Hvis du er sammen med børn – eller endda voksne – i længere tid, vil du til sidst høre “Undskyld, jeg mente det ikke” eller “Undskyld, det var ikke min hensigt at såre dig”. Og så går barnet eller personen videre, som om der aldrig var sket noget.
Men hvis vi ikke mente det, hvorfor gjorde vi det så? Hvorfor afviser vi så let, når vi har såret nogen, at det var i orden, bare fordi vi “ikke havde det med vilje”? Dette udsagn er blevet så almindeligt, at vi er kommet til at acceptere det som sandt. Lad os kigge lidt dybere.
Alle handlinger taler højere og mere sandt end vores ord. Når vores ord ikke stemmer overens med vores handlinger, er det vores handlinger, der paraderer vores sandeste motiv. Undskyld ikke undskyld er ikke nok. Som den afdøde østrigske psykiater Dr. Alfred Adler var kendt for at sige,
“Stol kun på bevægelse. Livet sker i begivenheder, ikke i ord.”
Den største synder af sårende adfærd er ubearbejdede følelser, ubevidst smerte og uopfyldte behov. Det, vi måske mener med “Jeg mente det ikke”, er, at det ikke var anstiftet af en bevidst tanke eller et bevidst motiv. Men hvis vi kigger dybere, finder vi ofte skjulte følelser, som vi simpelthen ikke har erkendt endnu. Vi gør måske os selv ondt, når vi sårer en anden person. En uvenlig handling over for en anden kan være en ubevidst måde at kommunikere vores smerte på, at sende et SOS om, at vi er såret. Det kan have været eller ikke være den pågældende person, der har såret os, især med børn.
Naturligvis, når en persons selvkontrol er skæv, fordi vedkommende har drukket for meget, eller fordi hans afhængighed har tilsidesat hans evne til at kontrollere sig selv kognitivt, kan uforsigtige og sårende ord komme sidelæns ud. Men selv under disse omstændigheder kan ordene have rødder af uforløste følelser eller smerte, som pibler frem, når impulskontrollen er sænket. Hos børn er deres evne til at kontrollere sig selv påvirket af udviklingsmæssig umodenhed, så det er op til voksne at hjælpe med at regulere deres følelser og lære dem at udtrykke deres følelser på sunde måder.
Min pointe her er, at vi skal være mere opmærksomme på vores følelser og være opmærksomme på vores ord. Ord kan skade eller være med til at opbygge sunde relationer.
Er jeg en dårlig person, fordi jeg sårer andre?
Et barn kan komme i skole og skubbe et andet barn eller en teenager rundt og mobbe dem. En anden kan følelsesmæssigt ydmyge en anden elev, ikke fordi den pågældende person har gjort dem noget, men på grund af en følelse af hjælpeløshed eller en misforstået indre konflikt eller en uerkendt såret følelse.
Hvor mange gange er en ægtefælle kommet hjem og har råbt ad sine børn? Gjorde de det, fordi de var vrede på børnene? Normalt ikke. Det er meget mere sandsynligt, at det har været på grund af en vanskelig dag på arbejdet eller resultatet af uopfyldte behov, der dukkede op.
Dårlig opførsel gør dig ikke til et dårligt menneske. Den gør dig til et menneske. Og uvenlige handlinger peger som regel på et behov for selvomsorg og selvmedfølelse.
Relateret læsning: “Empati og den empatiske undskyldning: Det nye, forbedrede ‘jeg er ked af det'”
I al personlig vækst og i ethvert forhold er nøglen til at elske os selv og hinanden at blive bevidst om rødderne til vores handlinger. Indtil vi er bevidste om årsagen til vores handlinger og de overbevisninger, der giver næring til dem, vil vi fortsætte med at reagere følelsesmæssigt og dumpe på andre uforvarende. Følelsesmæssig intelligens og selvbevidsthed er nødvendige for at forbedre kommunikationen.
Sommetider har vi bare en dårlig dag og har brug for, at nogen forstår os, selv når vi opfører os dårligt. Men det er også afgørende at erkende ærligt, hvad vi føler, og hvad vi har brug for.
Forøgelse af selvbevidsthed: Mener det, du siger, og siger det, du mener
Det ordsprog har du måske hørt; det er et godt råd. Når du hører dig selv sige: “Undskyld, jeg mente det ikke”, så undersøg dit hjerte.
Er der en grund til, at du måske mente det?
Boblede undertrykt bitterhed uventet op, fordi du ikke var i stand til at kommunikere dine følelser direkte?
Har den pågældende person for nylig ignoreret dig, eller har vedkommende sagt eller gjort noget sårende over for dig, som aldrig blev repareret?
Og måske er det så simpelt som at personen aflyste en date til middag, selv om vedkommende havde en legitim grund.
Sådan skelner du vores indre motivation og finder ud af, hvad vi har brug for
En grundlæggende trædesten til at elske bevidst og have mere empati for andre er ved at finde ud af, hvornår vi er ukærlige. Når du finder dig selv i at gøre eller sige noget uvenligt, så spørg dig selv bagefter: “Hvis jeg havde en virkelig god grund til at handle på den måde, hvad ville det så være?” (Det er ikke ment som en undskyldning for at handle uvenligt; dette spørgsmål er en indadvendt øvelse for at blive mere ærlig over for os selv. 
Næst skal du undersøge, om du har brug for noget for at genvinde din fredfyldte følelse af dig selv. Måske vil du gerne have en undskyldning eller en make-up, eller du føler, at du gerne vil tale med personen om det, der generer dig. Eller måske er det eneste, du har brug for, at være mere nærværende over for dine egne følelser og indleve dig i dig selv. Under alle omstændigheder skal du handle, så snart du finder ud af, hvad der føles rigtigt.
Hver gang du gør denne proces, vil du føle mere og mere indre fred og få færre og færre udbrud over for andre. Hver gang vi gør en bevidst indsats for at forstå vores sande motiver, i stedet for at afvise vores handlinger for hurtigt, vokser vi i selvværd. Og hver gang du gør noget for at afhjælpe det, der står i vejen for nærhed i et forhold, opbygger du mere respekt, nærhed og forståelse.
Næste gang du hører dig selv sige: “Undskyld, jeg mente det ikke sådan!” Grav lidt dybere og find ud af, om det virkelig er sandt.
OPDATERING: Hvis du er interesseret i dette emne og ivrig efter at udforske dit “indre terræn”, er en fremragende artikel, der blev offentliggjort efter min, “‘I Didn’t Mean It,’ or ‘It Didn’t Meann’t Anything'” af Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Hun henviser til “Disclaimers of Wholeness” i undertitlen, hvilket jeg synes er så præcist. Indsigtsfuld artikel!