De fem kärleksspråken

Snälla ord betyder allt för dig – att få en komplimang höjer ditt humör hela dagen – så du återgäldar tjänsten genom att berömma din make/maka vid varje tillfälle. Hon kommer att känna sig så älskad! tänker du.

Din bättre hälft upplever dock kärlek på ett helt annat sätt. Hon känner sig verkligen omhändertagen när hennes make/maka ger en hjälpande hand – matar hunden, tar ut soporna, betalar räkningarna. Så medan du överöser henne med verbal uppmuntran, grubblar hon i tysthet över den oklippta gräsmattan.

Och du vill gärna höra din mamma berömma dina prestationer, men mamma är upptagen med att köpa presenter och andra diverse saker till ert nya hus – och hon blir helt förbryllad när högen av presenter som hon ger dig inte verkar lindra din ångest.

Enligt terapeuten Gary Chapman, PhD, är detta exempel på människor som talar olika ”kärleksspråk”. Det är ett enkelt men omvälvande koncept: Vi ger och tar emot kärlek på unika sätt, förklarar författaren till boken De fem kärleksspråken. Men när vårt sätt att ”tala” kärlek skiljer sig från familjens och vännernas sätt är vi som skepp som passerar i natten – våra uttryck för ömhet seglar förbi varandra utan att registreras. Mannens komplimanger är söta och mammas presenter är omtänksamma, men eftersom den avsedda mottagaren inte sänder och tar emot kärlek på samma primära sätt faller gesterna platt.

Men när vårt sätt att ”tala” kärlek skiljer sig från våra familjemedlemmars och vänners sätt att uttrycka kärlek är vi som skepp som passerar i natten – våra uttryck för tillgivenhet seglar förbi varandra utan att registreras.

Chapman identifierar fem primära sätt att uttrycka kärlek i sin bok. Han fastställer sedan hur mycket våra relationer kan gynnas när vi kan förstå och tala alla dessa språk flytande. ”Det är en mycket enkel idé”, säger Chapman. ”Men när du tillämpar den förändrar den verkligen klimatet mellan två människor.”

Idén kom till författaren efter att ha tillbringat 15 år med att lyssna på gifta par som uttryckte olika versioner av samma klagomål.

”Den ena partnern brukade säga: ’Det känns som om min make/maka inte älskar mig'”, minns Chapman.

Sluttligen insåg han att vad de egentligen uttryckte var en frustrerad önskan. ”Så jag ställde mig själv en fråga: När någon säger ’min make älskar mig inte’, vad vill han eller hon då?”

Chapman teoretiserade att var och en av dessa olyckliga människor hade ett dominerande sätt att uppleva kärlek och att de ville uppleva den på just det sättet. Han insåg också att dessa sätt att uttrycka känslor föll i fem kategorier:

1. Bekräftelseord (att bli verbalt bekräftad)

2. Kvalitetstid (För att njuta av sällskap)

3. Mottagande av gåvor (För att få tecken på kärlek)

4. Tjänstgöring (För att få sin partner att utföra uppgifter åt dem)

5. Fysisk beröring (Att vara i kontakt via kroppen)

För alla som har haft ett ”lost in translation”-ögonblick när det gäller kärlek är begreppet nästan omedelbart klargörande. Aha, tänker du för dig själv, jag förstår äntligen varför han alltid gräver efter komplimanger, varför jag bara vill umgås med honom och varför ingen av oss någonsin känner oss förstådda.

Inledningsvis är utmaningen att fastställa den andra personens huvudsakliga kärleksspråk och kanske identifiera en stark sekundär preferens. (Vem gillar trots allt inte alla fem på någon nivå: beröm, sällskap, gåvor, hjälp med uppgifter och en fin kram?)

Att hitta det dominerande kärleksspråket är dock nyckeln, och det är värt att pröva sig fram.

