Miksi tyydymme vähempään ihmissuhteissa?

” Eniten voimaa saa, kun oppii kuuntelemaan omaa ääntään ja elämään elämää omilla ehdoillaan.” – Sara Eckel

Kaveripiirissäni minut tunnetaan sellaisena, joka ei koskaan pidä kenenkään poikaystävästä. On harvinaista, kun joku on mielestäni tarpeeksi hyvä jollekin ystävistäni, koska uskon usein, että he ansaitsevat niin paljon parempaa.

Näen luuserit, joihin he tyytyvät ja jotka kohtelevat heitä kamalasti, mutta silti he puolustavat ääliöitä ja pysyvät heidän kanssaan. Samaan aikaan ystäväni sanovat usein, että minäkin ansaitsen parempaa.

Juuri äskettäin mietin:

Aluksi, mistä tietää, milloin tyytyy vähempään? Terry Gaspard, laillistettu terapeutti, luettelee viisi merkkiä, joista voi päätellä, jos tyytyy parisuhteessa vähempään kuin ansaitsee:

• ”Suhde masentaa sinua, eikä läheisesi inspiroi sinua tekemään parastasi.”
• ”Olet emotionaalisesti tai fyysisesti hyväksikäyttävässä suhteessa.”
• ”Sinua on petetty toistuvasti.”
• ”Koska kumppanisi ei pysty tekemään kompromisseja, muuntaudut joksikin muuksi, jotta voisit mukautua hänen odotuksiinsa, tarpeisiinsa tai toiveisiinsa.”

Virginia Clark lisää, että tyydymme, koska emme käytä aikaa ”sen oikean” löytämiseen. Kun löydämme jonkun, joka on riittävän lähellä tai tekee meidät kohtuullisen onnelliseksi, yritämme saada tuon henkilön sopimaan mielikuvaan ”siitä yhdestä” ehkä pelosta, ettemme koskaan löydä aidosti sitä, mitä etsimme.

Kun emme löydä ihannekumppaniamme, alennamme useimmiten vaatimuksiamme löytääksemme yksinkertaisesti riittävän hyvän suhteen. Kun asiat eivät ole täydellisiä, Clark sanoo: ”Pyrimme tekemään asioista helppoja, ja samalla menetämme itsekunnioituksemme ja tuhoamme itseluottamuksemme.”

Stephanie S. Spielman havaitsi tutkimuksessaan, että ihmiset, jotka pelkäsivät sinkkuna olemista, tyytyivät parisuhteessa todennäköisemmin vähempään. Hän havaitsi myös, että ihmiset, jotka pelkäävät yksinoloa, pysyvät reagoimattomien ja vähemmän houkuttelevien kumppaneiden kanssa. Hän huomauttaa, että ”varttuessasi sinulle ei luultavasti annettu hyviä esimerkkejä siitä, miten olla yksin”. Se on uskomattoman vaikeaa monille ihmisille.

Mutta yksinäisyyden pelko ei ole ainoa syy, miksi ihmiset hyväksyvät vähemmän kuin mitä he ansaitsevat. Filosofian tohtori Steven Stosny, joka hoitaa ihmisiä viha- ja parisuhdeongelmien vuoksi, selittää, kuinka vaikeaa on ottaa vastaan rakkautta (etenkin terveellä tavalla), kun tuntee olevansa rakkauden arvoton tai rakastamaton. Hänen mukaansa on ero siinä, tunteeko itsensä oikeutetuksi rakkauteen vai sen arvoiseksi. Voimme tietää, että tarvitsemme sitä ja että meidän pitäisi saada sitä, mutta se ei muuta tapaa, jolla tunnemme itsemme.

On liian yleistä, että näen jonkun hyväksyvän tietynlaisen kohtelun, jota hän ei anna muiden hyväksyä, eikä vain romanttisissa suhteissa. Luulen, että se johtuu siitä, että heillä on vaikeuksia rakastaa itseään. Jos ei pysty rakastamaan itseään, miten voi hyväksyä toisen ihmisen rakkauden itseään kohtaan?

Toisaalta, kun rakastaa jotakuta, näkee tämän ihmisen jo rakastettavana, jonain, jota voi rakastaa. Siksi näet rakastamasi ihmisen sellaisena, joka ansaitsee tulla kohdelluksi rakkaudella.

Mikä siis tekee ihmisestä rakastettavan? Stosny sanoo, että useimmat ihmiset vastaavat tähän kysymykseen ”mainitsemalla sellaisia ominaisuuksia kuin ystävällisyys, huomaavaisuus, huoli toisista, eli myötätunnon eri puolia”. Nämä ominaisuudet on helppo nähdä niissä, joista välitämme, mutta kun emme rakasta itseämme tarpeeksi, emme näe näitä ominaisuuksia itsessämme.

Stosny sanoo: ”Jos haluat olla rakastettava, sinun on oltava myötätuntoinen.” Myötätuntoinen oleminen ei automaattisesti saa sinua tuntemaan, että sinua voidaan rakastaa, mutta se on ehdottomasti askel oikeaan suuntaan.

Tohtori Margaret Paul tajusi, että hänen itsensä häpeäminen ja rakkauden kelvottomuuden tunne johtuivat avuttomuudesta kontrolloida muiden ihmisten käyttäytymistä. Hän selitti, että aina kun joku kohteli häntä huonosti, hän ajatteli sen olevan hänen syytään. Jos joku ei ollut rakastava häntä kohtaan, hän saattoi ehkä tehdä jotakin tehdäkseen tästä ihmisestä rakastavamman.

Hän oppi, että vaikka hänellä voi olla vaikutusvaltaa toisiin, hän on täysin avuton heidän käytökseensä. Mikään, mitä hän tekee, ei voi muuttaa heidän suhtautumistaan häneen, mutta se ei tarkoita, että hän olisi se, joka ei ole rakkauden arvoinen. Ongelma on toisessa ihmisessä.

Minulla on ystävä, joka luulee, että koska hän pystyy käsittelemään hänelle annettua hyväksikäyttöä, hän voi hyväksyä sen. Kun pystyy käsittelemään huonoa kohtelua, voi jatkaa sen hyväksymistä kunnes se murtuu. Mutta kun jotakuta, josta välittää, kohdellaan huonosti, ei mieti, kestääkö hän sitä vai ei. Ajattelet vain, että he eivät ansaitse sitä.

Huonon kohtelun hyväksyminen itsellesi, mutta ei toisille, kaikki on kiinni siitä, miten näemme itsemme verrattuna siihen, miten näemme ne, joista välitämme. Alhainen itsetunto on valtava tekijä, koska se tekee paljon vaikeammaksi uskoa, että ansaitset parempaa.

Gaspard sanoo: ”Eroaminen on rohkeuden teko”, ja oikeastaan kaikenlaisen epäterveen suhteen lopettaminen vaatii paljon rohkeutta. Hän lisää, että sinusta tulee vahvempi, kun lopetat suhteen, koska olet hyväksynyt, että se ei tee sinusta parasta ihmistä, mitä voit olla.

Jos sinun on vaikea nähdä, mitä todella ansaitset, on ehkä aika kuunnella niitä, jotka välittävät sinusta. He näkevät puolestasi jotain sellaista, mitä et itse näe. Kävele pois ihmisestä tai suhteesta, jossa et haluaisi parhaan ystäväsi olevan.

Toivottavasti opit rakastamaan itseäsi niin kuin muut rakastavat sinua.