Kullankaivajaan rakastuminen on mielenkiintoinen tapa elää elämää. Olin kerran rakastunut kullankaivajaan, exääni. Hänellä oli kultainen sydän. Oikeastaan odota, tuo tuntuu olevan väärin muotoiltu. Hän halusi, että hänen sydämensä olisi tehty kullasta, puhtaasta kullasta.
Kun tapasimme ensimmäisen kerran, löysin hänet internetin epätavallisimmasta paikasta. Findapix.com kaikista paikoista. Muistaako kukaan edes käyttävänsä sitä sivustoa? Se oli vuonna 2003. Olin 18-vuotias. Niin oli hänkin. Minulla ei ollut yhtään dollaria, sillä opiskelin yliopistossa ja asuin äitini katon alla.
Kun tapasimme ensimmäisen kerran, puhuimme tuntikausia. Emme lähestyneet toisiamme. Me vain juttelimme. Tuntui, että voisimme jatkaa puhumista ikuisesti.
Mutta illan tultua hänen oli lähdettävä. Puhuimme säännöllisemmin, aika ajoin, mutta useimmissa keskusteluissamme hän kuitenkin kertoi aina, kuinka hän halusi olla rikkaan miehen kanssa. Hän puhui Jimmy Choo’ista ja Louis Vuittonista, joista hän haaveili. Hän puhui siitä, miten hän halusi elää tässä fantasiamaailmassa.
Yhteytemme toisiimme oli vahva, mutta silti tuntui siltä, että kaikki maailmassa halusi vain pitää meidät erillämme. Kerran olin lainannut äitini autoa lähteäkseni Torranceen tapaamaan häntä Tapioca Expressissä. Aika epätavallinen ilta, sillä meillä molemmilla oli auto-ongelmia ja jäimme sinne jumiin. Hänen autonsa akku oli kuollut ja minun starttini sammui. Sattumasta puheen ollen. Se oli enemmänkin maailmankaikkeuden tapa kertoa meille, että tämän ei ollut tarkoitus olla näin.
En kuitenkaan halunnut uskoa sitä. Olin rakastunut häneen, rakastunut häneen koko sydämestäni. Hän kertoi suoraan ja rehellisesti, miten hän ajatteli minusta taloudellisen tilanteeni vuoksi. Hän arvosteli ja tuomitsi minut, koska olin köyhä ja rahaton lapsi. Hän oli todella se, joka motivoi minua lopettamaan tämän laiskan lapsen olemisen, joka pelasi netissä koko päivän, ja motivoi minua hankkimaan työpaikan.
Minulla oli siis tavoite mielessä. Olla rikas mies, josta hän unelmoi, joten aloin tehdä töitä. Hain Macy’s Beverly Centeriin, ilman pienintäkään hajua mistään muusta kuin intohimosta tehdä töitä. Jotenkin minut palkattiin, ja sain alkaa serenadoimaan häntä lahjoilla.
Lahjat.
Tie kullankaivajan sydämeen.
Ajan myötä näytti siltä, että hän oli joutunut väärään seuraan. Niinpä eräänä päivänä hän oli pyytänyt minulta tuhannen dollarin lainaa jonkinlaisten taloudellisten vaikeuksiensa vuoksi. Päätin lainata hänelle rahaa ojentamalla hänelle koko lompakkoni, luottaen siihen, että hän ainakin palauttaisi sen minulle.
Yllätyksekseni hän oli lähtenyt liikkeelle, koska hänellä ei ollut tarpeeksi rahaa selvitäkseen vaikeuksista, ja hän oli uhkapelannut kaikki rahat pois. Se oli anteeksiannettavaa, mikä ei kuitenkaan ollut, oli se, että hän kieltäytyi palauttamasta lompakkoani. Vaikka kuinka yritin tai pyysin, hän kieltäytyi antamasta Louis Vuitton -lompakkoani takaisin.
Kuukausien yrittämisen jälkeen olin kyllästynyt. Tiesin, etten saisi lompakkoani takaisin, joten lähetin hänelle vain kirjeen, jossa luultavasti käskin häntä painumaan helvettiin tai jotain sen suuntaista. Sitten eräs yhteinen ystäväni, jonka tapasin hänen kauttaan ja joka seurusteli hänen siskonsa kanssa, varasti lompakon takaisin minulle, noin kokonaista vuotta myöhemmin.
Olimme eronneet ja jatkoin uraani, kun etenin ja vaihdoin työpaikkaa. Exälläni taas oli jonkinlainen epäkohta vanhempiensa kanssa ja hänet lähetettiin Santa Barbaraan asumaan. Oli vuosi 2005, olin 20-vuotias ja olin töissä Manhattan Beachin Toyotalla.
