Kuka ansaitsee kutsua itseään ”yksinhuoltajaäidiksi”

Alta löydät kohteliaan, akateemisen poiminnan siitä, kuka saa kutsua itseään yksinhuoltajaäidiksi -keskustelusta. Se raivoaa, jatkuvasti, ja sen jälkeen, kun olen 7 vuotta blogannut yksinhuoltajaäideistä (ja ollut itse yksinhuoltajaäiti 9 vuotta), olen tullut tähän johtopäätökseen:

Kiistassa siitä, kuka on ja kuka ei ole yksinhuoltajaäiti, on kyse valkoisesta etuoikeudesta.

Yksi väsymättömistä keskusteluista yksinhuoltajaäitiyhteisössä on: ”Kuka saa kutsua itseään yksinhuoltajaäidiksi?”. Tämä keskustelu on jo pitkään raivostuttanut minua, koska sen ainoana tarkoituksena on edistää naisten välistä sisäistä taistelua ja nostaa termiin ”yksinhuoltajaäiti” liittyvää häpeää. Loppujen lopuksi, jos väität, ettet ole ”yksinhuoltajaäiti” vaan ”eronnut äiti”, koska olit kerran naimisissa (Johns Hopkinsin mukaan 64 prosentilla vuosituhannen vaihteen äideistä on lapsi avioliiton ulkopuolella), tuon nimityksen alateksti on:

”Olen parempi, koska lapseni sai alkunsa sosiaalisesti sanktioidun parisuhteen sisällä, mikä olettaa, että lapsi oli haluttu ja suunniteltu ja että minulla on aktiivinen toinen vanhempi nyt, kun avioliitto päättyi – mikään näistä ei päde avioliitottomien äitien synnyttämiin lapsiin.”

Mikään näistä oletetuista etuoikeuksista ei tietenkään välttämättä pidä paikkaansa – ei myöskään oletetut vaikeudet äideille, jotka eivät ole koskaan menneet naimisiin, joista monet suunnittelevat perheensä ja joilla on terveet yhteisvanhemmuussuhteet.”

Avainsana tässä on kuitenkin PRIVIILI. En muista kuulleeni näitä karvaisia väitteitä keneltäkään muulta kuin valkoisilta, etuoikeutetuilta naisilta ja vihaisilta, valkoisilta miehiltä – joista jälkimmäiset ovat yleensä katkeria isiä, jotka maksavat paljon elatusmaksuja/lasten elatusapua ja joilla on vain vähäiset mahdollisuudet tavata lapsiaan.

Haastan valkoiset naiset, jotka pyrkivät etäännyttämään itsensä kutsumasta itseään yksinhuoltajaäidiksi.”

Jos teet sosioekonomista voimistelua välttyäksesi kutsumasta itseäsi yksinhuoltajaäidiksi, yrität oikeastaan kiertää sosiaalista leimaa, joka on vuosisatojen ajan liitetty enimmäkseen köyhiin, värillisiin naisiin.

Kirjoitan tästä aiheesta bestseller-kirjassani The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post kutsui sitä ”Smart, Must-Read” -kirjaksi.

Historiallisesti ja tähän päivään asti naimattomien äitien johtamat kotitaloudet ovat olleet enimmäkseen afroamerikkalaisia ja viime aikoina latinalaisamerikkalaisia naisia, jotka molemmat ryhmät ovat tilastollisesti köyhempiä kuin valkoihoiset ja jotka edelleen synnyttävät enemmän lapsia avioliiton ulkopuolella kuin valkoihoiset naiset. Hyvin pitkään olemme kutsuneet näitä naisia yksinhuoltajaäideiksi ilman suurempaa keskustelua. Valitettavasti hyvin pitkään yksinhuoltajaäitejä on pidetty yhteiskunnallisina hylkiöinä, joita poliitikot ja uskonnolliset johtajat ovat pilkanneet syyllisiksi useimpiin yhteiskunnallisiin epäkohtiin. Näin stigmat institutionalisoituvat.

