Disse 17 tegn viser, at du måske har et frelserkompleks i dit forhold

Ingen forhold er perfekt, men nogle er helt sikkert sundere end andre.

I et godt forhold arbejder begge parter sammen for at støtte og elske hinanden. De gør deres bedste for at vokse sammen i livet og finde måder at overvinde vanskeligheder på.

For alt for mange par kan der imidlertid begynde at opstå et frelserkompleks, som kan ødelægge selv det bedste forhold og dæmpe selv den stærkeste gnist.

Et frelserkompleks er ret simpelt: Det opstår, når nogen tror, at de kan “ordne” eller “redde” deres partner fra deres problemer. Det kan komme fra de bedste intentioner, men som shamanen Rudá Iandê forklarer i sin mesterlære om kærlighed og intimitet, kan frelser-nødkomplekset være meget skadeligt og alvorligt forsinke og afbryde os på vejen til at finde ægte, varig kærlighed.

Jeg har fundet Rudás lære yderst nyttig, og jeg ved, at den, der læser dette, også vil gøre det. Hans mesterlære om at finde ægte kærlighed og intimitet har ærligt talt afklaret så meget for mig om, hvad der har stået i vejen for mig.

Og hvor ofte vi kan gentage de samme fejltagelser, indtil vi forstår den lektie, de lærer.

Sommetider er vi ikke engang klar over, at vi er i positionen for en frelser eller tror, at vi har brug for en frelser, indtil vores hjerte er knust, og vi føler, at alle vores drømme er tabt.

Mange af os, inklusive mig selv, finder ud af, at vi har spillet rollen som frelser og den trængende.

Men den gode nyhed er, at det ikke er for sent at finde den sande kærlighed.

Ingenlunde.

Guidet af en dybere forståelse kan vi gå vejen med tillid og optimisme.

Det er bare et spørgsmål om at vide, hvad vi skal holde øje med, og reagere klogt, når vi rammer noget kviksand.

I stedet for at sparke hårdere med fødderne og synke yderligere ned, kan du vurdere situationen roligt, forstå virkeligheden og trække dig selv ud med en junglelinje for at komme tilbage på den rette vej, hvor du kan vokse til dit fulde potentiale.

Her er 17 tegn på, at du sidder fast i et frelserkompleks i dit forhold.

1) Du vil virkelig gerne ændre og “ordne” nogle grundlæggende ting ved din partner

Det er helt i orden at lægge mærke til nogle ting ved din partner, som du ville ønske var lidt anderledes.

Det krydser grænsen til frelserkomplekszonen, når disse ting bliver et fokus i dit forhold og en af dets drivende motiver.

Det krydser grænsen, når dit forhold bliver mere et projekt end et partnerskab.

Redderen føler et dybt behov for at “ordne” eller ændre sin partner, men det giver ofte næring til en giftig dynamik, der skader begge parter.

2) Du føler, at du ved, hvad der er bedst for din partner – endnu mere end vedkommende gør for sig selv

Vi går alle igennem hårde og mørke perioder i livet, og det er uundgåeligt, at disse påvirker vores forhold, og hvordan vi opfører os omkring vores partner.

Sagen er, at ofte er det, som en person i smerte mest af alt ønsker, bare nogen til at lytte.

At være sammen med dem gennem deres smerte.

Men når du legemliggør en frelserrolle, vil du føle et behov for at springe ind, for at “ordne” og give øjeblikkelige svar på det, som din partner går igennem.

Du vil være ked af, at de har ondt, helt sikkert, men du vil være endnu mere motiveret af den synkende følelse af, at det er op til dig at give en løsning ASAP.

3) Du behandler dem, som om du interviewer dem eller “tjekker” dem ofte

Hvis mange af jeres samtaler begynder at ligne et interview nede på den lokale politistation, så er du måske i en frelserrolle.