Yhtäkkiä eräänä päivänä hän soitti minulle. Hän sanoi haluavansa tavata. Tapailin toista tyttöä, tai minulla oli sellainen satunnainen avoin suhde? No, puolet minusta halusi saada exäni kärsimään, kun taas toinen puoli minusta halusi pitää häntä sylissäni loppuelämäni. Joten tein päätöksen. Huonon päätöksen? En pysty päättelemään sitä tällä hetkellä. Sanoisin, että enemmänkin välinpitämätön.
Tapasimme siis. Hän oli hakenut minut kyytiin, ja lähdimme matkalle signaalikukkulalle, josta oli näkymät kaupungin ylle. Juttelimme ja juttelimme, sitten tuli seuraava kohtalon merkki. Jäimme auton perään. Onnestamme puheen ollen.
Mutta sinä iltana hän tuli luokseni. Suutelin häntä ensimmäistä kertaa, kun olin tuntenut hänet noin kaksi vuotta. Perhoset juoksivat vatsaani pitkin ja tiesin olevani rakastunut. Hän tiesi sen myös.
Kun seuraava päivä koitti, minun piti miettiä, mitä tekisin. Pysynkö naisen kanssa, jota tapailen satunnaisesti, vai juoksenko takaisin naisen luo, joka oli kusettanut minua kerta toisensa jälkeen vain siksi, että minulla oli perhosia.
Noh, en tiennyt tätä silloin, mutta satunnainen suhde ei ole aina satunnainen suhde, ja minua haukuttiin petturiksi. Joten se ero ei mennyt kovin hyvin ja hän vihasi minua vuosia. Myöhemmin elämässä tuo ystävyys kuitenkin syttyi uudelleen, ihmeellisesti.
Valitsin siis exäni. Valitsin hänet naiseksi, jonka kanssa halusin olla. Minulla oli niin paljon itseluottamusta, niin paljon uskoa, niin paljon uskoa tulevaisuuteen. Halusin tehdä mitä tahansa tehdäkseni hänet onnelliseksi.
Silloin tapahtui jotain epätavallista. Intohimoni häntä kohtaan oli ylittänyt tuloni 50 000 dollarista vuodessa 100 000 dollariin vuodessa. Se ei ollut taitoa. Se ei ollut tekniikkaa. Se oli vain puhdasta halua tehdä tämä nainen, jonka tapaamiseksi ajoin satoja kilometrejä, onnelliseksi.
Ollessamme hänen kanssaan söimme ulkona joka ilta. Vietimme lukemattomia tunteja jutellen. Hän muutti luokseni. Aloimme suunnitella tulevaisuuttamme.
Kun asuimme yhdessä, tapahtui toinen merkki, joka osoitti, ettei meitä ollut tarkoitettu toisillemme. Eräänä yönä hänen autoonsa tuli rengasrikko siinä välissä, missä 110-moottoritie erkanee keskustassa. Hän päätti pysähtyä keskelle. Hän soitti minulle ja kertoi tilanteestaan, joten ajoin auttamaan häntä.
Kun saavuin hänen määränpäähänsä, päätin avata hänen takakontinsa, ottaa vararengasrenkaan ulos ja yritin asettaa sen hänen ajoneuvoonsa. En tiennyt, että hänen autonsa tunkki oli rikki. Kun yritin vaihtaa hänen renkaansa, auto oli pudonnut käteni päälle ja olin jumissa. Kymmenen minuuttia kului, kun bussit ja muut ajoneuvot olivat vain muutaman sentin päässä siitä, että ne olisivat murskanneet minut unholaan.
Olin käskenyt häntä menemään autolleni ja etsimään tunkin, jotta voisin vapauttaa itseni. Lopulta onnistuin ja sain vaihdettua hänen renkaansa. Kuitenkin, kun olin päässyt vapaaksi, olin nähnyt, että auto oli viiltänyt oikean käteni rengassormeani niin pahasti, että luun näki. Päätin mennä seuraavana päivänä töihin ja lähdin aikaisin, koska minun piti mennä kiireelliseen hoitoon. Kesti ainakin kuukauden toipua tuosta vammasta.
Ajan myötä teimme virheitä. Jäimme huumeiden ja epätoivon loukkuun, ja sitten elämämme hajosi. Meistä tuli rikkauden houkutusten uhreja, ja menetimme elämämme tärkeimmät asiat. Toisemme.
Kun erosimme, itkin. En tiennyt, mitä tehdä elämälläni. Minusta tuntui, että se oli ohi. Olin kuin peura, joka tuijotti ajovaloihin, vailla aavistusta siitä, mitä tehdä seuraavaksi. Minulla oli vielä ainakin neljäkymmentä vuotta elämästäni elettävänä, enkä tiennyt, mitä tehdä millään niistä.
