Dessa 17 tecken visar att du kan ha ett frälsarkomplex i ditt förhållande

Inget förhållande är perfekt, men vissa är säkert friskare än andra.

I ett bra förhållande arbetar båda sidor tillsammans för att stödja och älska varandra. De gör sitt bästa för att växa tillsammans i livet och hitta sätt att övervinna svårigheter.

För alldeles för många par kan dock ett frälsarkomplex börja uppstå som kan förstöra även det bästa förhållandet och dämpa även den starkaste gnistan.

Ett frälsarkomplex är ganska enkelt: det uppstår när någon tror att han eller hon kan ”fixa” eller ”rädda” sin partner från dennes problem. Det kan komma från de bästa av intentioner, men som shamanen Rudá Iandê förklarar i sin mästarklass om kärlek och intimitet, kan frälsarkomplexet vara mycket skadligt och allvarligt fördröja och avbryta oss på vägen mot att hitta äkta, varaktig kärlek.

Jag har funnit Rudás lärdomar oerhört hjälpsamma och jag vet att den som läser det här också kommer att göra det. Hans mästarklass om att hitta äkta kärlek och intimitet klargjorde ärligt talat så mycket för mig om vad som har stått i vägen.

Och hur ofta vi kan upprepa samma misstag tills vi förstår den lektion de lär ut.

Omedelbart inser vi inte ens att vi befinner oss i positionen för en frälsare eller att vi tror att vi behöver en frälsare förrän vårt hjärta är krossat och det känns som om alla våra drömmar är förlorade.

Många av oss, inklusive mig själv, finner att vi har spelat rollen som räddare och behövande.

Men de goda nyheterna är att det inte är för sent att hitta den sanna kärleken.

Inte alls.

Guidade av en djupare förståelse kan vi vandra på vägen med självförtroende och optimism.

Det handlar bara om att veta vad man ska hålla utkik efter och reagera klokt när vi stöter på kvicksand.

Istället för att sparka hårdare med fötterna och sjunka ner ytterligare kan du bedöma situationen lugnt, förstå verkligheten och dra dig själv ut med en djungelkvist för att komma tillbaka på rätt väg där du kan växa till din fulla potential.

Här är 17 tecken på att du sitter fast i ett frälsarkomplex i ditt förhållande.

1) Du vill verkligen ändra och ”fixa” några grundläggande saker hos din partner

Det är helt okej att lägga märke till vissa saker hos din partner som du önskar vore lite annorlunda.

Det går över gränsen till frälsarkomplexzonen när de sakerna blir fokus för ditt förhållande och en av dess drivande motivationer.

Det går över gränsen när ditt förhållande blir mer av ett projekt än ett partnerskap.

Räddaren känner ett djupt behov av att ”fixa” eller förändra sin partner, men detta ger ofta näring åt en giftig dynamik som skadar båda personerna.

2) Du känner att du vet vad som är bäst för din partner – till och med mer än vad de gör för sig själva

Vi går alla igenom tuffa och mörka perioder i livet och det är oundvikligt att dessa påverkar våra relationer och hur vi uppträder runt vår partner.

Saken är den att ofta är det som någon som lider mest av allt vill ha bara någon som lyssnar.

Att vara med dem genom deras smärta.

Men när du förkroppsligar en frälsarroll kommer du att känna ett behov av att hoppa in, att ”fixa” och ge omedelbara svar på vad din partner än går igenom.

Du kommer att vara upprörd över att de har ont, förvisso, men du kommer att vara ännu mer motiverad av den sjunkande känslan av att det är upp till dig att tillhandahålla en lösning ASAP.

3) Du behandlar dem som om du intervjuar dem eller ”kollar upp” dem ofta

Om en hel del av era konversationer börjar kännas mer som en intervju nere på den lokala polishuset, så kan det vara så att du befinner dig i en frälsarroll.

Särskilt om du har försökt få din partner på rätt spår under en längre tid och kontrollerar kan interaktionerna bli rent ut sagt utfrågande.

Det finns en stor skillnad mellan att lättsinnigt fråga hur det går med bantningen eller att inte dricka och att ställa detaljerade uppföljande zingers med en krävande ton.

Det är normalt att vilja ha det som är bäst för din partner. Men att vara en ansvarstagande partner på en extrem nivå kan på allvar börja stå i vägen för att vara en romantisk partner.

4) Du har många idéer och svar för deras liv och långsiktiga förbättringar

När du tänker på din partner och ert liv tillsammans tänker du på helheten.

Det är ofta något dramatiskt: du vet var de ska bo, vilken karriär som är bäst för dem, hur de äntligen ska kunna besegra sina psykologiska problem en gång för alla helt och hållet.

Du är inte så mycket med på resan och stöttar dem som att du försöker regissera filmen om deras liv med alla möjliga ingripanden och råd.

Undertiden behöver du bara låta filmen spela ut istället för att försöka forma exakt vart den tar vägen i slutändan.

