2 kysymystä, joita kannattaa miettiä ennen avioliiton lopettamista

Mitä teet, kun avioliittosi on ehdottomasti tiensä päässä? Onko avioero ainoa vaihtoehtosi? Auttaako ero koskaan pariskuntia tekemään sovintoa? Ja onko koskaan olemassa sellaista avioliittoa, josta ei voi enää toipua?

Viime aikoina monet henkilöt ovat ottaneet yhteyttä minuun verkkosivujemme kautta ja sanoneet olevansa avioliittonsa suhteen aivan tiensä päässä. He eivät vain ruikuta tai valita. Jotkut ovat olleet naimisissa vuosikymmeniä ja avioliitto on ollut hyvin vaikea koko sen ajan. He haluavat ulos. Mutta heidän arvomaailmansa sanoo heille, että se on väärin. Jos harkitset vakavasti avioliittosi lopettamista, on joitakin kriittisiä kysymyksiä, jotka sinun on ensin kysyttävä itseltäsi.

Onko koskaan liian myöhäistä pelastaa avioliitto?

Aluksi sanon, että uskovia (uudestisyntyneitä kristittyjä) lukijoitamme varten, eli suurinta osaa teistä, emme aio ryhtyä tänään keskustelemaan avioerosta ja uudelleenavioitumisesta. Haluamme vain vakuuttaa, että Jumala on avioliittomyönteinen, ja niin olemme mekin. Se on ydinarvo, joka ohjaa tämänpäiväisen viestin (ja kaiken sisältömme!) sisältöä. Jos etsit jotakuta, joka perustelee avioliittosi lopettamisen puolestasi, sinun on katsottava muita lähteitä.

Tämän sanottuamme emme ole lainkaan ymmärtämättömiä sitä syvää ahdistusta kohtaan, jota monet kuulijoistamme kokevat avioliitossaan. Huomautamme vain, että haluamme viedä sinua avioliittosi paranemisen ja toipumisen suuntaan.

Tämä on siis hyvä kysymys. Ja on pari asiaa, joita kannattaa tarkastella.

Yksi on halu sovintoon.

Eräässä vuonna 2011 tehdyssä tutkimuksessa haastateltiin eroavia pareja ja todettiin, että:

1. 1. 1 neljästä henkilöstä ilmoitti uskovansa, että avioliitto voitaisiin pelastaa, jopa avioeroprosessin loppuvaiheita läpikäydessään
   2. Vain joka yhdeksännellä pariskunnalla (~11 %) molemmilla puolisoilla oli tämä usko
   3. 1/3 pariskunnista oli kiinnostunut ulkoisista sovintopalveluista

Tämä tieto näyttää viittaavan siihen, että vaikka pariskunnat kävisivät läpi avioeroprosessia, kohtuullisella vähemmistöllä on edelleen jonkinlaista toivoa ja uskoa siihen, että avioliitto voidaan sovittaa.

Jos siis olet eroamassa, toivon, että olet käyttänyt tilaisuutta hyväksenne kysyä puolisoltasi tämän kysymyksen: Uskotko, että avioliittomme voidaan pelastaa? Jos saat tasaisen kieltävän vastauksen niin tiedät missä mennään. Jos vastaus on ”kyllä”, se on luultavasti ”Kyllä, jos…” tai ”Kyllä, mutta…”, ja sen jälkeen tulee luettelo vaatimuksista tai asioista, joiden pitäisi muuttua. Ja sanoisin tuohon keskusteluun: älä ajaudu väittelyyn siitä, mitä sanottiin ”kyllä” jälkeen. Jos haluatte pelastaa avioliittonne ja sekä sinä että puolisosi uskotte, että se on mahdollista, niin varmasti kannattaa yrittää…

Miksi ette kysyisi, voisitteko kumpikin ottaa tuon ”kyllä” ja sitten hankkia ulkopuolista apua ”jos” tai ”mutta” -ehtojen työstämiseen. Kaikki ne epäkohdat ja asiat, jotka on muutettava, on paljon helpompi kohdata, jos molemmat haluavat päästä niistä läpi ja molemmat uskovat, että se on mahdollisuuksien rajoissa.

