Hvem fortjener at kalde sig “enlig mor”?

Nedenfor finder du en høflig, akademisk gennemgang af debatten om, hvem der fortjener at kalde sig enlig mor. Den raser konstant, og efter 7 års blogging om enlige mødre (og efter at have været en selv i 9 år) er jeg kommet til denne konklusion:

Argumentet om, hvem der er, og hvem der ikke er en enlig mor, handler om hvidt privilegium.

En af de utrættelige diskussioner i single mom-fællesskabet er: “Hvem får lov til at kalde sig selv en enlig mor?”. Denne samtale har længe gjort mig rasende, fordi den udelukkende er designet til at fremme infighting blandt kvinder og ophøje den skam, der er knyttet til udtrykket “single mom”. Når alt kommer til alt, hvis du insisterer på, at du ikke er en “enlig mor”, men en “fraskilt mor”, fordi du engang var gift (64 % af de tusindårige mødre har et barn uden for ægteskab, ifølge Johns Hopkins), er underteksten i denne betegnelse:

“Jeg er bedre, fordi mit barn blev undfanget inden for et socialt sanktioneret partnerskab, hvilket forudsætter, at barnet var ønsket og planlagt, og forudsætter, at jeg har en aktiv medforælder nu, hvor ægteskabet sluttede – intet af dette gælder for babyer født af ugifte mødre.”

Ingen af disse opfattede privilegier er naturligvis nødvendigvis sande – det er heller ikke de formodede vanskeligheder for mødre, der aldrig har været gift, hvoraf mange planlægger deres familier og har sunde samforældreforhold.

Nøgleordet her er imidlertid PRIVILEGE. Jeg kan ikke huske at have hørt disse hårrejsende argumenter fra andre end hvide, privilegerede kvinder og vrede, hvide mænd – hvoraf sidstnævnte som regel er bitre fædre, der betaler en masse underholdsbidrag/børnebidrag med ringe adgang til deres børn.

Jeg udfordrer de hvide kvinder, der gør alt for at tage afstand fra at kalde sig selv for “enlig mor”.”

Hvis du laver socioøkonomisk gymnastik for at komme uden om at kalde dig selv en enlig mor, forsøger du i virkeligheden at komme uden om en social stigmatisering, der i århundreder har været knyttet til for det meste fattige, farvede kvinder.

Jeg skriver om dette emne i min bestseller The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post kaldte den en “Smart, Must-Read”.

Historisk set og den dag i dag har husstande med ugifte mødre i spidsen været overvejende afroamerikanske og senest latinamerikanske kvinder, som begge grupper statistisk set er fattigere end hvide, og som fortsat oplever en højere forekomst af fødsler uden for ægteskab end hvide kvinder. I meget lang tid har vi kaldt disse kvinder for enlige mødre, uden nogen større debat overhovedet. Desværre er enlige mødre i meget lang tid blevet betragtet som sociale pariaer, der af politikere og religiøse ledere er blevet hånet som skyld i de fleste sociale dårligdomme. Det er sådan, stigmatiseringer institutionaliseres.

I dag har kvinder takket være det fantastiske arbejde, som feminister før os har udført, nu mange vidunderlige valgmuligheder med hensyn til, hvordan vi kan opbygge vores familier. Økonomiske, karrieremæssige, reproduktive og juridiske rettigheder og muligheder betyder, at kvinder nu har råd til at vælge at få børn uden forpligtende partnere, er mindre tilbøjelige til at gifte sig og er mere tilbøjelige til at indlede en skilsmisse. Hvide, veluddannede kvinder nyder uforholdsmæssigt meget godt af disse fremskridt inden for ligestilling mellem kønnene, og antallet af hvide kvinder, der får børn uden for ægteskab og lader sig skille, stiger voldsomt. Igen er det hvide, veluddannede kvinder, der kæmper for at distancere sig fra udtrykket “enlig mor” – selv om vi alle afkrydser det samme felt “enlig”, når vi udfylder vores skattepapirer (selv om “husstandsoverhoved” ikke længere er det, takket være en skattereform!), ansøger om syge- eller livsforsikring eller bliver talt med i folketællingen.

Så, selv om du er skilt, er du en enlig mor – uanset hvor meget du ønsker at distancere dig fra DE MENNESKER, der aldrig har giftet sig. Hvis du nyder godt af et pænt beløb i børnebidrag og medforældremyndighed fra dit barns far, eller hvis du har en hjælpsom kæreste eller et højtlønnet job, er du en enlig mor – selv om din familie eller økonomiske situation ikke ligner det, du forbinder med det, der sker inde i familierne eller på bankkontine hos DE DERES MENNESKER.

Dette er en opfordring til sammenhold for ligestilling mellem kønnene, for ligestilling mellem racerne og for bare at være et anstændigt menneske. Når du ejer dit liv og din familie og din forholdsstatus (for dette er en samtale om STATUS) med accept i stedet for skam, løfter du alle enlige mødre, alle familier – og kvinder overalt.

