Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) utdrag
De åtta nycklarna för att lösa familjekonflikter:
1. Var hård mot problemet, inte mot personerna.
2. Förstå att erkänna och lyssna inte är detsamma som att lyda.
3. Använd ”jag”-uttalanden.
4. Ge tvivlet företräde.
5. Ha besvärliga samtal i realtid.
6. Håll samtalet igång. Livet är en dialog.
7. Fråga dig själv ”Vill jag hellre vara lycklig eller ha rätt?”
8. Var lätt att prata med.
Nyckel 1: Var hård mot problemet, inte mot personerna.
Förändra slagsmålets karaktär och du kommer att förändra dynamiken. Sluta kasta stenar i diskussioner. Att använda skuld, skam eller skuld för att få din make/maka att göra något kommer att bli mindre effektivt när ert förhållande tar slut, eftersom var och en av er kommer att sluta göra de små eftergifter ni en gång gjorde för varandra i förhållandet. Ta i stället itu med problemet i stället för att lägga skulden på din make/maka. Till exempel: ”Huruvida vi ska sälja vårt hus eller inte är ett svårt beslut; vi har båda en hel del arbete att göra och jag skulle vilja arbeta tillsammans för att lösa detta” fungerar mycket bättre än ”Om du bara hade tjänat mer pengar medan vi var gifta skulle vi inte behöva tänka på att sälja vårt hus.”
Om du inte håller problemet skilt från ditt förhållande riskerar du att konflikten tar över ditt liv (särskilt efter din skilsmässa). När två personer som är intressenter i ett förhållande är oense, säger och gör de ibland alla möjliga irrationella saker, projicerar, förnekar och skjuter över skulden.
All denna dramatik har inget att göra med att lösa ditt problem. Men det finns saker du kan göra för att fokusera hårt på problemet, inte på personen. Målet är att samarbeta med din make/maka, snarare än att vara motstridig.
- Bit dig i tungan. Tänk efter innan du svarar. De där få sekunderna av att bita sig i tungan kan spara dig mycket besvär i det långa loppet.
Håll dig i minnet att ditt problem är ömsesidigt. Du behöver din make/maka för att lösa problemet – och för att nå en överenskommelse. Du fångar fler flugor med honung än med vinäger.
Det krävs två för att ha ett gräl. Om du vägrar att ta emot betet för ett gräl kan grälet inte äga rum.
Reframma ditt problem som ett ömsesidigt problem och använd ”vi”-språk. ”Vi måste bestämma vad vi ska göra med kreditkortsskulden” får ett annat mottagande än ”Du måste ta itu med din kreditkortsskuld, annars kommer vi aldrig att få en överenskommelse.”
Tänk på situationen ur din makes synvinkel, även om du tycker att han har fel. Kom ihåg att du behöver den här personen för att skriva under ditt avtal. Om du bara tänker på ditt eget perspektiv kommer du aldrig att få en lösning.
Tolka inte det som händer enbart utifrån din rädsla. Motstå uppmaningen att göra allting till en katastrof. Du kommer att ta dig igenom detta.
Beskyll inte. Att skylla sig själv får dig ingenstans, särskilt inte nu.
Låt din make/maka få utlopp för sin ånga och ta det inte personligt. Allting är inte en inbjudan till bråk, och även om det är det kommer du inte till den festen.
Lyssna. Erkänn din makes känslor utan att vara nedlåtande.
Var direkt; spela inga spel. Ha dina egna prioriteringar på plats.
Även om många av dessa punkter är sunt förnuft, när förhållandet trasslar in sig i problemet kan saker och ting snabbt bli flyktiga – och det sunda förnuftet går förlorat. När du är hård mot människor är de inte längre öppna och tillgängliga för dig för att hjälpa till med problemet. Det slutar med att du har ett problem plus ett argument att lösa. När din make/maka vet att han/hon är säker på att inte automatiskt få skulden för en situation kommer han/hon att kunna tänka strategiskt i stället för defensivt. Ni kommer att kunna samarbeta och samverka i stället för att vara oense med varandra.
Nyckel 4: Ge din make eller maka förmånen av tvivel.
För, under och efter din skilsmässa kommer du att få många tillfällen att testa din förmåga att ge din make eller maka förmånen av tvivel.
Här är ett exempel: Din make/maka är sen till ett möte med banken för att se om ni kan refinansiera ert hus. Din första benägenhet är att ta det personligt. ”Hur vågar hon komma för sent igen! Hon gör det här bara för att driva mig till vansinne!” Men det finns också tusentals andra rimliga förklaringar som inte har något med dig att göra: kön i mataffären var lång och kassörskan var ny; hamstern kom ut ur buren och var tvungen att hittas innan du lämnade huset; ett viktigt telefonsamtal kom från en familjemedlem vid en olämplig tidpunkt och hon vågade inte säga till den som ringde att lägga locket på.
Kanske är dessa förklaringar sanna och kanske är de det inte. Om detta inte är ett vanemässigt beteende, så hitta det inom dig själv att utsträcka tvivlets fördelar. Om det bara är en gång i tiden är det i slutändan lättare för alla att inte ta det personligt. Ditt blodtryck kommer att tacka dig.
Varje gång du känner dig frustrerad, irriterad eller lätt irriterad, kom ihåg att din make/maka är mänsklig och det är du också. Vi har alla våra dåliga dagar. En dag kan det också vara du som ber om att få tvivelsmålet, och det hjälper att ge det vidare.
Att ge tvivelsmålet hjälper dig att öva dig i att se det bästa hos din make/maka. Kanske har du inte sett det på ett tag. Kanske beror det på att du har letat efter det värsta. Du och din make/maka är båda bra människor som går igenom en mycket svår tid just nu. Tillåt din make/maka att rädda ansiktet, och när det är din tur att be om samma tjänst kommer det att bli en lättare begäran att uppfylla.