De 5 kærlighedssprog

Sympatiske ord betyder alverden for dig – at få en kompliment vil booste dit humør hele dagen – så du gengælder tjenesten ved at rose din ægtefælle hver gang. Hun vil føle sig så elsket! tænker du.

Din bedre halvdel oplever dog kærligheden i et helt andet lys. Hun føler sig virkelig passet på, når hendes ægtefælle giver en hjælpende hånd – giver hunden mad, går ud med skraldet, betaler regningerne. Så mens du overdynger hende med verbal opmuntring, græmmes hun i stilhed over den uklippede græsplæne.

Og du er ivrig efter at høre din mor rose dine bedrifter, men mor har travlt med at købe gaver og andre diverse ting til dit nye hus – og hun er helt forvirret, når den bunke af gaver, hun giver dig, ikke synes at lindre din angst.

Som terapeuten Gary Chapman, PhD, siger, er dette eksempler på, at folk taler forskellige “kærlighedssprog”. Det er et simpelt, men transformativt koncept: Vi giver og modtager alle kærlighed på unikke måder, forklarer forfatteren til bogen “De 5 kærlighedssprog”. Men når vores måde at “tale” kærlighed på er forskellig fra vores familie og venners måde at “tale” kærlighed på, er vi som skibe, der sejler forbi hinanden om natten – vores udtryk for hengivenhed sejler lige forbi hinanden uden at blive registreret. Mandens komplimenter er søde, og mors gaver er betænksomme, men fordi den tiltænkte modtager ikke sender og modtager kærlighed på samme primære måde, falder gestusene til jorden.

Men når vores måde at “tale” kærlighed på er anderledes end vores familie og venners, er vi som skibe, der sejler forbi hinanden om natten – vores udtryk for hengivenhed sejler lige forbi hinanden uden at blive registreret.

Chapmans bog identificerer fem primære måder, vi udtrykker kærlighed på. Derefter fastslår han, hvor meget vores forhold kan gavne, når vi er i stand til at forstå og tale alle disse sprog flydende. “Det er en meget enkel idé,” siger Chapman. “Men når du anvender den, ændrer det virkelig klimaet mellem to mennesker.”

Ideen kom til forfatteren efter at have brugt 15 år på at lytte til ægtepar, der gav udtryk for forskellige versioner af den samme klage.

“Den ene partner sagde: “Jeg føler, at min ægtefælle ikke elsker mig,” husker Chapman.

Ettertid indså han, at det, de i virkeligheden gav udtryk for, var et frustreret ønske. “Så jeg stillede mig selv et spørgsmål: Når nogen siger ‘min ægtefælle elsker mig ikke’, hvad ønsker han eller hun så?”

Chapman teoretiserede, at hver af disse ulykkelige mennesker havde en dominerende måde at opleve kærlighed på og ønskede at opleve den på den særlige måde. Han indså også, at disse måder at udtrykke følelser på faldt i fem kategorier:

1. Bekræftelsesord (At blive bekræftet verbalt)

2. Kvalitetstid (For at nyde kammeratskab)

3. Modtagelse af gaver (For at blive givet tegn på kærlighed)

4. Tjenestehandlinger (For at få deres partnere til at udføre opgaver for dem)

5. Fysisk berøring (At være i kontakt via kroppen)

For alle, der har haft et “lost in translation”-øjeblik, når det kommer til kærlighed, er begrebet næsten øjeblikkeligt afklarende. Aha, tænker du ved dig selv, nu forstår jeg endelig, hvorfor han altid er ude efter komplimenter, hvorfor jeg bare vil hænge ud sammen, og hvorfor ingen af os nogensinde føler os forstået.

I første omgang er udfordringen at bestemme den anden persons primære kærlighedssprog og måske identificere en stærk sekundær præference. (Hvem kan trods alt ikke lide alle fem på et eller andet plan: ros, kammeratskab, at få gaver, at få hjælp til opgaver og et dejligt kram?)

Det er dog vigtigt at finde det dominerende kærlighedssprog, og det er værd at prøve sig lidt frem.

