Om du umgås med barn – eller till och med vuxna – under en längre tid kommer du så småningom att få höra ”Förlåt, jag menade det inte” eller ”Förlåt, det var inte min avsikt att såra dig”. Och sedan går barnet eller personen vidare som om ingenting hade hänt.
Men om vi inte menade det, varför gjorde vi det då? Varför avfärdar vi så lätt när vi sårar någon att det var okej bara för att vi ”inte menade det”? Detta uttalande har blivit så vanligt att vi har kommit att acceptera det som sant. Låt oss titta lite djupare.
Alla handlingar talar högre och sannare än våra ord. När våra ord inte stämmer överens med våra handlingar är det våra handlingar som paraderar vårt sanna motiv. Det räcker inte att vara ledsen för att inte vara ledsen. Som den framlidne österrikiske psykiatern Dr Alfred Adler var känd för att säga,
”Lita bara på rörelsen. Livet sker i händelser, inte i ord.”
Den största boven i sårande beteende är obearbetade känslor, omedveten smärta och otillfredsställda behov. Vad vi kanske avser med ”jag menade det inte” är att det inte var instiftat av en medveten tanke eller ett medvetet motiv. Men om vi tittar djupare hittar vi ofta dolda känslor som vi helt enkelt inte har erkänt ännu. Vi kanske skadar oss själva när vi sårar en annan person. En otrevlig handling mot en annan kan vara ett omedvetet sätt att kommunicera vår smärta, att skicka ett SOS om att vi lider. Det kanske eller kanske inte var just den personen som sårade oss, särskilt när det gäller barn.
När en persons självkontroll är skev på grund av att han eller hon drack för mycket eller att hans eller hennes missbruk tog över hans eller hennes förmåga att kontrollera sig själv kognitivt, kan det naturligtvis hända att slarviga och sårande ord kommer ut i sidled. Men även under dessa omständigheter kan orden ha rötter i olösta känslor eller smärta som gnisslar ut när impulskontrollen sänks. När det gäller barn påverkas deras förmåga att kontrollera sig själva av utvecklingsmässig omognad, så det är upp till vuxna att hjälpa till att reglera deras känslor och lära dem att uttrycka sina känslor på ett sunt sätt.
Min poäng här är att vi ska vara mer medvetna om våra känslor och vara uppmärksamma på våra ord. Ord kan skada eller bidra till att bygga hälsosamma relationer.
Är jag en dålig person för att jag sårar andra?
Ett barn kanske kommer till skolan och knuffar ett annat barn eller en tonåring och mobbar dem. En annan kan känslomässigt förödmjuka en annan elev, inte för att den personen har gjort något mot dem, utan på grund av en känsla av hjälplöshet eller en missförstådd inre konflikt eller en otillåten sårad känsla.
Hur många gånger har en make/maka kommit hem och skällt på sina barn? Gjorde de det för att de var arga på barnen? Oftast inte. Det är mycket troligare att det berodde på en svår dag på jobbet eller resultatet av otillfredsställda behov som kom upp till ytan.
Ett dåligt beteende gör dig inte till en dålig person. Det gör dig mänsklig. Och otrevliga handlingar pekar oftast på ett behov av egenvård och självmedkänsla.
Relaterad läsning: ”
I all personlig utveckling och i alla relationer är nyckeln till att älska sig själv och varandra att bli medveten om rötterna till våra handlingar. Tills vi är medvetna om orsaken till våra handlingar och de övertygelser som ger bränsle åt dem kommer vi att fortsätta att reagera känslomässigt och dumpa på andra oavsiktligt. Emotionell intelligens och självkännedom är nödvändiga för att förbättra kommunikationen.
Ibland har vi bara en dålig dag och behöver någon som förstår, även när vi beter oss illa. Men det är också viktigt att ärligt erkänna vad vi känner och vad vi behöver.
Öka självmedvetenheten: Menar vad du säger och säger vad du menar
Du kanske har hört talesättet; det är ett bra råd. När du hör dig själv säga: ”Förlåt, jag menade det inte”, rannsaka ditt hjärta.
finns det en anledning till att du kanske menade det?
Har undertryckt förbittring bubblat upp oväntat för att du inte kunde kommunicera dina känslor direkt?
Har personen i fråga nyligen ignorerat dig, eller har han eller hon sagt eller gjort något sårande mot dig som aldrig reparerades?
Och kanske är det så enkelt som att personen ställde in en träff för middag, även om hen hade en legitim anledning.
Hur man urskiljer vår inre motivation och tar reda på vad vi behöver
En grundläggande språngbräda för att kunna älska medvetet och ha mer empati för andra är genom att fastställa när vi är okärleksfulla. När du upptäcker att du gör eller säger något ovänligt, fråga dig själv efteråt: ”Om jag hade en riktigt bra anledning att agera på det sättet, vad skulle det vara?”. (Inte avsett som en ursäkt för att agera ovänligt; denna fråga är en introspektiv övning för att bli mer ärlig mot oss själva. 
Nästan, undersök om du behöver något för att återfå din fridfulla självkänsla. Kanske vill du ha en ursäkt eller en sminkning eller så känner du att du skulle vilja prata med personen om det som stör dig. Eller kanske är allt du behöver göra att vara mer närvarande för dina egna känslor och känna empati för dig själv. I vilket fall som helst, vidta åtgärder så snart du upptäcker vad som känns rätt.
Varje gång du gör den här processen kommer du att känna mer och mer inre frid och få färre och färre utbrott mot andra. Varje gång vi gör en medveten ansträngning för att förstå våra verkliga motiv, i stället för att förkasta våra handlingar alltför snabbt, växer vi i självkänsla. Och varje gång du vidtar åtgärder för att åtgärda det som står i vägen för närhet i en relation bygger du upp mer respekt, närhet och förståelse.
Nästa gång du hör dig själv säga: ”Förlåt, jag menade det inte!” gräv lite djupare och ta reda på om det verkligen är sant.
UPPDATERING: Om du är intresserad av det här ämnet och är ivrig att utforska din ”inre terräng” är en utmärkt artikel som publicerades efter min: ”’I Didn’t Mean It,’ or ’It Didn’t Mean Anything'” av Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Hon hänvisar till ”Disclaimers of Wholeness” i undertiteln, vilket jag tycker är så träffande. En insiktsfull artikel!