Photos by Elizabeth Vazquez
Jos kuulut teini-ikäisten vähemmistöön, jolla ei ole pääsyä pilveen, saatat tehdä aika typeriä juttuja saadaksesi piristystä. Viime aikoina vanhempien pelkokone, eli internet, on ollut liekeissä varoituksista, jotka koskevat kahvinporoja polttavia lapsia. Kofeiinin nauttimisen sivuvaikutuksiin kuuluvat kouristukset, ripuli, huimaus, hallusinaatiot, oksentelu, kuume ja joukko muuta pelottavaa hölynpölyä, jolla ei ole juurikaan tekemistä nauttimismenetelmän kanssa. Tämä mahdollisesti valheellinen villitys ei ole mitään uutta; vuonna 2011 Reddit-käyttäjä kertoi kokemuksistaan papupäänä, ja Erowidin postaus vuodelta 2007 kiteytti tyhmimmän tavan kuluttaa kofeiinia. Oli selvää, että minun oli pakko kokeilla sitä. Tyhmyyteni onneksi ystäväni Elizabeth oli paikalla sekä ikuistamassa taikaa että soittamassa ambulanssin, jos alkaisin hallusinoida ja paskoa hallitsemattomasti.
Ensin etsimme YouTubesta opetusohjelmia, ja törmättyäni useisiin videoihin, joissa ala-asteikäiset lapset pyörittelivät kahvijuoksuja Post-It-lapuilla ja pumpulipalloilla (valitettavasti ne on poistettu), tajusin, että oli minun asiani raivata polku. Veteraanipolttajana aloitin klassikolla: spliffillä.
Otin esiin kahvimyllyni, savukkeet, käärintäpaperit, pumpulipallon sekä George W. ja Laura Bushin käärintätarjottimen ja sekoitin tupakkaani reilun annoksen jauhettua hasselpähkinänmakuista tummaa paahtoa. Onnistuin käärimään yhden tähän mennessä vähiten vaikuttavista spliffeistäni kotitekoisella suodattimella varustettuna, sillä vaikka keuhkoni olivat vuosien ajan joutuneet kärsimään pahoinpitelystä ”chillailupallojen” nimissä, en ollut vieläkään valmis altistamaan niitä jollekin, josta olin juuri nähnyt lapsen melkein oksentavan ilman estettä.
Parvekkeella huudahdin: ”KÄÄNTYMÄÄN YLEMMÄLLE!” sytytin kärjen ja otin ensimmäisen vedon. Luulin voivani erottaa hennon hasselpähkinän häivähdyksen, mutta keinotekoisen aromin lisäksi siinä ei ollut juurikaan eroa tavalliseen savukkeeseen. Ehkä en ollut käyttänyt tarpeeksi jauhoja. Käärin toisen savukkeen, jossa oli tuplasti hauskempaa, ja otin kunnon vedon odottaessani, että tulisin hengästyneenä ylös. Yllättäen savu tuli tasaisena, vaikkakin hieman katkerana ja vailla tunnistettavaa kahvin makua. Tunsin itseni tyhmäksi ja Elizabeth kysyi, oliko tämän tarkoitus saada minut hallusinoimaan. En uskonut niin, mutta toivoin todella, että se auttaisi poistamaan kaksi päivää kestäneen tukoksen alasuolistani. Tunsin itseni hieman pyörryksissä.
Kuten kuka tahansa itseään kunnioittava narkkari, halusin innokkaasti potkaista vauhtia, joten nappasin kapselikynäni ja tein parhaani puhdistaakseni jäljellä olevan vahan, ennen kuin täytin sen hienoksi jauhetulla turkkilaisella kahvilla, jonka isoäitini oli antanut minulle ennen lomalle lähtöä. Toivottavasti hän ei koskaan lue tätä.
Ensimmäisen vedokseni jälkeen tiesin olevani oikeilla jäljillä; se maistui palaneilta kemikaaleilta ja muistutti selvästi salvian kanssa kokemiani onnettomuuksia. Heti aloin tuntea painetta silmieni takana ja pieni migreeni otti vallan. Sanalla sanoen, se oli epämiellyttävää. Toinen annokseni sai minut yskimään voimakkaasti, ja sen huuhteleminen alas vedellä hädin tuskin poisti pahan mutta tylsän maun. Huimaus ja päänsärky voimistuivat, ja katsoin George W. Bushin kasvoja ohjausta varten. Ennustettavasti se ei auttanut. Elizabeth ehdotti, että menisimme kävelylle, ja minä halusin nostaa panosta, joten suuntasimme paikalliseen savukauppaan hakemaan crack-piippua ja bongia. Matkan varrella Elizabeth kommentoi, että horjahdin, vaikka en tuntenut mitään erilaista päänsäryn lisäksi.
Tajusin savukaupassa, että crack-piippua ei voi pyytää laillisesti, ja muutamien epäonnistuneiden yritysten jälkeen, joissa viittasin ”höyrystämiseen tarkoitettuun lasipilliin”, omistaja kysyi minulta, haluanko käyttää piippua vahan vai shatterin kanssa. ”En kumpaakaan, poltan kahvia.” Hän katsoi minua katseella, joka on varattu valehtelijoille ja idiooteille. Teknisesti ottaen olin vain yksi niistä. Lopulta löysin oikean piipun ja valitsin halvan bongin ja ruudut, jotka hän rengasti voimakkaan epäluuloisesti.
