Der findes omkring en million forskellige memes om vigtigheden af mental/emotionel selvomsorg og mere specifikt om at skære giftige og negative personer ud af dit liv. Den almindelige accept af at prioritere mental og følelsesmæssig sundhed har på mange måder gjort det nemmere end nogensinde før at skære de giftige mennesker ud af dit liv, selv når det betyder familie.
Men hvad fortæller de dig ikke?
Da jeg først tog beslutningen om at skære de giftige medlemmer af min egen familie fra, troede jeg, at jeg ville føle det som om en vægt var blevet løftet. Selv om det har været en stor lettelse, kom det ikke med det samme, og det er stadig en udfordring på nogle måder. Her er, hvad jeg har lært indtil videre.
Og uanset hvor forfærdelig en person er, er det svært at give slip, hvis man elsker vedkommende, hvis man elsker vedkommende. Det gælder især, når det drejer sig om familiemedlemmer. At være den person, der til sidst træffer valget om at trække stikket ud, er en svær ting at gøre. Der er en million grunde til at blive: Alle drejer sig om det, der kunne have været eller har været. Måske vil de få det bedre. Kan du huske dengang, de lærte dig at spille skak? Hvad med dengang, de trøstede dig, da den idiot i niende klasse brændte dig af? Kan du huske, da de overraskede dig med en cupcake og et stearinlys på årsdagen for noget, du troede, at alle havde glemt?
Nyhedsflash: Lortefolk kan gøre pæne ting.
Gode øjeblikke er ikke en grund til at blive – men de kan gøre det svært at klippe snoren over. Mange mennesker oplever stor angst og skyldfølelse over deres beslutning om endelig at afbryde kommunikationen. Der er selvfølgelig også et eksternt pres fra folk, der kan forsøge at tale dig fra det. Værre end det er dog den indre debat.
Det er normalt at sætte spørgsmålstegn ved sig selv – det er en almindelig måde at bearbejde fordele og ulemper på, når man træffer en hvilken som helst stor beslutning. At afslutte et giftigt forhold eller afbryde kontakten med en giftig person kan udløse panikanfald eller depressive episoder. Skyldfølelse og manipulation kan være almindeligt, både fra den person, der bliver afbrudt, og fra andre, der måske ikke forstår eller er enige i din beslutning.
Du vil savne dem
Ingen er helt god eller helt dårlig, og det gælder også giftige mennesker. Når det drejer sig om familie, kan det tage tid at sørge over tabet af det pågældende forhold. Der er år – årtier – af minder at forholde sig til, og lad os se det i øjnene, de er ikke ALLE dårlige. Faktisk kan nogle af dem omfatte de lykkeligste tider i dit liv.
Min far lærte mig at spille skak. Jeg savner det. Vi byggede min vigtigste bogreol sammen, efter at jeg flyttede tilbage til Ohio. Jeg har den stadig og har for nylig malet den om, så den passer til indretningen i mit nye hjem. Da jeg var ved at male den igen, huskede jeg, at jeg købte træet sammen med ham, målte og sømmede og limede og farvede det. Det mindede mig om de utallige nætter, jeg tilbragte ved siden af ham i garagen, hvor vi lavede ting ud af skrot af træ. Jeg hjalp ham med at måle og skære. Og jeg savnede ham. Sandheden er, at jeg savner de mennesker, jeg skærer kontakt med på regelmæssig basis – fordi de er familie. Det er de mennesker, der har lært mig stort set alt. De var der i de mest centrale og mindeværdige øjeblikke og faser i mit liv.
Det er okay at savne og sørge over det, man har mistet. På et tidspunkt lærer vi alle, at sunde valg sjældent er lette. I dette tilfælde betyder det at give slip på det gode, fordi det dårlige overvælder det og forvandler forholdet til noget farligt. Ja, de var der for at hjælpe mig med at vokse og lære, men de var der også for at hæmme denne vækst, kvæle denne kreativitet og så tvivl om denne selvtillid ved at nedsænke mig i giftige situationer.
Gode øjeblikke er ikke nok. Det handler om et forholds generelle sundhed, ikke kun om højdepunkterne.
Sorgprocessen for at miste en person ved døden er accepteret, men sorg over en person, man har skåret ud af sit liv, ses ikke med den samme medfølelse. Nogle mennesker forstår måske ikke, hvad du savner ved den pågældende person, eller måske tænker de, at eftersom det var dig, der afbrød forbindelserne, hvad kunne du så savne? Sandheden er imidlertid, at vi sørger over det gode, vi har mistet, og over alt det håb, vi havde for fremtiden. Du kan savne en person eller et forhold og alligevel ikke ønske dem tilbage i dit liv.