Menin siis Beverly Centeriin, otin Dior-kaulakorun ja muita koruja, paketoin ne kaikki ja ajoin hänen vanhempiensa kotiin. Ajattelin, että voisin hyvittää sen hänelle. Luulin, että hän ottaisi minut takaisin. Hän ei ottanut.
Niinpä jätin korut sinne ja päätin lähteä. Oli minun aikani lähteä ja tiesin, että se oli ohi.
Kun ajoin kotiin, itkin loputtomasti. Sillä kotimatkalla itkin niin paljon, että olin sulkenut silmäni kymmeneksi sekunniksi. Ihme kyllä, silmieni ollessa kiinni, jalkani oli siirtynyt kaasulta jarrulle. Kun avasin silmäni, olin täydellisessä pysähdyksessä moottoritiellä 110, noin viiden tuuman päässä törmäämästä edellä ajavaan autoon. Miten pysähdyin, sitä en pystyisi käsittämään. Tapahtui ihme, tai tapahtui se, mikä tuolloin tuntui tragedialta, ja jäin miettimään, mitä tekisin loppuelämäni kanssa.
Tänään jälkeenpäin ajateltuna olin itkenyt vain kaksi kertaa elämässäni yhtä paljon. Kun exäni oli jättänyt minut vuoden 2006 lopussa ja kun olin murtanut kaksi luuta nilkassani. Fyysinen kipu ja emotionaalinen sydänsurut olivat aika lailla verrattavissa toisiinsa.
Noh, siitä huolimatta, minun piti viettää loppuelämäni miettien, mitä halusin tehdä. Tiesin vain, että halusin hänet, joten tein kaikkeni voittaakseni hänet takaisin.
Sen jälkeen, kun hän välitti aina vain varallisuudesta, muutuin. Halusin vain saavuttaa vaurautta saadakseni hänet takaisin. En myöskään satoja tuhansia dollareita. Halusin sellaista, mitä useimmat ihmiset pitäisivät massiivisena menestyksenä. Halusin kaiken. Halusin valtaa, vaurautta ja hänet. Minulla oli tehtävä saavuttaa se kaikki, maksoi se mitä tahansa, saadakseni sen, mitä tunsin tarvitsevani elämässä. Minusta tuli niin pinnallinen ja hämärä kuin vain voi olla.
Kävin tätä matkaa, ja kerta toisensa jälkeen olin epäonnistunut ja pudonnut takaisin naamalleni. Pidin häneen yhteyttä ja hän vain tuomitsi minut, koska en koskaan pystynyt täyttämään hänen odotuksiaan. Vietin vuosia yrittäessäni onnistua, ja kun melkein onnistuin, hän alkoi palata luokseni. Sitten tapahtui irvikuva, ja olin taas siellä, mistä aloitin, täysin tyhjän päällä.
Olin peloissani, toivoton ja häpeissäni kohdatessani hänet uudelleen. Hän yritti koko ajan tulla lähemmäs, mutta työnsin hänet pois. En ollut mies, jonka hän halusi, ja minua hävetti se. Yritin silti edetä eteenpäin, mutta salasin epäonnistumiseni häneltä. Sitten eräänä päivänä en enää kestänyt sitä ja kerroin totuuden.
Hän tavallaan hyväksyi minut, mutta ei oikeastaan, sillä hän juopotteli ja puhui vain siitä, kuinka paljon olin pudonnut elämässä. Hän vain tuomitsi minut ja ylpeyteni loukkaantui, sitten itsearvoni heikkeni. Olin vain tämä rahaton luuseri, jolla ei ollut yhtään mitään, joka oli kusettanut lukemattomia ihmisiä matkalla yrittäessään menestyä, vain voittaakseen hänet takaisin. Silti olin epäonnistunut. Olin epäonnistunut kaikessa. En ainoastaan menettänyt häntä, vaan menetin myös suurimman osan ystävistäni.
Vuonna 2011 koitti toinen synkkä päivä. Hän oli päättänyt jättää elämäni jälleen kerran. Silloin olin vihdoin pisteessä, jossa tunsin epäonnistuneeni niin paljon, että halusin vain luopua elämästäni. Epäonnistuin aivan kaikessa, ja tässä olin nyt, tyhjänä. Elämäni tarkoitus oli ohi, joten en enää tuntenut olevani tarpeellinen osa maailmaa.
Suunnittelin lähtöni, ja marraskuussa 2011 lähetin hänelle viimeisen jäähyväiskirjeeni. Olin valmis vain hyppäämään moottoritielle siinä toivossa, että olisin jälleensyntynyt maailmaan, jonka voimme vain hahmottaa omiksi henkilökohtaisiksi uskomuksiksemme siitä, millainen taivas voisi olla.