Sær hvis du har forsøgt at få din partner på rette spor i et stykke tid og tjekker op, kan interaktionerne blive direkte afhørende.

Der er en stor forskel på at spørge letfærdigt, hvordan det går med diæten eller det at holde sig fra at drikke, og at spørge detaljerede opfølgende zingers med en krævende tone.

Det er normalt at ønske det bedste for din partner. Men at være en ansvarlighedspartner på et ekstremt niveau kan for alvor begynde at komme i vejen for at være en romantisk partner.

4) Du har mange ideer og svar til deres liv og langsigtede forbedringer

Når du tænker på din partner og jeres liv sammen, tænker du på det store billede.

Det er ofte noget dramatisk: Du ved, hvor de skal bo, hvilken karriere der er bedst for dem, hvordan de endelig kan slå deres psykologiske problemer en gang for alle helt ud.

Du er ikke så meget med på turen og støtter dem, som du forsøger at instruere filmen om deres liv med alle mulige indgreb og råd.

Sommetider er du bare nødt til at lade filmen udspille sig i stedet for at forsøge at forme præcis, hvor den ender hen i sidste ende.

5) Du stoler mere på dig selv end på nogen professionel eller ekspert til at hjælpe med at løse deres problemer

Det er normalt at forsøge at hjælpe dem, vi elsker i et intimt forhold.

Det kan være med råd, følelsesmæssig støtte, hengivenhed, måske endda en dejlig massage? Hvem ville sige nej til det, ikke sandt?

Men hvis du er gået for vidt, kan du komme til at føle, at du er den eneste, der kan afhjælpe din partners problemer. Du kan finde dig selv i tvivl om fagfolks troværdighed og effektivitet.

Ofte vil den trængende partner fodre dette og klamre sig til frelserpartneren som en livline og fodre en enorm mængde forventninger, der er usunde og ofte fører til medafhængighed og skuffelse.

6) Du begynder at betale deres økonomiske omkostninger

Der er mange fordele ved at være der økonomisk for din partner, og det kan være tegn på et modent, ansvarligt forhold.

Men hvis du finder dig selv i færd med at finansiere din partner og blive behandlet som Community Chest i Monopoly, så er det tid til at trykke på pauseknappen.

Der er stor forskel på at hjælpe i hårde eller stramme tider og at blive en go-to kilde til finansiering for din partner.

Du er ikke en bank, du er en person (det går jeg i hvert fald ud fra).

Hvis du finder dig selv i konstant at holde din partner økonomisk oven vande, kan du være fanget i et frelserkompleks.

7) Du styrer din partners skema og organiserer deres liv mere, end de gør

En del af ethvert sundt og lykkeligt forhold er at hjælpe hinanden, og det er der absolut intet galt med.

Nogle dage er hektiske, og vores partner kan hjælpe os på gode måder.

Men hvis det altid er dig, der organiserer tingene og holder styr på deres skema, så kan du godt være ved at spille ud med et frelserkompleks.

Medmindre du meldte dig til at være din partners personlige assistent, da I havde jeres første kys og besluttede jer for at blive et par, så er der gode chancer for, at det ikke er det, du havde planlagt.

Men det sker, og det er ved at blive lidt for meget. Træd et skridt tilbage og tag et kig på, hvad der foregår. Er det meget ensidigt?

8) Du arbejder på overarbejde, mens de synker dybere ned

Hvis du opdager, at du selv gør alt arbejdet, mens din partner altid har noget bedre at lave, så kan du godt være fanget i en frelser-dynamik.

I nogle tilfælde kan det være gennem ting, der virker mindre vigtige: Du tager altid opvasken eller vaskeriet, du sørger altid for, at I begge husker tandlægeaftaler eller lægeundersøgelser.

Men med tiden kan du bemærke, at det strækker sig til mange områder.

Du gør arbejdet, og de tager imod.

Savior-kompleks alarm.

