1. Hän on kuuntelemisen ammattilainen. Hän viettää koko päivän kuunnellen potilaita, luennoitsijoita, apulaislääkäreitä ja hoitavia lääkäreitä, joten hän on periaatteessa ammattimainen kuuntelija. Joten jos vuodatat syvimmät, sotkuisimmat tunteesi, hän ottaa ne vastaan ja yrittää ymmärtää niitä. Paitsi jos kyseessä on 24 tunnin soittopäivän jälkeinen päivä, jolloin haha, ei, hän on jo nukahtanut.
2. Suunnittele kaikki treffit vähintään 10 vuotta etukäteen, jos mahdollista. Katso no. 1. Siskon bat mitzvah? Parhaan ystävän häät? Rento kupillinen kahvia? Hän ei pääse. Hänellä on koe huomenna ja joka päivä x 1000 ikuisesti.
3. Näet hänet vain kerran vuodessa noin klo 14:45 10 minuutin ajan. Koska vaikka hän päättäisi loppukokeet, on aina uusi loppukoe. Ja finaali sen jälkeen. Ja sitten esitys ja suullinen koe ja 500-sivuinen oppikirja luettavana. Periaatteessa ”Rakastan sinua, mutta nähdään viiden vuoden päästä” on jotain, mitä hän on sanonut sinulle vitsinä, joka ei ollut vitsi ollenkaan.
4. Oletat, että hän voi korjata kaikki lääketieteelliset ongelmasi, ja olet lähes aina väärässä. Jos kurkkuusi sattuu tai selkäsi kouristelee tai vaikka sinulla olisi pieni paperihaava, oletat automaattisesti, että hän voi korjata sen lääketieteen opiskelijan taikuudellaan. Todellisuudessa hänellä ei luultavasti ole aavistustakaan, miksi sinulla on jalkakramppeja, mutta sillä ei ole väliä, koska hän teeskentelee tietävänsä kuitenkin. Vihje: Hän antaa sinulle vain aspiriinia, ja usein se korjaa kaiken.
5. Hän antaa pelottavan uuden merkityksen termille ”A-tyyppi”. Lääketieteen opiskelijoilla ja lääkäreillä on yleensä jonkinlainen pakko-oireinen häiriötila tai ainakin vakavasti säännelty rutiini, ja sinun on parasta tottua siihen, koska hän on fyysisesti ja emotionaalisesti kykenemätön muuttamaan sitä millään tavalla. Jos hän saa muffinssin joka aamu kello 6 samasta paikasta ja pyydät häntä kokeilemaan uutta paikkaa, hän saattaa saada hermoromahduksen, joten hyväksy se ja jatka eteenpäin.
6. Valmistaudu kuulemaan vain työstä. Olipa kyse sitten siististä potilaasta, jonka hän näki sinä päivänä, leikkauksesta, jota hän tarkkaili, potilaan kakan koosta ja laadusta (ei, mutta ihan oikeasti, tutustu Bristolin ulosteasteasteikkoon), tulet kuulemaan siitä. Sitten ajattelet, että sinulla oli siihen verrattuna kaikkien aikojen tylsin päivä, ja ihmettelet myös, mikä on Bristolin ulosteasteikko. (Älä huoli, hän kertoo sinulle mielellään.)
7. Voisit piereskellä ja saada ripulin samaan aikaan, eikä hän hätkähdä. Hän tuntee olonsa täysin mukavaksi puhuessaan pissasta, kakasta, virtsatietulehduksista, kuukautisista ja kaikesta muusta ällöttävästä. Hänelle ne ovat hänen työtään ja jokapäiväisiä tapahtumia, joista hän puhuu ihmisille. Tämä on oikeastaan hienoa, koska olet ihminen, jolla on normaali keho, ja rehellisesti sanottuna kaikkien pitäisi tuntea olonsa näissä asioissa yhtä hyväksi.
8. Varaudu liikkumaan, koska yllätys! Hänen täytyy liikkua nyt. Jos satutte pysymään sitoutuneessa suhteessa ”matchin” aikana eli silloin, kun lääketieteen opiskelijat saavat selville, millä erikoisalalla ja missä residenssissä he tulevat työskentelemään, ole valmis muuttamaan hänen kanssaan. Ala on pirun kilpaillut, ja jokainen paikka residenssissä on haluttu. Se on uhraus, mutta hei, saatat päätyä naimisiin lääkärin/ jonkun, jota todella rakastat.
9. Lääketieteen opiskelijat voivat olla diiiiikkuja. Korkea stressi + kilpailuhenkiset ihmiset = huono asenne. Etsi sellainen, joka on rennompi (aka, ei minkään sortin pyrkivä kirurgi. Ihan oikeasti. Älä seurustele kirurgiksi pyrkivän kanssa. Olen puhunut aloittelevien kirurgien kanssa, jotka käskivät minun olla deittailematta aloittelevia kirurgeja, joten tiedän mistä puhun) ja pärjäät hyvin.
10. Lääketieteen harjoittelijat tekevät 24 tunnin vuoroja, jotka saattavat muuttua 28 tai 30 tunnin vuoroiksi. Hänellä on loistava kyky valvoa yli sen, mikä on inhimillisesti mahdollista. Tämä tarkoittaa myös sitä, että hänen täytyy nukkua, ja usein outoihin aikoihin. Jos hänellä on lauantai vapaata työskenneltyään perjantaina 24-tuntisen päivän, kyllä, hän ei aio herätä ja mennä brunssille lauantaina, koska hän on sängyssä koko päivän.
11. Hänen tarmonsa ja motivaationsa on tarttuvaa. Se saa sinut tekemään kovasti töitä ja olemaan parhaimmillasi, mikä on hänelle toinen luonto. Hae sitä ylennystä tai työtä, jota et koskaan uskonut saavasi! Hän seisoo takanasi ja kunnioittaa sinua sen vuoksi, tiedäthän, kun hän katsoo ylös opiskelusta.
12. Hän juhlii edelleen kuin fuksi, joka ei ole koskaan ennen juonut viinaa. Kaikkien kokeiden ja ryhmäprojektien jälkeen hän silti väistämättä lähtee ulos ja ryyppää kuin fuksi collegessa. Harva juo niin kovaa ja nopeasti kuin lääketieteen opiskelijat tenttien jälkeen, Jumala heitä siunatkoon. He ovat niin unisia ja psyykkisesti kännissä.
13. Hän ei hermostu, jos teidän välillänne ei toimi. Hän on kokenut vuosia hylkäyksiä lääketieteellisistä tiedekunnista ympäri maata, joten se, ettet ole valmis suhteeseen juuri nyt, tuskin saa häntä sekaisin.
14. Hän tekee kovasti töitä työssään, joten hän tekee kovasti töitä teidän suhteenne eteen. Useimmat lääketieteen opiskelijat ovat yleensä perfektionisteja, joten yhtä kovasti kuin he työskentelevät muuttaakseen maailmaa ja auttaakseen muita ihmisiä, he työskentelevät yhtä kovasti ollakseen paras mahdollinen tyttöystävä. Tiedäthän, ellet tapaile kirurgia, mistä jo nimenomaan varoitin sinua.
Seuraa Lanea Twitterissä ja Instagramissa.
.