Att hitta det dominerande kärleksspråket är dock nyckeln, och det är värt att pröva sig fram. Om ditt huvudsakliga kärleksspråk är kvalitetstid och din partner varken tillbringar mycket tid med dig eller rör dig mycket, kommer du att sakna sällskapet mycket mer än beröringen. Och om din partner helt enkelt börjar umgås med dig med glädje kommer det att kännas som om hela förhållandet är på rätt köl igen, även utan fler kramar.

För att ta reda på en annan persons primära känslomässiga språk, föreslår Chapman att du ska pröva ett tillvägagångssätt i tre steg: Först ska du titta på hur din partner oftast uttrycker kärlek till dig och andra. Genom att frivilligt ta på sig uppgifter? Genom att säga vänliga ord? Genom att hitta eller göra genomtänkta presenter?

För det andra, vad klagar han eller hon oftast över? ”Du berättar alltid den där historien som får mig att låta dum!” – Bekräftelseproblem. ”Varför kan du inte mata katten då och då?” –

För det tredje, vad begär han eller hon oftast? ”Kan vi inte åka iväg ett tag, bara vi två?”. ”Kan du ge mig en ryggmassage?”

Det samma gäller för att upptäcka ditt eget huvudsakliga kärleksspråk: hur du främst uttrycker kärlek, vad du klagar på, vad du begär. Du kan också använda dig av elimineringsprocessen. Fråga dig själv: ”Om jag var tvungen att ge upp en, vilken skulle det vara?” och gå ner på listan tills du har kvar den sista du är villig att ge upp.

Ditt primära språk tycks förbli ungefär detsamma genom hela livet, påpekar Chapman, och dyker upp för första gången vid tre års ålder via kärlek-mig-där-signaler som ”Titta vad jag kan göra, mamma!”. (en begäran om bekräftelseord) eller en glädje över att göra och ge små gåvor. Under den stora övergången i tonåren kan dock det sätt på vilket en förälder talar sonens eller dotterns kärleksspråk behöva förändras, från kramar och resor till glassbaren till klappar på ryggen och närvaro på fotbollsmatcher.

Om det betyder lite för dig att ta emot gåvor kan det naturligtvis vara svårt för dig att överösa en annan person med gåvor. Men Chapman påminner oss om att tala en partners kärleksspråk är en handling av – vad annars? – kärlek, vilket är en flykt från själviskhet och kalkylering av kostnader och fördelar. Och kärlek som ges fritt lockar till kärlek i gengäld.

Speaking Love: De fem språken

De fem kärleksspråken, som publicerades första gången 1992, har sålts i mer än 8 miljoner exemplar, och försäljningen ökar för varje år eftersom den fortsätter att nå nya generationer av läsare. Boken har också översatts till 49 språk. Chapman följde upp med De fem kärleksspråken: Men’s Edition och andra versioner som anpassar principerna till behoven hos föräldrar, ensamstående, barn och arbetskamrater, samt en volym om hur man anpassar kärleksspråksmetoden när man ber om ursäkt. Så här ser de fem språken ut i praktiken:

Affirmationsord

Dessa är komplimanger och ord av uppskattning och uppmuntran riktade till den andra personen. ”Du är så vacker i den där blusen.” ”Jag älskar att du alltid kommer i tid för att hämta mig.” ”Vilken fantastisk dotter du är – du hjälper din mamma när du har som mest att göra.” ”Du kommer att få företaget att fungera – jag vet hur bestämd du är.”

Chapman betonar att bekräftelseord inte är smicker som syftar till att manipulera den andra personen. ”Kärleksobjektet är inte att få något du vill ha utan att göra något för att den du älskar ska må bra”, påpekar han. Words of Affirmation är sanna uttalanden som du talar från hjärtat.

Quality Time

Chapman definierar detta kärleksspråk exakt. ”Med ’kvalitetstid’ menar jag att ge någon din odelade uppmärksamhet”, skriver han. ”Jag menar inte att sitta i soffan och titta på tv tillsammans.” Kvalitetstid är tid som spenderas i verklig kontakt med den andra personen, där man har ögonkontakt och övar sig i att lyssna uppmärksamt på vad han eller hon säger.

