1. Floral Prints
Frank: Yleissääntönä en käytä mitään, mikä näyttää isoäitini kodin tapetilta. Ainoa syy, miksi pukeutuisin tähän, on, jos olisin kukkakauppias, joka tykkää pukeutua kuin täysi kusipää.
Charles: Tämä on ihan hirveän näköinen, mutta täytyy sanoa, että ainakin minä pidän ajatuksesta kukka-asuista miehillä. Siis miehistä, jotka eivät ole minä.
2. Vyöllä varustetut bleiserit
Frank: Luulen, että tämä on käytännöllinen, jos joskus joutuu nauhoittamaan itsensä laivan kylkeen, jota hyökyaallot paiskoo, ja haluaa näyttää hyvältä siinä. En välitä, jos tämä näyttää mielestäsi hyvältä. Ei ole mitään käytännöllistä siinä, että laitan vyön vyötäröni yläpuolelle ja rajoitan hengitystäni. Ehkä tämä kaveri ei olisi niin huolissaan bleiserinsa kiinni pitämisestä, jos hänellä olisi paita päällä. Jos käyttäisin tätä ulkona, kaikki vain olettaisivat, että olen aamulla pukeutuessani superkännissä. Luultavasti olinkin; en vain halua kenenkään tietävän sitä.
Charles: Minusta sinä liioittelet vähän, Frank. Se on vyö, ei korsetti. Ei se oikeasti rajoita hengitystäsi. Siitä huolimatta vihaan miesten vyöllä varustettuja takkeja. Kaikki tuo vyötärön korostaminen tuntuu minusta silmiinpistävän naiselliselta. En edes vyötä juoksutakkiani – sidon vain päät selän taakse ja pidän sitä napittomana.
Frank: Sidon juoksutakkini vain silloin, kun toimitan huippusalaista kirjekuorta kaksoisagentille, eli en koskaan. Olen kuitenkin samaa mieltä. Blazerin sitominen näin sisään saa sen näyttämään housupuvulta.
3. Korkeavyötäröiset laskostetut housut
Frank: Tiedän kirjaimellisesti yhden ainoan jutun muodin saralla, ja se juttu on, että ”Vitut laskostuksista”. Minulla ei oikeastaan ole mitään ongelmaa näiden kanssa, paitsi että ne näyttävät siltä kuin ne olisi tehty paksusta säkkikankaasta tai jostain muusta, joka tekisi koko alavartalostani yhtä lailla lihan ja hiusten sademetsän.
Charles: Halveksin laskostettuja housuja, mutta minua huolestuttaa, että sinulla ”ei oikeastaan ole mitään ongelmaa näiden kanssa”. Nämä näyttävät sellaisilta housuilta, joita Dan Draper käyttää, kun hänen lapsensa laittavat hänet vanhainkotiin.
Frank: Minusta nämä housut vain kertovat: ”Tykkään työstää maata ja rakentaa asioita käsilläni ja mennä heti sen jälkeen ulos juomaan viskisoodaa”. Ne ovat kuin karjatilallisille sopivat business casual -housut, ja se sopii minulle.
Charles: Minusta ne kertovat: ”On vaipanvaihdon aika.”
4. Mandaalit
Frank: Pitäisin varmaan näitä, ihan totta. Mutta vasta sitten, kun olen 70-vuotias ja lapseni laittavat minut vanhainkotiin ja niveltulehdus käy niin pahasti päälle, etten pysty enää sitomaan kengännauhoja. Ainoa ihminen, jonka kanssa puhun vielä, on hoitaja, joka tulee vaihtamaan lakanat joka toinen viikko, ja cribbage-kaverini, ja joka aamu herätessäni tuijotan näitä sandaaleita muutaman minuutin ajan ja ajattelen: ”Hetki, jolloin laitan nämä sandaalit jalkaani, on hetki, jolloin päiväni alkaa, ja hipsuttelen ympäriinsä ilman tarkoitusta. Mutta tiedätkö, teknisesti ottaen käyttäisin niitä.
Charles: Grim, Frank. Synkkä.