Du vil stadig have folk til fælles
Der er meget få forhold, der ikke på en eller anden måde er viklet ind i et andet, og ingen steder illustreres dette bedre end med familien. Den giftige mor, som du har afskåret, er din nevøs yndlingstante. Den bror, du holdt op med at tale med for 18 år siden, vil absolut være til stede ved din yndlingsfætters bryllup. Familierelationer skaber ofte situationer, hvor folk, du kender og holder af, fortsat har et forhold til den person, som du har afbrudt kommunikationen med.
Generelt set burde dette ikke være et problem, så længe du er enig om simpelthen ikke at diskutere den pågældende person. Nogle mennesker vil måske i første omgang forsøge at glatte tingene ud eller opfordre dig til at arbejde på at reparere forholdet, især i den umiddelbare tid efter.
Personer, der afbryder forbindelserne med tanter eller onkler, fætre og kusiner, søskende, forældre og især deres egne børn, vil sandsynligvis opleve, at de bliver mødt med vantro blikke, når folk finder ud af det. Men det er jo din far! Du har kun én mor! En forælders kærlighed til sit barn bør være ubetinget!
Fuck den larm.
Mens familiebånd anses for at være stærkere end noget andet, er det ganske enkelt ikke tilfældet, når man har med en patologisk, narcissistisk eller på anden måde giftig person at gøre. Vær klar til at forklare din holdning og angive dine grænser igen og igen. Når du deler din historie, så prøv at holde dig til et minimum af detaljer og gør det klart, at det ikke er noget, der behøver at påvirke dit forhold.
Og uanset hvor berettiget du er i forhold til, hvorfor du har valgt at afbryde forbindelserne med en person, kan der være mennesker, der simpelthen ikke ser det på samme måde. Nogle forhold kan blive ændret – der kan være et ekstra lag af spænding i et tidligere åbent forhold. Andre forhold kan ende helt.
Du vil spekulere på, om det var din skyld
Enden på ethvert forhold er en tid til selvrefleksion. Ting som dette sker trods alt ikke i et vakuum. Du bør være villig til at se på dig selv og se, hvad – om noget – du bidrog til det endelige sammenbrud af forholdet. Dette er endnu et eksempel på, hvornår det er godt at have et støttesystem af venner online eller offline, der kan hjælpe dig med at holde perspektivet.
Enden på et forhold med en giftig person er imidlertid en helt ny boldgade.
Når du er sammen med en giftig person, vænner du dig til en masse tankespil: skyldfølelse, gaslighting og at blive manipuleret til at tro, at alting er din skyld eller dit ansvar, er ofte normen. Så selv om selvrefleksion er normal, kan linsen af giftig tænkning forvrænge den og gøre den til noget meget større og mere skræmmende.
Har du optrådt på en giftig måde? Er det dig, der er problemet? Er DU ikke den fællesnævner i alle forhold, der nogensinde er gået galt? Nogle bringer det bedste frem i folk, er det muligt, at du bringer det værste frem?
Der er forskel på at lede efter måder at bruge en oplevelse til at forbedre sig selv på og på at påtage sig al skylden. Der er ingen tvivl om, at du har spillet en rolle i det mislykkede forhold – ingen er perfekt.
Det er endnu et tidspunkt, hvor det kan gøre en forskel at have et godt støttesystem. At spørge venner om deres syn på visse situationer kan give et nyt perspektiv. Opslagstavler som Am I The Asshole på Reddit kan også være et godt sted at skrive anonymt og få et realitetstjek. (Spoiler Alert: Virkelig giftige mennesker bruger ikke en hel masse tid på at bekymre sig om den rolle, de spillede i et mislykket forhold. Så det faktum, at du overhovedet bekymrer dig om det, sikrer stort set, at du IKKE er den giftige POS i denne situation.)
Der er nogle bitre piller at sluge
De fleste artikler om at skære giftige mennesker ud er utroligt positive og støttende. Budskabet er overvejende et budskab om “Du fortjener det!” og “Lad være med at finde dig i lort!”
Mens det er styrkende, kan det også få det til at se ud som om, at du vil sejle gennem processen på en bølge af retfærdig vrede med folk, der hepper på dig fra sidelinjen.
Det vil absolut ikke ske.
Der er faktisk et par hårde sandheder, der følger med beslutningen om at afskære nogen.