Tänä päivänä, kiitos ennen meitä toimineiden feministien hämmästyttävän työn, naisilla on nyt monia loistavia valinnanmahdollisuuksia siitä, miten rakentaa perheemme. Taloudelliset, ura-, lisääntymis- ja juridiset oikeudet ja mahdollisuudet merkitsevät sitä, että naisilla on nyt varaa valita lasten hankkiminen ilman sitoutuneita kumppaneita, he menevät harvemmin naimisiin ja aloittavat todennäköisemmin avioeron. Valkoiset, koulutetut naiset hyötyvät suhteettomasti näistä sukupuolten tasa-arvon edistysaskeleista, ja avioliiton ulkopuolella lapsia hankkivien ja avioeroja tekevien valkoihoisten naisten määrä kasvaa räjähdysmäisesti. Jälleen kerran juuri valkoiset, koulutetut naiset pyrkivät ottamaan etäisyyttä termiin ”yksinhuoltajaäiti” – vaikka me kaikki rastitamme saman ”yksinhuoltaja”-ruudun antaessamme veroilmoituksemme (vaikka ”kotitalouden päämies” ei enää olekaan, kiitos tyhjästä verouudistuksesta!), hakiessamme sairaus- tai henkivakuutusta tai kun meidät lasketaan väestölaskennan mukaan.

Olet siis yksinhuoltajaäiti, vaikka olisitkin eronnut, vaikka haluaisitkin ottaa etäisyyttä NIIN paljon kuin haluaisitkaan ottaa etäisyyttä NIINÄISTÄ, jotka eivät koskaan ole avioituneet. Jos nautit lapsen isältäsi komeaa elatusapua ja yhteisvanhemmuutta tai sinulla on avulias poikaystävä tai hyväpalkkainen työpaikka, olet yksinhuoltajaäiti – vaikka perheesi tai taloudellinen tilanteesi ei näyttäisikään siltä, mitä yhdistät tapahtuvan NIIDEN IHMISTEN perheissä tai pankkitileillä.

Tämä on vetoomus yhtenäisyydestä sukupuolten välisen tasa-arvon, rotujen välisen tasa-arvon ja ihan vain kunnon ihmisenä olemisen puolesta. Kun omistat elämäsi ja perheesi ja parisuhdetilanteesi (koska tämä on keskustelu STATUKSESTA) hyväksymällä sen häpeän sijaan, kohotat kaikkia yksinhuoltajaäitejä, kaikkia perheitä – ja naisia kaikkialla.

Miten määrittelet ’yksinhuoltajaäidin’? Vastaus on monimutkainen ja täynnä katkeraa keskustelua.

Kuten voi tapahtua vain luokkahäiriöisessä Amerikassa, ihmiset tässä mahtavassa kansakunnassa voidaan kuulla kilpailevan oikeudesta vaatia oikeuksia kutsua itseään ”yksinhuoltajaäidiksi”. Se on mielenkiintoinen ja merkityksellinen keskustelu – sellainen, joka puhuu siitä, miten naimattomat äidit etenevät elämässämme yksilöinä, mutta myös siitä, miten me kollektiivisesti määrittelemme paikkamme maailmassa. Pois tieltä ensin kaikki naiset, jotka eivät ole yksinhuoltajaäitejä.

Kuka EI ole yksinhuoltajaäiti

Ladyt, jos miehenne on viikonlopun metsästysmatkalla, ette ole yksinhuoltajaäiti. Tai vaikka, kuten Michelle Obama vahingossa teki, kutsuisit itseäsi yksinhuoltajaäidiksi, koska miehesi on todella, todella kiireinen upean uransa kanssa, olet ulkona.

Ja tiedoksesi, kun olet naimisissa oleva äiti ja kutsut itseäsi yksinhuoltajaäidiksi, ärsytät monia ihmisiä – ihmisiä, joilla on vain vähän tai ei lainkaan rahallista apua lastensa kasvattamiseen, tai parisuhdetta, joka tarjoaa emotionaalista ja logistista tukea, jota kaikki perheet tarvitsevat. Ei sillä, että tarkoitit sillä mitään. Mutta kun sanot noin, haluamme tappaa sinut.