Toisessa tutkimuksessa vuodelta 2012 haastateltiin avioeron läpikäyviä pareja. Yleisimmät syyt avioeroon olivat ”erilleen kasvaminen” (55 % pareista) ja se, ettei pystytä puhumaan yhdessä (53 %). Nämä tekijät vähensivät osallistujien kiinnostusta ajatukseen sovinnosta, samoin kuin makuerot ja taloudelliset kysymykset.

Mutta oli muitakin avioeroon mainittuja syitä, jotka itse asiassa lisäsivät kiinnostusta sovinnon mahdollisuutta kohtaan:

1. ”Ei saa tarpeeksi huomiota” on esimerkki. Oletettavasti siksi, että tässä tilanteessa halutaan edelleen puolison huomiota, tuntuu vain siltä, ettei sitä saada tarpeeksi.
2. ”Ongelmat appivanhempien kanssa” ennusti myös suurempaa kiinnostusta sovinnon mahdollisuutta kohtaan.

Loppujen lopuksi se, että oli osallisena hyväksikäytössä, ei vaikuttanut haluun tehdä sovinto.

On mielenkiintoista, että nämä kaikki ovat pariskuntia, jotka ovat menossa avioeroon, mutta kiinnostus sovinnon mahdollisuutta kohtaan on sidoksissa joihinkin syihin, joiden vuoksi he olivat menossa avioeroon. On todella monimutkaista yrittää erottaa näitä kaikkia toisistaan. Hyväksikäytön osalta viittaisin takaisin jaksoon 125 siitä, milloin kannattaa jäädä tai lähteä hyväksikäyttävästä avioliitosta.

Muiden osalta kyse voi olla enemmänkin erosta suurten esteiden (kuten suhde) vs. pitkäaikaisten arvo- tai näkemyserojen (kuten taloudelliset tavoitteet) välillä. Yksittäiset tapahtumat, kuten uskottomuus tai hyväksikäyttö, vaikka ne olisivatkin vaikeita käydä läpi, eivät näytä värittävän vaikutelmaa avioliittonne tulevaisuudennäkymistä yhtä pahasti kuin pitkäaikainen kyvyttömyys luoda yhteyksiä.

Mutta tämä tutkimus osoitti myös, että 26 % pariskunnista uskoi avioliittonsa voitavan vielä pelastaa, vaikka he olivatkin käymässä läpi avioeroprosessia.

Luullakseni huomionarvoista on se, että kaikki nämä kysymykset ovat ”hoidettavissa”. Ne reagoivat terapiaan. Viestintätaitoja voi opetella. Voit oppia käsittelemään appivanhempia. Voitte syventyä noihin talousasioihin löytääksenne ne keskeiset arvot, jotka ohjaavat teitä kumpaakin, ja sitten löytää tapoja kunnioittaa toisianne erimielisyyksistä huolimatta. Teimme viisiosaisen sarjan velkaantumisesta ja budjetoinnista avioliitossa, jota voitte varmasti käyttää lähtökohtana.

Onko koskaan liian myöhäistä pelastaa avioliitto? Tohtori Gottman sanoo, että kun kiintymys- ja ihailujärjestelmä avioliitossa on täysin kuollut – eikä vain pitkään jatkuneiden ristiriitojen verhoama – sinun pitäisi auttaa pariskuntaa miettimään, miten erota sovinnollisesti. En ole kuitenkaan varma, olisinko valmis luopumaan edes tässä vaiheessa.

Minusta avioliiton pelastaminen on lopullisesti liian myöhäistä vasta, kun toinen puoliso on kuollut tai mennyt uusiin naimisiin.

