Hvorfor nøjes vi med mindre i parforhold?

” Du får mest af alt styrke, når du lærer at lytte til din egen stemme og leve livet på dine egne betingelser.” – Sara Eckel

I blandt mine venner er jeg kendt som den, der aldrig kan lide nogens kæreste. Det er sjældent, at jeg synes, at nogen er god nok til en af mine veninder, fordi jeg ofte mener, at de fortjener så meget bedre.

Jeg ser de tabere, de nøjes med, som behandler dem forfærdeligt, men alligevel forsvarer de idioterne og bliver hos dem. Samtidig siger mine venner ofte, at jeg også fortjener bedre.

For nylig undrede jeg mig: Hvorfor fortjener mine kære en god person, men jeg nøjes med mindre?

For det første, hvornår ved man, hvornår man nøjes med mindre? Terry Gaspard, en autoriseret terapeut, opregner fem tegn til at fortælle, om du nøjes med mindre, end du fortjener i et forhold:

• “Forholdet bringer dig ned, og din betydningsfulde anden inspirerer dig ikke til at gøre dit bedste.”
• “Du er i et følelsesmæssigt eller fysisk misbrug i et forhold.”
• “Du er blevet snydt gentagne gange.”
• “Da din partner ikke er i stand til at indgå kompromiser, forvandler du dig til en anden person for at imødekomme hans eller hendes forventninger, behov eller ønsker.”

Virginia Clark tilføjer, at vi slår os til ro, fordi vi ikke tager os tid til at finde “den eneste ene”. Når vi finder en person, der er tæt nok på eller gør os rimeligt lykkelige, forsøger vi at få denne person til at passe ind i vores billede af “den eneste ene”, måske af frygt for, at vi aldrig rigtig vil finde det, vi søger.

Når vi ikke kan finde vores ideelle partner, sænker vi oftest vores standarder for blot at finde et godt nok forhold. Når tingene ikke er perfekte, siger Clark, “går vi ud af vores vej for at gøre tingene let, og i processen mister vi vores selvrespekt og ødelægger vores selvtillid.”

I Stephanie S. Spielmans forskning fandt hun, at folk, der frygtede at være single, var mere tilbøjelige til at nøjes med mindre i forhold. Hun fandt også ud af, at folk, der er bange for at være alene, bliver sammen med uopmærksomme og mindre attraktive partnere. Hun påpeger, at “under din opvækst har du sandsynligvis ikke fået gode eksempler på, hvordan man er alene”. Det er utroligt svært for mange mennesker.

Men frygt for ensomhed er ikke den eneste grund til, at folk accepterer mindre end det, de fortjener. Steven Stosny, Ph.D., der behandler folk for vrede og relationsproblemer, forklarer, hvor svært det er at modtage kærlighed (især på en sund måde), når man føler sig uværdig til kærlighed eller uelsket. Han siger, at der er en forskel på at føle sig berettiget til kærlighed og værdig til den. Vi ved måske, at vi har brug for det og burde have det, men det ændrer ikke den måde, vi føler os selv på.

Det er alt for almindeligt, at jeg ser nogen acceptere en bestemt form for behandling, som de ikke vil tillade andre at acceptere, og det gælder ikke kun i romantiske forhold. Jeg tror, det er fordi de har svært ved at elske sig selv. Hvis du ikke kan elske dig selv, hvordan kan du så acceptere en anden persons kærlighed til dig?

På den anden side, når du elsker nogen, ser du allerede den person som elskelig, som en person, der kan elskes. Derfor ser du din elskede person som en person, der fortjener at blive behandlet med kærlighed.

Så hvad gør en person elskelig? Stosny siger, at de fleste mennesker svarer på dette spørgsmål “ved at nævne kvaliteter som venlighed, hensynsfuldhed, omsorg for andre, dvs. forskellige aspekter af medfølelse”. Disse kvaliteter er nemme at se hos dem, vi holder af, men når vi ikke elsker os selv nok, er det ikke kvaliteter, vi ser hos os selv.

Stosny siger: “Hvis du vil være elskelig, skal du være medfølende.” At være medfølende får dig ikke automatisk til at føle, at du kan blive elsket, men det er helt sikkert et skridt i den rigtige retning.

Dr. Margaret Paul indså, at hendes selvskam og følelse af at være uværdig til kærlighed skyldtes en hjælpeløshed i forhold til at kontrollere andre menneskers adfærd. Hun forklarede, at hver gang nogen behandlede hende dårligt, troede hun, at det var hendes skyld. Hvis nogen var ukærlig over for hende, så kunne hun måske gøre noget for at gøre den pågældende person mere kærlig.

Det hun lærte var, at selv om hun måske har indflydelse på andre, er hun fuldstændig hjælpeløs over for deres adfærd. Intet hun gør kan ændre den person, som de er over for hende, men det betyder ikke, at det er hende, der er uværdig til at elske. Problemet ligger hos den anden person.

Jeg har en veninde, som tror, at fordi hun kan håndtere de overgreb, hun bliver udsat for, så kan hun acceptere dem. Når man kan håndtere dårlig behandling, kan man fortsætte med at acceptere det, indtil det knækker en. Men når nogen man holder af bliver dårligt behandlet, så tænker man ikke over, om de kan klare det eller ej. Man tænker bare på, at de ikke fortjener det.

Acceptere dårlig behandling for dig selv, men ikke for andre, handler alt sammen om, hvordan vi ser os selv i forhold til, hvordan vi ser dem, vi holder af. Lavt selvværd er en stor bidragyder, fordi det gør det så meget sværere at tro på, at man fortjener bedre.

Gaspard siger: “At slå op med nogen er en handling af mod,” og faktisk kræver det meget mod at afslutte enhver form for usundt forhold. Hun tilføjer, at du bliver stærkere, når du afslutter et forhold, fordi du har accepteret, at det ikke gør dig til den bedste person, du kan være.

Hvis du finder det svært at se, hvad du virkelig fortjener, så er det måske på tide, at du lytter til dem, der holder af dig. De ser noget for dig, som du ikke kan se for dig selv. Gå væk fra en person eller et forhold, som du ikke ville ønske, at din bedste veninde skulle være i.

Håbentlig vil du lære at elske dig selv på samme måde, som andre elsker dig.