Kallein tyttäreni
Lukion päättäjäispäiväsi on tullut ja mennyt … sinulle luultavasti aivan liian pian; minulle se on mennyt kuin siivillä. Ei tunnu kovinkaan kaukaiselta ajalta, kun pidin samanlaista lakkia ja kaapua ja odotin loputtomilta tuntuvia puheita, kunnes nimeni huudettiin ja joku, jota olin koko lukioaikani vältellyt, kätteli minua, mutisi jotakin onnittelevaa ja ojensi minulle tutkintotodistuksen, jota en enää löydä vedonlyönnistä.
Tuntuu kuin sydämenlyönti sitten, kun istuin sylissäni – oikeastaan käsissäni – sinun syntymäsi päivänä ja itkin sitä, miten kaunis olit. Lupasin sinulle silloin, että olisin aina tukenasi, että suojelisin sinua aina ja etten koskaan antaisi minkään tapahtua sinulle. Tämä oli nuoren isän rukous, isän vala, isän harras toive vastasyntyneelle tyttärelleen.
Yksi elämän näennäisistä julmuuksista on se, että vanhemmuus jätetään nuorten harteille, sillä myönnettäköön, kuka 24-vuotiaana tietää mitään lapsen kasvattamisesta? Minä en ainakaan tiennyt. Tuskin tiesin mitä tehdä itselleni noina alkuvuosina, saati sitten mitä tehdä sinulle. Lohduttauduin sillä, että äidilläsi näytti olevan niin selkeä käsitys siitä, mitä tehdä, ja jätin itseni miettimään, mikä minusta halusi tulla isona.
Se osa siitä, mitä halusin olla, tuntui vievän hirveän kauan. Sillä aikaa kun minä ratkoin tuota palapeliä, sinä olit kiireinen vain olemalla. Se on yksi lapsuuden ominaisuuksista, että luovumme siitä liian pian, yleensä vaativien vanhempiemme käskystä. Tässä tapauksessa se olin minä.
Ryömit, kävelit, puhuit ja lähdit esikouluun ennen kuin ehdin hengähtää. Lohduttauduin sillä, että jonain päivänä en olisi niin kiireinen yrittäessäni selvittää asioita ja voisin viettää enemmän aikaa kanssasi.
Jossain vaiheessa myöhemmin hämmästytit meidät kaikki uudella kiinnostuksellasi ponnahduslaitesukellukseen. Tämän on varmasti täytynyt tulla äidiltäsi, sillä vaikka rakastankin kunnon kuumaa suihkua, en ole oikeastaan koskaan ollut kummoinen vesi-ihminen. Kiinnostus muuttui kilpailuhenkiseksi paloksi – vai oliko se suoritushenkinen palo?- joka on määrittänyt sinua monin tavoin tähän päivään asti. Valehtelisin, jos sanoisin, etten ollut ylpeä kuin riikinkukko taidoistasi ja kaikista niistä sinisistä nauhoista ja kultamitaleista, joita raahasit kotiin. Harmittelin vain sitä, ettei minulla ollut enemmän aikaa seurata harjoitteluasi ja treeniäsi, mutta ajattelin aina, että voisin tehdä sen, kun minulla olisi vähemmän kiireitä.
Olimme yhtä lailla hämmästyneitä siitä, miten nopeasti päädyit miekkailuun. Luulen, että eniten vaikutuksen minuun teki väsymätön hyväntuulisuutesi. Voitit tai hävisit, tuntui aina siltä, että sinulla oli niin hauskaa. Ehkä se johtui siitä, että sinulla ei ollut odotuksia. Ehkä se johtui siitä, että olit vain niin hyvin sopeutunut. Oli miten oli, taisin olla salaa kateellinen siitä, että näytit aina säteilevän jälkeenpäin. Olen aina ottanut kilpaurheilun niin vakavasti ja murehtinut vuosikausia kamalasti, kun hävisin jossain. Mistäköhän sinä sait rauhallisuutesi? Toivon vain, että olisin käyttänyt enemmän aikaa tuon oppitunnin oppimiseen sinulta. Nuorilla on niin paljon opittavaa ei-niin-nuorille, mutta me vanhemmat huomaamme sen vasta paljon myöhemmin.
Ei mennyt kuin sydämenlyönti ja olit teini-ikäinen ja mestarillinen swing-tanssija. Jälleen yksi harrastus, jonka valitsit itsellesi. Toiset vanhemmat raahasivat lapsensa pelaamaan joukkueurheilua, kuten jalkapalloa, uintia, koripalloa ja T-ballia. Jostain syystä me emme tehneet niin. Sen sijaan sinä valitsit itsellesi sukelluksen, miekkailun ja swing-tanssin. Viimeksi mainittu oli vanhemmillesi ristiriitainen asia.
Toisaalta se, että näki sinun kääntyvän ja lentävän ja repivän lattiaa suurten big band -klassikoiden tahtiin, oli suorastaan ylevää. Olit ja olet henkeäsalpaava tanssilattialla häikäisevällä hymylläsi, loistavalla esiintymisjulkisuudellasi ja napakoilla liikkeilläsi.