”När jag sitter med min fru och ger henne 20 minuter av min odelade uppmärksamhet, och hon gör detsamma för mig”, fortsätter han, ”så ger vi varandra 20 minuter av livet. Vi kommer aldrig att få dessa 20 minuter igen; vi ger våra liv till varandra. Det är en kraftfull känslomässig förmedlare av kärlek.”

Mottagande av gåvor

I nästan alla kulturer runt om i världen är gåvor en del av kärleks- och äktenskapsprocessen, och de mest välkända symbolerna för denna tradition är förlovnings- och vigselringar. Den gifta person vars primära kärleksspråk är att ta emot gåvor kommer ofta att sätta ett högt värde på sin ring och kanske aldrig ta av den.

Chapman kallar gåvor för ”visuella symboler för kärlek”, och han betonar att det monetära värdet av gåvan sällan är en fråga. Du kan köpa, hitta eller göra något till din älskade; det är omtanken och avsikten bakom gesten som betyder mest.

Acts of Service

Detta kärleksspråk är baserat på vardagens små rutiner. Att bädda sängar, byta blöjor, ta ut soporna – det är inte de glamorösa gesterna för romantisk kärlek, men för den person vars primära språk är ”Acts of Service” är de grunden för en engagerad, mogen kärlek.

När man lär sig att tala detta kärleksspråk kan stereotyper komma i vägen. För heterosexuella par kan endera parten tyst tro att hushållsarbete är ”kvinnors arbete”, vilket berövar den manliga partnern möjligheten att visa kärlek genom att hjälpa till med dessa uppgifter. På samma sätt kan det vara så att reparera ugnen faller in i kategorin (anakronistiskt) förbjudet område för kvinnor. Samkönade par kan stöta på en version av detta scenario: Dessa sysslor är ditt ansvar och dessa är mitt. Tänk på dessa stereotyper, för att hjälpa till, oavsett vilken uppgift det handlar om, talar mycket för personen i tjänsten. (För idéer, besök ”The Gift of Service”.)

Fysisk beröring

”Många män tror att deras huvudsakliga kärleksspråk är fysisk beröring på grund av deras önskan om sex”, säger Jennifer Thomas, PhD, en klinisk psykolog i North Carolina som samarbetade med Chapman för att skriva The Five Languages of Apology. ”Men det kan bara vara deras testosteron som talar. Sexuell kontakt är en viktig del av fysisk beröring, men beröring är förmodligen inte huvudkärleksspråket om de inte också gillar ryggmassage, att hålla i handen och att bli kramad som en bekräftelse.” Och det är det som är huvudpoängen här: Icke-sexuell beröring är den främsta förmedlaren av kärlek för ”infödda talare” av detta språk, och dess frånvaro kan nästan kännas som ett övergivande.

Lärande av ett nytt språk

När vi väl har lärt oss det huvudsakliga kärleksspråket hos våra partners, älskare, vänner eller barn, kan vi möta motstånd mot att ”tala” det av en rad olika anledningar som har sina rötter i trauman från barndomen, begravda aggressioner eller enkel aversion. Chapman rekommenderar tålamod och ett stegvis tillvägagångssätt. Börja med en enkel och begränsad lista över uppgifter som du kan göra eller hjälpa till med. Gör det enklaste kortet att ge bort – kanske bara ett vikt papper med ett hjärta på och en enkel kärleksförklaring. Tillbringa fem minuters kvalitetstid tillsammans och arbeta uppåt därifrån. Håll din partners hand under kvällspromenaden. Sopa köksgolvet.

”Kärlek är ett beslut, inte en känsla”, säger Chapman. Att fatta det beslutet dagligen, vad som än händer, och att stödja det ofullständigt men uppriktigt kommer att hjälpa dina relationer att blomstra.

Om du vill veta mer om kärleksspråken och göra ett frågesport för att avgöra ditt eget dominerande sätt att uttrycka känslor, gå in på www.5lovelanguages.com.

Den här artikeln publicerades ursprungligen som ”The Five Languages of Love” (Kärlekens fem språk) i decembernumret 2013 av Experience Life.