9) Din romantiske gnist er overskygget af en terapeut-patient-dynamik

Alle forhold er forskellige, men når du sidder fast i en koafhængig frelser-nødvendig cyklus, vil du ofte opdage, at gnisten eller den romantiske tiltrækning er blevet overskygget af en terapeut-patient- eller lærer-elev-vibe.

Det føles mildest talt lidt akavet. Og det føles ikke rigtig som kærlighed.

Følelsernes kraft kan være stærk, men der er bare noget, der ikke sidder rigtigt, og det ved du.

Følelsen er af et ensidigt partnerskab, hvor du gør det tunge arbejde i et konstant redningsscenarie af en slags.

Hvis du befinder dig i et frelserkompleks, er der sandsynligvis dybe rødder til dette, der blev dyrket i barndomsoplevelser og traumer samt vores eget “manuskript” om, hvem vi virkelig er, der omfatter dybe ubevidste mønstre.

Det er helt muligt at overvinde, og du er godt på vej ved at blive opmærksom på, at du måske har en frelserkompleks-dynamik.

10) Du tager dig så meget af din partner, at du ikke har tid nok til dig selv

Det er hårdt arbejde at være frelser. Det kan være ædelt i den rette sammenhæng, men i et intimt forhold har det en tendens til at være et ensidigt mønster.

Du er der med den bogstavelige eller metaforiske bylt af kautionspenge, hver gang din partner kommer i klemme.

Du er hans eller hendes bogstavelige eller metaforiske ene opkald fra fængslet.

Men hvad angår dine behov og din personlige energi? Den kan nå bunden, når du allerede troede, at du nåede bunden for en måned siden.

Hvis du finder dig selv udmattet af altid at sætte din partner først, er det på tide at gøre status og tjekke dig selv; det er også på tide at få en ærlig snak med din partner om, hvordan du har det.

11) Du giver dig selv skylden for deres problemer og tilbageslag

Du ved, når du leder efter dine briller og ikke kan finde dem, fordi du har dem på? Eller når du ikke kan finde bilnøglerne, men de ligger i din hånd?

Når vi er i et forhold, der er bygget op omkring et frelserkompleks, kan vi få et meget forvrænget billede af virkeligheden.

Som Rudá taler om, handler det at finde ægte kærlighed og intimitet om at give slip på vores illusioner, forventninger og egocentrerede måde at være på for at kunne favne de endnu mere positive oplevelser, der venter på os.

Den vane med at give dig selv skylden for din partners tilbageslag …

Om at ville holde din hånd ud som en livline …

Den idé, at deres ulykke er på dig …

Det er ikke sandt. Og det hjælper hverken dem eller dig til at opleve ægte kærlighed og intimitet.

12) Du lægger din egen lykke helt og holdent i din evne til at hjælpe din partner

Når du spiller redningsmand for din partner, er din lykke næsten udelukkende baseret på, hvordan de klarer sig.

Hvis de har en dårlig uge på arbejdet, bliver du en kvalificeret karrierecoach.

Når de føler sig dårligt deprimeret, bliver du dybest set en autoriseret terapeut og professionel online-researcher.

Hvad der end sker i deres liv, forstørres i dit liv.

Du har det ikke bare “godt” uafhængigt af dig selv, eller du bliver opslugt af en ny hobby eller et nyt venskab og har det sjovt som aldrig før. Dit liv er din partner, og selv når dit eget personlige liv går godt, føler du, at hvis din partner ikke har det godt, føler du, at der er en vægt om halsen på dig.

13) Du er sikker på, at din partner uden dig ville være ristet

Et andet blinkende tegn på, at du udfolder et frelserkompleks, er, at du føler dig sikker på, at din betydningsfulde anden ville være ristet uden dig.

Dårligt brændt, overkrydret ristet brød, der bliver smidt i livets skraldespand.

Du forestiller dig, at de græder og bliver i sengen hele dagen uden dig.