5. Tunikat
Frank: Tämä on mekko, jossa on T-paitojen hihat ja alastomia miehiä sukeltelemassa sen päällä. En ymmärrä, kuka pukeutuisi tällaiseen riippumatta siitä, kuka olet tai minne olet menossa.
Charles: Tiesitkö, että miehillekin tehdään mekkoja ja hameita, Frank? En puhu nyt myöskään dragista. Tämä ei ole mitään. Lisäksi minusta tuntuu, että on miehiä, jotka pystyvät tähän, jopa heteromiehiä. Ei ehkä juuri tätä kuviota, mutta se on oikeastaan vain jättimäinen t-paita. Väitätkö, ettet ole koskaan nähnyt New Yorkissa heteromiehiä kävelemässä vielä isommissa paidoissa kuin tämä (vaikkakin jättimäisissä shortseissa)?
Frank: Otit esille paljon perusteltuja pointteja, mutta minulla on vain yksi vastaväite: Katso kuinka surulliselta tämä kaveri näyttää juuri nyt. Hän vihaa tätä.
6. Jumpsuitit
Frank: Andy Warholin ohjaama versio Top Gunista. Haluaisin ajatella, että tuo elokuva on olemassa jossain vaihtoehtoisessa universumissa ja se on parasta mitä kenenkään silmämunille voi koskaan tapahtua. En silti käyttäisi tätä. Paitsi jos haluaisin, että naapuruston kello pyörii päälleni viiden minuutin välein, koska he saivat puhelun.
Charles: Haalareissa on selvä työmiesfetissijuttu (tosin luulen, että se on enemmänkin homofantasia kuin heterofantasia). Omistan itseasiassa kaksi omaa haalaria. Toinen on oranssi haalari, jota käytän maalatessani ja rakentaessani tavaroita asunnossani, ja toinen on punainen froteehaalari, jonka rintaan on kirjailtu nimikirjaimeni ja jonka kyljessä on valkoinen kilpailuraita. Käytän sitä vain silloin, kun olen sairas ja on talvi ja minun on mentävä lääkäriin. Ja kyllä, näytän siinä hullulta. Sitä ei voi mitenkään välttää.
7. Iltapuvut
Frank: Oletko tosissasi? Haluan seitsemän tällaista, yhden viikon jokaiselle illalle. En tarvitsisi edes sänkyä. Voisin vain maata missä ikinä olenkin, heti kun olisin väsynyt ja käpertyä tämän jättimäisen kylpytakin sisään ja nukahtaa kuin pieni kissanpentu. Tämä on kuin tyylikäs Snuggie. Se on parasta, mitä olen koskaan nähnyt.
Charles: Mitä????!!!! En voi uskoa, että olet tämän kannalla. Se on silkkitakki. Kuin miesten kimono. Missä sinä käytät tätä ulkona? Luuletko olevasi ”The Dude” ja tämä on ”The Big Lebowski”? Ehkä jos olisit ranskalainen. Ja rikas. Ja jos olisit supertyylikäs. Ehkä.
Frank: Voi, odota. Pitäisikö tätä käyttää ulkona? Joo, perun sanani. Tarkoitan, että omistan ja käytän Forever Lazya, mutta et tule näkemään minua ostamassa ruokaostoksia siinä.
8. Huivinauhat
Frank: Pitäisin tätä vain, jos olisin menossa juhliin ja haluaisin kaikkien siellä vihaavan minua. Lyön vetoa, että kun poliisi kutsutaan murhapaikalle ja selviää, että uhri kuristettiin kuoliaaksi omalla huivisolmullaan, he turhautuvat todella paljon, koska se tekee murhasta epäillyn kirjaimellisesti kaikkien ikinä.
Charles: Tuntuu siltä, että reaktioissasi näihin vaatteisiin, Frank, on paljon väkivaltaista kuvastoa. Se on huivi. Tarkoitan, että minäkin vihaan sitä, mutta miksi nämä vaatteet herättävät niin visuaalisen reaktion?
Frank: Vihaan sitä, mitä en ymmärrä.