Foorumeilla ja satunnaisissa keskusteluissa kuulen ihmisten (yleensä miesten – miesten, jotka maksavat paljon elatusmaksuja) nurisevan naisista (yleensä heidän exänsä), jotka määrittelevät itsensä yksinhuoltajaäideiksi. ”Heillä ei ole oikeutta sanoa noin – minä maksan hänen manikyyrinsä ja viikonloput Cancunissa hänen 26-vuotiaan personal trainer-poikaystävänsä kanssa!” on tavallinen vinoilu.

Yksinhuoltajaäidin määritelmä

Mikä saa meidät tutkimaan, mitä ”yksinhuoltajaäiti” oikeasti tarkoittaa. Kyllä, olet naimaton ja romanttisesti käytettävissä. Se on ihan reilua. Mutta ”yksinhuoltajaäiti” on vahvasti latautunut termi, jolla on paljon sosiaalisia ja poliittisia konnotaatioita. Riippuen siitä, miten äänestät, yksinhuoltajaäiti on vastuussa isättömien rikollisten synnyttämisestä ja elämisestä veronmaksajien rahoilla; tai sitten hän on pyhimysmarttyyri lastensa puolesta ja sovinistisen yhteiskunnan uhri, joka kertoo miehille, että on OK hylätä lapsensa, ja jonka miesvaltainen oikeusjärjestelmä on päästänyt miehen pitkälle, pitkälle pälkähästä.

Mutta entäpä jos elät todellisuudessa ja putoat jonnekin siltä väliltä? Entä perheet, joissa huoltajuus on sivistynyt ja jaettu 50-50? Entä jos saa lihavan elatusapushekin kahden viikon välein? Tai vanhempi, joka on sataprosenttisesti vastuussa, mutta menee uudelleen naimisiin tukisuhteeseen? Tai et saa taloudellista tukea, mutta paljon logistista ja kasvatusyhteistyötä? Entä jos teet kaiken yksin, mutta sinulla on taloudellisia mahdollisuuksia palkata runsaasti apua lasten ja kodin kanssa? Entä se naimisissa oleva äiti, jonka miehellä on vähän jotain sivutoimista, joka ei lainkaan auta lasten kanssa ja tuhlaa asuntolainan maksun elektroniikkaan ja pokeripeleihin?

Miksi niin monet isät ovat parempia vanhempia avioeron jälkeen

Kamppailin sen kanssa, miten määrittelisin itseni yksinhuoltajaäidiksi

Tänään tunnen oloni ihan hyväksi, kun kutsun itseäni yksinhuoltajaäidiksi: Kellutan perhettäni taloudellisesti ja olen lasteni ensisijainen huoltaja. Jos exäni tilanne olisi erilainen, hän osallistuisi mielellään eri tavalla, ja saattaa hyvinkin tulevaisuudessa osallistua. Minun statukseni (ja kyllä tässä on kyse statuksesta) on yksinhuoltajaäiti, koska se on tosiasia. Mutta kutsuisinko
minua joksikin muuksi, jos en olisi niin hyvin itsenäinen vanhemmuudessani?

Kysymyksen ydin on se, että ”yksinhuoltajaäitiys” merkitsee monissa piireissä ainakin pientä statusta – toisissa ryhmissä se antaa vakavaa katu-uskottavuutta. Yksinhuoltajaäitinä oleminen voi olla luonnostaan rankkaa, ja Amerikassa pidämme kovuutta hyveenä. Suurimmassa osassa maata kerskumisoikeus kuuluu henkilölle, joka on laittanut itsensä opiskelemaan, säästänyt talonsa käsirahan eikä ottanut vanhemmilta senttiäkään lukion jälkeen. Jos sinulla sattuu olemaan sijoitusrahasto, perintöä tai olet saanut rahaa teknologia-alan startup-yrityksestä, pidät piirakka-aukkosi kiinni ja pidät elämäntyylisi samassa linjassa keskiluokkaisten ystäviesi kanssa (tai menet etsimään rikkaita ystäviä).

