Minulla oli aikoinaan exä, joka oli mahtava… ainakin silloin kun hän oli olemassa. Kun tein mitä hän halusi minun tekevän, hän oli huomaavainen ja huolehtivainen. Kun en tehnyt? No, hän jarrutteli minua, haamutti minua treffeillä tai käyttäytyi minua kohtaan jäänmakuisesti, kunnes annoin periksi.
Kuukausien aikana, jolloin seurustelimme, tunsin itseni yhä enemmän loukatuksi. Aloin miettiä, miksi hän satutti minua näin, vai oliko kaikki todella minun syytäni. Aloin miettiä, mikä minussa oli vikana. Aina kun yritin keskustella tästä hänen kanssaan, hän sulki asian.
Usko tai älä, tämä on itse asiassa melko yleistä näkemäni perusteella. Ja monien psykologien mukaan se on itse asiassa vakavasti tuhoisan psykologisen hyväksikäytön muoto, jota kutsutaan vältteleväksi hyväksikäytöksi tai tunteiden salaamiseksi.
Tunteiden pidättämisessä henkilö käyttää hellyyttään, kehujaan ja läsnäoloaan aseena sinua vastaan. Hän tekee näin säilyttääkseen hallinnan, pelastaakseen kasvonsa tai jopa vain aktiivisesti satuttaakseen sinua – ja se on yhä yleisempää.
Lyhyesti sanottuna välttelevä hyväksikäyttö on sitä, että joku vetää vapaaehtoisesti pois hellyyttä tarkoituksenaan nimenomaan loukata tunteitasi tai hallita sinua. Se on psykologisen hyväksikäytön muoto, joka on erityisen viiltävää, koska ihminen tarvitsee rakkautta ja hellyyttä tunteakseen itsensä onnelliseksi parisuhteessa.
Olet luultavasti jossain vaiheessa kuullut tai kokenut yhden yleisimmistä välttelevän hyväksikäytön muodoista.
Yleisin välttelevän hyväksikäytön muoto on kiintymyksen tai hyväksynnän peruuttamisen käyttäminen kontrollin keinona. Monet ihmiset osoittavat sinulle usein ”kylmää olkapäätä” keinona pitää sinut peukalonsa alla, jos kieltäydyt tekemästä, mitä he sanovat, ja kyllä, välttelevää hyväksikäyttöä voi tapahtua sekä ryhmien että yksittäisten ihmisten kanssa.
Syy siihen, että tällä on taipumus toimia, on se, että on ihmisluonnon mukaista hakea hyväksyntää. Kun ihmiset epäävät hellyyttä tai hyväksyntää, se sattuu. Loppujen lopuksi kukaan ei pidä hylkäämisestä – varsinkaan jos tunnemme itsemme hylätyiksi ihmisiltä, joiden kanssa haluaisimme olla.
Yleisin tapa, jolla se tehdään pariskunnissa? Käyttämällä seksiä ja läheisyyttä aseena sillä verukkeella, että ”annan seksiä vain silloin, kun sen ansaitsen” tai jotain vastaavaa.
Mutta sitä tapahtuu melko säännöllisesti myös ryhmissä. Yksi yleisimmistä paikoista, joissa olet saattanut kokea tällaista hyväksikäyttöä tapahtuvan ryhmässä, oli koulussa tai työpaikalla. Jos sinulla on joskus ollut ryhmä, joka on pitänyt päämääränään jättää sinut ulkopuolelle ja pilkata sinua sen takia, se oli hyvä esimerkki tunteiden pidättämisestä.
Kultit todella käyttävät välttelevää hyväksikäyttöä kontrolloidakseen jäseniä. Käskemällä muita jäseniä kieltäytymään yhteydenpidosta jäseniin, jotka ”tekivät syntiä” tai haluavat lähteä kirkosta, he tietävät, että ihmiset, jotka päättävät lähteä, tuntevat itsensä eristetyiksi, yksinäisiksi ja hylätyiksi. Tämä hylkäämisen pelko pitää heidät paikallaan.
