længe du venter, eller hvor meget du øver dig, vil en samtale som denne sandsynligvis ikke blive dit mest glatte øjeblik.
Jeg ved, at det ikke var det for mig.
Men du skal vide, at det er okay. Hvis fyren overhovedet er venlig, vil han helt sikkert give dig nåde for dine nerver. Og hvis han har en puls, vil han forstå, at du er totalt nervøs, for han har også haft sådanne øjeblikke.
Så bare vær ærlig om, hvor nervøs du er, og gør dit bedste for at fortælle sandheden alligevel. Det er okay, hvis din stemme ryster. Det er bare en del af det. Men du skal ikke vente, til du tror, at du kan gøre det perfekt. Det er en nervepirrende, uperfekt ting, og det er helt okay (Her er en ressource, der måske kan hjælpe dig, hvis du har det svært på dette område: How to Talk to Guys).
b. Gør det ikke over sms
Jeg ved ikke med dig, men langt størstedelen af min kommunikation med folk i disse dage foregår over sms. Jeg elsker sms’er. Det er bekvemt, det kræver ikke, at du går ud af rummet i en time for at ringe, det er langt mere afslappet end at planlægge en kaffedate med nogen, det er bare nemt!
Men jeg vil sige, at selv om det er den nemmeste måde, er sms’er bestemt ikke den BEDSTE måde at føre denne samtale på.
Sms’er, e-mails, Facebook-beskeder, fordi der ikke er nogen stemmefleksion, ingen ansigt-til-ansigt-forbindelse, er det den mest frugtbare grobund for misforståelser. Du ved ikke, hvad personens tone er, du er ikke i stand til at stille opfølgende spørgsmål, der er mindre ansvarlighed, så nogle gange er vi ikke så venlige, det er bare ikke den bedste måde at føre denne samtale på.
Jeg havde en kæreste, der fortalte en fyr, at hun kunne lide ham over en Facebook-besked en gang, og hvad hun ikke vidste, var, at han var midt i ingenting i flere uger og ikke havde service eller wifi, og derfor svarede han ikke i næsten en måned! Hun flippede helt ud, fordi hun troede, at hans tavshed betød, at han ikke kunne lide hende. Nå, men til sidst skrev han tilbage, og han kunne også lide hende, og de er gift og har lige fået deres første barn! Så det lykkedes. Men hun ville have sparet en måneds bekymring ved bare at have samtalen over telefonen eller ansigt til ansigt.
Og så, hvor svært det end er, så vil jeg sige, at ansigt til ansigt er det allerbedste. Spørg ham, om I kan gå ud og få kaffe, eller om I kan gå udenfor sammen, eller om I kan gå en hurtig tur.
Næstbedst er telefonen, eller Skype, hvis I ikke er samme sted.
Jeg vil aldrig nogensinde glemme, hvor meget mine hænder rystede, da jeg holdt telefonen til mit øre for at have en af disse samtaler, men jeg er så glad for, at jeg gjorde det. Og SÅ glad for, at jeg ikke gjorde det over sms.
Lid på mig i denne sag. Ja, det kræver verdens mere mod, men klarheden, sandheden, forbindelsen og løsningen er så meget større, når I rent faktisk taler med hinanden i stedet for at skrive ordene på en skærm.
c. Sig alt det, du har lyst til at sige
Jeg er slet ikke fortaler for en gigantisk spild af, hvor meget du tænker på ham, og hvor mange gange du faktisk har kradset hans navn ind i din dagbog. Men jeg er fortaler for at bruge dette øjeblik til at sige alt, hvad du har at sige.
Dette er dit øjeblik, du har allerede oparbejdet så meget mod til at have denne samtale, at du måske ikke får en lignende samtale igen, så det er nu, du skal lægge alle dine kort på bordet.
Det er fristende at sige: “Jeg kan lidt godt lide dig”, eller “Jeg er lidt interesseret i at hænge ud nogle gange”. Men det sidste, du ønsker at gøre, er at skulle indlede denne samtale forfra igen. Så tag dette øjeblik, mens du har det, og læg dine kort ud.
Og igen – du vil gerne gå derfra og vide, at du har gjort alt, hvad du overhovedet kunne gøre for at få det til at fungere. Og hvis det stadig ikke lykkes, kan du gå væk og vaske dine hænder i vished om, at du i det mindste virkelig har forsøgt.
d. Skriv det ud først/øv det
Så selv om sms/mail ikke er den bedste måde at føre denne samtale på, er det at skrive dine ord ud en god måde at finde ud af, hvad du vil sige.
Jeg er meget bedre til at udtrykke mig, når jeg har tid til at tænke det igennem, når jeg har plads til at bearbejde det og sletteknappen til at gå tilbage og prøve det hele igen.
Så giv dig selv lidt tid til virkelig at finde ud af, hvad du vil sige. Skriv det ud, slet det, skriv det ud igen. Arbejd på det i et stykke tid, indtil du føler, at du virkelig har styr på, hvad du vil sige.
Og når du har gjort det, vil du være så meget bedre forberedt på at føre samtalen.
Måske er jeg en total nørd, men jeg ville endda tage papiret med, hvis du har brug for det. Igen – et venligt menneske vil helt sikkert have nåde for det, du er ved at gøre, og hvor nervepirrende det er. Så hvis du er bange for at miste dine ord, så skriv det ud og tag det med dig, bare for at minde dig, hvis du glemmer noget!