Mistä pääsemmekin takaisin yksinhuoltajaäidin semantiikkaan. Toisaalta voisimme suostua hylkäämään asian suurena, WHO THE EFF CARES?! Toisaalta se, että tämä aihe ansaitsee blogikirjoituksen, alleviivaa suurempia käynnissä olevia muutoksia: muutoksia perherakenteessa, avioliitossa, perhetaloudessa sekä sukupuolessa, luokassa ja rahassa – kaikki suosimiani keskustelunaiheita, mutta myös eräitä aikamme tärkeimpiä ja pakottavimpia kysymyksiä. Kun selvitämme, miten naiset ja äidit sijoittuvat työn, rahan ja politiikan maailmaan, tarvitsemme kielen, joka auttaa meitä matkan varrella.

Sillä välin, miten määrittelet itsesi maailmalle naimattomana äitinä, on vaikutuksia naisiin ja sukupuolten tasa-arvoon.

Ensimmäisinä vuosina yksinhuoltajaäitinä kamppailin tittelini – ja identiteettini – kanssa naimattomana äitinä.

Joskus, jos olimme uusien ihmisten ryhmässä ja se on relevanttia, mainitsin, että olen eronnut. Se on tosiasia. Mutta en halua identiteettini olevan ”eronnut”. Avioero on kamalaa, vaikka nettotulos olisikin positiivinen. En halua viettää loppuelämääni kauhean oikeudellisen prosessin leimaamana. Enkä anna avioeron määritellä perhettäni.

Joskus alkuaikoina yksinhuoltajaäitinä leikittelin sanalla ”ei naimisissa”. Pidän siitä, koska se on tarkka. Se on myös hauska ja ilahduttavan moniselitteinen, mikä sopii minulle tällä hetkellä oikein hyvin. ”Oletko naimisissa?” kysyy se tuomitseva, ärsyttävä äiti, jolla on joogahousut ja jättimäinen timantti koulussa, tuijottaen sinua ylös ja alas. ”En”, saatat vastata. ”En ole naimisissa.” Näetkö? Jätät hänet arvaamaan. Oletko lesbo? Yksinhuoltajaäiti vapaaehtoisesti? Avoimessa suhteessa? Naimaton, mutta parisuhteessa 12 vuotta kestäneen superseksikkään skandinaavisen poikaystäväsi kanssa? Saastainen huora? Hän ei tiedä. Eikä se kuulu hänelle. Joten kun hän yrittää varastaa mojoasi räkäisellä kysymyksellään, hymyile viileästi, hae lapsesi ja lähde tietäen, että hän pitää nyt miehensä entistä tiukemmin kurissa joulunäytöksessä.

Kunnes selvitämme yksityiskohdat, pysyn tittelissäni ”yksinhuoltajaäiti”. Mutta ei liian tiukasti. Loppujen lopuksi rennon ”Olen yksinhuoltajaäiti” -lausahduksen heittäminen voi viitata uskomukseen, että olet automaattisesti kunnioituksen arvoinen – asenne, joka ärsyttää melkein kaikkia.

Miksi naimisissa olevat äidit haluavat kutsua itseään ”yksinhuoltajaäidiksi”?

En kertaakaan vaan KOLME KERTAA viimeisen viikon aikana olen saanut viestejä naimisissa olevilta äideiltä, jotka haluavat osallistua sinkkuäitien Facebook-ryhmiini (liity Miljonäärisinkkuäitien ryhmään, MUTTA AINOASTAAN JOS OLET OIKEASTI SINUAALINEN ÄITI!).

Tässä on yksi:

Hei Emma! En ole teknisesti yksinhuoltajaäiti, mutta voisitko lisätä minut ryhmiinne? Mieheni ei tee juuri mitään kotona, minä hoidan raha-asioita, pyöritän lasta ja teen kokopäivätyötä!

Vastaukseni?

Uh, ei?

P.S.: Ei. Buh-bye.