Hvordan definerer du ‘enlig mor’? Svaret er kompliceret og fyldt med bitter debat.

Som det kun kan ske i det klasseløse Amerika, kan man høre folk i denne store nation konkurrere om retten til at gøre krav på rettighederne til at omtale sig selv som “enlig mor”. Det er en interessant og relevant debat – en debat, der taler om, hvordan ugifte mødre kommer videre med vores liv som enkeltpersoner, men også hvordan vi kollektivt definerer med vores plads i verden. Lad os først få af vejen alle de kvinder, der ikke er enlige mødre.

Hvem er IKKE en enlig mor

Damer, hvis din mand er på jagt i en weekend, er du ikke enlig mor. Eller selv, som Michelle Obama ved et uheld gjorde, kalder du dig selv en enlig mor, fordi din mand har virkelig, virkelig travlt med sin fantastiske karriere, så er du ude.

Og til din orientering, når du er en gift mor og omtaler dig selv som en enlig mor, så pisser du en hel masse mennesker af – mennesker, der har lidt eller ingen økonomisk hjælp til at opdrage deres børn, eller et partnerskab, der giver den følelsesmæssige og logistiske støtte, som alle familier har brug for. Ikke at du mente noget med det. Men når du siger det, har vi lyst til at slå dig ihjel.

På fora og i afslappet samtale hører jeg folk (som regel mænd – mænd, der betaler masser af børnebidrag) brokke sig over kvinder (som regel deres ekskærester), der definerer sig selv som enlige mødre. “De har ingen ret til at sige det – jeg betaler for hendes manicure og weekender i Cancun med hendes 26-årige personlige træner-kæreste!” er den sædvanlige kritik.

Definition af en enlig mor

Det får os til at undersøge, hvad “enlig mor” egentlig betyder. Ja, du er ugift og romantisk tilgængelig. Fair nok. Men “enlig mor” er et stærkt belastet begreb med masser af sociale og politiske konnotationer. Alt efter hvordan man stemmer, er en enlig mor ansvarlig for at føde faderløse kriminelle og leve af skatteydernes penge, eller også er hun en hellig martyr for sine børn og et offer for et chauvinistisk samfund, der fortæller mænd, at det er i orden at forlade deres børn, og et mandsdomineret retssystem, der lader ham slippe langt, langt væk.

Men hvad nu, hvis man lever i virkeligheden og falder et sted midt imellem? Hvad med familier, hvor forældremyndigheden er civiliseret og delt 50-50? Hvad nu hvis du får en fed forsørgelsescheck hver anden uge? Eller den forælder, der bliver pålagt 100 procent af ansvaret, men gifter sig igen i et støttende forhold? Eller man får ingen økonomisk støtte, men masser af logistisk og forældresamarbejde? Hvad hvis du gør det hele selv, men har de økonomiske midler til at hyre omfattende hjælp med børnene og huset? Hvad med den gifte mor, hvis mand har en lil somethin’ på siden, låner nul hjælp med børnene og blæser realkreditlånet på elektronik og pokerspil?

Hvorfor så mange fædre er bedre forældre efter skilsmisse

Jeg kæmpede med, hvordan jeg skulle definere mig selv som en enlig mor

I dag har jeg det helt fint med at kalde mig selv en enlig mor: Jeg er den primære omsorgsperson for mine børn. Hvis min eks’ situation var anderledes, ville han gerne deltage på en anden måde, og det vil han meget vel gøre i fremtiden. Min status (og ja, det handler om status) som en enlig mor, fordi det er et faktum. Men ville jeg kalde
mig selv noget andet, hvis jeg ikke var så meget selvstændig i mit forældreskab?

Den centrale pointe i dette spørgsmål er, at “enlig mor” bærer i det mindste et strejf af status i mange kredse – i andre grupper giver det seriøs street cred. At være enlig mor kan i sagens natur være hårdt, og i Amerika hylder vi hårdt som en dyd. I det meste af landet tilhører praleretten den person, der har fået sig selv igennem college, sparet op til udbetalingen på sit hus og aldrig taget en øre fra forældrene efter endt high school-eksamen. Hvis du tilfældigvis har en trustfond, en arv eller har tjent penge på en tech-startup-virksomhed, holder du dit kagehul lukket og holder din livsstil på linje med dine middelklassevenner (eller går ud og finder rige venner).