Du forestiller dig den nedadgående spiral, som du har forårsaget.

Den overvældende følelse er enkel: Det er dig, der har magten her, og du er nødt til at bruge den til at forbedre og redde din partners liv.

14) Du bliver i forholdet, selv om du er ulykkelig, fordi du føler en følelse af ansvar og afhængighed

Du har denne underliggende fornemmelse af, at det er her, du hører til. Men det er ikke rigtig på en god måde.

Det er som at kradse på en kløe, der bare bliver værre. Man klør og klør, indtil man bløder. Og timer senere har du stadig lyst til at kradse i sårskorpen.

Du føler dig bundet, fanget og ulykkelig, men tanken om at rejse væk virker bare som en bro for langt.

Det er her, du hører til.

Din anden halvdel har brug for dig. De kunne ikke klare det uden dig, det er du sikker på.

15) Du synes ikke, du fortjener nogen, der behandler dig bedre

Mange gange i et frelserkompleks-forhold vil du begynde at indse, at du ikke bliver behandlet så godt.

Du kan føle dig ignoreret, overset, ja, endog respektløst.

Du føler måske, at du kun er der for at hjælpe og booste din partner, men hvad med dig?

Alle har brug for nogen nogle gange, som Keith Urban synger …

Men du har denne nagende fornemmelse inde i dig selv, at det har du måske ikke. Måske er du svag, fordi du vil have mere. Måske skulle du holde op med at tænke på dig selv og fokusere på din partner. De har lige fortalt dig, at det er en rigtig svær tid for dem i går, kan du huske det? Du elsker dem virkelig, gør du ikke?

Der går redningsinstinktet igen.

16) Dit sexliv og følelsesmæssige bånd flosser, men du prøver bare endnu hårdere at hjælpe

Et af tegnene på, at du sidder fast i en redningsrolle, er, at dine egne behov ikke bliver opfyldt, men det får dig kun til at presse hårdere på.

Du kan føle en mangel på intimitet – følelsesmæssigt og fysisk – og bare generelt blive kastet ud på drift.

Men du overbeviser dig selv om, at det er op til dig at arbejde hårdere, række mere ud og acceptere mere trang fra din partner.

Det er bare det, du gør. De har brug for dig. Hvis du ikke kan lide, hvordan det føles, må det betyde, at du er en egoistisk person, der ikke arbejder hårdt nok, ikke sandt?

17) Du føler dig bundet af en usynlig snor, der bare bliver stærkere med tiden

Det er normalt at føle sig dybt forbundet med en person, som du er i et intimt forhold med.

Og det kan være sundt og vidunderligt.

Men når du befinder dig i en medafhængig cyklus som den, Rudá Iandê underviser om, er det ikke sundt eller vidunderligt.

Det trækker både dig og din partner nedad, og sår-kammerat-båndet bliver bare stærkere med tiden.

Du føler denne overvældende skyldfølelse over, at du ikke kan forlade dem. Det er for sent nu efter al den tid.

Du føler et sår indeni dig selv, som kun kan valideres og heles ved at reparere eller redde dette andet individ, som du holder af.

Men det er ikke sandt. Og det er på tide at træde ud i sollyset.

Du er værdig til kærlighed og et stærkt forhold, og du er ikke tvunget til eller overhovedet i stand til at reparere en anden person. Det er OK at erkende og fuldt ud acceptere det og elske dig selv og elske din partner uden for rammerne af frelserkomplekset.

Sommetider er der problemer, I kan arbejde jer igennem, sommetider er det tid til at gå hver til sit.

Hver som helst: vær stærk i den dybe indre viden om, at I begge fortjener en kærlighed, der er uhæmmet og ægte.

Hvis du tror, at en af partnerne i dit parforhold lider af et frelserkompleks, foreslår vi, at du læser den gratis masterclass om kærlighed og intimitet fra Ideapod. Få mere at vide her.