Ja muuten:

Kuka tahansa yksinhuoltajaäiti voi kertoa, miten me harmistumme, kun naimisissa oleva äiti kutsuu itseään rennosti ”yksinhuoltajaäidiksi”, koska:

a) hänen miehensä on golfviikonloppuna poissa kaupungista.

b) käy koko ajan töissä.

c) ei tee osuuttaan kotona tai lasten kanssa.

d) on poistunut avioliitosta ja saa hänet tuntemaan itsensä lihavaksi, vanhaksi ja epäviehättäväksi.

Nämä skenaariot voivat tosiaan olla hyvin vaikeita. Tuskallisia, turhauttavia, loukkaavia, yksinäisiä, epäreiluja ja huonoja esimerkkejä lapsille.

Minä tunnen puolestasi. Samaistun myös sinuun. Olin ennen naimisissa. Se ei ollut niin hienoa minulle. Avioliittoni oli todellakin kova, tuskallinen, turhauttava, yksinäinen, epäreilu ja huono esimerkki lapsille. Mutta avioliitto päättyi. Pääsin pois ja löysin uuden elämän. Minulle yksinhuoltajaäitiys on ollut aika hienoa. Se on sitä monille ihmisille, ehkä erityisesti naisille, joista niin monia olen tavannut, jotka KUKKUVAT uudessa itsenäisyydessään ja joutuvat löytämään tiensä taloudellisesti, logistisesti, romanttisesti ja vanhempina.”

Miten on niiden laita, jotka ”asuvat yhdessä, mutta asuvat erillään?”

Jos sinä ja miehesi olette teknisesti vielä naimisissa, mutta olette sitoutuneet eroamaan tai olette jopa juridisesti erossa, mutta asutte yhdessä taloudellisten tai muiden käytännöllisten seikkojen vuoksi, sanon, että olet yksinhuoltajaäiti. Loppujen lopuksi joudut yhteiseksi vanhemmaksi jonkun kanssa, johon sinulla ei ole romanttista suhdetta, ja joka eroaa pian (toivottavasti, eikö?).

Useimmat äidit, FWIW, raportoivat tämän olevan helvettiä. Sanoo Brenda:

”Asuin avioeroprosessin aikana ja 2 kuukautta avioeron jälkeen, kunnes sain uuden talon myytyä. (Myyjien markkinat täällä ja minun piti suostua asumaan heidän haluamaansa päivämäärään). Asianajajani väitti, että olin suostuvaisempi sovintosopimukseen asumistilanteen vuoksi. En ole täysin samaa mieltä, olin reilu. Pyysin häntä muuttamaan vierashuoneeseen ja hän ei muuttanut. Kieltäydyin sillä perusteella, että minulla oli enemmän vaatteita ja kylpyhuoneen tavaroita siirrettävänä. Nukuimme siis selkä seinää vasten kuten muutenkin vuosia, ei mitään todellista eroa, paitsi että loppu oli näköpiirissä.”

Jessica:

”Asuin omani kanssa 6 kuukautta, kun hän seurusteli uskottomuuskumppaninsa kanssa. Se oli painajainen. Elimme ehdottomasti erillisiä elämiä ja teimme kaikkemme antaaksemme toisillemme tilaa, kun oli meidän aikamme lasten kanssa (joka minulla oli tuolloin 90%). Jos se olisi ollut hänestä kiinni, hän olisi pysynyt sellaisena. Minun piti itse asiassa odottaa, että hän lähti viikonlopuksi pois, ennen kuin muutin pois, koska hän sekosi aina, kun otin asian puheeksi. Asiat ovat huomattavasti paremmin nyt, kun asumme erillisissä taloissa ja yhteishuoltajuus hänen kanssaan ei ole niin huono juttu.”

Ja Erin:

”Exäni ja minä erosimme lokakuussa ja asuimme samassa talossa 2 kk ja sitten hän tuli hulluksi ja yritti tappaa minut. Joten en ole suuri avoliiton kannattaja. Mutta tilanteeni ei toivottavasti ole normaali!”