Tämän sanottuani haluan antaa tunnustusta niille teistä, jotka ovat naimisissa persoonallisuushäiriöisen aviopuolison kanssa tai seksiriippuvaisen puolison kanssa, joka ei hakeudu hoitoon, tai väkivaltaisen aviomiehen kanssa. En missään nimessä pakottaisi teitä pysymään naimisissa: kuka minä olen pyytämään teitä tekemään jotain sellaista, jolla ei ole seurauksia minulle ja syvällisiä seurauksia teille?

Loppujen lopuksi tämä on siis teidän päätöksenne. Ja se on tehtävä hyvin huolellisesti, paljon rukoillen ja Jumalan tahtoa etsien sekä neuvoja luotetuilta ihmisiltä elämässäsi, jotka välittävät sinusta enemmän kuin itsestään.

Auttaako avioero/eropäätös koskaan?

Seuraavassa kysymyksessämme tarkastelemme sitä, ovatko avioero tai eropäätös oikeasti ne ratkaisut, joita odotat niiden olevan. Muistatte ehkä, että jaksossa 125 puhuimme väkivaltaisesta avioliitosta lähtemisestä. Yksi mielenkiintoisista havainnoista on se, että vaimot, jotka tulevat ja menevät ja jotka elävät hyväksikäyttävän puolison kanssa edestakaisin, voivat huonommin kuin puolisot, jotka tekevät vakaan päätöksen jäädä tai jotka tekevät vakaan päätöksen lähteä.

Vastaavasti eräässä vuonna 1984 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että pariskunnat, jotka jättävät avioerohakemuksen, mutta joiden hakemus vedetään takaisin tai jätetään tutkimatta, raportoivat korkeammasta psykologisen ahdingon määrästä kuin vertailuryhmässä otetut otannat, jotka koostuivat avioeron saaneista ja naimisissa olleista ihmisistä. Sovinnon tehneet pariskunnat kokevat paljon perheväkivaltaa ja heillä on vakavampia avioliittoon liittyviä valituksia kuin eronneilla, mutta he eivät erityisen todennäköisesti hae ammattiapua.

Olen sitä mieltä, että avioeron heiluttelu keppihevosena ei aina auta – sen voisi tästä päätellä. Inhoan sanoa, että on lopetettava se, minkä aloittaa, koska en halua, että ihmiset lopettavat avioeronsa, jos on toivoa avioliiton pelastamisesta. Toivon siis, että se, minkä toivon tulevan perille, on se, että ei kannata lähteä avioeron tielle, jos ei ole aikomusta saattaa loppuun sitä, mitä on aloittanut.

Mikä on eron suhteen?

Tässä on lainaus eräästä 80-luvulla tehdystä tutkimuksesta: ”Eron limbo liittyy fyysisiin ja psyykkisiin terveysongelmiin. Itse asiassa eronneilla on raportoitu jopa enemmän fyysistä ja psyykkistä kärsimystä kuin eronneilla tai leskillä.”

Näyttää siis siltä, että ero on hyvin ahdistava tila. Se, että on erossa puolisostaan, luultavasti viimeisin riitanne soi yhä korvissa ja tulevaisuus on uskomattoman epävarma, vie varmasti veronsa hyvinvoinnilta. Sen perusteella, mitä olen havainnut omassa harjoittelussani, näen, että näin on myös. Mutta tässä muutamia tietoja pohdittavaksi:

Tietoja Yhdysvaltojen vuoden 2009 väestönlaskennasta: 87 prosenttia pareista, jotka käyvät läpi ”koe-eron” tai asuvat erillään, päätyy lopulta eroon. Useimmat eroavat 3 vuoden kuluessa erosta. Suurin osa eroista päättyy siis avioeroon. Noin joka kahdeksas ei kuitenkaan pääty, mikä on huomionarvoista.

Katsotaanpa lisää tutkimusta erosta. Vuonna 1994 tehdyssä tutkimuksessa tarkasteltiin kansallisista tutkimuksista saatuja tietoja. He raportoivat, että kolmannes naisista, jotka yrittivät sovittaa avioliittonsa, olivat edelleen naimisissa vuotta myöhemmin.