Silloin, sinä päivänä, jolloin olin valmis lähtemään, hän tavoitti minut. Hän pakotti minut autonsa kyytiin töiden jälkeen, kertoi minulle, kuinka tyhmä olin, ja lohdutti minua, kunnes sain takaisin tahdon nähdä toisen päivän. Tämä päivä oli käänteentekevä muutoskohta elämässäni, päivä, jolloin olin tappanut sen, kuka olin menneisyydessäni, ja pystyin uudestisyntymään joksikin uudeksi ihmiseksi.
Muutuessani halusin yhä häntä. Kunnes noin kolme kuukautta myöhemmin, kun olimme eräänä iltana ulkona helmikuussa 2012. Joimme kaksi lasillista Courvoisieria kotonani, menimme Bleu-nimiseen baariin, joimme vielä kaksi tai kolme lasillista viskiä, suuntasimme Novel Cafeen, joimme vielä pari-kolme lasillista ja menimme sitten karaokeen, jossa otimme pullon makkolia ja sojua.
Kun olimme siellä karaokessa, hän työnsi minut pois. Olin loukkaantunut ja sitten menetin tajuntani. Jokin minussa oli vaikuttanut siihen, että minun piti kävellä takaisin kotiin, joten kävelin. Sitten kun vihdoin pääsin perille, en muistanut, että minulla oli avain taskussa. Hyppäsin aidan yli, en kerran vaan kahdesti, sillä alun perin laskeuduin väärälle puolelle.
Kun laskeuduin toisen kerran, olin pudonnut suoraan maahan. Yritin nostaa itseni ylös, mutta horjuin siinä. Kun makasin siellä seuraavat viisi minuuttia tappiolla, päätin ryömiä ylös portaitani. Avasin oveni ja sammuin sohvalle, joka oli tuolloin sänkyni.
Aamun koittaessa kämppikseni tuli ulos. Hän kertoi, että olin myöhässä töistä, joten olin herännyt. Katsoin nilkkaani vetäessäni peittoa pois ja näin, että se oli turvonnut. Itkin enkä tiennyt, mitä tehdä.
Hän ehdotti, että soittaisin äidilleni, joten soitin. Äitini oli Havaijilla, joten minulla ei ollut aavistustakaan, mitä hän voisi tehdä, mutta soitin hänelle kuitenkin. Hän oli sitten soittanut isoäidilleni, joka toi serkkuni hakemaan minut pelastaakseen minut kohtaamastani epätoivosta.
Kun hän saapui, keksin, miten hyppiä hänen autoonsa, sillä minulla oli enemmän fyysistä kipua kuin koskaan aiemmin elämässäni. Sen sijaan, että hän olisi vienyt minut suoraan sairaalaan, hän raahasi minut mukanaan akupunkturistille, jalkaterapeutille ja lopulta sairaalaan. Minut otettiin vastaan vasta noin kello 20.00, vaikka olin loukannut itseni aamuneljältä.
Sairaalassa ollessani itkin jälleen kerran. Itkin, kun minua käskettiin suoristamaan jalkani röntgenkuvausta varten. En pystynyt siihen. Makasin vain siinä ja itkin ainakin kolmekymmentä minuuttia putkeen, kunnes minulle ruiskutettiin morfiinia. Sattumoisin tuon injektion jälkeen minulla ei ollut yhtään mitään ongelmaa maailmassa.
No, joka tapauksessa minulle laitettiin kipsi ja sanottiin, että minut pitäisi leikata. Minulle kerrottiin, että menisi kokonaiset kolme kuukautta, ennen kuin toivuisin täysin.
Tänä aikana exäni ei ollut kertaakaan päättänyt käydä luonani. Joten kun olin toipunut ja hän soitti, työnsin hänet pois. Se oli se päivä, jolloin tiesin, etten enää rakastanut häntä.
Olin vihdoin vapaa siitä ansasta, että elin elämääni hänen vuokseen. Olin vapaa menestyksen valokeilasta, jonka valokeilassa halusin olla. Olin vapaa matkasta rikkauden saavuttamiseen, sillä en enää halunnut voittaa häntä takaisin.
Minusta ei enää tarvinnut tulla rahan orja, eikä hänen orjakseen. Olin vihdoin vapaa arvioimaan elämäni perusteellisesti ja alkamaan elää itselleni.
Se saattaa vaikuttaa tragedialta, mutta näen sen enemmänkin lunastuksen päivänä. Päivä, jolloin pystyin vihdoin lunastamaan itseni. Päivä, jolloin olin vapaa kahleista, jotka muokkasivat minusta sen, mikä olin. Päivä, jolloin pystyin antamaan itselleni anteeksi sen, mikä minusta oli tullut. Päivä, jolloin pystyin elämään elämään elämääni haluamallani tavalla, haluamallani rehellisyydellä ja etiikalla.