Joillekin meistä yksinhuoltajuus on parempaa kuin avioliitto, ja joskus jopa mahtavaa.”

Anecdotomisesti en tunne kovin montaa todella onnellista avioliittoa, ja tutkijat ovat havainneet samaa. Rebecca Traisterin erittäin erinomaisen bestsellerin All The Single Ladies mukaan:

Hei naimisissa oleva äiti: Ehkä aistit, että yksinhuoltajaäitiydestä tulee sinullekin mahtavaa. Mutta vaikka olisit kuinka surullinen, kuinka yksinäiseksi avioliitossasi tunnet itsesi, sinun ei tarvitse olla 100% taloudellisesti, romanttisesti tai logistisesti itsenäinen. Koska et ole. Koska olet naimisissa. Koska et ole ottanut riskiä lähteä tähän perheasiaan ilman puolisoa.

Se on OK. Oikeasti, se on hienoa. Sinä olet siellä, ja me olemme täällä. Minä olen kunnossa, sinä olet kunnossa. Mutta et saa niitä hyötyjä, joita saat myötätunnosta hämmästyttävän naisheimon kanssa, joka joka ikinen päivä nousee joka aamu ylös, ansaitsee elantonsa ja tukee perhettä taloudellisesti, logistisesti ja kohtaa elinikäisen yksinäisyyden, samalla kun raahautuu kuntosalille ja ahtautuu siihen kokoa 6 oleviin kapeisiin farkkuihin ja uhmaa deittailun ihmeellistä ja kauhistuttavaa maailmaa vuonna 2016 – ja kaikki tämä samalla, kun halaavat ja keinuttelevat ja huutavat ja rohkaisevat ja kannustavat ja laulavat ja laulavat ja nauravat lastensa kanssa ja moittivat heitä päivittäin.

Ja kyllä, juuri sitä tarkoittaa olla nykyään yksinhuoltajaäiti: alle neljäsosa isistä, jotka eivät asu lastensa kanssa, on oikeasti mukana, ja suunnilleen yhtä moni äiti saa minkäänlaista taloudellista tukea lastensa isiltä.

Se on totta: Valtaosa yksinhuoltajaäideistä on todella, todella yksinhuoltajaäitejä.

Jos olet sitä mieltä, että koska miehesi ei jumalauta suostu purkamaan astianpesukonetta ja valittaa, kun pyydät häntä hakemaan poikasi yökyläilyyn sen sijaan, että katsoisit peliä, ettekä ole harrastaneet seksiä viikkoihin tai kuukausiin ja se saa sinut tuntemaan olosi todella huonoksi, olen pahoillani siitä. Mutta et saa sitä molempiin suuntiin. Et saa taloudellista turvaa siitä, että talossasi asuu toinen aikuinen, et saa psykologista turvaa siitä, että jos saat keskellä yötä aivojen aneurysman, joku ajaa sinut ensiapuun ja vie lapset aamulla kouluun, et saa sosiaalista mukavuutta pariskuntien illanistujaisista etkä joudu kohtaamaan äitisi tuomiota siitä, että olet ottanut avioeron – ja saat myös hengailla meidän kanssamme.

Koska sinä et ole täällä meidän kanssamme.

Sinä et ottanut sitä riskiä.

Mahdollisesti otat, ja ehkä kukoistat uudessa yksinelämässäsi. Ehkä jäät, selvität avioliittosi vaikean vaiheen, etkä koskaan, ikinä kadu sitä.

Tai ehkä jäät ja olet todella, todella onneton – kykenemätön jakamaan onnettomuuttasi naimisissa olevien äitikavereidesi kanssa, koska te kaikki oletatte, että toisten Instagram-persoonat pitävät paikkansa, eivätkä todelliset yksinhuoltajaäidit hyväksy sinua – äidit, jotka jyrisevät sitä, että sinä itse julistat olevasi osa tätä klubia. Koska et ole siellä.

Ei vielä.

Lukemisen arvoinen: Washington Post: ”Miksi en voi kutsua itseäni yksinhuoltajaäidiksi”