Se on siis suhteellisen korkea onnistumisprosentti. Uskonnolla on vahvin yhteys onnistuneeseen sovintoon, ja sen jälkeen avoliitolla ennen avioliittoa ja kumppaneiden iän samankaltaisuudella. Sosioekonomiset tekijät, kuten rotu, tulot jne. eivät olleet yhteydessä sovinnon onnistumiseen. Jonkinlainen pohja uskossa auttoi avioliiton uudelleen solmimiseen jopa näin myöhäisessä vaiheessa, kun taas muut näennäisesti merkittävät tekijät, kuten taloudellinen tilanne, eivät auttaneet.

Ympäri joka kymmenes aviopari kertoi eronneensa joksikin aikaa avioliittonsa aikana.

Toisessa, vuonna 1985 tehdyssä tutkimuksessa haastateltiin 1101:tä avioliitossa olevaa/eronnutta henkilöä. He havaitsivat, että riitojen/erimielisyyksien vuoksi tehtyjä 48 tunnin tai pidempiä eroja esiintyi yhdessä kuudesta avioliitosta, mikä viittaa siihen, että riitojen vuoksi tehdyt lyhyemmät erot eivät ole harvinaisia eivätkä aina merkitse katastrofia avioliitolle. Avioeroon päättyneissä avioliitoissa oli kuitenkin 4 tai 5 kertaa todennäköisemmin ero jossain vaiheessa. Riidoista johtuvat erot, jotka päättyvät jommankumman lähtöön, eivät siis ole merkki terveestä avioliitosta, eivätkä ne näytä auttavan.

Toisessa tutkimuksessa todettiin, että minkä tahansa avioparin eron todennäköisyyden todettiin olevan lähes 5 prosenttia yhden vuoden aikana. Suurin osa eroista (77 %) päättyy noin vuoden keston jälkeen avioeroon.

Binstock & Thornton (2003) tutki parisuhteen kehityskaaria avioliitossa (ja avoliitossa) valtakunnallisten tutkimustulosten perusteella ja tarkasteli sekä eron vaikutusta erimielisyyksien vuoksi että eron vaikutusta muihin syihin (kuten työpaikkaan tai muihin käytännöllisiin syihin). ”Kaiken kaikkiaan tuloksemme osoittavat myös, että vaikka otettaisiin huomioon sovinnot ja asuminen erillään muista kuin erimielisyyksistä johtuvista syistä, suurimmalle osalle avo- ja avioliitossa elävistä nuorista aikuisista ensimmäinen ero erimielisyyksien vuoksi merkitsee suhteen pysyvää purkautumista.”

Kaikki tämä ei siis maalaa erityisen hienoa kuvaa erosta tehokkaana tapana käsitellä avioliittovaikeuksia. Todennäköisyys, että avioliitto voidaan pelastaa erovaiheeseen päästyään, on pieni, mutta sitäkin tapahtuu. Eräitä syitä, joita on ehdotettu eronneiden parien alhaiselle sovintoprosentille, ovat muun muassa seuraavat:

1. Monet pariskunnat käyttävät eroa itse asiassa vain ”pehmeämpänä” tapana erota ja erota
2. Aika erossa saa teidät todennäköisemmin kasvamaan erilleen toisistanne sen sijaan, että yrittäisitte työskennellä yhteistyössä erimielisyyksienne parissa
3. Pareja käyttävät sitä joskus ”rangaistuksena” tai ”uhkauksena” sen sijaan, että todella ajattelisivat sen toimivan

Jos siis ajattelet, että eroaika voisi auttaa sinua saamaan selvyyttä avioliittoosi ja palaamaan asioihin uudesta näkökulmasta, ole tietoinen siitä, että tutkimusten mukaan tämä johtaa pysyvään eroon ja avioeroon suurimmassa osassa avioliittoja. Avioliittosi ja olosuhteesi ovat tietysti ainutlaatuisia, joten sinun ei kannata pitää tätä ennusteena siitä, miten asiat menevät sinulle, mutta ole vain tietoinen.