Toisaalta et ollut koskaan paikalla. Viikkoillat, viikonloppuillat ja pian kokonaiset viikonloput katosivat jalkojesi alta, kun tanssit ja tanssit ja tanssit. En ole varma kumpi oli siihen mennessä enemmän poissa, sinä vai minä. Siihen mennessä olin käynnistämässä uutta liikeseikkailua, ja samalla minulla oli epämääräinen tunne siitä, että kaipasin niitä viimeisiä vuosia, jotka minulla olisi ollut sinun kanssasi kotonani. Yritin kovasti rikastua tai mitä ikinä luulinkaan silloin tekeväni. Sinä omistauduit tanssillesi. Mutta me molemmat ajattelimme, että aikaa olisi myöhemmin.
Se olen minä. Minä olen se, joka ei ole valmis. En ole valmis myöntämään, että olen tarpeeksi vanha saadakseni tyttären opiskelemaan. En ole tyytyväinen itseeni, etten viettänyt enemmän aikaa kanssasi viimeiset kahdeksantoista vuotta. En ole valmis siihen, että lähdet.
Kunpa voisin sanoa, että lähetän sinut turvallisempaan ja parempaan maailmaan kuin siihen, johon tulit kahdeksantoista vuotta sitten. En tiedä, onko se totta. Maailma, johon olet lähdössä, tuntuu vaaralliselta paikalta. En osaa sanoa, onko se vaarallisempi vai vaarattomampi kuin 1930-luku tai 1950-luku tai mikä tahansa muu vuosikymmen, jonka voitte nimetä. Mutta on vaikea olla tuntematta, että edessämme on tapahtumia, joilla voi olla katastrofaalisia seurauksia. Ainakin niillä on elämää muuttavia seurauksia.
Tämä maailma tarvitsee rakkautta. Se on maailma, joka tarvitsee välittämistä. Se on maailma, jonka on tunnettava paljon vähemmän erillisyyttä ja erillisyyttä kuin se tuntee juuri nyt. Se on maailma, jossa on aivan liikaa yangia ja liian vähän yiniä. Se on maailma, joka tarvitsee kaltaisiasi naisia jakamaan sekä häikäisevyytesi että syvällisyytesi ja hapattamaan hillittömän, testosteronihuuruisen päätöksenteon leivän myötätunnolla ja hyväksynnällä.
Ainoa asia, jonka voin kertoa sinulle varmasti, on se, että tulevaisuutesi ei tule olemaan yhtään sellainen kuin kuvittelet. Sitä se ei ole koskaan. Mutta se ei haittaa. Jos teillä olisi kaikki selvillä kahdeksantoista vuotiaana (ja teillä ei ole), mitä järkeä olisi matkustaa läpi kaikki ne vuodet, joita teillä on tällä planeetalla?
Mitä tahansa onkin edessäsi, tiedän, että teet sen tyylikkäästi ja tyylikkäästi. Se on varmasti matka. Sellainen, jossa on osansa kamppailuista ja takaiskuista sekä voitoista ja loistosta … tai siltä se silloin näyttää. Myöhemmin tarkastelet noita tapahtumia ja huomaat, että ne ovat vain lankoja yhä rikkaammassa kudoksessa, jota kutsutaan elämäksesi. Tähän kohtaan Dan Millman (teoksesta Way of the Peaceful Warrior) sanoo:
Ei ole tarvetta etsiä; saavuttaminen ei johda mihinkään. Sillä ei ole mitään merkitystä, joten ole nyt vain onnellinen! Rakkaus on maailman ainoa todellisuus, koska kaikki on yhtä. Ja ainoat lait ovat paradoksi, huumori ja muutos. Ongelmia ei ole, ei ole koskaan ollut eikä tule olemaan. Vapauttakaa kamppailunne, päästäkää irti mielestänne, heittäkää pois huolenne ja rentoutukaa maailmaan. Elämää ei tarvitse vastustaa, tee vain parhaasi. Avaa silmäsi ja näe, että olet paljon enemmän kuin kuvittelet. Olet maailma, olet maailmankaikkeus, olet itsesi ja kaikki muutkin! Se kaikki on Jumalan ihmeellistä leikkiä. Herää, ota huumorintajusi takaisin. Älä huoli, olet jo vapaa.”
Tämä vaikuttaa luultavasti hullunkuriselta neuvolta, mutta ajan mittaan siinä on ehkä enemmän järkeä. Lisään vielä yhden oman neuvoni, jota et luultavasti ota vastaan, koska tiedän, että minä en ottanut. Älä kiirehdi. Älkää pyrkikö. Sinulla on vain aikaa, eikä sitä ole läheskään tarpeeksi.
Sinäkin istut jonain päivänä kirjoittamaan tällaisen kirjeen lapsellesi. Täytätkö sinäkin sen kaihoisilla ajatuksilla menetetyistä tilaisuuksista viettää aikaa, antaa huomiota, osoittaa rakkauttasi? Jos minulle sallitaan yksi katumus – enkä halua ajatella, että elämässäni olisi mitään katuttavaa – niin se on se, että olen viettänyt niin suuren osan elämästäni kiirehtimällä etsimään asioita, jotka ovat osoittautuneet vähäpätöisiksi, samalla kun olen kävellyt niiden asioiden ohi, joilla on paljon merkitystä. Kuten viettää enemmän aikaa kanssasi.
Olet aina ajatuksissani. Olet aina sydämessäni. Olen aina tukenasi. Tulen aina olemaan kanssasi.
Minä rakastan sinua.
Isäsi
16. kesäkuuta 2002 (isänpäivä)