Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) uddrag
De 8 nøgler til at løse familiekonflikter:
1. Vær hård ved problemet, ikke ved personerne.
2. Forstå, at det at anerkende og lytte ikke er det samme som at adlyde.
3. Brug “jeg”-udtalelser.
4. Giv tvivlen ret.
5. Før akavede samtaler i realtid.
6. Hold samtalen i gang. Livet er en dialog.
7. Spørg dig selv: “Vil jeg hellere være glad eller have ret?”
8. Vær nem at tale med.
Nøgle 1: Vær hård ved problemet, ikke ved personerne.
Opnyt karakteren af kampen, og du vil ændre dynamikken. Hold op med at kaste med sten i diskussioner. At bruge bebrejdelse, skam eller skyld for at få din ægtefælle til at gøre noget vil blive mindre effektivt, efterhånden som jeres forhold slutter, fordi I hver især vil holde op med at gøre de små indrømmelser, som I engang gjorde for hinanden i forholdet. Tag i stedet fat på problemet i stedet for at lægge skylden på din ægtefælle. For eksempel: “Om vi skal sælge vores hus eller ej er en svær beslutning; vi har begge to meget arbejde at gøre, og jeg vil gerne arbejde sammen om at finde ud af det” virker meget bedre end “Hvis du bare havde tjent flere penge, mens vi var gift, ville vi ikke skulle tænke på at sælge vores hus.”
Hvis du ikke holder problemet adskilt fra dit forhold, risikerer du, at konflikten overtager dit liv (især efter din skilsmisse). Når to mennesker, der er interessenter i et forhold, er uenige, siger og gør de nogle gange alle mulige irrationelle ting, projicerer, benægter og skyder skylden fra sig.
Alt dette drama har intet at gøre med løsningen af dit problem. Men der er ting, du kan gøre for at fokusere hårdt på problemet og ikke på personen. Målet er at arbejde sammen med din ægtefælle i stedet for at være fjendtlig.
- Bid dig i tungen. Tænk dig om, før du svarer. De få sekunder, hvor du bider dig i tungen, kan spare dig for en masse problemer i det lange løb.
Husk, at jeres problem er gensidigt. Du har brug for din ægtefælle for at løse dette problem – og for at nå til enighed. Du vil fange flere fluer med honning end med eddike.
Det kræver to at have et skænderi. Hvis du nægter at tage imod lokkemaden til et skænderi, kan skænderiet ikke finde sted.
Gør dit problem til et fælles problem, og brug “vi”-sprog. “Vi er nødt til at beslutte, hvad vi skal gøre med kreditkortgælden” får en anden modtagelse end “Du er nødt til at tage dig af din kreditkortgæld, ellers får vi aldrig en aftale.”
Tænk på situationen fra din ægtefælles synspunkt, også selv om du mener, at han tager fejl. Husk, at du har brug for denne person til at underskrive din aftale. Hvis du kun tænker på dit eget perspektiv, vil du aldrig få en løsning.
Tolk ikke det, der foregår, kun ud fra din frygt. Modstå trangen til at gøre alting til en katastrofe. Du skal nok komme igennem det.
Du skal ikke give skylden. Skyld bringer dig ingen vegne, især ikke nu.
Lad din ægtefælle puste damp af sig, og tag det ikke personligt. Ikke alt er en invitation til at skændes, og selv hvis det er, så kommer du ikke med til den fest.
Lyt. Anerkend din ægtefælles følelser uden at være nedladende.
Vær direkte; lad være med at spille spil. Hav dine egne prioriteter på plads.
Selv om mange af disse punkter er sund fornuft, kan tingene hurtigt blive ustabile, når forholdet bliver viklet ind i problemet, og den sunde fornuft går tabt. Når du er hård ved folk, er de ikke længere åbne og tilgængelige for dig til at hjælpe med at løse problemet. Du ender med at stå med et problem plus et skænderi, der skal løses. Når din ægtefælle ved, at han er sikker på ikke automatisk at få skylden for en situation, vil han være i stand til at tænke strategisk i stedet for defensivt. I vil være i stand til at arbejde sammen og samarbejde snarere end at være uenige med hinanden.
Nøgle 4: Giv tvivlen fordelen.
For, under og efter din skilsmisse vil du få masser af muligheder for at teste din evne til at give din ægtefælle tvivlen fordelen.
Her er et eksempel: Din ægtefælle kommer for sent til et møde med banken for at se, om I kan refinansiere jeres hus. Din første tilbøjelighed er at tage det personligt. “Hvor vover hun at komme for sent igen! Hun gør det bare for at drive mig til vanvid!” Men der er også tusindvis af andre plausible forklaringer, som ikke har noget med dig at gøre: køen i supermarkedet var lang, og kassedamen var ny; hamsteren slap ud af buret og skulle findes, før hun forlod huset; et vigtigt telefonopkald kom fra et familiemedlem på et ubelejligt tidspunkt, og hun turde ikke sige til den, der ringede, at hun skulle lægge låg på.
Måske er disse forklaringer sande, og måske er de ikke. Hvis det ikke er en sædvanlig adfærd, så find det i dig selv at give tvivlen ret. Hvis det kun er en gang imellem, er det i sidste ende lettere for alle at lade være med at tage det personligt. Dit blodtryk vil takke dig.
Hver gang du føler dig frustreret, irriteret eller let irriteret, så husk på, at din ægtefælle er et menneske, og det er du også. Vi har alle vores dårlige dage. Det kan også være, at det en dag er dig, der beder om tvivlen, og det hjælper at betale det videre.
Det hjælper dig med at øve dig i at se det bedste i din ægtefælle. Måske har du ikke set det i et stykke tid. Måske er det fordi du har ledt efter det værste. Du og din ægtefælle er begge gode mennesker, som går igennem en meget hård tid lige nu. Tillad din ægtefælle at redde ansigt, og når det er din tur til at bede om den samme tjeneste, vil det være en lettere anmodning at honorere.