Välttelevän hyväksikäytön ongelma on se, että sitä on todella vaikea määritellä, ja monet eivät oikeastaan myönnä, että se on todellista.
Tunteiden pidättämisen ongelma on se, että se sekoitetaan usein hylkäämiseen. Hylkäämistä tapahtuu joka päivä. Me kaikki emme voi pitää kaikista, ja tyypillisesti kukaan ei halua loukata muita, kun nämä hylkäävät hänet.
Vaikka joku, joka hylkää sinut, voi olla kunnioittava, henkilö, joka käyttää tunteiden pidättämistä sinua vastaan, kohtelee sinua usein vain halveksuen, epäkunnioittavasti ja halveksuen. Välttelevä hyväksikäyttö menee hylkäämistä pidemmälle, ja on dynamiikka, joka vahingoittaa sinua aktiivisesti. Se on rakkauden, yhteyden, kunnioituksen tai myötätunnon puutetta.
Kun kumppani tekee sitä, se on sitä, että hän pysyy suhteessa ja kieltäytyy aktiivisesti olemasta hellä sinulle, vaikka kerjäät hellyyttä. Hän saattaa itse asiassa reagoida halveksivasti, jos yrität tavoittaa häntä, tai kieltäytyä edes tunnustamasta olemassaoloasi. He ovat hiljaa, kun olet pöydässä yrittäessäsi saada aikaan keskustelua. Yksinkertaisesti sanottuna he antavat sinulle ymmärtää, ettet ole heille tärkeä.
Pahinta välttelevässä hyväksikäytössä on se, että hyväksikäyttäjä(t) usein häpäisee sinua, kun todella ilmaiset huolesi siitä, miten hän kohtelee sinua, tai muutoin mitätöi sinut. He saavat sinut tuntemaan, että se on jotenkin sinun vikasi, ja saavat sinut kamppailemaan saadaksesi heidän kiintymyksensä. Ajattele sitä ”roikkuvana porkkanana”, johon et koskaan oikeasti tartu.
Tunteiden salaaminen voi olla vielä tuhoisampaa ryhmissä – ja sitä on paljon vaikeampi osoittaa. He saattavat kieltäytyä vastaamasta sinulle, kun puhut heille henkilökohtaisesti, voivat irvailla, jos näkevät sinun itkevän, tai jopa pyrkiä näyttämään, että olet ”heitä alempiarvoisempi.”
Tunnepidätyksen aiheuttamat vahingot ovat vakavia ja pitkäaikaisia.
Tunnepidätyksen aiheuttamat vahingot voivat muuttaa sitä, millainen olet ihmisenä, varsinkin jos se tapahtuu sinulle parisuhteessa. Se saa sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi. Se saa sinut miettimään, miksi et ole tarpeeksi, ja useimmissa tapauksissa hyväksikäytetyt ihmiset jäävät suhteeseen toivoen, että ”vanha kumppani” tulee maagisesti takaisin. (Vinkki: ei tule.)
Useimmiten ihmisillä, joita on kohdeltu emotionaalisesti väärin tällä tavoin pitkäaikaisissa suhteissa, on pysyviä vaurioita. Heistä tulee katkeria, katkeria ja katkeria entisen itsensä kuoria. Jotkut jopa päätyvät masennukseen ja PTSD:hen tämän seurauksena.
Kenenkään ei pitäisi joutua kokemaan tällaista oloa.
Jos tunnet olevasi parisuhteessa, jossa tapahtuu tunteiden pidättelyä, parasta mitä voit tehdä, on lähteä etkä palata. Jääminen aiheuttaa mielipahaa ja vakavaa vahinkoa itsetunnollesi, ja suoraan sanottuna kukaan ei ansaitse sellaista kohtelua läheisensä taholta.