5) Du litar mer på dig själv än på någon professionell eller expert för att hjälpa till att lösa deras problem

Det är normalt att försöka hjälpa dem vi älskar i en intim relation.

Det kan vara med råd, känslomässigt stöd, tillgivenhet, kanske till och med en trevlig massage? Vem skulle säga nej till det, eller hur?

Men om du har gått för långt kan du komma att känna att du är den enda som kan råda bot på din partners problem. Du kan komma att tvivla på yrkesmännens trovärdighet och effektivitet.

Ofta kommer den behövande partnern att ge näring åt detta, klamra sig fast vid frälsarpartnern som en livlina och ge näring åt en enorm mängd förväntningar som är ohälsosamma och ofta leder till medberoende och besvikelse.

6) Du börjar betala deras ekonomiska kostnader

Det finns många fördelar med att finnas där ekonomiskt för sin partner och det kan vara tecknet på ett mognande, ansvarsfullt förhållande.

Men om du upptäcker att du finansierar din partner och blir behandlad som Community Chest i Monopoly är det dags att trycka på pausknappen.

Det finns en stor skillnad mellan att hjälpa till i svåra eller knappa tider och att bli en go-to källa till finansiering för din partner.

Du är inte en bank, du är en person (antar jag i alla fall).

Om du upptäcker att du ständigt håller din partner flytande ekonomiskt kan du vara fast i ett frälsarkomplex.

7) Du sköter din partners schema och organiserar deras liv mer än vad de gör

En del av varje hälsosam och lycklig relation är att hjälpa varandra och det är absolut inget fel med det.

Vissa dagar är hektiska och vår partner kan hjälpa till på bra sätt.

Men om det alltid är du som organiserar saker och håller koll på deras schema så kan du mycket väl spela ut ett frälsarkomplex.

Om du inte skrev under på att bli din partners personliga assistent när ni hade er första kyss och bestämde er för att bli ett par så är chansen stor att det här inte var vad du planerade.

Men det händer, och det börjar bli lite för mycket. Ta ett steg tillbaka och ta en titt på vad som händer. Är det väldigt ensidigt?

8) Du jobbar övertid medan de sjunker djupare ner

Om du upptäcker att du gör allt arbete medan din partner alltid har något bättre att göra så kan du mycket väl vara fångad i en frälsningsdynamik.

Ibland kan det här ske genom saker som verkar obetydliga: du diskar alltid eller tvättar alltid, du ser alltid till att ni båda kommer ihåg tandläkarbesök eller läkarkontroller.

Men med tiden kan du märka att det sträcker sig till många områden.

Du gör jobbet, de tar emot.

Räddningskomplexet är på alerten.

9) Din romantiska gnista överskuggas av en terapeut-patient-dynamik

Alla relationer är olika, men när du sitter fast i en medberoende frälsare-nödvändig cykel kommer du ofta att märka att gnistan eller den romantiska attraktionen har överskuggats av en terapeut-patient- eller lärar-student-vibbla.

Det känns minst sagt lite obehagligt. Och det känns inte riktigt som kärlek.

Kraftkänslorna kan vara starka, men det är något som inte stämmer och det vet du.

Känslan är av ett ensidigt partnerskap där du gör det tunga lyftet i ett konstant räddningsscenario av något slag.

Om du befinner dig i ett frälsarkomplex finns det troligen djupa rötter till detta som odlats i barndomsupplevelser och trauman samt vårt eget ”manus” om vem vi egentligen är som innehåller djupa undermedvetna mönster.

Det är fullt möjligt att övervinna och du är på god väg genom att bli medveten om att du kan ha en dynamik i ett frälsarkomplex.

10) Du tar hand om din partner så mycket att du inte lämnar tillräckligt med tid för dig själv

Att vara en frälsare är hårt arbete. Det kan vara ädelt i rätt sammanhang, men i en intim relation tenderar det att bli ett ensidigt mönster.

Du är där med den bokstavliga eller metaforiska bunt med pengar för att rädda din partner varje gång han eller hon hamnar i knipa.

Du är hans eller hennes bokstavliga eller metaforiska ett samtal från fängelset.

Men vad gäller dina behov och din personliga energi? Den kan nå botten när du redan trodde att du nått botten för en månad sedan.

Om du finner dig själv utmattad av att alltid sätta din partner först är det dags att göra en inventering och kolla upp dig själv; det är också dags att ha ett ärligt samtal med din partner om hur du känner dig.

11) Du skyller på dig själv för deras problem och bakslag

Du vet när du letar efter dina glasögon och inte hittar dem för att du har dem på dig? Eller när du inte hittar bilnycklarna men de ligger i din hand?

När vi befinner oss i en relation som är uppbyggd kring ett frälsarkomplex kan vi få en mycket förvrängd bild av verkligheten.

Som Rudá pratar om handlar det om att hitta sann kärlek och intimitet om att släppa våra illusioner, förväntningar och egocentrerade sätt att vara för att kunna omfamna de ännu mer positiva upplevelser som väntar på oss.