Det bringer os tilbage til semantikken om enlig mor. På den ene side kunne vi blive enige om at afvise spørgsmålet som et stort, WHO THE EFF CARES?! På den anden side understreger det faktum, at dette emne berettiger et blogindlæg, at der er større ændringer på vej: ændringer i familiestruktur, ægteskab, familieøkonomi og køn, klasse og penge – alle mine mest foretrukne samtaleemner, men også nogle af de vigtigste og mest overbevisende spørgsmål i vores tid. Mens vi finder ud af, hvor kvinder og mødre passer ind i arbejds-, penge- og politikverdenen, har vi brug for sprog til at hjælpe os på vej.

I mellemtiden har det konsekvenser for kvinder og ligestilling mellem kønnene, hvordan man definerer sig selv over for verden som en ugift mor.

I mine første år som enlig mor kæmpede jeg med min titel – og min identitet – som ugift mor.

I nogle tilfælde, hvis vi var i en gruppe af nye mennesker, og det er relevant, ville jeg nævne, at jeg er skilt. Det er et faktum. Men jeg ønsker ikke, at min identitet skal være “skilt”. Skilsmisse er forfærdeligt, selv om nettoresultatet er positivt. Jeg ønsker ikke at tilbringe resten af mit liv med at blive mærket af en grusom juridisk proces. Og jeg vil ikke lade skilsmisse definere min familie.

I mine tidlige dage som enlig mor legede jeg nogle gange med “ikke gift”. Jeg kan godt lide det, fordi det er præcist. Det er også sjovt og dejligt tvetydigt, hvilket passer mig fint i øjeblikket. “Er du gift?” spørger den dømmende, irriterende mor med yogabukser og kæmpe diamant i skolen og kigger dig op og ned. “Nej,” svarer du måske. “Jeg er ikke gift.” Se? Det får hende til at gætte. Er du lesbisk? Er du enlig mor efter eget valg? Er du i et åbent forhold? Ugift, men er sammen med din superhotte skandinaviske kæreste gennem 12 år? En beskidt luder? Hun ved det ikke. Og det rager ikke hende. Så mens hun forsøger at stjæle din glæde med sit snobbede spørgsmål, så smil køligt, tag dit barn op og gå, mens du ved, at hun nu vil holde endnu strammere tøjler på sin mand til ferieshowet.

Så længe vi ikke har afklaret detaljerne, holder jeg mig til min titel “single-mor”. Men ikke for stramt. Når alt kommer til alt, kan det at kaste et afslappet “Jeg er en single-mor” af sig, antyde en tro på, at man automatisk fortjener respekt – en holdning, som pisser stort set alle af.

Hvorfor ønsker gifte mødre at kalde sig “single-mødre”?

Igennem den sidste uge har jeg ikke én, men TRE gange modtaget beskeder fra gifte mødre, som ønsker at være en del af mine Facebook-grupper for singlemødre (deltag i Millionaire Single Moms, MEN KUN HVIS DU ER EN ÆGTE ENKELMOM!).

Her er en:

Hej Emma! Jeg er teknisk set ikke en enlig mor, men kan du venligst tilføje mig til dine grupper? Min mand gør næsten ingenting i hjemmet, jeg klarer økonomien, kører rundt med barnet og har et fuldtidsjob!

Mit svar?

Uh, nej?

P.S.: Nej. Buh-bye.

Og forresten:

Alle enlige mødre vil fortælle dig, at vi bliver meget vrede, når en gift mor uden videre kalder sig “enlig mor”, fordi:

a) hendes mand er ude af byen på en golfweekend.

b) arbejder hele tiden.

c) ikke gør sin del i hjemmet eller med børnene.

d) har meldt sig ud af ægteskabet og får hende til at føle sig fed, gammel og utiltrækkende.

Disse scenarier kan faktisk være meget hårde. Smertefulde, frustrerende, sårende, ensomme, uretfærdige og dårlige eksempler for børnene.

Jeg føler med dig. Jeg kan også identificere mig med dig. Jeg har tidligere været gift. Det var ikke så godt for mig. Mit ægteskab var faktisk hårdt, smertefuldt, frustrerende, ensomhed, uretfærdigt og et dårligt eksempel for børnene. Men ægteskabet sluttede. Jeg kom ud, og jeg fandt et nyt liv. For mig har det været ret godt at være enlig mor. Det er det for mange mennesker, måske især for kvinder, hvoraf jeg har mødt så mange, som trives i deres nyfundne uafhængighed og er tvunget til at finde deres vej økonomisk, logistisk, romantisk og som forældre.

Hvad med dem, der “bor sammen, men er separeret?”

Hvis du og din mand teknisk set stadig er gift, men har forpligtet jer til at gå fra hinanden, eller endda er juridisk separeret, men bor sammen af økonomiske eller andre praktiske årsager, vil jeg sige, at du er enlig mor. Du er trods alt nødt til at være medforælder med en person, som du ikke er romantisk involveret med, og som snart bliver skilt (det håber du, ikke?).