9. Co-ords
Frank: ”Hei, tiedätkö mitä? Voisin pukeutua Minni Hiiren hameeseen, paitsi että se on muokattu 1950-luvun pyjamaksi, ja siinä on myös shortsit, jotta kaikki näkevät oudot polveni.” Tuo on esimerkki siitä, mitä en koskaan sanoisi.
Charles: Väärin, Frank. Väärin. En tykkää tuosta printistä (pilkut ovat mielestäni liian tyttömäisiä useimmille äijille) ja joo, tuo pyjaman silkki on vähän hölmö, mutta pidän kavereiden co-ordeista. Se on vain yhteensopiva paita ja housut (tai shortsit). Jos tämä olisi yksivärinen ja mukavaa, tukevaa puuvillaa tai farkkua, miksi et käyttäisi sitä?
Frank: Koska en ole Power Ranger, en. Minun ei tarvitse pukeutua johdonmukaisesti ja yhtenäisesti yhteen väriin.
Charles: Tiedäthän, että sinun ei tarvitse vaihtaa kaikkia muita vaatteitasi omistaaksesi yhteensopivan ylä- ja alaosan? Voit käyttää muitakin vaatteita. Voi luoja! Näinkö heteromiehen mieli toimii? Näet jotain ja ajattelet: ”Voinko käyttää tuota joka päivä loppuelämäni ajan?”, ja jos vastaus on ei, et osta sitä.”
Frank: Se on aika lailla: ”Sopiiko tämä kaikkeen, mitä omistan?”, ja jos vastaus on ”kyllä”, se ostetaan. Olen suunnitellut koko vaatekaappini aika pitkälti niin, että voisin pukeutua täydellisessä pimeydessä ja olisin silti kunnossa.
Charles: Oletko varma siitä, Frank?
10. Psykedeeliset printit
Frank: Jos elämäni kirjaimellisesti riippuisi siitä, pitäisinkö päälläni jotakin osaa tästä asusta, en ole varma, mitä valitsisin. Steampunk-hölmöilysilmälasit ovat aivan ulkona. Tulevaisuuden uimapuku on myös aika kamala. Olen melko varma, että hupparin grafiikka on toukka, joka kaipaa epätoivoisesti huomiota.
Charles: Yleisesti ottaen mielestäni miehet näyttävät parhaimmilta yksinkertaisissa, graafisissa printeissä, kuten raidoissa, ruuduissa jne, mutta minulla ei ole mitään ongelmaa tämän villapaidan kanssa. Se on oikeastaan kuin graafinen t-paita, mutta se on huppari ja maksaa miljoona dollaria. Väitätkö, ettet käyttäisi graafista T-paitaa?
Frank: Ongelmani ei ole grafiikka, vaan se, että grafiikka sanoo: ”Ole kiltti ja tule juttelemaan kanssani”. Katso kuinka äänekäs ja hauska olen”. Voin saada saman viestin perille olemalla vastenmielinen kasvotusten. En tarvitse vaatteitani tekemään sitä puolestani.
Charles: Voi, Frank!
11. Mankets
Frank: Et voi huijata minua, ”mankets”. Tämä on huivi. Ellei minulle tehdä Freaky Friday’ta nykyisen Jamie Lee Curtisin kanssa, en missään nimessä pue tätä päälleni.
Charles: Luulen, että tämä nimenomainen on enemmän afgan kuin huivi, mutta joo, ymmärrän kyllä mitä tarkoitat. Siitä huolimatta minusta iso huopahuivi voisi olla aika siisti oikealle kaverille. Jos hän tekisi koko karun amerikkalaisen jutun, kuten saappaat ja selvage-farkut ja tweed-takki. Varsinkin jos kyseinen manketti olisi kudottu. Ehkä ruudullinen. Aivan kuin hän olisi joku iso vuoristomies, joka on utilitaristinen käyttämällä huopaansa huivina.
Frank:
12. Kiiltävät kankaat
Frank: ”Hei, olen aikamatkaaja tulevaisuudesta. Minun aikanani aurinko on kuollut, joten saamme valonlähteemme luminoivista housuistamme.” Jos voit sokeuttaa kenet tahansa, joka osoittaa taskulampulla sinuun, sinun ei kannata käyttää niitä. En olisi ikinä uskonut, että minulla pitäisi olla tuollainen sääntö housuihin liittyen, mutta siinäpä se.