Den där vanan att skylla på dig själv för din partners motgångar …

Om att vilja sträcka ut din hand som en livlina …

Den där idén om att deras olycka ligger på dig …

Det är inte sant. Och det hjälper varken dem eller dig att uppleva sann kärlek och intimitet.

12) Du placerar din egen lycka helt och hållet i din förmåga att hjälpa din partner

När du spelar räddare för din partner baseras din lycka nästan helt och hållet på hur det går för honom eller henne.

Om de har en dålig vecka på jobbet blir du en kvalificerad karriärcoach.

När de känner sig illa deprimerade blir du i princip en licensierad terapeut och professionell onlineforskare.

Vad som än händer i deras liv förstoras upp i ditt liv.

Du ”mår inte bara bra” på egen hand, eller blir uppslukad av en ny hobby eller vänskap och har det roligare än någonsin. Ditt liv är din partner och även när ditt eget personliga liv går bra, om det inte går bra för din partner känner du dig som om du har en tyngd runt halsen.

13) Du är säker på att utan dig skulle din partner vara rostat

Ett annat blinkande tecken på att du utövar ett frälsarkomplex är att du känner dig säker på att din sambo skulle vara rostat utan dig.

Svårt bränt, överkrispigt rostat bröd som slängs i livets soptunna.

Du föreställer dig att de gråter och stannar i sängen hela dagen utan dig.

Du föreställer dig den nedåtgående spiral som du orsakat.

Den överväldigande känslan är enkel: det är du som har makten här och du måste använda den för att förbättra och rädda din partners liv.

14) Du stannar kvar i förhållandet även om du är olycklig eftersom du känner en känsla av ansvar och beroende

Du har en underliggande känsla av att det är här du hör hemma. Men det är inte riktigt på ett bra sätt.

Det är som att klia på en klåda som bara blir värre. Man kliar och kliar tills man blöder. Och timmar senare vill du fortfarande klia på sårskorpan.

Du känner dig bunden, instängd och olycklig, men tanken på att lämna dig känns bara som en bro för långt.

Det är här du hör hemma.

Din andra hälft behöver dig. De skulle inte klara sig utan dig, det är du säker på.

15) Du tycker inte att du förtjänar någon som behandlar dig bättre

Många gånger i ett frälsarkomplexförhållande kommer du att börja inse att du inte blir behandlad så bra.

Du kan känna dig ignorerad, förbisedd och till och med respektlös.

Du kanske känner att du bara är där för att hjälpa och stärka din partner, men hur är det med dig?

Alla behöver någon ibland, som Keith Urban sjunger …

Men du har den här gnagande känslan inom dig själv att du kanske inte behöver det. Kanske är du svag för att du vill ha mer. Kanske borde du sluta tänka på dig själv och fokusera på din partner. De berättade ju just igår att det är en riktigt svår tid för dem, minns du? Du älskar dem verkligen, eller hur?

Där går räddarinstinkten igen.

16) Ditt sexliv och ditt känslomässiga band fransar sig men du försöker bara ännu hårdare för att hjälpa

Ett av tecknen på att du sitter fast i en räddarroll är att dina egna behov inte uppfylls, men det får dig bara att trycka på hårdare.

Du kanske känner en brist på intimitet – känslomässigt och fysiskt – och är allmänt sett bara på drift.

Men du övertygar dig själv om att det är upp till dig att arbeta hårdare, sträcka ut mer, acceptera mer behov från din partner.

Det är bara vad du gör. De behöver dig. Om du inte gillar hur det känns måste det betyda att du är en självisk person som inte arbetar tillräckligt hårt, eller hur?

17) Du känner dig bunden av ett osynligt snöre som bara blir starkare med tiden

Det är normalt att känna sig djupt kopplad till någon som du har en intim relation med.

Och det kan vara hälsosamt och underbart.

Men när du befinner dig i en medberoende cykel av det slag som Rudá Iandê lär ut om är det inte hälsosamt eller underbart.

Det drar både dig och din partner nedåt, och sår- och kamratbandet blir bara starkare med tiden.

Du känner en överväldigande skuld över att du inte kan lämna dem. Det är för sent nu efter all denna tid.

Du känner ett sår inom dig själv som bara kan bekräftas och läka genom att fixa eller rädda den här andra individen som du bryr dig om.

Men det är inte sant. Och det är dags att kliva ut i solljuset.

Du är värd kärlek och en stark relation och du är inte tvingad eller ens kapabel att fixa någon annan. Det är okej att erkänna och fullt ut acceptera det och älska dig själv och älska din partner utanför ramen för frälsarkomplexet.

Ibland finns det problem som ni kan arbeta igenom, ibland är det dags att gå skilda vägar.

Hursomhelst: Var stark i den djupa inre kunskapen om att ni båda förtjänar en kärlek som är okuvad och sann.

Om du tror att en av parterna i ditt förhållande lider av ett frälsarkomplex, föreslår vi att du tar del av Ideapods kostnadsfria masterclass om kärlek och intimitet. Läs mer här.