Det er ikke alle forhold, der varer ved – nogle er mere af den slags, der “lærer at elske”. Men opbrud er sjældent lette. Som en sexterapeut og forholdsekspert, der er blevet neurovidenskabsmand, hører jeg ofte fra folk, der fortryder at bryde op. Det er det, jeg kalder et breakup tømmermænd: når vi ender med at blive oversvømmet af følelser af fortrydelse efter at have besluttet at give slip på et forhold.
At fortryde efter et breakup betyder ikke nødvendigvis, at du bør komme tilbage sammen med din ex. Vi er koblet til at føle os dårlige, når vi oplever tabet af et forhold, selv om det er os selv, der tog initiativ til bruddet. Længsel, sorg og bedrøvelse er alle sammen fint forbundet med vores følelsesmæssige instinkter, og de kan hjælpe os med at læne os ind på at gøre arbejdet med at vokse som person. Det er gode nyheder! Fortrydelse er en del af sorgen, og som jeg ynder at sige, betyder sammenbrud ofte gennembrud.
Hvordan du kan genkende, om du fortryder
Kort svar: Vi grubler over det.
Længere svar: Vi grubler over det: Vi har en tendens til at tænke på tab på samme måde, som vi grubler over nye forhold.
Det positive ved ny kærlighed er, at vi tænker på den person hele tiden – og disse tankeløsninger kan være meget spændende og behagelige. Men selv under påvirkning af ny kærlighed kan vores indre dialog genlyde af bekymringer, frygt og bekymringer om opfattede trusler mod forholdet. Vi er skabninger af tilknytning, og tabet truer os.
Når vi slår op, er det ikke usædvanligt at opleve en lignende form for rumination, især når vi ikke føler os fuldstændige, og der er mere arbejde, der endnu ikke er gjort. Det er med andre ord normalt at fortryde at slå op – også selv om det er dig selv, der har slået op. Det viser sig, at heling af et forhold er et indre arbejde, der skal ske, selv om det pågældende forhold ikke fortsætter.
Sådan håndterer du fortrydelse af bruddet
Vær nysgerrig.
Spørg dig selv om disse spørgsmål: Var det at bryde op en beslutning i øjeblikket? Eller var det under opsejling i længere tid? Er livet bedre efter bruddet? Er det værre? Uændret? Fungerede forholdet ikke, fordi partneren ikke behandlede dig ordentligt?
Du skal ikke være bange for at få feedback fra folk, der kender dig godt. Hvordan så de dig afspejlet i forholdet?
Tag en opgørelse over forholdet.
Hvis du stadig søger efter klarhed, så kig tilbage. Var der nogen tegn eller symptomer på et usundt forhold? Uden at placere skylden, skal du se, hvilke dynamikker der førte til din utilfredshed med forholdet og påvirkede din beslutning om at forlade det. Var du eller din partner fordømmende? Gav I ikke hinanden tvivlen ret? Tog du ikke på passende vis stilling til, hvad du havde brug for i forholdet? Havde du en tendens til at give din partner uret, når det meste af det, som par skændes om, blot er et spørgsmål om en mening? Tag det fulde ansvar for din del af dansen.
Som jeg fortæller par i rådgivningen, har vi hver især 100 % ansvar for det, der viser sig i et forhold. Det er gode nyheder, da det betyder, at vi kan ændre tingene for os selv fremadrettet.
Don’t beat yourself up.
Det er helt naturligt at have beklagelser, selv om du ved, at bruddet er det bedste for dig. Anerkend, at det, du føler, er normalt og ikke nødvendigvis betyder, at du har taget den forkerte beslutning. Du skal ikke bebrejde dig selv.
Dette er et godt tidspunkt at øve dig i radikal accept. Evnen til at tolerere vores følelser, selv de smertefulde, er et tegn på følelsesmæssig sundhed og en nødvendig færdighed for gode relationer.
Få analytisk.
Er du generelt en ængstelig person, der har tendens til at tvivle på dig selv? Og hvis det er tilfældet, er problemet i virkeligheden fortrydelse over tabet af forholdet eller blot bekymringer over din egen beslutningstagning?
Og hvis du skal være helt ærlig, kan du så se et mønster, der gentager sig på tværs af dine forhold? Har du en tendens til at træffe beslutninger ud fra usikkerhed eller frygt? Hvis det er tilfældet, så tag dig tid til at undersøge din tilknytningsstil samt den særlige måde, hvorpå du ser på dine egne behov og forudser, hvor villige andre mennesker vil være til at hjælpe dig med at opfylde dem. Hvis du vil dykke endnu dybere ned, kan du læse min bog Why Good Sex Matters for at hjælpe dig med bedre at forstå og betjene dine egne tilknytningsledninger.
Brug denne energi til at udvikle dig selv.
Se på nogle af disse relationsfærdigheder, som folk, der har relationer, praktiserer effektivt. Den gode nyhed er, at disse færdigheder kan læres. Hvert forhold rummer en mulighed for at lære mere om dig selv og om, hvordan du kan indgå i et partnerskab med en anden.
Bryd det ned og bryd igennem.
Gennem at forstå aspekter af din egen relationelle køreplan kan du blive en mere komplet person fremadrettet. Et værktøj er at tænke over, hvordan vi som kultur ser på, hvad vi forventer af os selv og hinanden. Uanset dit køn eller din seksuelle orientering er der magtkampe, der foregår i vores relationer, som er stærkt påvirket af gamle, forældede forestillinger om kønsroller og forventninger, der driver konflikter. Så hvis du f.eks. har en tendens til at tro, at det er dit job at være omsorgsfuld (typisk feminin rolle), og du ikke selv er omsorgsfuld, vil du sandsynligvis udvikle bitterhed. På samme måde, hvis din partner mener, at det er din opgave at gøre det meste af det tunge arbejde for at forsørge familien (typisk maskulin rolle), og du ikke gør det, vil han/hun sandsynligvis blive vred på dig.
Hvis du har tendens til at være impulsiv og kaste dig ud i handling uden at tænke dig om, vil du måske være for hurtig til at afslutte et forhold og komme videre. Derfor fortryder du. Et aspekt af vores relationelle selv, som kunne udvikles bedre hos os alle, er den “passive” rolle eller evnen til at observere os selv og hinanden med nysgerrighed og indsigt uden at forhaste os til handling eller reaktion.
Det afgørende er, at jo mere bevidste og mere fleksible vi er om, hvad vi forventer af os selv og hinanden, jo bedre vil relationerne flyde.
Få en afslutning.
Nu, hvor du har bedre styr på, hvad der førte til bruddet, kan du overveje at arrangere en samtale med din eks for at undersøge, hvad der skal gøres, for at du kan gå væk og føle dig mere komplet med forholdet. Se, om du kan finde en måde at give slip med kærlighed.
Hvis det ikke er muligt at gøre det personligt, kan du få mere afslutning med din partner ved at skrive dine tanker og følelser ned og indarbejde det, du har lært. Du kan sende brevet (eller lade være). Det vigtigste er at få klarhed over din egen vækst gennem denne oplevelse, så du er et skridt tættere på at skabe varig kærlighed.
Nan Wise, Ph.D., er AASECT-certificeret sexterapeut, neurovidenskabsmand, certificeret parforholdsekspert og forfatter til Why Good Sex Matters: Forstå neurovidenskaben om nydelse for et klogere, lykkeligere og mere formålsfyldt liv. Følg hende @AskDoctorNan.