Det er dog vigtigt at finde det dominerende kærlighedssprog, og det er værd at prøve sig lidt frem. Hvis dit primære kærlighedssprog er kvalitetstid, og din partner hverken tilbringer meget tid sammen med dig eller rører dig meget, vil du savne samværet meget mere end berøringen. Og hvis din partner blot begynder at være gladeligt sammen med dig, vil du føle, at hele forholdet er tilbage på sporet, selv uden flere kram.

For at finde ud af en anden persons primære følelsesmæssige sprog, foreslår Chapman, at du prøver en tilgang i tre trin: Først skal du se på, hvordan din partner oftest udtrykker kærlighed over for dig og andre. Ved at tilbyde sig til opgaver? Ved at sige venlige ord? Ved at finde eller lave betænksomme gaver?

For det andet, hvad klager han eller hun oftest over? “Du fortæller altid den der historie, der får mig til at lyde dum!” – Bekræftelsesproblemer. “Hvorfor kan du ikke fodre katten en gang imellem?” – serviceklage.

For det tredje, hvad beder han eller hun oftest om? “Kunne vi ikke komme væk et stykke tid, bare os to?” “Vil du give mig en rygmassage?”

Det samme gælder for at opdage dit eget store kærlighedssprog: hvordan du hovedsageligt udtrykker kærlighed, hvad du klager over, hvad du beder om. Du kan også bruge elimineringsprocessen. Spørg dig selv: “Hvis jeg skulle opgive en, hvilken ville det så være?” og gå ned ad listen, indtil du er tilbage med den sidste, du er villig til at give afkald på.

Ens primære sprog synes at forblive nogenlunde det samme gennem hele livet, bemærker Chapman, og dukker først op omkring 3 års alderen via kærligheds-mig-sig-signaler som “Se, hvad jeg kan, mor!”. (en anmodning om bekræftende ord) eller en glæde ved at lave og give små gaver. I den store overgang i teenageårene kan det imidlertid være nødvendigt at ændre den måde, hvorpå en forælder taler sønnens eller datterens kærlighedssprog, fra kram og ture til isbaren til skulderklap og deltagelse i fodboldkampe.

Naturligvis kan det være svært for dig at overøse en anden person med gaver, hvis det betyder lidt for dig at modtage gaver. Men Chapman minder os om, at det at tale en partners kærlighedssprog er en handling af – hvad ellers? – kærlighed, som er en flugt fra egoisme og beregning af cost-benefit. Og kærlighed, der gives frit, fremkalder kærlighed til gengæld.

Speaking Love: De fem sprog

De fem kærlighedssprog blev første gang udgivet i 1992 og er blevet solgt i mere end 8 millioner eksemplarer, og salget er steget hvert år, efterhånden som den fortsat vækker genklang hos nye generationer af læsere. Bogen er også blevet oversat til 49 sprog. Chapman fulgte op med De 5 kærlighedssprog: Men’s Edition og andre versioner, der tilpasser principperne til forældres, singlepersoners, børns og arbejdskollegers behov, samt et bind om, hvordan man tilpasser kærlighedssprog-metoden til at undskylde. Her er, hvordan de fem sprog ser ud i praksis:

Affirmationsord

Dette er komplimenter og ord af påskønnelse og opmuntring, der er rettet mod den anden person. “Du ser så smuk ud i den bluse.” “Jeg elsker, at du altid kommer til tiden, når du henter mig.” “Sikke en fantastisk datter du er – du hjælper din mor i din travleste tid.” “Du skal nok få forretningen til at fungere – jeg ved, hvor beslutsom du er.”

Chapman understreger, at bekræftende ord ikke er smiger med det formål at manipulere den anden person. “Kærlighedens formål er ikke at få noget, du ønsker dig, men at gøre noget for den, du elsker, til gavn for dennes velbefindende”, bemærker han. Bekræftelsesord er sande udsagn, som du taler fra hjertet.

Kvalitetstid

Chapman definerer dette kærlighedssprog præcist. “Med ‘kvalitetstid’ mener jeg, at du skal give nogen din udelte opmærksomhed,” skriver han. “Jeg mener ikke at sidde på sofaen og se fjernsyn sammen.” Kvalitetstid er tid, der bruges i reel forbindelse med den anden person, hvor man har øjenkontakt og øver sig i at lytte opmærksomt til, hvad han eller hun siger.