De fleste mødre, FWIW, rapporterer, at dette er et helvede. Siger Brenda:

“Jeg boede i den ægteskabelige bolig under skilsmisseprocessen og 2 måneder efter skilsmissen, indtil jeg kunne lukke for mit nye hus. (Sælgere marked her og jeg var nødt til at acceptere at afvikle på deres ønskede dato). Min advokat hævdede, at jeg var mere behagelig med forligsaftale på grund af den levende situation. Jeg er ikke helt enig, jeg var fair. Jeg bad ham om at flytte til gæsteværelset, og det gjorde han ikke. Jeg nægtede med den begrundelse, at jeg havde mere tøj og flere ting til badeværelset at flytte. Så vi sov ryg mod ryg, som vi gjorde i årevis alligevel, ingen reel forskel, bortset fra at der var en ende i sigte.”

Jessica:

“Boede sammen med min i 6 måneder, mens han var sammen med sin affærepartner. Det var et mareridt. Vi levede helt klart adskilte liv og gjorde hvad vi kunne for at give hinanden vores plads, når det var vores tid med børnene (hvilket for mig, på det tidspunkt, var 90%). Hvis det var op til ham, ville han være forblevet sådan. Jeg var faktisk nødt til at vente med at flytte ud, indtil han var væk i en weekend, fordi han blev sindssyg, hver gang jeg bragte det på bane. Tingene er betydeligt bedre nu, hvor vi bor i hver sit hus, og samværet med ham er ikke så slemt.”

Og Erin:

“Min eks og jeg gik fra hinanden i oktober og boede i samme hus i 2 måneder, og så gik han amok og forsøgte at slå mig ihjel. Så jeg er ikke en stor fortaler for samliv. Men min situation er forhåbentlig ikke normal!”

For nogle af os er det at være enlig mor bedre end ægteskab, og nogle gange faktisk fantastisk.”

Anekdotisk set kender jeg ikke så mange virkelig lykkelige ægteskaber, og forskere har fundet det samme. Per Rebecca Traisters meget fremragende bestseller All The Single Ladies:

Hej gift mor: Måske fornemmer du, at enlig moderskab også vil være fantastisk for dig. Men uanset hvor trist du er, hvor alene i dit ægteskab du føler dig, behøver du ikke 100 % at være økonomisk, romantisk eller logistisk uafhængig. For det er du ikke. Fordi du er gift. Fordi du ikke har taget den risiko at gå til denne familieting uden en ægtefælle.

Det er OK. Virkelig, det er fint. Du er der, og vi er her. Jeg er OK, du er OK. Men du får ikke fordelene ved at medfølge en fantastisk stamme af kvinder, der hver eneste dag står op hver morgen, tjener et levebrød og støtter en familie økonomisk og logistisk og står over for udsigten til livslang ensomhed, mens de slæber det til gymnastiksalen og klemmer sig ind i det par skinny jeans i størrelse 6 og trodser den vidunderlige og skræmmende verden af dating i 2016 – alt sammen mens de krammer og vugger og råber og råber og opmuntrer og synger for og griner med og skælder ud på deres børn hver dag.

Og ja, det er det, det betyder at være en enlig mor i dag: Mindre end en fjerdedel af de fædre, der ikke bor sammen med deres børn, er faktisk involveret, og omtrent lige så mange mødre modtager nogen form for økonomisk støtte fra deres børns fædre.

Det er rigtigt: Det store flertal af enlige mødre er virkelig, virkelig solomødre.

Hvis du tror, at fordi din mand ikke vil freaking tømme opvaskemaskinen og klager, når du beder ham hente din søn til hans overnatning i stedet for at se kampen, og I ikke har haft sex i uger eller måneder, og det får dig til at føle dig virkelig dårlig, så er jeg ked af det. Men du kan ikke få det på begge måder. Du får ikke den økonomiske tryghed ved at have en anden voksen boende i dit hus, eller den psykologiske tryghed ved at vide, at hvis du får et hjerneaneurisme midt om natten, vil nogen køre dig på skadestuen og derefter køre børnene i skole om morgenen, eller den sociale tryghed ved parmiddage og ikke at skulle se din mor dømme dig for at blive skilt – og så kan du også hænge ud med os.

For du er her ikke sammen med os.

Den risiko tog du ikke.

Måske kommer du til det, og måske vil du trives i dit nyfundne sololiv. Måske vil du blive, arbejde dig igennem en hård periode i dit ægteskab og aldrig, aldrig fortryde det.

Og måske vil du blive og være virkelig, virkelig ulykkelig – ude af stand til at dele din ulykkelighed med dine gifte morvenner, fordi I alle antager, at de andres Instagram-personligheder er korrekte, og ikke blive accepteret af rigtige singlemødre – mødre, der er ubehagelige over din selvproklamation om at være en del af klubben. Fordi du ikke er der.

Ingen endnu.

Værd at læse: Washington Post: “Why I Can’t Call Myself a Single Mom”