At have grænser er som at trække en linje. Den ene side har de ting, som du er okay med, og den anden side har de ting, som du ikke er okay med, som du ikke føler dig klar til, eller som du føler dig utilpas ved, eller som gør dig utilpas. Denne linje ser forskellig ud for alle, så det er vigtigt for dig at vide, hvor din egen skal trækkes. At sætte grænser er en måde at lære din partner om dine behov på, og at lade dig vide, når noget ikke føles rigtigt. Du har lov til at sætte dine behov før andres behov, især hvis deres behov gør dig utilpas.
Strin 1: Hvad er dine grænser?
Tænk over disse kategorier, og hvad de betyder i forhold til dit forhold.
Fysisk: Er du okay med offentlig udfoldelse af hengivenhed? Gør hengivenhed dig ubehagelig? Hader du det eller elsker du det, når din partner kildrer dig? Har du brug for meget tid alene? Få mere at vide om fysiske grænser og misbrug.
Emotionelt: Er du i stand til at dele det, du føler, med det samme, eller har du brug for lidt tid til at tænke over det? Har du brug for, at din partner er tilgængelig, når du har en krise? Hvornår er du klar til at sige “jeg elsker dig”? Få mere at vide om følelsesmæssige grænser og misbrug.
Seksuelt: Har du brug for at lære din partner at kende et stykke tid, før du går ind i nogen form for seksuel aktivitet, eller er det okay for dig at blive fysisk med det samme? Hvilken seksuel aktivitet er du okay med? Få mere at vide om seksuelle grænser og misbrug.
Digital: Er du ved at offentliggøre din forholdsstatus? Er det okay, hvis din partner bruger din telefon? Vil du dele adgangskoder? Få mere at vide om digitale grænser og misbrug.
Materiale: Kan du lide at dele dine ting? Er det i orden, at du betaler for din partner eller omvendt?
Spirituelt: Kan du lide at praktisere din religion sammen med en partner eller alene? Skal din partner have den samme tro som dig, eller kan de være forskellige, så længe din tro respekteres? Venter du til ægteskabet, før du har sex?
Strin 2: Lad din partner vide, hvad dine grænser er.
Du behøver ikke at sætte dig ned med din partner med en tjekliste over alle de ting, der gør dig ubehagelige, men du skal være åben og ærlig. Nogle af disse ting kan komme frem tidligt i forholdet, f.eks. hvis du er jomfru og ikke ønsker at have sex, før du er klar. Nogle af disse ting kommer måske ikke op i et stykke tid, f.eks. hvis din partner ønsker at dele passwords efter at have været sammen i 6 måneder. Når dine behov er anderledes end din partners, skal du have en samtale; du behøver ikke at give en forklaring. Det kan være akavet, men at have de svære samtaler er en del af at have et sundt forhold. Når din partner lytter til dig og respekterer dig, skaber det tillid.
Strin 3: Anerkend, når grænsen er blevet overskredet.
Sommetider bliver grænserne overskredet, selv efter at du har talt med din partner; det er her, at stole på dig selv kommer ind i billedet. Du er måske ked af det, ængstelig eller vred, eller du ved måske ikke præcis, hvad du føler. Stol altid på din mavefornemmelse. Hvis noget ikke føles rigtigt for dig, er det sandsynligvis ikke rigtigt.
Strin 4: Svar.
Hvis en grænse er blevet overskredet af din partner, som ikke vidste, hvor din grænse var trukket, skal du have en ærlig samtale. Det kan være noget så simpelt som at sige: “Hey, jeg kan virkelig ikke lide det, når du ________. Det gør mig virkelig ubehageligt. Tror du, at du næste gang kan ______ i stedet?” Det kan kræve lidt frem og tilbage, før I når frem til en aftale, der opfylder begge jeres behov, men jeres forhold vil blive stærkere på grund af det.
Hvis en grænse er blevet overskredet, selv om I allerede havde været tydelige omkring jeres grænser, kan det være misbrug. Overskridelsen af en grænse kan være åbenlys, f.eks. hvis du siger nej til at have sex, men din partner bruger fysisk magt for at få dig til at gøre noget, du ikke har lyst til at gøre. Men det kan også være mere subtilt, f.eks. hvis din partner tvinger dig til noget, tigger dig, indtil du giver efter, eller truer med at slå op med dig, hvis du ikke gør, hvad han/hun ønsker.