Elisabeth ja minä selvisimme kotiin asti, ennen kuin tajusimme, että hän oli unohtanut laittaa crack-piipun laukkuun. Hölkkäsin takaisin kauppaan, ja matkalla päänsärkyni paheni. Minun oli vaikea pitää tasaista vauhtia tai hengittää kunnolla. Toistaiseksi tämä oli syvältä.
Kotona keitin vanhanaikaista turkkilaista kahvia samalla kun kokeilin piippua. Myönnettäköön, etten ole koskaan ennen pitänyt crack-piippua kädessäni, mutta olen nähnyt suurimman osan The Wiresta, joten tiputtelin ripauksen kahvia reikään ja pidin liekkiä lasin alla. Muutamassa sekunnissa näin savun valuvan yläosasta, ja imin suupielet täyteen. Se oli kamalaa, pahinta tähän mennessä.
Kieleni tuntui paksulta ja kuivalta, ja kurkkuni aneli minua lopettamaan tämän paskan. Päänsärky kiihtyi, ja koko kehoni jännittyi epämiellyttävistä vilunväristyksistä. Vedin väkisin toisen kerran tieteen nimissä ja tunsin silmieni väsyvän. Liedellä oleva kahvi alkoi vaahdota, ja hyppäsin ottamaan sen pois lämmöltä. Tästä tulisi bongausveteni.
Kahvin jäähtymistä odotellessa nojasin takaisin tuoliini ja kärsin. Poltetun paskan maku viipyi suussani ja nenässäni, ja hörppäsin pullon vettä. Se auttoi hieman, mutta tunsin itseni ahdistuneeksi ja vaisuksi; todella ärsyttävä yhdistelmä. Sillä välin, kun haikailin, Elizabeth valmisteli bongiani; hän täytti pohjan haalealla kahvilla. Kävin kylpyhuoneessa roiskimassa vettä kasvoilleni ennen viimeistä upokkaaseen ryhtymistä, ja peilistä huomasin, että pupillini olivat laajentuneet liikaa. Tunsin sydämeni jyskyttävän raskaasti rinnassani. Yritin käydä paskalla, mutta se ei ollut edes vaihtoehto.
Ulkona oli alkanut sataa, kun palasin pöydän ääreen lyömään bongia; kahvin sairaalloinen haju leijaili kammioon. Otin vastahakoisesti pienen repäisyn, ja yllätyksekseni se oli silkkisen pehmeää. Ehkä kehoni oli sopeutunut tähän typerään menetelmään; ehkä olin riippuvainen. Otin toisen, isomman vedon ja yskin heti paksun savupilven. Kesken raivokkaan yskimisen luovutin.
Seuraavien tuntien ajan tunsin itseni paskaksi. Lähin kokemukseni oli yhden Ritalinin ottaminen liikaa 17-vuotiaana. Tuo ahdistunut, pahoinvoiva, veltto, keskittymiskyvytön pakkokeskittymä oli yksi pahimmista varhaisista ”huonoista reissuistani”, ja se päättyi siihen, että makasin kylpyhuoneeni viileällä kaakelilattialla odottamassa, että se menee ohi. Ajattelin tehdä niin nytkin, mutta tämän asunnon kylpyhuone oli jonkinlaista tahmeaa vinyyliä. Päänsärky oli paisunut säteileviksi jännityksen aalloiksi, ja minua teki mieli oksentaa. Halusin lyödä sitä YouTube-poikaa. Hetken kuluttua päätin, että tarvitsisin ehdottomasti vanhaa kunnon kaveriani marihuanaa rauhoittamaan hermojani. Hätäisesti kääritty jointti vei välittömästi terän pois, ja paine päässäni alkoi hälvetä, vaikka vilunväristykset ja jännittyneisyys jäivätkin. Käperryin sikiöasentoon sängyssä ja nukahdin nopeasti.
Pari tuntia myöhemmin, noin kello kolmen aikaan yöllä, heräsin. T-paitani ja tyynyni olivat läpimärät hiestä, mutta oloni oli paljon parempi ja edelleen hieman pilvessä. Kun keuhkojeni läpi oli kulkenut gramma tai kaksi kahvinporoja, voin taata, ettei ole juuri mitään tyhmempää tapaa saada kofeiinia elimistöön. Jos olet todella kova etsimään vaihtoehtoista menetelmää, suosittelen kofeiinitabletteja, kofeiinivartalosaippuaa, kofeiini-inhalaattoria, kofeiinipitoisia minttupastilleja tai jopa kofeiinipitoista pekonia.
Tämä ”villitys” ei missään nimessä ole todellista, mutta ihan vain varmuuden vuoksi, että on olemassa oikeasti oikeita, oikeita teini-ikäisiä, jotka harrastavat tätä paskaa: Luojan tähden, lopeta kahvinporojen polttaminen.
Seuraa Jules Suzdaltsevia Twitterissä.