Toinen mielenkiintoinen havainto tutkimuksesta on, että suuri halu antaa anteeksi lisää onnistuneen sovinnon todennäköisyyttä. Ross (2010) tutki kolmea pariskuntaa, jotka olivat eronneet ja menneet sitten uudelleen naimisiin. Tulokset osoittavat, että anteeksianto on ensisijainen tekijä, joka osoittaa suurta avioliittotyytyväisyyttä eron jälkeen. Korkea valmius antaa anteeksi erottaa toisistaan pariskunnat, jotka päättävät tehdä sovinnon eron tai avioeron jälkeen, ja ne, jotka eivät tee sovintoa.

Mikä on avioeron laita?

Ero avioeron lopun avioliittoon puuttumiskeinona ei siis ole onnistunut strategia suurimmalle osalle pariskunnista. Itse asiassa se johtaa usein suureen henkiseen ahdinkoon. Mutta entäpä vaihtoehto? Lisääkö eroaminen ja avioliiton lopettaminen onnellisuutta? Vuonna 2009 tehdyssä tutkimuksessa tutkittiin avioeron läpikäyneiden pariskuntien emotionaalista hyvinvointia viiden vuoden aikana. He havaitsivat:

1. Ero ei missään olosuhteissa parantanut emotionaalista hyvinvointia, vaikka olisit ollut tyytymätön avioliittoon.
2. Joidenkin hyvinvoinnin mittareiden mukaan eroaminen itse asiassa vähensi yleistä hyvinvointia.
3. Pareilla, jotka erosivat ja menivät sitten uudelleen naimisiin, ei havaittu emotionaalisen hyvinvoinnin paranemista.

Niin, vaikka avioliittosi olisikin onneton, avioero ja jopa uuden kumppanin löytäminen ei näytä parantavan onnellisuuttasi/hyvinvointiasi kovinkaan paljon. Älä juo sitä Kool-Aidia, jonka mukaan avioerosta pääsee nopeasti takaisin onnellisuuteen.

On myös syytä huomata, että avioeroluvut toisessa avioliitossa ovat korkeammat kuin ensimmäisessä avioliitossa. Luulen, että tässä kohtaa ajatus tuottamuksettomasta avioerosta on todella epäonnistunut yhteiskunnassa. Ajatus, että en pidä autostani, joten hankin uuden, toimii autojen kohdalla, mutta ei toimi läheskään yhtä hyvin puolisoiden kohdalla. Olen varma, että kaikki luulevat olevansa poikkeus, mutta totuus on, että kolme viidestä toisesta avioliitosta päättyy avioeroon. Se on todella paljon.

Jos avioliittosi on ahdistunut ja leikittelet avioeron ajatuksella, se on hyvä merkki siitä, että nyt on aika hakea apua. Siihen mennessä, kun olette erossa tai jopa avioeroprosessissa, on todella vaikea kääntyä.

Toisaalta, jos olette avioeroprosessissa: huomioikaa, että on olemassa pariskuntia, jotka pystyvät tekemään sovinnon. Halukkuus antaa anteeksi ja todella pitää Jumala keskiössä siinä, mitä haluatte rakentaa uudelleen, on avainasemassa.

Mikä auttaa, on hyvä avioliittoneuvonta. Kirjojen lukeminen. Avioliittoseminaareissa käyminen. On vain niin monia tapoja saada apua. Jos uskot avioliiton tärkeyteen ja uskot, että on olemassa pienikin mahdollisuus, että sinun avioliittosi voidaan vielä pelastaa, sinun on taisteltava kynsin ja hampain avioliittosi puolesta käyttämällä mitä tahansa apua, jota voit saada. Jopa silloin, kun olet aivan lopussa, on vielä toivoa.

Kitson.

Georgina Binstock ja Arland Thornton, ’Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: (Kesto: 30:06 – 41.8MB)

Tilaa: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Lisää