Charles: Minusta tuntuu, että voisin ehkä, ehkä päästä mukaan, jos tämä olisi takki, mutta en oikeastaan edes silloin. En vain ole koskaan tuntenut vetoa säihkyvään mieheen.
13. Turkki
Frank: Se on kaikkien kusipäiden kuningas! En edes tiedä mitä täällä tapahtuu. Kuvioita on niin paljon, että on kuin katsoisi optista illuusiota. Ehkä tämä tyyppi on pukeutunut näin, jotta voi kävellä ihmisten luo ja varastaa heidän lompakkonsa samalla kun heidän silmänsä implodoituvat. Siksi tuo takki on niin iso: se on täynnä lompakoita. Minä en pukisi tätä, koska se näyttää niin tilaa vievältä, että jos pitäisin sitä, en pystyisi tekemään miehekkäästi asioita, kuten nyrkkeilemään tai hakkaamaan puuta tai liikuttamaan käsiäni.
Charles: Rakastan turkista. Mutta oikeastaan vain naisille. Pieniä määriä miehille joskus kauluksessa tai asusteessa, mutta ei koskaan kokonaista takkia. Shearling on hyvä miehille, mutta kokonainen turkki tuntuu minusta vain gangsterimaiselta, eikä hyvällä tavalla. Se saa minut ajattelemaan parittajia ja naisiin kohdistuvaa väkivaltaa. En usko, että luottaisin mieheen, jolla on kokonainen turkki.
14. Luxury Tote Bags
Frank: OLETKO TOSISSASI? TÄMÄ ON KÄSILAUKKU. TÄMÄ EI OLE EDES MIEHEN KUKKARO. SE ON LAUKKU. NOPE.
Charles: Rauhoitu, pappa. Se on vain laukku. Ja aika yksinkertainen sellainen. En ylipäätään ole suuri mieslaukkujen ystävä, ja tuollaisen kantaminen vaikuttaa täysin, mutta ei se niin paha ole.
Frank: Pitäisin rahtishortseja ennen kuin kantaisin tällaista. Tulkaa ihmeessä mun kimppuun.
Charles: Sinä käyttäisit rahtishortseja joka tapauksessa. Kivat kengät muuten.
Frank: Et tule koskaan näkemään minua rahtishortseissa, koska en mahdu enää mihinkään yläasteen vaatteisiini. Kannan mukanani lompakkoa, avaimia ja kännykkää. En tarvitse ylimääräistä taskua Tamagotchilleni. Yritän sanoa, että jos löytäisin Tamagotchini, saattaisin harkita tämän käsilaukun käyttöä.
15. Lyhyet shortsit
Frank: Henkilökohtaisesti en ikinä käyttäisi näitä, mutta nämä ovat ultimaattiset ”en välitä” -housut. Ne on ihan kuin: ”Paskat siitä. On kesä. Jalkojeni pitää olla ulkona. Heitän kaikki tavarani tähän outoon laukkuun ja lähden rannalle.” Ymmärrän sinut, kaveri, joka päätti pukeutua kuin nenäliina.
Charles: Samaa mieltä. En tykkää kaverista lyhyissä shortseissa, mutta jos sääret riittävät, sanon että näytä ne. Luulen, että useimmat kaverit kavahtavat lyhyempiä shortseja, koska he käyttävät kaiken kuntosaliaikansa yläkroppaansa treenaamiseen ja heillä on laihat pienet katkarapusääret. Oikealla miehellä lyhyemmät shortsit ovat kuitenkin seksikkäät.
Frank: Olen iloinen, että kaikesta, mitä täällä tapahtui, juuri lyhyet shortsit yhdistivät meidät.
Seuraa Frankia Twitterissä.
Onko sinulla kysyttävää muodista tai tyylistä? Twiittaa ne tyylitoimittajallemme @charlesemanning.
Seuraa Charlesia Twitterissä ja Instagramissa.