“Når jeg sidder sammen med min kone og giver hende 20 minutter af min udelte opmærksomhed, og hun gør det samme for mig,” fortsætter han, “så giver vi hinanden 20 minutter af livet. Vi vil aldrig få de 20 minutter igen; vi giver vores liv til hinanden. Det er en stærk følelsesmæssig kommunikation af kærlighed.”

Modtagelse af gaver

I næsten alle kulturer rundt om i verden er gaver en del af kærligheds- og ægteskabsprocessen, og de mest velkendte symboler på denne tradition er forlovelses- og vielsesringe. Den gifte person, hvis primære kærlighedssprog er at modtage gaver, vil ofte lægge stor vægt på sin ring og måske aldrig tage den af.

Chapman kalder gaver for “visuelle symboler på kærlighed”, og han understreger, at den monetære værdi af gaven sjældent er et spørgsmål. Du kan købe, finde eller lave noget til din elskede; det er omtanken og hensigten bag gesten, der betyder mest.

Acts of Service

Dette kærlighedssprog er baseret i dagligdagens små rutiner. At rede senge, skifte bleer, tage skraldet ud – det er ikke de glamourøse gestus af romantisk kærlighed, men for den person, hvis primære sprog er Tjenestehandlinger, er de fundamentet for en engageret, moden kærlighed.

Når man lærer at tale dette kærlighedssprog, kan stereotyper komme i vejen. For heteroseksuelle par kan en af parterne stiltiende tro, at huslige pligter er “kvindearbejde”, hvilket fratager mandlige partnere muligheden for at vise kærlighed ved at hjælpe med disse opgaver. På samme måde kan det at reparere ovnen falde ind under kategorien (anakronistisk set) forbudt for kvinder. Par af samme køn kan løbe ind i en version af dette scenarie: Disse gøremål er dit ansvar, og disse er mit. Husk på disse stereotyper, da det at hjælpe, uanset hvilken opgave der er tale om, er en stor fordel for den person, der er med til at hjælpe. (For ideer, se “The Gift of Service”.)

Fysisk berøring

“Mange mænd tror, at deres vigtigste kærlighedssprog er fysisk berøring på grund af deres ønske om sex”, siger Jennifer Thomas, PhD, en klinisk psykolog i North Carolina, der har samarbejdet med Chapman om at skrive The Five Languages of Apology. “Men det kan bare være deres testosteron, der taler. Seksuel kontakt er en vigtig del af fysisk berøring, men berøring er sandsynligvis ikke det vigtigste kærlighedssprog, medmindre de også kan lide rygmassage, at holde i hånden og at blive krammet som en bekræftelse.” Og det er hovedpointen her: Ikke-seksuel berøring er den vigtigste formidler af kærlighed for “indfødte talere” af dette sprog, og dets fravær kan næsten føles som en forladthed.

Lær et nyt sprog

Når vi lærer vores partners, elskeres, venners eller børns vigtigste kærlighedssprog, kan vi blive konfronteret med modstand mod at “tale” det af en række årsager, der har rod i barndomstraumer, begravet vrede eller simpel aversion. Chapman råder til tålmodighed og en trinvis tilgang. Start med en enkel og begrænset liste over opgaver, som du kan udføre eller hjælpe med. Lav den mest enkle form for kort til at give – måske bare et foldet stykke papir med et hjerte på og en simpel kærlighedserklæring. Tilbring fem minutters kvalitetstid sammen, og arbejd dig op derfra. Hold din partner i hånden på jeres gåtur om aftenen. Fej køkkengulvet.

“Kærlighed er en beslutning, ikke en følelse,” siger Chapman. Hvis du træffer den beslutning dagligt, uanset hvad der sker, og støtter den ufuldstændigt, men oprigtigt, vil det hjælpe dit forhold til at blomstre.

For at få mere at vide om kærlighedssprogene og tage en quiz for at bestemme din egen dominerende måde at udtrykke følelser på, kan du besøge www.5lovelanguages.com.

Denne artikel blev oprindeligt udgivet som “The Five Languages of Love” i december 2013-udgaven af Experience Life.