Beslut dig for, at du virkelig vil tro på det, han siger som svar
Så en af de vanskelige ting, jeg tror, der kan ske, efter vi har haft en samtale som denne, er, at jeg tror, vi nogle gange har en tendens til ikke at tro på de svar, de giver os.
Jeg ved, at jeg helt sikkert gjorde det.
Jeg ville samle alt mit mod, jeg ville lægge mine kort på bordet, de ville også lægge deres kort på bordet, og jeg ville ikke helt tro på dem.
Måske sagde de, at de kan lide mig, men at de ikke har tænkt sig at forfølge noget med mig.
Jeg ville gå derfra opstemt over, at de har følelser for mig, og temmelig sikker på, at de ville ændre mening om at forfølge mig. Jeg ville holde fast og blive ved med at tro på det, jeg gerne ville tro. Jeg ville ikke tro på de kort, de havde lagt ud for mig, og derfor var jeg ikke i en bedre position til at kunne komme videre.
Og måske ville de sige, at de bare ser mig som en ven, men de virkede nervøse, da de sagde det. Så jeg ville gå derfra og tænke: “Han sagde, at han bare ser mig som en ven, men jeg tror, at det betyder, at han kan lide mig, men at han bare var for bange til at sige det.”
Så vi kan stadig ikke komme videre.
Det er virkelig svært for os at fatte, for det er bare ikke sådan, vi altid fungerer som kvinder.
Sommetider siger vi noget, men vi mener i virkeligheden noget andet. Men det, jeg har fundet ud af, er, at mænd ikke gør det helt så meget.
Min mand og jeg har denne samtale hele tiden. Han siger én ting, men jeg læser noget andet, og efter et stykke tid med total misforståelse er han nødt til at stoppe mig og sige: “Steph, jeg sagde det her, og jeg mente det faktisk! Jeg lover det. Jeg siger, hvad jeg mener.”
Vi har skabt dette øjeblik til sandhedsfortælling. Vi har trukket dem til side, vi har lagt vores kort på bordet, og vi har bedt dem om at gøre det samme. Og derfor er vi virkelig nødt til at tro på de kort, de lægger frem for os.
Og selv om – SELVOM – han siger noget, og han mener noget andet, mener jeg, at vi skal tage dem på ordet og blive overraskede, hvis noget ændrer sig. For jeg tror, det er så meget nemmere at gribe fat igen, end det er at give slip.
Da jeg fortalte en fyr, hvordan jeg havde det, og han fortalte mig, at han kunne lide mig, men at han ikke ville forfølge mig, ville jeg ønske, at jeg bare havde troet ham, for han ændrede virkelig ikke mening. Men selv hvis han havde skiftet mening, ville det have taget mig 4 sekunder at skifte mening også, i stedet for de måneder og endda år, det tog mig at give slip på det håb, jeg holdt fast i.
Så, søde ven, når du lægger dine kort på bordet, og han også lægger sine på bordet, så discipliner dit sind til at tro på ham. For det er virkelig den eneste måde at komme videre på, og komme videre.
Overvej at have en veninde på vagt
Jeg har ingen anelse om, hvordan denne samtale kommer til at gå, og det har du heller ikke. Og derfor tror jeg, at det er så nyttigt at have en kæreste på opkald, som du kan få kontakt med, når du forlader eller lægger på efter denne samtale.
Dit hjerte kan gøre ondt, du kan være helt opstemt, du kan være helt chokeret over det, du hører, du kan være skuffet. Men uanset hvad svaret er, tror jeg, at det er en stor hjælp at have nogen at debriefe med, nogen at gå ud og få en is med, nogen at tale med om det, du lige har lært.
Det er altid en god idé at have veninder på opkald. Det er altid en god idé, ikke? Så sørg for at fortælle nogen, hvad du har tænkt dig at gøre, og sørg for, at de er til rådighed, når du er færdig.
Venner, jeg ville så gerne have, at vi ikke skulle have denne samtale i dag. Jeg ville ønske, at alle de fyre, vi kunne lide, alle de fyre, vi lagde mærke til og viste interesse for, var tre skridt foran os – helt klar over, hvor fantastiske vi er, og helt klar til at invitere os ud.
Men igen med det med slaggennemsnittet: Ikke alle personer, vi er interesserede i, vil føle det tilbage, eller være klar til at udtrykke deres følelser for os, ikke alle forhold, vi forsøger, vil fungere, og det er sådan, det skal være.
Og mens dette er virkelig smertefuldt nogle gange, og virkelig svært at forstå, er det også virkelig smukt.
For hvert eneste forhold, vi har, hvert eneste vidunderlige menneske, vi møder, lærer os noget, kan bringe os tættere på Guds hjerte, hvis vi lader dem gøre det, kan hjælpe os med at lære mere om os selv, og hvad vi søger, og hjælper os i processen med at eliminere.
“Okay! Det er ikke dig, så det er en anden!” Og vi kan forberede vores hjerte på at møde en vidunderlig ny person.
Så vær modig ven, hvis du føler, at det er tid til en samtale, så beder jeg om, at du tager initiativ til den. Og mens jeg beder til, at alle, du møder, ved, hvor dybt vidunderlig du er, hvis denne person ikke er det, så beder jeg til, at denne samtale hjælper dit hjerte til at give slip, så du kan møde den person, der er det.
Har du nogensinde befundet dig i denne situation? Jeg ville elske at høre din historie og hvordan dette resonerer med dig! Smid dine tanker i kommentarerne nedenfor!
P.S. Hvis du har brug for flere råd på dette område, er her en ressource, der måske kan hjælpe: How to Talk to Guys (vi har også en paperback-version).