- Du er nødt til at give slip – Der er et naturligt menneskeligt ønske om at blive hørt eller forstået samt et almindeligt personlighedstræk, der driver os til at “få det sidste ord”. At skære nogen ud af dit liv vil sandsynligvis forhindre, at begge dele sker. Der er ingen mulighed for at “vinde diskussionen” på dette tidspunkt. Jo mere du reagerer på noget af det, de siger – til dig eller andre – jo mere forlænger du den kontakt, du stadig har med den pågældende person.
- Undskyld vil ikke ske – Du vil sandsynligvis være nødt til at komme videre uden nogen form for undskyldning. Måske troede du allerede, at du aldrig ville gøre det, men at afbryde kontakten besegler det hele. For nogle er dette ikke et stridspunkt, men for andre kan det være det. Der findes snesevis af selvhjælpsideer om, hvordan du kommer videre uden en undskyldning – find en, der virker, eller accepter i det mindste, at det er noget, du sandsynligvis aldrig vil modtage.
- Du vil altid være forkert over for nogen – At tage dig selv ud af forholdet og afbryde kontakten giver dig kontrol over dig selv, men det fjerner enhver kontrol, du har over fortællingen. Det er ikke realistisk eller sundt at skulle forsvare dig selv i alle situationer. I sidste ende vil nogle mennesker tro, at du “overreagerer” eller “bærer nag”, og det er okay bare at lade dem tro det. Hvis nogen vil have hele historien, vil de spørge.
- Det vil hærde dig på en eller anden måde – Uanset hvor solbeskinnet dit humør er, eller hvor afslappet du er af natur, ændrer det dig på et dybt plan at bryde et familiebånd. Ideen om ubetinget familiekærlighed bliver netop det – en idé, ikke den standard/antagede norm, som de fleste mennesker ser det som.
- Du vil måske aldrig være helt “i fred” med din beslutning – Vi taler meget om selvomsorg og farerne ved giftige forhold, men familiebånd er stadig en stor del af vores kultur. Det er også normalt at spekulere på ‘Hvad nu hvis’, især når det drejer sig om livsændrende beslutninger. Selv når du ved – du VED – at du har truffet det rigtige valg, skal du være forberedt på, at du lejlighedsvis får et mavepuster af selvtvivl.
Afskæring af dem fjerner ikke den skade, de gør
Hvis du indtager en gift, skal du gøre mere end blot at få giften ud af din krop. Der skal næsten altid anvendes yderligere behandlinger og overvågning for at sikre, at giftene ikke gjorde for stor skade under din eksponering. Giftige forhold adskiller sig kun ved, at man kan udholde dem i årevis – endda i årtier – før man søger lægehjælp for at fjerne giften fra sit liv.
Det er svært at beslutte at kappe forbindelsen med nogen, og det kan være smertefuldt at gennemføre det. Så forestil dig din overraskelse, når du indser, at det at afbryde kontakten med dem ikke sletter den skade, de allerede har gjort, eller de frø af selvtvivl, de har plantet i løbet af jeres tid sammen.
Kommunikationen er måske ophørt, men relationerne giver ekko. Uanset hvilke problemer I har udviklet som følge af jeres forhold, vil de fortsat være et problem. At afslutte et giftigt forhold er et positivt skridt – men det er kun et første skridt.
Afslutning af en person lyder hårdt – og det er det også – men det er stadig lidt af en fejlbetegnelse. Fordi idéen om at afskære dem indebærer, at når først den sidste skive sker, så er det slut. Sandheden er, at det at skære en person ud af dit liv ofte er en lang og smertefuld proces – en proces, der sender chokbølger længe efter, at det første snit er foretaget.
Ingen af disse er grunde til IKKE at afslutte et giftigt forhold. Ethvert forhold, der får dig til at have det dårligt med dig selv, er ikke et forhold, der er værd at bevare. Hvis interaktioner får dig til at føle dig panikslagen; når obligatoriske telefonopkald får dig til at bekymre dig om, hvad du skal sige; når enhver interaktion sender dig ud i et panikanfald – så er der noget galt.
Når det er sagt, er det vigtigt at gå ind i enhver større beslutning så informeret som muligt. Jeg fortryder ikke min beslutning om at afbryde kontakten med visse mennesker, men jeg ville ønske, at jeg havde vidst mere om eftervirkningerne. Støtte kan være en livline i tider som denne, og selv hvis professionel terapi ikke er en mulighed, kan du overveje opslagstavler eller onlinefællesskaber.
Summarummet er: Det er svært at få fred i sindet, og hvis vi skal være helt ærlige, finder du måske aldrig rigtig fred over din beslutning om at skære nogen ud af dit liv. Men intet af det er en grund til at opretholde et forhold, der gør ondt. En fremtid præget af usikkerhed er bedre end en fremtid, hvor du kan regne med, at den vil være misbrug.